その間にいろいろとレスをありがとうございます。
今回の旅行は二人にとって行けなかった新婚旅行の代わりというつもりで計画していたこと。だからお袋についてこられるのは大変に迷惑であること。
大人ならわかってほしい。
お袋が寂しいと思っていることについて配慮が足りなかったことは嫁さんがお袋をのけものにしようとしているということではなくて単に俺が忙しさにかまけて配慮が足りなかったと謝り、嫁さんが悪いわけではないと言った。
気に入らないところもあるかもしれないが、姑と嫁は他人だから、
不満があったら俺にいって欲しいこと。
できれば、今回のことは自分の言い分を抑えて嫁さんに頭をさげてほしいと伝えました。
お袋は、納得して、新婚旅行のつもりとは思ってなかった。
そういうことを伝えてほしかった。
すぐに嫁さんに謝るといって、嫁さんにメールをしていました。
嫁さんは在日というか朝鮮の血であることは俺には全くいってなかったし、言う必要もないことだと俺は思っているが、母や親戚についてはそういうふうに考えなかったようで、調べてわかったということに大変不信感をもっていた。
不倫については、悲しかったと思うけれど、過去のことだし、結婚する前の話。
自分でピリオドをうったわけだし、若いときの恋愛の間違いは誰にでもあることで責める気にならない。俺もそれで苦しんでいたところに乗じてくどいたようなもんだし。
興信所で調べたことについて非難があるようだが、地元では結構年配の人は調べるし、俺も嫁さんの家族に調べられたから（嫁さんが言った）、気にもしていない。
結婚すれば包み隠さないで言うべきだし、結婚する前もわかっていた方がいいから。
隠し事がばれてあとからぎくしゃくする程度の仲だったら結婚しないほうがいいしね。
しかもいけしゃぁしゃぁと、親戚が口出ししてくるなんて田舎って怖いな。
どう読んでも母親は嫌な姑。
というか、嫌な女。
興信所で調べた内容を、こうも悪意に満ちて親戚に広めるってどんだけ性格悪いんだよ。
普通は息子の結婚生活を考慮して、ﾀﾋぬまで口をつぐんでるもんだ。
レスが進めば進むほど母子べったりでドン引き。
普通は、成人後に母と息子二人きりで旅行なんかせん。
母親の旅行代は出して行かせてやっても、自分が同行することはまずない。
読んでてｷﾓい母子だとしか思えなくなった。嫁さんｶﾜｲｿ。
在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない
絶対に言ってないという。
親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく責められたが
俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。
でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。
どんなに嫌いな相手で、絶縁状態であっても最低限、冠婚葬祭のマナーだけは通す、のは
当然だと思っているし、その点は嫁さんの親が嫁をたしなめていた。
逆にいうと、嫁さんの母親は、自分が日本人に嫁いだことで親にすごく反対され、そのときは押し通して結婚したが、年をとると、自分のルーツのことを考えて
やはりじぶんの文化を引き継いでくれる人がいないのは悲しいと思っているそうで
本当は同じような境遇の男性と結婚してほしかった。
俺が日本人なのは本当に残念だと言われた。
新婚旅行じゃない旅行であって、母がどうしても行きたいというなら、
何年かに一回、たとえば親父の墓参りをかねてとか、母の古希とか
そういう記念につれていってやるのもいかんのか？
母と俺の家庭は別だけれど、嫁さんぬきで俺がつれていくのもいけないのだろうか。
二人でいくなら嫁さんがどんなにおもしろくなくてもつれていってやりたいと思うが。
そのくらいは希望はかなえてやりたい。
>>772
俺には父がいないので、結婚式で挨拶したり本来父がやることを伯父にお願いするので、親戚に広めたわけではない。
相手の女性はどういう方といわれれば、こういう人でって話にはなるよ。
不倫したとか、男関係のこと親戚にべらべら言ったわけじゃないしね。
そもそも朝鮮人だってことは広げることでもなく隠すことでもないが。
ただ、聞かれたら言うよ。
それから・・Bなんかもうるさい土地なので、ちゃんと調べたかなんて会話はよくあるね。
本気でと思ってんのか・・・･
責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
俺にも嫁さんにも一言も話さないのに何でしってるんだ？
嫁を大切にしているようなポーズとってるだけじゃん。
気持ちはこうだってきれいごと言っても嫁は現に傷ついてんだろ？
母親と仲良くな。
母親を大事にするのは正しい事だろうが
その母親の非常識を止めるのも正しい事だ。
子供のしつけと同じく、甘えさせるのも諌めるのも必要な事だと思う。
