旦那「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」と聞かれました。
あなたが悲しくなるし、傷つくと思った。
うまくいくように私も色々努力してみた。でもだめだった。
もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、
そんな軽い言葉ではなくて言えなかった。
でもそれが帰って沢山ひどい事を義理親に言わせてしまうことになってしまった。
もっと早く相談してれば
ここまでの事をあなたにいわなくてよかったのに。ごめんなさい。」
旦那「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、
見えてるところは当たり障りのない感じだったので、
陰で何があるのかわからなかったので今までの事を聞いてショックだ。」
「相談できないほど頼りないのかな。」
私「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。
私が認めてもらえるようがんばって、
義理親に認めてもらえればすべてうまくいくと思っていた。」
旦那「わかった。でも結果として我慢できないようになったのに
言わなかったのはあかんやろ。
俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」
そういう会話でした。
いいダンナさんだ。
ほんとにいい旦那さんだね。
四円
出世の道を邪魔されて本来なら怒ってもいいぐらいなのに
結婚式で土下座をしたことを知っているおじさんのところに
電話をして会いに行ってきました。
「花嫁である私は別室にいたので知らない。
私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」と言うことでした。
それなのに土下座のことを私が知ったのは、
私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんが
お酒が入ったのもあり私の母にぽろっと
（結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。）
言っていたのを私が聞いたためです。
土下座って何？誰がしたの？させたの？何のこと？と問いただしたのですが
「父との約束なので言えない。」と言ってくれませんでした。
父との約束ですから父が土下座をしたのだと思っていました。
私が今回したことは言わずに、
義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。
このときに聞いたのですが、私の母が送ったお中元かお歳暮も
「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。
お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」と断ったそうです。
母はまったく何も私に言いませんでした。
この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。
私も謝ると言ったのですが
「同居を勝手に勘違いしたのであってあやまる必要のある事は何もない。」
と言われ自宅に戻されました。
夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、
義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、
今回興奮してなかったのは、どこかで気持ちを静めていたのかと思います。
旦那さんのセリフに出てくる「私」はせめて「私子」にしてくれ
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、
旦那も私には言えないかもしれません。
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら
改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。
多くの方に、すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、
こんな言葉知らずにすめばその方がいいとも思っていました。
でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。
どなたかに言われた、根性がない・根気がないのに黙っていて、
我慢できないのに相談しなかったことがだめだったと思います。
少し話がずれました。
帰ってきて聞いたことですが、
不動産の件は手付金（内金だったかな。忘れました。）と
何かを上乗せして返すそうです。
手付け金（か内金）は先方が払っていたそうです。
これと引越し費用のキャンセル料（かかるなら）も義理親が払うことになったそうです。
「同居を、嫁（私）から誘ったことはない。
勝手に思い込んで早合点しただけだ。
そもそも今までの事を考えて呼んでもらえるわけがない。
うちにはまったく関係のない話だ。」と費用は一切負担しないそうです。
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、
かまわない、今までの仕打ちがそれですんで安いぐらいだ、と言ってくれました。
ＵＰ待ってるという意味だな
それを 支 援 ってこと。
気にしなくていいよ。
エネには逆立ちしても吐けんセリフだ
こんないいダンナに「離婚上等」フンガー！とやらずによかったな
「私子が是非来て欲しい、仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、
楽しみにしてみたいでいろいろ想像して
それが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。
同居の事以外に、
旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。
旦那は「ちゃんと言っといたから。」の他はあまり何も言いません。
私子についてすごい事を義理親は言ったんじゃないかと思います。
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、
連絡は旦那の携帯のみ、うちには来ない、うちからは一切行かない、
私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。
後日一度私子たちで義理親の家に行き、両親に謝らせるから、と言われました。
うちには入れないので、手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。
もちろん行きます。
再度私子が謝りたいといったのですが、
私子は自分から謝りたいといって、
義理親は旦那が説得するまで言わなかったそうで、
これで私子が謝ったらあまりにも・・・ なんて言ってたかな。
バランスが取れない、許してはいけない、忘れてますが、
旦那も納得できないのであやまるな、との事でした。
これだけの事をして私は誤っていない、と私は一生反省していこうと思います。
義姉は、当てにしてたお金が、
義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってたそうですが、
