前記事⇨【DQN返し】義家族「うちとの結婚は金目当てか？」私「…」→義家族に復讐してやったwww【2/4】
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。
ここまでしておいて、もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれど
この期に及んでごまかすのも
皆さんのご指摘どうり、言ってたところで信じてもらえないようにも思います。
うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、
今までに義理親に言われたことなどを旦那に言ってますので、
手先のうそをついたところで取り繕えないと思います。
誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。
社会人の馬鹿っていうのは学力の問題じゃないよ。
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
そしてｳﾄﾒが生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、
すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。間違いなく奴隷だ。
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。
今回のこと、色々策を弄す前に、素直にだんなさんに全部話してしまえばよかったんじゃないかな。
3年さんがしたことって、自分の墓穴を掘ったことのような気がするんだよ。
でも、もっと自信を持って生きていってほしいんだよ。
別にあなたはそんなに卑下するような人間じゃないと思うんだ。
自分の仕事場も提供してもらっといて何やってんだか
大きな金額が動いていることからも、場合によっちゃ訴訟問題になるんだよ
だから、本当の事を明らかにしないと、必要以上に不利になるしややこしくなるんだよ…
嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那ｶﾜｲｿｽ
半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。
両方に呆れてるんじゃないの？
そのきっかけは自分の親だからね。
両方同じくらいの責任があるでしょ。
誘い水はしたけど、核心に迫ることはいってないわけだし、そこまで分は悪くないんじゃないかな？
ましてやｳﾄﾒは数々の暴言をしてきたわけだし。
いつもいびってる嫁が同居の誘いなんて普通するなんて思わないでしょ。
そこを勘違いしてしまったｳﾄﾒにも落ち度はあるわけで。
頼りにして大丈夫だと思う。全部話したのは正解だと思うよ。
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。
この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。
義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>656の
スタンスを貫くのが良いと思う）、
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。
旦那は真相知ってるのだから今回のことについて謝れと言い出してもなんらおかしくはないだろ。
それは旦那さんが謝れと言ってからの話だよ。
先走っちゃだめ。
スレ違いっていっても、そこまでキーキーむきになって言う話しでもないのに
ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾉｺｲﾂﾗ？と思ってたし。
あのスレの状況から、旦那さんに即座に電話して真実を話す判断した3年は
決して馬鹿ではいよな。だから落ち込むな。
ｳﾄﾒに地獄の苦しみを味合わせてやりたい気持ちもわかるよ。
今回はやりかたがちょっとアレだったが、これから頑張れ！
単に「謝っておけ」というのと
事実確認をきちんとした上で「謝るべきところはきちんと謝れ」
というのではぜんぜん話が違うでしょ
世の中の立ち回りがヘタで（よく人に言われる）、悩みも多い
一方、弟は高卒で、奥さんと子供２人とで幸せな家庭を築いている。
学力が、人の価値を決定づけないのが大人の社会だ。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
>短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので
私の短大はがんばって勉強してやっと三流で中身は馬鹿だと言いたいのです。
馬鹿に変わりはないですが、
三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、
と言うわけじゃないんです。
三年前に父がﾀﾋに、そのお葬式の時に侮辱されて
そのときに地獄に落ちるような仕返しをしてやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と
思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。
不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。
衝動的にやってしまいましたってレベルの話じゃないから、
3年だろうが3ヶ月だろうが関係ないよ。
今後は絶対に自分ひとりの判断で何かをやろうとしないでね。
もう、されたひどいことと、それに対する恨みはわかった。
とにかく、がんばれ！
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。
友達に愚痴るとか苦手そう。
誰にも頼れないというか。
後悪話スレに出てきそうな主人公だなと思った。＞3年
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ！
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。
なんとなくだけど旦那は解ろうとしているみたいだから
旦那を頼って
ウトメに誤り倒して
（頭のおかしい嫁とは係わりたくない・・・と思わす）
義実家と絶遠方向で頑張れ〜〜〜！
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。
その良心のかけらが、計画遂行目前にして２ちゃんに書き込ませ、
ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。
たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、
甘んじて受けるしかないと思うけど、
なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。
ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、
幸せになれるように祈っとくよ。
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、
メールも文面にも、音声にも残ってないので
勝つはずがない、と思っていました。
旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。
私につらく当たるのを知ってるので。
今までは見方になってくれてました。
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、
まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。
それももっともな事だと思います。
言われたこと、われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。
だからといって私のことを疑ったりはしません。
私は善人ではありません。
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。
馬鹿です。
>186
>ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。
ｽｶｯとすれでも言われたのですが、
みんなにほめられるとは思いませんでしたが、
ﾌﾙﾎﾞｯｺなど まったく考えませんでした。
やめろ、という人半分、報告待ってるよ、という人半分ぐらいと思ってました。
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。
報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。
忙しいのに明日来てくれるんでしょ？
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ？
他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。
だからこそウトメの毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でも
どうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない？
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう？
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、２種類の子がいるんだよ。
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。
「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。
旦那とよく相談しろ。
あなた一人で突っ走るのだけは厳禁な。
あなたのやりかたはまずかったし甘かったけど、
旦那とこれからはよーく話し合って、一人で思いつめないことだね
旦那と明日じっくり話してみます。
>189
「ごめんなさい。疲れました。
でももうあの人たちとは関わりたくないんです。
こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
