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:名も無き被検体774号+[]2012/11/01(木) 05:34:27.75 ID:VTKTfgfO0ただいまーって彼と顔を見合わせた瞬間、「今から学校行っていい？」って開ロ一番に言われた。
そういえばさっき、彼から鈴木さんに「学校いる？」とかいうメールが届いたりしてたもんなーなんて思いだした。
「でも今学校行ったらすれ違っちゃうよ？」って言ってあげたら「？？？」って顔してて、
鈴木さんを中に通したらびっくりしつつ、すごい笑顔になってﾀﾋにたくなった。
「ちゃんと謝りなよ」って言って、二人っきりにして山本さんの待つマンションの廊下に私も出た。
何十分かして鈴木さんが出て、今度は山本さんが中に入ってって感じだった。
待ってる間は他愛のない話をしたり、研究室でのこと、これからの事について話した。
2人に別れたほうがいい、鈴木さんも自分だったら「絶対あんなクズな男無理」って言ってた。
別れるべきなのはわかるけど、やっぱり私は彼のことが大好きだから別れたくなかった。
盲目すぎわろた
「いや、彼くん泊っても遊んでるだけだから、泊める必要まじでないよ」って2人に言われた時はショックで信じられなかった。
じゃあ私の2ヶ月間の我慢っていったい…
こんな事が起きたのは泊りすぎたせいだとも言われた。
みんなで並んで寝てたりしたときに、小さい毛布みたいなのを半分こっつにしてたり、彼が手もつないできて、一緒に寝てたらしい。
ほんと意味わからん。
それでも頭に来る事はなくて、ただただ悲しいだけだった。
勝手に寝ている時にキスされた後、告白もされず、そのままなかった事のようにされたけど、彼の事を好きになってしまったらしい。
でも、彼女居る気がすると思って山本さんはいろいろ探って。
そしたらtwitterに彼女っぽい人（私）居たの見つけて、なんでそんなことしたんだろってすごく悩んだらしいけど、忘れようって思ってたらしい。
それから何週間かして、彼が鈴木さんに自分と同じ事をしたってなぜか気付いたんだって。
まじ山本さんの洞察力ぱねえ！
鈴木さんが彼に彼女居て上手くいってないって噂を言ったのも鈴木さんだった。
私「10月11月、泊ってて論文ほんとにやってたの？」
彼「やってたよ」
私「でも先輩たちやってないって言ってたよ？」
彼「…やってなかった」
私「なんで山本さんにもキスしたの？」
彼「山本さんはたぶん俺のこと好きだったから、気持ちに応えなきゃって思って…」
私「？？？」
ずっと嘘吐かれてたのがショックだったし、山本さんにキスした理由も自分には理解不能だった。
もうずっと泣いた。
彼は別れようとしか言わなくて、私も私で一歩も引かず、嫌だ、別れたくないって4時間ぐらい泣いた。
今思うとほんと恥ずかしいし、馬鹿だなった思うよ・・・
どうして泣く必要があるのかめっちゃ問い詰めたら
「泣いてるのは想像通りの理由だよ」
「別れたら>>1がどうなっちゃうのか心配」みたいな事を言われ、
結局、同棲をやめるという条件で、もう一回やり直すことになった。
すごい嬉しくなって、今まで2年間たくさん辛いこと会ったけど今回もまた乗り越えられてよかったとか思った。
11日ぶりにご飯も少し食べた。
不思議とお腹が空かなかった。
毎日ストレスで胸が苦しかったしね。
彼氏はまた同じようなこと繰り返すと思うよ
ほんとそれだよね、今ならわかるんだけど、当時はほんと依存してたの…
この人と結婚するって思って、次の人はいないと考えてたよｗｗ
好きなら別れると思う。
別れたくないなんてのは依存してるだけ。
私も頭ではわかってるんだけど、別れられなかった…
山本さんにも言われたけど、ほんと依存してた！
この依存で後々また苦しむことになるんだけどね～
彼も反省して、
「これからは大事にする」
「いろんなところに出かけよう」
「実家行ってうちのお母さんに会う？」とか
「将来絶対結婚しようね」とか
私も今までのこととかあったのに簡単に信じちゃった。
やっぱり他の人に目移りしたのは自分にも原因があるし、これからはちゃんとおしゃれしたり、いろいろめんどくさがらずにやっていこって思った。
ただ、共有で使ってたPCの予測変換が気持ち悪くてドン引きした。
「す」って打つと「鈴木さん」「鈴木○○」「鈴木」みたいな感じでダーっと鈴木さんの名前ばっかだった。
月曜日、正直不安だったけど、今までインフルで論文できなかったし
彼のことを信じて研究室泊まっていいよって許した。
そうなんだ～
同棲ってあんまりよくない・・・のかな？
恋愛中は情も出て来るし盲目になっちゃうもんさ
別れてしばらく経ってから冷静に考えると色々ひどいんだよねｗ
高校の頃、1年付き合ってた彼氏いたけど、キスはおろか、手も繋がなかったｗｗ
だから実質、初めての彼氏みたいなもんかな～
ちなみに彼も私と付き合うまでDTだった。
彼女は何人かいたけどね
違うって言ってほしくて、
「どうしたの？やっぱ好きじゃなく成っちゃった？」とか聞いた。
