前記事⇨【恋愛】大学時代、彼が好き過ぎて頭おかしくなってたと思う。めちゃくちゃ辛かった…【2/6】
お互い一切話さない、話すのは業務連絡程度で、なにかあった時は私や妹経由で連絡してる。
それもかなりのストレスだった。
お母さんその時平気な顔してたけど、今思うと辛かったと思う。
自営業なんだけどお父さんが会社のお金ばんばん使うようになって、カードも上限まで使って借金するようになった。
お母さんがコツコツ貯めてた貯金は全部お父さんのカード支払いに消えた。
お母さんも我慢できなくて夫婦喧嘩した時にお父さんにデリのこと言ったら、簡単に離婚しても構わないって言ったらしくて、私はショックだった。
「子供達への愛は変わらないけど、長年連れ添ってるとだんだん薄れてくる」
とか言われて、中学生の時にトラウマになった。
結婚なんてしたくないって思ってた。
でもそれを彼に話したら、
「俺の両親は今でもラブラブだよ」「絶対そうなるとは限らない」って言ってくれたのが嬉しかった。
だから余計に今回の事は傷ついた。
もう自分は純粋に人を好きになる事ができないんじゃないか。
次に付き合う人を疑ってしまうんじゃないかって思うとすごく悲しかった。
その時に、また鈴木さんと山本さんに会う約束をしていた。
どうしも、なんで付き合おうと思ったのか聞きたかった。
簡潔に鈴木さんとの話をまとめると
・山本さんと彼がこそこそ相談し合っているのをみて嫉妬している自分に気づいた
・だから好きなのかもしれないと思い始めた
・正直、まだクズだと思っているし、結婚する相手じゃないと思ってる
私はこんなに100％彼の事を好きなのに、こんな中途半端な気持ちで付き合っている鈴木さんを許せなった。
簡単にまとめると、
・>>1さんと彼が別れたって聞いた時は悲しくて泣いた
・自分(山本さん)も彼の事を好きになってしまったからつらい
・今でも好きなんだと思う
・彼と鈴木さんが付き合った時は嫌な気持ちになった
・正直、あの2人が上手くいくとは思えない、性格的に合わないし別れると思う
・鈴木さんは流されるタイプで、最終的に彼に告白されて、そのまま付き合ってしまった
・もう考えるのはやめて、放っておこう
みたいな事を言われた
私は鈴木さんを信じていたから裏切られたみたいですごく傷ついてたけど、山本さんが見方になってくれたみたいで嬉しかった
自分以外にも同じことを考えてくれてて嬉しかった。
まあちょっとだけ「もしかしたら私を納得させるために嘘ついてるんじゃ…」とも思ったけどｗｗ
あと、私たちの記念日に約束してたけど行けなかった中華街を鈴木さんとの初デートにわざわざ選んだって知った時は本当に参った。
逆にもうすげーなって思ったよ。
少しずつ食べられるようにもなったし、彼のようにはなるまいと就職活動も頑張った。
だけど彼と私の家は50mぐらいしか離れてないので、いつ2人に遭遇するか怖くて、引きこもりがちになった。
1回友達で飲んだ後にプリクラを撮りにゲーセンへ行ったら見事、デート中の2人にエンカウントしてしまったのだ。
その後やけ酒してﾀﾋんだ。
もうそれから毎日外にでるのがストレスで、就活も思うようにできなくなった。
鈴木と別れたらまた付き合おうって言ってくる気がする
うむ、まじでどうしようもないクズだと自負してる。
でもまあもう復縁はないかな、あっちもその気はないハズ！
フって吹っ切れたみたいな流れに思えてきた
ちょっと私の理解力がなくて行ってる事が違ったら申し訳ないけど、
とりあえずよりを戻すことはないよ～
最初は朝と夜に体重を測ったり、食事制限をした。
そのうちどんどんエスカレートしていって、カ□リーをチェックせずにはいられなくなった。
それがきっかけで、普通の量の食事でも食べるが怖くなり、嘔吐するようになった。
これが過食嘔吐を始めてしまうのきっかけになってしまった。
また、彼が嫌いだった煙草も時々吸うようになってしまった。
