夫婦でアパート住み、子無し。震災の被災地に居住
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
疎遠になりたい
◆実親･義両親と同居かどうか
どっちの親とも別居。どちらの実家も車で20分圏内
先月実母が急に亡くなりました。
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
実父と旦那と義実家に行ったときに、義父に「これから生まれる子供は奇形児しかまれないよな」と実父の前で言われたことです。
義父は言い方がきつく、思ったことをすぐに口にするタイプです。
また、反論したり言い換えすと余計にヒートアップするらしく、
旦那や義母はいちいち反論するのは面倒臭いと言っていました。
続きます
義父よりも旦那が悪い事に気がついたほうがいいよー
・悪気は無い
・スルーすればいいよ
・言い返したりは絶対するな
・俺は絡まれるのは嫌だから何も言ってあげられない
・我慢して欲しい でした。
それなら私はもう義父に会うの止めるね。で良いんじゃないかな？
旦那はしぶしぶ納得してくれたけど後から愚痴愚痴言ってきて不満そうです。
旦那にも呆れて離婚も考えています。
私が過敏すぎたのかわからなくなってきたので長々と相談させていただきました。よろしくお願いします。
まだ好きだしデモデモだと、2人に文句言われてメンヘラですぐ年取って罵倒されつつの義父の介護が待っていると思います。
離婚推進
だってクズの子供はクズだもの・・・
子供が産まれたら子供にまで暴言が及びますよ。
旦那が子供護る気なさそうだしｗ
旦那無視して一生ＡＴＭとして食い物にしてもいいかも。
でも子供は作ったらいかんよ。
暴言に晒されたら可哀そうだから。
旦那に丸め込まれて、「大したこと無い発言」扱いされるのがとても悲しかったので
ここに吐き出して良かったです。
>>394
旦那は子供は欲しいけど(放射線の影響が)怖いから･･･、と言っていました。
旦那が愚痴愚痴言う内容は
・お前の母親の葬式に参列してくれて(盛り籠を出したり大金を包んでくれたから)お世話になったのにねー
・今までも野菜とか米をもらったりしていたじゃん
・いきなり行かなくなったら心配するよ
・これを期に老後は知らない、とかは言えないからね？
です。
ようするにテメェがウトメの老後を見ろって事でしょ？
そんな旦那、ＡＴＭとしても要らない。
一回離婚を含めて今後を話し合った方が良いよ。
離婚を含めてというか、離婚を前提に話を進めて良いんじゃないかな
救いだったのは義母と義兄が良い人(その失言の場にはいなかった)なことだけです。
実父は一瞬凍りついていましたが。
以前、義祖母の介護の話のとき、「(次男なのに)義父は進んで大変なことを引き受けてくれる欲が無い人」と言われていましたが、私はずっと違和感があったんです。
結局介護は義母1人に丸投げしているし、ただのええかっこしいなだけじゃんと思っていました。
義母のために買ってきた義母の好物のお土産も結局義父が勝手に食べたり(義父のお土産も別に買ったのに)と、決して義父は良い人なんかじゃないと目が覚めてきました。
そして旦那に対しても。
他にご縁があるかもよ。
お母様の死はやり直すきっかけだったのかもよ。
親は子供がそんな我慢しいられる状況喜ばないよ。
旦那があなたを守ってくれる気ゼロなのは
明白なんだから、それ以上一緒にいる意味ないと思う。
不妊気味というのだって、案外相手変えたら
さくっとできちゃうのかもよ。
その旦那との子供は作らないように気をつけて。
相手変更、安全な土地に引越しを推奨するよ。
旦那、ハズレ。
自分は親の相手すんの面倒だから、あなたをあてがおうとしてるよなー。
あと、男親の年齢が上がると残念な結果になりやすいという学説もある。
しかも、馬鹿な親を嫌っているのではなくて、
ものすごく自然に肯定しているので、もう見込みゼロ、いやマイナス。
あなたは普通のお嬢さん。マザーテレサ並の強靭な精神＆慈母愛がないと駄目。
旦那を毒から切り離し、毒洗脳を完全に洗い直し、毒に染まった幼児の時点から大人まで育て上げる、という人生半分以上かける大プロジェクトですよ。
