私「義両親のこと全部してくださいねw」義兄嫁「え？」→義兄嫁への嫉妬で自分の醜さが嫌になる…【2/4】

結婚式に出席するかどうかについては、出席したくない気持ちがあること自体は主人に伝えます
ただ、自分の実家には差をつけられてるなんて言えないし言えない以上欠席しにくいかな…と思います
その後のお付き合いがどうなるか分かりませんが義兄嫁に悪いと思いますし…

>>218
金は出すけど、挨拶（顔合わせ）は全部スルーなのはどうかと思うぞ？
報告者がいないときには東京まで出てきて、息子には会っているようだし。

ところで出来婚理由の子供は産まれているのだろうか？
旦那を説得して、疎遠にすればいいと思うけどね。
距離的にも遠いんだし。

>>223
出来婚のきっかけになった赤ちゃんは入院の末１８ｗで亡くなりました
義母にはそのことで可哀想に、などの手紙は頂きましたが火葬には来ていただけませんでした
義実家側の親戚には出来婚だと話していないようです

介護などしたくない、けどもっと大事にしろ

こいつ、義兄嫁を出汁にしてあたかも被害者（被差別者）のごとく振る舞って
己の勝手とエゴを通したいだけじゃないか、アホらし。

相続は実子同士が話し合うべき

でも

介護はワタクシは嫌

>>212
肝心なところで結婚前に妊娠しちゃったから、それまではちゃんとしてました！
と言っても正式な顔合わせや結納していなきゃ、婚約指輪貰っていても
親サイドからすればもっと計画的に！避妊もせずに･･･とか思われても仕方ないからね。
結局結果が全てだよ。

義兄の結婚式は参加出来るなら参加したほうがいい。
もし絶対出たくないなら赤ちゃん(もう生まれているんだよね？)を理由に
欠席するのがいいかな。

疎遠にしたくないのは180側では？

実家をないがしろにするな、義兄嫁と差をつけず大切にしろ、或いは式に出ろとか結納しろとか
実家に頭下げて欲しいとかいう願望も。
それにプレゼント贈ったり、帰省させてって希望もウトメからでなく180から出してる。
疎遠にして欲しいんじゃなくて、自分と実家を大切にしろって願望もちだとおもう。

だから疎遠にして義兄嫁と義実家がうまくやっても不満が残って、義兄嫁に長男の嫁だから
あれもこれもってウトメ代り求める気持ちになるのでは？

>>226
何度か書き込みましたが、帰省しないと義父に嫌味を言われるので、帰省したほうがいいとおもってました

赤ちゃん残念だったのね。

子供残念だったのなら、尚のことなんでそんなに我慢しているのか分からない。
180は自分に酔ってるだけだな。

鬱の人が赤ん坊の葬式に来ないのが不満って・・・・・。惨いね。
葬式って急だから体調の整わないから無理なこともあるし、鬱の人に人のﾀﾋとか葬儀とか火葬とか
精神的にショックが大きすぎる。

祝儀は出すけど結納・顔合わせはしないって、親としての義務は果たすけど
祝う気持ちにはなれないってことだよね
ここまではっきりした態度取られて、義兄夫婦と差を付けられてるんだから
自分の親にも正直に話せばいいのに
変なプライドが高い人だね

>>234
同意
ここまで分かりやすく疎ましく思われてると知れば
ご両親も義実家大事にとは言わなくなるんじゃ

実家に言わないのは、心臓病の父に心配をかけることを言うのが悪い様な気がするんです

>>239
母親にだけでも話しておけば？
親にしてみれば娘がいらぬ我慢をしてる方が辛いわ

>>241
母親にだけなら言えそうです、ありがとうございます

>>242
扱いの差って180はしてもらえなかった挨拶や結納・結婚式を義兄嫁はするって話でしょ
デキ婚と順番守った嫁でそこに差がつくのは仕方あんめえ
何か？180の両親に「義兄嫁は結納するんだって！私はしてもらえなかったのに！」
とか言うのか？

