私は出来婚。
結婚前は義父には会ってもらえたが義母には１年以上あってもらえなかった。
義父が、一人で出たくないと言ってきかなかったため、
両家の顔合わせのないままに入籍した。
生活が落ち着いた頃、義母にも一度会ってもらえたので家族だけで結婚式をしたいと申し出たら、義母は出席しないとのこと。
義母はいつも、鬱病で体調がすぐれないから、と言い張った。
病気を持ち出されたら無理にお願いとは言えず、
私実家両親は「犬猫をあげるのでももう少しきちんとするのに」と嘆いていた。
私の両親には本当に申し訳なかったし、主人のことは大切に思うけど、妊娠していなかったら破談にできたのに…と自分の軽率な行動を後悔した。
ところで、来年義兄が結婚するらしい。
顔合わせはもちろん、結納、結婚式もするらしい。
義母の体調がいいのかもしれないけど、
嫁の生家の格がいいとか義兄嫁の妹が阪大在学中とか言われると、私はそういう理由で軽く扱われたのか…と思ってしまう。
レベルは違うけど、私自身は主人と同じ地方国立大出身。時代が違うとはいえ、義母や義父よりは学歴は高い。
義両親に対しては「長男嫁様に全部してもらってくださいね」
義兄嫁さんに対しては会ってもないのに「義両親のこと全部してくださいね」
と逆恨みのような感情を持ってしまっていて、自分の醜さが嫌だ…。
ちなみに、私夫婦：東京、義兄達：京都、義両親：大阪の奥地に住んでる。
でも、顔合わせするか否かに距離なんて関係ないと思うんだけど
年末の帰省したくなくなった
そのときすでに、年末年始の新幹線のチケットとってた。
２日考えたけど、生家馬鹿にされてるのに行きたくない。
実家には義実家がどうであれ主人と別れたくないなら義両親を大事にしろといわれてるから、
事情はなさないと義実家に帰省しないで自分の実家に帰省したら怒られると思う
でも実両親に言えることじゃないし。
だから３泊の予定だったけど１泊顔を出すレベルの帰省に短縮するくらいしか策が思いつかない
どうしたらいいんでしょうか
義兄嫁も同じように入籍前に妊娠したのに、義両親の扱いが違う！なら、あーかわいそうにと
なるけど、義兄夫婦は出来婚じゃなかったんだよね？
出来婚でも気にしない〜という義両親だとよかったけど、出来婚に否定的な
人だっているんだから仕方ないよ。
「うちのバカ息子が大事な娘さんに大変なことをしてしまい申し訳ありませんでした」
って形だけでもあいさつに来るのがふつうかと思ってました…
私が非常識だったんですね
どうしたら、ってそういう事は夫婦で相談しろとしか言えんわ
今まで帰省に関しては旦那さん、義実家の意向はどんな感じなの？
あと、あなたのご両親からしたら旦那さんは娘にけじめのつかない事をした
だらしない奴っていう立場なのを義実家はどう思ってるんだ、腹立つなあ
帰省に関しては、まず主人が義母の体調を聞いて帰省受け入れ可能ならしてました。
実際は受け入れてもらえなかったり、６月など近くに法事があったら最近あったから帰省しなくていいと言われたりしたら帰省しませんでした。
でもOKをもらったときは帰省してました。
それでも義父には「帰省もまともにしない」と言われましたが、それについては主人が言い返してくれてました。
私実家側は最初は怒るを通り越して放心していました。
でも妊娠している＝娘の体や孫の命を人質にとられているようなものだと姉に漏らしていたことから、
そういう気持ちで義実家に譲歩してくれてたんだとおもいます。
それが義両親からしたら付け入る隙になったんでしょうか
いいな、ちゃんと迎えてもらえて
という妬みの感情でごちゃごちゃです。
たぶん次の盆以降帰省して同席しても扱いが違うんだろうとおもうし、
仲良くはなれないと思います