子ども作るのには、時間が足りなすぎるし、まず間に合わないって。
一刻も早く毒沼から脱出して、明るいお天道様の下で笑って歩いてください。
あなたのご両親は、あなたの幸せを願っています。
妻や実子は何言われても堪えないから問題ないのかもしれない。
ただ386さんは「私はもう知らない」でいいし、
状況が変化したことで旦那さんがどう出てくるか、様子を見たらいいと思う。
離婚できるとしたら諸事情より約2年後になるかと思います。
そのときには収入もしっかりして安心して自活できると思います。
旦那と話しても、義父の肯定しか聞こえないんで話もしたくないんです。
不妊気味なのは卵胞刺激ホルモン？の数値が低く、自然妊娠は厳しいと言われていました。
結婚して数ヶ月間は専業主婦でピル療法をしていたのですがあまり変わらなかったんで働き始めました。
不妊気味のことは義両親、実両親ともに知りません。
それじゃあまあ、とりあえず、糞のDNAを残さないようにと
治療の意味も含めてピルの服用を再開したらどうかな
諸事情で２年後って言うけど、女は一旦嫌になったら速攻で冷めるからね
その二年をやり過ごすのきつそうだな
２年で証拠溜めて相応の慰謝料貰って離婚してもまだ二十代だもんね
旦那公務員なら裁判は出来る限り避けたいだろうし
先が見えてると多少は気持ちもラクになるよ
頑張れ
旦那さんは夫として妻を守る気がないとはっきり宣言してるも同じ
そんなやつだったらとっとと捨てたほうが幸せだよ
20台半ばでしょ？仕事もちゃんと持ってるんでしょ？
一人で生きていけるじゃない
そんな配偶者を守ってくれる気がさらさらない上に
義父に対して生贄になれというようなだんなだったら
さっさと離婚したほうがいいよ
子どももいないんだし、さっくり財産を二人で分けてあと腐れなく分かれちゃいなさいな
実父も暴言を聞いているんだし、両親を納得させるのは難しくないと思う
旦那とは一回り以上離れています。
ちなみに旦那は×１です。
年下だからと見下されていたとは思います。
生理痛も酷いのでピルの服用のためさっそく受診をしようかと思います。
あんまりこういうことは言いたくないけど、稼ぎは年齢の割にあまり良くないし結婚直後は家計管理は全部旦那がやっていて、貯金が全くできていなかったんです。
手取りはだいたい22万～多い月で３０万前後です。
多い月は15万くらい小遣いになっていました。
だんだんイライラしてきて、こんなんじゃやっていけないから私が夜にバイト入れるしかないねと言ったら慌てたのか、小遣い額の訂正を受け入れてくれました。
逃げろ
今別れたらこれから2年で貯金できるんじゃないの？
最優先しなくてはいけない程重要な事情なわけ？
年離れてるから適当に騙せるだろうと思われていて、同世代や女のカンが働くような人は見向きもしない男引っかかっちゃったって感じだろうか。
読んでるだけでクズな男だってわかるよ。
働きながら進学して試験に合格するには家族の協力が不可欠。
学校に相談して休学して離婚のゴタゴタ片付けたら復学って形にしないと、卒業はしました、でもゴタゴタで勉強できなくて試験に落ちましたじゃ悲惨。
不合格者のフォローしてくれる学校なんてほとんど無いし、合格見込みで採用が決まってても不合格だと取り消し。2年間の時間と金が無駄になる。
それなら私も2人目と3人目の時に飲んだわ。
放っておくと1ヶ月とか排卵しないので、服用したんだけど、
薬を飲んで卵胞の大きさをチェックしてもらい、
その大きさによってタイミング指導をしてもらう位の、
割とハードルの低い治療だと思うよ。
つまり、『自分は不妊』とか、深刻に思い込むほどの事でもないと思う。
こんな旦那との間に、子供は出来なくてラッキーだったんだよ。
未来のわが子は、母の一番良い時期に生まれるのを待ってるのかもしれないしね。
2年に関してですが、内容はフェイクのため憶測に任せます。
できれば2年は待ちたいと考えています。
どうしても無理だったら即と考えていますが、愚痴愚痴は言うけど
義実家にしばらく行かなくて良いと許可してくれたので
話し合う余地はあるのかと思います。
義母に心配かけるし、あんな夫と息子で可哀想と言うのもあります。