彼が嫌いだったことをすることによってどこか安心していた。
俺は何の魅力も感じないな・・・
自分がそういう人間だと理解して、いい男を探せばいいと思う
まずは自立することからだけどね
ほんとそう思います。今回の事で本当に相手に依存しすぎない、自立した人間にならなきゃと反省しました。
今思うと彼はあんまりイイ男ではなかったというか、自分には合わなかった気がする。
むしろ意識的にそう考えるようにした。
クリスマス、バレンタイン、誕生日、いろんなイベントあったけど、いつもプレゼント用意してるのは私だけで、1回も貰わなかった。
自分も生まれ変わったら女の子になりたいってぐらい女の子が大好きで、付き合いはじめた当初は大変だった。
テレビで中学生が写れば顔も見えないのに可愛い！とか言ったりする口リコンで、私も結構やきもち妬きだから喧嘩とかよくしてた。
忄生癖もちょっと変わってたしね。
あと、「悪いなってその場は申し訳ないと思うけど、すぐに忘れちゃう、気にとめない」
とか言われた時にはびっくりした、ほんと良い性格してると思う。
それでも相変わらず頻繁に夢に出てきて辛かったし、
日中外に出るのが怖くて、深夜にスーパーに行ったりようになった
忄生癖きになるｗｗｗｗ
まあ、そんなめずらしい忄生癖じゃないけど、私と付き合う前から女装してた。
制服とか、女の子の洋服いっぱい持ってたよ。
しかもMだったから、彼が女装してHする時はちょっと面倒に感じてしまう時もあったなあ…
私は日ごろのストレスもあって、お父さんにぶちまけてしまった。
「本当は中学生の時、あんなこと言われてトラウマになった」
「お父さんとお母さんの大好きだから仲悪いのがつらい」
「実は私も年末あれこれ大変だった」
って感じで返信したら
「鈍感だから、気づいてやれなくてごめん」
「いろいろ気を遣わせて悪い」
「ちゃんと食べて、休まらないかも知れんがいつでも帰ってこい」
って感じの返信で、核心のない、ふんわりした内容だった
お母さんと仲直りするって考えはもうないのかもしれない。
やっと解放されるって嬉しかった。
サークルの追いコンで彼に会うのが嫌だったので不参加にしようと持ったけど。
名簿に名前がなかったので参加した。
なのに研究室の飲み会を抜けて、彼が途中参加してきてびっくりした。
2次会のカラオケまで時間があるからみんなでゲーセンで暇をつぶした。
これはお決まりのコースなので、うちの大学の人がたくさんいた。
彼の卒研の人たちもいて、久しぶりに山本さんや鈴木さんを見た。
すごく気分が悪かった。
先輩「え、山本さんドムじゃん…お前ドムとキスしたの？」
先輩「鈴木さんよりも>>1ちゃんのが全然可愛いじゃん」
彼「そうなんだけどねー」
って会話をしたらしい。
正直ほんとどうでもいいし、そこは彼女なんだから否定してあげればいいのに。
まじで最低な野郎だと思った。
筆記も通って、いざ面接って時に、
「あの時はありがとう、>>1のおかげだよ」ってメール着た時は
「頑張って、彼なら大丈夫だよ」とか送ったけど、正直腸が煮えくりかえった。
彼は卒業後、就職も決まらないまま帰省し、公務員浪人することにしたらしい。
鈴木さんとも遠距離で今も付き合ってるらしく、よかったですねーって感じ。
あともう少し！
最初は普通の量を嘔吐するだけだったけど、それがだんだん過食嘔吐になり、
回数も1日1回から3回、ひどい時には5、6回するようになった。
自分でもほんと最低な人間だと思うし、どうにかしてやめたいけど上手くいかない。
友達に食事を誘われても怖くて行けなくなった。
それから精神科に行ったら、
・はやく彼氏つくれ、そうすれば治る
・思いっきり好きなもの食べて、吐けばいい、法律なんてないんだから
・逆に過食嘔吐した後に鬱になられると困る、気楽に考えて
って感じで軽く薬を処方されて終わった。
今もまだやめられないんだ…