こういうのって義兄嫁側からしたら最悪な義弟嫁だとおもうんですが、
なるべく会わないように日程を組んだ方がいいのでしょうか
実家だって娘が可愛いから義実家と仲良くしろって言ってるわけであって、
そこまで扱いに差があると知ったら態度も変わるんじゃないかなあ
息子に「女妊娠させました、だからでき婚します」って言われたら女鬱陶しいと思う気持ちもわからんでもない
でき婚って言われたらそれだけで嫁嫌になるわ
あなたが義兄嫁を逆恨みしてるのと似たような感じだよ
出来婚で粘着質で逆恨みしてる、しかも長男教の次男嫁が構えて、長男嫁が○○すべき！って
やらかそうとしてる。怖い怖いｗ。若いのに常識が昭和の前半で止まってるよ。
親のことに長男も次男もないよ。まして病気で式に出られなかったの逆恨みなんて。病気でも
やりなさいって花嫁様もいいところ。
本当に鬱なのかよって言いたくなるでしょ
体辛くても義兄の結婚式には出れて自分たちの結婚式には出ないんだから
ないがしろにされてた可能性はないの？
それで結構と話を進めてしまえばよかったのに
義父からお祝儀は２００万もらってるので、気持ちさえあれば結納できたんだとおもいます。
その気持ちがない＝私や私実家をないがしろにしていると思うんです
>>193
出来婚なだけで私に対していい感情はなくなるとおもいますが半分は自分の息子の責任だと思うんですが…
親の気持ちってわからないです
気持ちはわかるけどそういうもんだよ
いままで家族だった息子と他人だった嫁を同じように思うわけないでしょ
まあもしかしたら息子もどうでもいいのかもしれないけど
息子のメンツ丸つぶれになるようなことしてるんだし
鬱病に限らず病気の人って、来客迎えるのも大変と思うけど。起きて身なり整えて話をするだけでも
そうとう無理させるとおもう。ましてメンタルな病気なら。
しかも客がくるからには掃除もしなきゃ駄目だし食事やらなんやら。泊まりでなくても大変だよ。鬱なら
外食も負担だから外食で済ましたって負担が掛かる。
ホテルどまりで滞在数時間、お茶だけで引き上げても負担だよ。まして盆暮れ正月ってなると。
帰省したいって希望を伝えることも負担になっていたかも。なんだか距離なしというか古い田舎の濃い
付き合い希望してるよな。長男嫁云々も引くしね。まさか鬱の人にそんな事直接言ってはいないと
おもうけど。
帰省しないと義父に嫌味を言われるくらいですし、帰省していいか主人から聞いてもらってだめなときはハッキリだめと言われてるので負担にはなってないとおもいます
これは両親が勝手にいってるだけなんでしょ？
それに合わせて何度も帰省して義実家が逆に迷惑がってるんじゃないの？
鬱がいるのに余り好きでない人の世話なんかしたくないよ、
しかも2泊も。
なので鬱病といっても外食できない、顔合わせなんてとてもじゃないけど…という状態ではないと思います。
義実家との距離も私たちは東京、義実家大阪、義兄京都という距離からも
扱いの差からも「義両親の老後はお願いします」と思ってしまいます…
必要なら家計からお金は出しますが、とてもやさしくできそうにありません
いいんじゃない？
介護義務があるのは実子のみで
別居してる180にも義兄嫁にも関係ないしね
そう半分ね。半分は180のせい。
それをトメやウト頭下げるのは理に会わないよ。同じぐらい悪い人の片方の親だけが
頭さげるなんて。
それも大人で自分の意思でそういう付き合いした人に親が小さくなれ無理しろなんて無理難題。
それをいうならそんな関係を受け入れた180親がふしだらな娘ですみませんって頭さげなきゃ。
鬱の人が、息子がこんな我儘な人と出来婚ってなったら悪化もするわ。
義母の鬱って180夫婦が原因なんじゃない？
義母は主人が高校生の時（私と知り合う前）から鬱病です