義姉も私のことが好きでなかったことが旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。
私怨、で私が恨みがましく書いてるよ、と言うのかと思いました。
もう十分反省しています。
これからは何でも旦那さんに相談しようね、悪いことだけじゃなくて良い事も沢山。
旦那さんはきちんと三年越しさんに答えてくれる人なんだから、自分の中に収めてちゃいけないよ。
何かあったらちゃんと言うこと、義理親のしたことは許されないが
私子のしたことも同じレベルの許されないことだったこと、
人として恥ずかしい事はしない、と注意というか叱られたと言うか、約束しました。
日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた私の母のところに行き、
私子のしたことは言わずに
今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。
そして母・親戚などへの連絡をしないようきつく言ったし、
物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。
私この母からもお中元・お歳暮、その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが
私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました。
その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、
途中で旦那は出張先に戻りました。
以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。
今日は火曜日ですが、
その後義理親からの電話（怪しい無言電話もない。）もないですし、
こちらに来ることもありません。
関係ない人にまで迷惑掛けて大騒ぎした挙句
離婚上等のはずのダンナに全部尻拭いしてもらった結果だけど。
今後冠婚葬祭しか会わないそうだが
その冠婚葬祭は針のムシロだぞ 覚悟しとけよｗ
義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか？
転勤族だったりすると大変なんだが
「私、馬鹿だから」を葵の御紋にしてる感じがしてモニョル
うわー旦那に尻拭いさせてまで良い人ぶりたいんだね！！最悪！！
で、私は馬鹿でブスですか？
本当にいい旦那さんでよかったね
これからは幸せに暮らしてね
とはいえ、思っていることを言う、無用な我慢はしない
というのは、自分のためにも周囲のためにも重要なのだなと思った。
吐き出す、明らかにすることで、一時的に苦しくなっても、
結果的にはものごとがいい方向に進むようだな。
全部にあてはまらんかもしれないが。
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。
早めの相談が何よりです。
遅くなりましたが、報告が遅くなり申し訳ありませんでした。
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・
重ね重ね申し訳ありませんでした。
レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを
多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ
心配していただき、申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。
昨日、今日、旦那から「変わったことはないか。」とめーるがきました。
「まったくなし！いい天気。」と明るい気持ちで明るい返事を送りました。
実際に会うこともない皆様だと思いますが
（私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが）
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、
気持ちがわかる、やっちゃえ！と言う意見も
私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。
みんなからｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝだと、開き直りたい気持ちになったかもしれません。
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。
素敵な旦那さんだね。
お疲れ様です。
余計わかりにくくなったのは私だけですか? orz
一つ気になったのですが、旦那さんがあなたが義両親に謝る必要がないと言ったのは
どうしてかきちんと理解なさっていますか?
それから、今後は万が一にも義実家(義姉含む)からの接触があったときには
録音などの証拠も残すようにしたほうがいいと思います。
旦那さんの指示を守って、穏やかで幸せな暮らしができますように
お祈りします。
最低だな。
善人の悲劇のヒロインぶっているけど、義両親と同レベルの人間だって事を自覚したほうがいいよ。
でも嫌な感じはしない。
頑張って幸せになってね。
三年が弱いのかもしれないけど、弱いからおかしくなったのか言われたことが強烈だったのか。
ちょっと知りたいんだけど。
あなたが謝らなくていいのは旦那さんが頑張ってくれたからだよ。
旦那さんが一生懸命あなたのとんでもない失態をかばってくれて、なんとか
[今までの嫁＆嫁実家いびり]と[今回あなたがした嫌がらせ]＋[絶縁]を
相杀殳する形で片付けてくれた。
今、これでちょうど貸し借りゼロの状態なんだよ。
もし反省したあなたが義実家への仕打ちをやりすぎたと思っていても、
あなたが勝手に謝ったりしたら義親は余計なことを要求してきたりするかもしれない。
そうしたらせっかくの旦那さんの努力を無駄にしてしまう。
旦那さんだっていくら酷い嫁いびりをしてたのを知ったとしても、絶縁は辛い決断だったはず。
あなたを守るために盾になってくれてる旦那さんを背後から撃つような真似しちゃだめだよ。
厳しいこと言うけど、義親を許したわけでもないあなたが今謝りたいと思うのは、
謝ることで自分の失敗を無かったことにして楽になりたいだけの自己満足でしかないんじゃないかな。
今回のことで自分が突っ走ったら失敗するのが分かったんだから、この件は全面的に旦那さんに従った方がいいよ。
こんな馬鹿なことやった妻を見捨てないなんて本当にいい旦那さんだと思うから。
でもそこで謝っちゃったら、「だったら最初からすんな」って思う。
ただ良心の呵責に耐えかねているだけなんだって気づいて欲しい。
あなたが謝ったら、今回尻拭いに遁走してくれた旦那さんを傷つけることになるよ。
旦那さんの顔を立てると思って、「もう気が済んだ！」で終わりにしたほうがいい。
って書いてたら
ほとんど理解できてないと思うよ。
旦那さん、ほんっと大変だなー…
仕事も大変だろうけど、家庭のことも余計気が気じゃなくなっただろうし
こんなんでも旦那がいいと言ってくれて尻拭いもしてくれてるんだから。
今回みたいに赤の他人に迷惑かけないようにだけ気をつけて、夫婦で
幸せに生きていったらいいと思うよ。