>>243
結納はしてほしいとおもっていません。
でも、結納もしてないのに帰省した時（上京の折チェックされたんだと思います）嫁入り道具に文句をつけられたりはやめてほしいです。
あと、今更ではありますが義母の体調がいいときにでいいので顔合わせの簡単な食事会はしてほしいとは内心思っています

流れは読まないｗ

うちの義弟嫁(でも年上の40代半ば)はことごとく流行を外す天才。
洋服でもドラマで流行語でもなんでも、
そろそろみんな飽きてきたかなと思った頃にド嵌りする。
最近の義弟嫁の流行は何故かローラ。
今日も午前中に会ったんだけど、とある頼み事をしたら
指で輪っかを作ってホッペに当てながら「おっけー♪」と言われた。
ローラって年かよｗと思いつつも、何故か憎めないｗｗｗ

>>240
割り込まないでくれますか？

>>249
だったら迷惑なのはあなたの方だよ。
ここ相談スレじゃないし。

なんだ釣りか
真面目に答えて馬鹿見たわ

>>181
デキ婚がどでかいマイナスだって自覚ないでしょ？
あなたの親が譲歩したのも、相手の親が譲歩しないのもどっちもありだから
「うちの親は譲歩したのに」って恨むのは筋違い

どでかいマイナスを水に流してもらうのは無理

自分を喜ばせて！じゃなく、相手が喜ぶことを進んでするくらいじゃないと嫌われたままだよ

！！！！！
248はわたしじゃありません

>>200
＞義父からお祝儀は２００万もらってるので、気持ちさえあれば結納できたんだとおもいます。
＞その気持ちがない＝私や私実家をないがしろにしていると思うんです
>>248
結納はしてほしいとおもっていません。

矛盾

>>259
結婚し３年たって今更結納はしてほしいとおもってない、という意味です

そろそろスレチになってきたので
続くようなら移動した方がいいと思う

心臓病の父に心配をかけるのは悪い。
鬱病の義母に心配をかけるのは構わない。

ダブスタすぎないかい？

出来既婚だって、子供の葬儀だって親が心配や心労がないとでも？
まして自分も同罪なのに鬱病の義母に「「うちのバカ息子が大事な娘さんに大変なことをしてしまい
申し訳ありませんでした」って形だけでもあいさつに来るのがふつうかと思ってました…」だもの。

管理された心臓病より鬱の方がﾀﾋ亡率も高いし重篤なことが多いよ。現に親は式や結納だって
できる体調。

確かに、「義実家にないがしろにされてる」より「子供できたから出来婚する」のほうが
心臓には良くなかっただろうなｗ

>>245
でも180は婚約指輪も貰っているし、両親にも結婚すること報告済みで
ほぼ確定だったから、出来ちゃったのは
仕方ないよね。ゴメンね☆
とかどっかにあったと思う。
両親もまー仕方ないわね。で済んだんじゃない？
でも、義両親は仕方ないで済まなかったと。
その結果が義両親によく思われていない
と実父が知ったら色々と考える部分は多いと思う。

前に書き込みましたが、実家の父が心臓を患ったのは今年に入ってからです。
急に悪くなるものではないので心労をかけたのは事実ですが。

内心どうであれ、最低限顔合わせくらい…とおもうのもだめなんでしょうか
私も内心どうであれ義兄嫁の結婚式には出席するだろうし…

プリマ行けよ
もう義兄嫁何も関係ないじゃん
つかまだ会ってもいないんだろ

そうですね…
義両親には大切なお嫁さんの方の義兄嫁さんに頼ってもらうようになるとおもいますが
出来婚な私と、きちんとした義兄嫁の扱いの差があるのは仕方ないことだとわかりました
帰省も、言われない限り私から主人に連絡するよう言ったりしないようにします。
ありがとうございました