出来婚前にプロポーズはされて指輪ももらってまして、私両親には一応結婚したい相手がいること自体は伝えてました
主人も実家にそれとなく言っておいたといってましたが嘘だったか伝わってなかったみたいで
どちらにしろ入籍前の出来婚なのには変わりないですね
自分の意に反する子供を存在しない子にする親なんて多いし
親に切り捨てられた事に気がつかない旦那が頭と心の弱い子なんだよ
そんな旦那に追従してても醜くなるだけだよ
さっきから老後の世話はどうのって義両親何歳よ？
義父も義母も６０代です
ただ５０代の私の父が今年心臓病を患い人間いつどうなるかわからないと思ったのと、
義両親もずっと薬を飲んでる状態でお墓を買う話などしたり、終活の話をしてきたりしてくるので意識してると思います
義兄嫁は義両親を面倒みろ、なら180はまず病院に行った方がいいよ
んで、そこまで何もしてない相手を恨んでしまうほど精神病んでいるのに、
なんで義実家と付き合いをしようと思うの。
帰省しろと強要されているわけでもないのに、OK貰ったら帰省してますって、アホすぎる。
鬱が本当だとしたら居住地の遠さでも気持ちがすごく変わると思うし、
遠くから来た人なら尚更ちゃんと迎えなきゃと思うだけでプレッシャー。
まあ、鬱だなんだと避けてるだけかもしれんけど、
どっちにしても歓迎されてないんだからあなたもこれ以上歩み寄る必要ないのでは？
何か連絡があるまでこちらからは一切連絡しないとかすればいい。
そして、義兄夫婦の結婚式は出ろと言われても行かなくていいんじゃないの？
子供が居て手が掛かるとか、しつこいようなら私の結婚式してくれなかったじゃないですか
私のときしてくれなかったのに、なんで他の人の結婚式出なきゃいけないんですか？とか
ちょっと病んでる感じで言っちゃえば没交渉になったりしてスッキリするんじゃない。
（ああ、もう既に病んでると思うから丁度いいかもだけど）
それで旦那さんと仲がどうにかなるようじゃこの先も見えてるし。
両家の付き合いとか古風な事を言うくせに、自分は義親のことはしません、義兄嫁が全部しろって
いいたいだけの我儘さんだったんだね。
実家をないがしろにするな、病気でも仕来り守れとか相手にしてもらう事を望むのは一人前で
相手に自分がする気遣いは、長男嫁が全部しろ。良い所どり望んでいたんだね。
出来婚だけでなくて、我儘なはずれ嫁を引いたわけだ。鬱も昂じるよ。
義兄嫁にやれというからには、相続は放棄、義理兄嫁が面倒見てる義実家への泊まりや食事つき
帰省は一切しないでいい？
義兄嫁の食事や布団の世話してもらってお客様にいって良い所どりはなしだよ。もちろん自分の実家
との付き合いで（贈答その他も）義理兄嫁に面倒はかけない。
相手がしてくれないから私もしたくないって話でしょ
どうしてそこまで全力で曲がった解釈してたたくわけ？意地悪すぎ
相続なんてこの人が決めることじゃないしなんなの？
義兄嫁のことがあるまでは、結婚前後でいざこざがあったとはいえ、
義実家も大切にしようという気持ちで帰省したり母の日父の日等にプレゼントを贈ったりしてきました
おととい扱いの差を知って、それなら…とおもったんです
法事の時や帰省で終活の話が出た時、長男が継ぐしきたりがあると耳にしたのでまったくアテにはしていません
帰省は相手に負担をかけます。幾らいいか？と聞いてからでも断るのも負担になるから無理して引き受ける
事もある。
プレゼントはそれこそ金だけの問題。心がなくても、下心付きでも、ブラックな心もっていても贈れます。
よく扱って欲しいとか実家や自分をないがしろにするな、つまり大切にしろって下心つきなら負担なだけ。
結納も結婚式もできなかった
私をないがしろにしてる、だもんなあ