だけど、「やっぱ付き合うの無理」「無理して好きになろうとしてた」って言われた。
じゃあ土日のあれなんだったのって聞いたら
「アレは半分は本当だった、だけど独りになってよーく考えたら、やっぱ好きにならなきゃって思い込んでたんだと思う」って
でもまだ嫌いになれなくてさ、それでも付き合ってたいとか思ってた。
でも最初に鈴木さんを好きって言ってた頃は悔しいって気持ちもあって別れられなかったけど
今はもう彼の気持ちが自分にはないならしょうがないのかなって、別れることにした。
俺期間が>>1の倍以上やったけどｗｗｗ
今だから言えるけど、たった2年じゃん！って思えるようになった！
彼の悪い癖で、ぎりぎりまで放置してた公務員の志望書とかも、体調が悪いと言っていたから私が全部替わりに徹夜で考えてあげた。
お母さんから就活についてメールでたくさん催促があって、まあ自業自得なんだけど、かわいそうだと当時は思ってた。
ほんと盲目すぎて気持ち悪いわ・・・
同棲って言ってたけど、厳密に言うと彼の部屋に住みついてた事になる。
自分の部屋は別にあったしね。
家賃とか払ってたけど、ほんと倉庫化してた。
自分の荷物を彼の部屋から移すのはすごく大変だった。
いちいちいろんなこと思い出してさ
この服はあれだね、これはあれだったねーとか
まじつらかった。
でも12月24日に全部終わらせた
彼と一緒にいる時間を少しでも増やしたかったけど。
彼は私と一緒にいるの嫌だろうし、私も彼の何気ない言動にいちいち傷ついて辛かったからオールした。
加藤ミリヤのAitaiを自分で歌って号泣しながらひたすら 鏡月イッキしまくってほとんど記憶がなかった。
帰りは友達に抱えられながら泣いて帰ったよｗｗ
帰ってからその部屋の荷物を移動させるって約束してたんだけどそんな状態じゃできなくって、土下座寝して気づいたら3時間経ってた。
当たり前だけど彼はすごく機嫌が悪かった。
付き合ってたときはこんな態度1回もなかったから。
もうほんとに私のことすきじゃないんだなって思った。
それから辛かったけど荷物まとめて、夕方には全部完了した。
別れるときだけはちゃんと笑顔で終わらせようって思った。
私「もう私のこと本当に好きじゃない？」
彼「今は好きじゃない、好きな気持ちが薄れて、一緒にいて当たり前みたいな感じ」
私「復縁ってあり得る？」
彼「わからない、可能性がないとは言い切れない」
私「まだ鈴木さんのこと引きずってる？」
彼「…わかんない。でも鈴木さんと山本さんとは卒業しても友達でいたい」
私「そっか、今まで2年間ありがとう」
みたいな事を最後に話した。
私はまだ好きだったから泣くのはわかるんだけど、彼が泣いたのがよくわからなかった。
私の事がまだ好きって気持ちじゃない事はわかったけど、もう問い詰めるのはやめた。
それから毎日地獄だった。
また食べれなくなって、どんどん痩せてやつれてった。
生理も来なくなった、たしか体重も40ｋｇきってたかな・・・
お母さんにもすごく心配されたけど、どうする事もできずに毎日泣いて過ごした
見ちゃダメだった言い聞かせても、彼のtwitterを見てしまい勝手に傷ついてた。
Twitter上で彼と鈴木さんとのやり取りに異変を感じた。
今まで使われてなかったハートマークを使うようになってた。
私はまだ復縁したいと考えてたし、毎日辛かったので、大丈夫だよって言ってもらいたくて鈴木さんに「彼と付き合ってるんですか？」
とメールで聞いてみた。
そしたら、「はい、付き合ってます」という返信が来た。
あれだけクズ呼ばわりして、絶対付き合わないと豪語していたのに。
私はパニック状態になった。
彼に電話してしまい、どうしてなのか理由を聞いた。
「本当は後で落ち着いてから言おうと思ってたんだけど、付き合ってる」
「俺から告白した」って言われた。
もっとたくさん話したし、私も色々ひどいことをいった記憶があるけどほとんど覚えてない。
ほんとこの時の自分気持ち悪い・・・
最後に、今までたくさんお世話になった彼のお母さんにお礼だけしようと電話した。
お礼をして終わろうと思ったら、お母さんにどうして別れてしまったのか問い詰められた。
「帰ってくると>>1ちゃんの事ばっかり話してたのよ」
「お刺身が得意じゃないとか、将来は海外で親族だけで結婚式やりたいとか…」
「靴を一緒に見に言った時だって云々」
正直、私はそこまで彼が話してくれているのを知らなかったのでとっても嬉しかった。
それと同時に、じゃあなんでこんな結果になっちゃったんだろうとも思って。
余計あきらめがつかなくなってしまった。
友達大勢とカウントダウンをしたけど、ちっとも気分は晴れなかった。
年越し蕎麦も、おせちも、お雑煮もなんにも食べられず、憂鬱な毎日だった。
CMでもなんでも、これ彼好きだったなーとか、いちいち思い出して落ち込んだ。
駄目だってわかってたけど、彼に電話してしまったりもした
自分がどんなに辛いのか知ってもらいたいという気持ちもあった
彼が幸せにしてるのが許せなかった。
この時はなんて自分は不幸なんだろうって思いこんでたよ。
後悔しないようにね！