どうしても無理だったら友人と家族を頼って行動に移そうと思っています。
自分が言われたこと、義父と旦那についておかしいと認識できてよかったし、これからの
方針を考えることができて良かったです。
たくさんの助言ありがとうございました。
冷めると一気に冷めるもんですね(笑)
専属ＡＴＭ(というわりに大して稼いでいないｗ)でいいやと思います。
そんな感じです
貴重な若い時間を無駄に過ごして後々後悔することないようにね。
不妊治療も若いときが有効だし、ちゃんと386さんを愛してくれる男性もわかいうちのがチャンス多いだろうし。
子供は欲しいけど旦那や義父等の付属物までくっついてくるならいらないです。
天涯孤独で収入ある人ならよさそうですけどね(笑)
ストレスやら母親亡くして未だ辛いだろうし疲れてるだろうしね。
しっかり幸せになることだけ考えて下さい。
考えてイライラして旦那と言い合いしてしまいました。
あくまで我関せずという態度だった旦那に、「もう義父の老後なんか一切知らないから。
それに対してあなたが他人事で私に愚痴愚痴言うのならもう離婚してもいい」と言っちゃいました。
旦那はわかってくれたのかわかりませんが
「ごめん、俺も親父が苦手なんだ。表立って争いたく無いんだよ。(義)実家にも気の済むまで行かなくていいから」と言いました。
「とりあえず軽く1年は行かない。お盆も年末年始も知らないから」と言ったら
「わかったよ。それでいいから」と言われました。
言いたいこと言えて良かったのか、でもなんだか疲れてしまいました。
＞とりあえず軽く1年は行かない。お盆も年末年始も知らないから
もったいねぇえええええ！！！
そこは「ウトが死ぬまで」だろうに…
まぁ実際に「死ぬまで」なんて口に出せなくても
「わかった、気が済むまで絶対に会わない」（←来るのも拒否る
って言うチャンスだったのに…
乙かれさん。
昨日の今日だから、神経が昂ってるんだよ。
知らないと言い切って相手も認めたんだから、とりあえず義実家の事は忘れる。
てかスルーする方向で。
盆暮れ正月、挨拶も年賀状も全部旦那に丸投げしとき。軽く二年ぐらい。
自分は落ち着いて勉強して、資格取得してから本当の意味で先を考える、ぐらいの気持ちで生活していけばいい。
盆暮れ正月頃に義実家から電話やメールが来ても、あなたはスルーか着拒で旦那へ。
その事で旦那に何か言われたら、またその時に考えたらいいよ。
旦那は臆病な男だよ。
でも、長い間の蓄積で父親に逆らったら喧しいからスルーが
身に染み込んでいるんだと思う。
こういうのは抜けないけど、自分も親から離れる事ですっきりして
近寄りたくなくなるかもしれない。
絶縁は無理でも限りなく疎遠になろうとするかもしれない。
その辺はわからんけど、今はちょっと、ここでそういう相談して思考がそればっかりになっているから、落ち着いて本当に旦那がダメだと思うまで、放っときなよ。
どっちにしても二年縛りって自分で思ってるんだし。
遅ければいいってもんでもないけど、焦ったっていい事ないよ。
赤の他人の私がうまくいくわけないわね。じゃそういうことで」
せっかくなのにもったいなかったかな･･･？(笑)
1年経ったとしてもまだ気が済んでない！といえばいいのかな？
向こうからうちに来ることは殆ど無いんです。
>>490
ありがとうございます。
そうですね。知らないと言ったからもう義父のことを考えるのは止めたいです。
義実家の連絡係はこれまでどおり旦那に任せます。
旦那が義父に対して危機感を持ってくれたのが何より良かった。
再来週に母の49日なのですが、義実家からは義母と義兄が出席してくれる予定だそうなのでとりあえず顔を合わせなくてほっとしています。
義祖母がもう100歳近くて、数年以内にもしかしたら･･･と言われているのでそのときに嫌でも顔をあわせることになります。
冠婚葬祭は仕方ないので私も割り切って接することができれば良いのですが。
お疲れさま。
あなたと同じで私も義父が苦手だよ。
私はあなたの父親だから今まで我慢してた。
自分が息子としての背金を果たすためとか、自分が戦うのが嫌だからって
私を奴隷に差し出すのはやめて。
義父も義父だけど、その夫も問題あるよ。
夫本人に自分が何をしてるのか気づいてもらわないと。