＞義両親には大切なお嫁さんの方の義兄嫁さんに頼ってもらうようになるとおもいますが

結局言いたかったのはこれなんだろうな

ちょっとみんな180にきつすぎない？
私が鬱病なんだけど、心臓病の人とは比較対象になる病気じゃないから
>>244みたいな比較はされると鬱病患者としてとっても迷惑。内臓疾患と精神疾患は一緒にしないで欲しい
ちなみに、私は内臓疾患の難病も鬱病発症の後でもっているのでどちらの辛さもわかるつもり

でも>>249見たら同情心が波が引くように消えた。これが本性かな？根性悪そう

>>269
気付いてすぐ書き込みましたが>>249は私じゃないです

248が本性でしょう。
我儘で自己中、自分中心でちやほやして欲しいけど、面倒は他人がやって当然って書き込みに
一貫してる性格と一致してる。

本人が違うって言ってるんだから荒らすな婆さん

>>261
今はお子さんいるの？
お子さんいなければ義両親も息子タンは騙された！とか思っているかもね。

もう3年も経って200万も貰っているなら今を大事にしなよ。
帰省だって旦那だけ派遣すればいいだけ。

>>267
第一子で残念な結果になったんでブライダルチェックを受けましたが問題なかったです。
でも、まだ私自身子供を作る気になれなくて子供はまだです。
今年マンションを購入したこともありますが。

お金は大切ですが、お金はあったのに結納や顔合わせしてもらえなかった義両親の気持ちがひっかかってました
でも出来婚だったらどのように扱われても仕方ない、嫌なら疎遠にしていいと、今日ここで教えていただきました。

義兄嫁にはできるだけ普通に接することができるようがんばります。
ありがとうございました。

結納してなくても、ご祝儀200万もらってるんだから、
嫁入り道具はそれで揃えてほしかったんじゃないの。
読んでてやっぱり出来婚は…って思ったわー。

>>277
そうだね
頂いたご祝儀は何に使ったんだろ

>>277
お祝儀は主人の個人の口座に振り込まれたので手を付けていません。
パールの装飾品や着物、喪服等最低限は私の両親が持たせてくれました。
大型の家具は、マンション購入前でしたし新居に収納が充実していたので必要ないと思い、着物が入る箪笥だけにしてもらいましたが、
義両親からしたら大きな箪笥や鏡台を用意するのが普通だと思っていたようで嫌味を言われました。

そりゃあ200万も渡したのに家具がそれだけだったら嫌味も言うよ

結局>>181は「義兄嫁にウトメ丸投げ」をここの住民に応援してほしかったんだよね

>>289
主人の個人口座に振り込まれたお金を「嫁入りのお道具に使うからちょうだい」ともいえませんでしたし、
顔合わせもないのかと嘆く両親に「あれしてこれして」と言うこともとてもいえませんでした。
ウォークインクローゼットもあったので必要だとも思いませんでしたし、
洗面台も収納が充実していて鏡台も必要だと思いませんでした。

もしかして、旦那も180＆180実家に危惧持ってたりして。だから口座に置いておく。

クレクレ厨、してくれ厨が酷いからね。渡したら全部180に私物に化けそうとか心配してたりして。

>>299
振り込んでいただいたご祝儀は、マンション購入の頭金の足しにしようと主人は言ってくれました。
でも、義両親の老後お金が必要になった時等にとっておこうと私が言いました。

すみません、スレチになってしまったので。
ありがとうございました。

>>304
こっちに移動してください

ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

＞義両親の老後お金が必要になった時等にとっておこうと私が言いました。
もうこの人の言ってることわけわからない
なんでいきなりウトメの老後とかそういう話になるの
出来婚するような人にそんなこと言われても困るわｗ
自分のことでさえ計画的に出来てないのに

ほんでコレどうしたいわけ？

理想があったんだろうね。
婚約同然だから妊娠しても両家から祝福され顔合わせ結納結婚式と続く。
その理想がことごとく打ち破られてるから理想通りいってる義兄嫁は会ってもないけど憎い
個人的には空気なだんなが一番のがんなきがするけどな