こういう言葉があるんですね。
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。
売買契約の本契約が明日なので家は残ります。
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。
それも旦那に聞いてもらわないといけません。
ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。
こんな時に何やってんでしょうね。こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。
旦那から短いメールが来ました。
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ（ペンギン）」
でした。
いい旦那さんじゃないですか。
すごくあなたを気遣ってる。
がんばってね。
これからは自分ひとりで溜め込んじゃだめだよ。いい旦那じゃん。
大切にしなよ！
それはお父さんや旦那さんに失礼だ。
お子さんが可哀想だ。
人間追いつめられるとバカな事もやっちまうさ
思い詰めると孤立しちゃうし、視野も狭くなる
された事に比べると可愛いモンだと思うぞw
目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、
全部ありがとうございます。
目が覚めました。
向こうのスレで書いてあった
>なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。
どんぴしゃでした。
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。
心配してくれる人がいるんだからシッカリね！
って言ってやればいいんだよ。
とことんやれ。
なら大丈夫 かな？www
ナマハゲだったら絶望的だったが＠au
とにかく頑張れ！強くなれる様に祈ってるよ！
覚醒おめ
皆さんが書いているようにウトメに謝罪だけはしないように。
計画は未遂に終わってるんだし対等で居るようにね。
ご主人の仕事に影響が出るかもしれないのが気がかり。
そこだけ。今からが大変だけどがんばってね。
３年越しの旦那、いい男だなあ。
ちょっと惚れたよ。
結局３年越しはその旦那に選ばれたんだ。
自分流で頼っていいと思うよ。
３年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど
男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。
の電話のときに何度もあやまりました。
「うん」
「わかった」
の繰り返しです。
土日はほんとなら休みなので
書類の整理を勉強をするので、帰ってこないはずでした。
その分の書類整理、勉強はどこかにしわ寄せが行ってしまうのに。
向こうｽｶｯとスレで言われて身にしみたんですが、
そのスレだったか探しだせませんでしたが
もっと早く旦那に言ってれば、こんなに大きく大変なことにならなかったのに、
と言うのがありました。
自分の親の悪口と言うか事実を嫁からたくさん聞かされる旦那の気持ちが、
かわいそうと言うか申しわけないと言うのか。
もっと早く相談して、
たとえば連絡とらないようにしていれば知らずに済んだであろうことなのに。
ペンギンは、気を使ってくれたんだと思います。
>230
可愛くないです。ブスです。
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。
思ったことが顔に出るらしいです。
よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。
精神的にかなり追い詰められて病んでたんだと思うぞ
女の目で見てむかつくタイプの女が自分で育てた理想の男に
大切に守られている様を日々見せ付けられる
ババアたちの苛立ちと八つ当たりもあるんじゃねｗ＞いびり
義実家は鉄格子病院に行った方が良いなw
良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。
ここ（２ｃｈ）を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない？
何故、唯一の旦那を味方にしておかない？（しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし）
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが
起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格＋その斜め上の行動くらい
予測してからにしなさいよ。
考えてることは、中学生並でしかないよ。
三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。
あなたが動くと、ろくな事がないから。
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って
薬と診断書貰って、あとはマヤれ。
もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。
思ってました・・・
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる
なんて思った時もありました。
仕返し＞旦那 になってたんですね。こんなの違うのに。
いびられた、とは思ってません。
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。
スカッとする返し のスレなのに現在進行形だったり、これが原因で別れることになった
時の子供のことがぶっ飛んでたり。
考えてはいたんですが、浅い考えでした。
>239
旦那は見方になってくれてました。
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。
ありがとうございます。
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。
強い母になります。人に話せないようなことはしません。
明るいのがとりえです。考えて行動します。
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。 ﾂﾝﾃﾞﾚ、わかりますよ。
心療内科、明日時間があれば行ってきます。
汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。
3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。
しかもそれがかなり正しい希ガス
先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。
一つだけ残念（なのか、うれしいのか）なのが、
旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて
今度一切連絡をとらないと言うことになりました。
うれしい気持ちがあるのは確かですが、
私たちの子供からするといいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、
旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、
やはり残念でもあります。
もしかしたら、私に対する言動から
遅かれ早かれこうなる事になったのかもとは思いますし
旦那もこう思ったそうです。
心配をおかけし、本当にありがたい言葉をいただいた皆様に
再度おわび、お礼を申し上げます。
申し訳ありませんでした。そしてほんとにありがとうございました。
あやうく、と言えないような気もしますが、
人の道をはずれ大きな氾罪を氾してしまうところでした。
大きくないだけで、もう罪になるようなことはしてしまいましたが。
金曜日の最後の書き込み
以降にも
たくさんのご意見、感想、質問をいただいていますが、
先に報告をさせていただきます。
報告を始めるとたくさんの方からのレスをいただくと思いますが、
メモ帳に書き溜めての内容をどんどんアップしていきますのでお答えできないと思います。
申し訳ありません。
とりあえずウトメの住居がどうなったかが知りたいな
やっぱり絶縁するんだ。
旦那さんは三年さんの味方になってくれたということかな？
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。
何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが
何もありませんでした。来週また行くことになっています。
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに忘れてることがあり、
自分でもびっくりしました。
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。
夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。
私、少しやせてるそうです。
やつれてるのか、なにか顔が変だと。
旦那も疲れていて、かわいそうと申し訳ない気持ちで一杯です。
軽くご飯を食べ、今回計画したこと、
どういう風になるとおもっていたか、
義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。
ｽｶｯとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。
後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか？
ちょっとひどいぞ、なども言われました。
その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、
他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。
言ってる私も泣きましたが、
旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか傷ついていく様子がわかりました。