大切な母だからこそ、歪んだ所から目を逸らすべきじゃない。
嫁に不満があるだのの話は、今はまた別の話だ。
なんつうか、諦めろよ。
すべて八方丸くおさまるのはさ。
怒った嫁はなんとかしたい。
でも母ちゃんの願いも聞いてあげたい。
でも（母方）親族とのつきあいも普通に続けたい。
でもトリ自身は今までのままでいたい、
嫁のために親族関係の何かを変えたくない。
これは通じないだろ。
八方美人では、これから先も思いやられるな。
子どもができた時はどうすんだよ？
同じような親戚づきあいを続けてたら、また母と親戚が地雷をまき散らすぞ。
母一人でかわいそうと思うなら、ずっと母と二人で暮らしとけ。
>>絶対に言ってないという。親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく
>>責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
「絶対に言っていないという。」
これは母親が言ってんだろ？他に確証ないよな？
>>親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく
>>責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
母親が責められて、誰にも言わなかったのに
なんでお前が知ってるんだ、どこからその話は耳に入ったんだ？
親戚の人が責めたのならお前に直接その話をしてきたってことはなさそうだな
母親が自分の美談としてお前に言っただけじゃないのか？
>>お袋は「新婚旅行のつもりとは思ってなかった」
お前が口論になった時に、これは新婚旅行なんだからって言えば
こんなにモメなかったって事だな
そんな訳ねーだろ？
結婚式後の初めての息子夫婦の旅行、普通簡単に想像つくぞ？
自分の思い通りにならなかった、息子も完全に味方はしてくれないから
都合のいい逃げ道出してきただけだって気付けよ。
妻側も調べてたわけだし。
ただ、今回の問題は在日云々より、今回妻が日本人だったとしても
トリの母親は何かしら文句を見つけて愚痴口言ってるよ。
子供をとられて悔しいだけだろ。
子離れできてない、気持ち悪い母親だと自覚しろよ。
嫁が日本人でも、勝手に旅行手続しそうだもんな、
トリのかーちゃん。
だから問題は嫁が在日とかじゃない。
考えすぎか？
親戚への対応についても、嫁の欠点についても、
「嫁が悪い｣「母ちゃんは言うのをガマンしていた｣だもんな。
母子家庭と二親揃った家庭では、結婚後の夫婦関係も違うものなのか？
母子家庭だと、結婚して母親から離れるのは非情な冷たい息子になるのか？
感情の問題で、頭で割り切れることではないかもしれんが、
それが当たり前のことなら、うちの娘は母子家庭の男と結婚させたくは無いな。
絶句…………。
祝儀をもらったんだから、酷いこと言われても黙っておけ、礼儀は尽くせ、って？
トリップ、頭おかしいよ。
お袋は自分のわがまま弁解に夢中で
わたしはこんなに我慢しているのに！といういい訳で言った。
自分も初めてきいた。
嫁さんに言ってないというお袋の言葉以外の確証はない。
ただ、自分が嫁さんをお袋と二人きりにしたことは記憶ではない。
前に書いたようにトイレに俺が立ったすきに言ったなどのタイミングでないと文句を言った事実はない。
興信所の非難は、そういう感覚もある人がいるという話で、その点は自分は反省するつもりはない。嫁の親も俺のこと興信所で調べている。二人ともそれは当然のことと考えているので、自分も腹が立たないし、嫁さんも怒っていない。
俺の地方では、結婚式や葬式の挨拶は父方の男がするのが当然。
嫁さんの実家からも、「お宅（俺の家）は父親をなくしているというが、お父さんの身内で挨拶などきちんとしかるべき親類の人を立てられるのか？」
という申し入れがあった。
親戚のことは、嫁さん自身が成長して自分が朝鮮の血をひくことに悩んだことがあるから
ちょっと言われたことで沸点に達したようだ。
差別がけっこうある土地柄なので、自分が差別意識をもっていたが、実は自分が差別される側であったことに罪悪感やら自分が嫌だということやら、教えてくれなかった親へのうらみやらいろいろな思いがあったと。
今でも、そのことを人にひとことでも言われるのは嫌だそうだ。
どんなに絶縁でも冠婚葬祭とそれにともなう礼は尽くすのが当然。
相手だって反対反対で文句いっても、結婚式になれば、嫁の親類に頭もさげ、招待客に酌もしてにこやかにしていてくれている。
その後、親戚と懇意にするわけではないし、年賀状だけの関係なんだから、型どおりの行事は型どおりするのは当然だよ。
>>803
母が悪いと思っている。俺の方が怒っているよ。
だけれど理屈じゃなくて、母の感情はどうにもならないから。
理屈で言っても、でも感情をおさえられないと言うこともあるだろうから、それはうまく操作してつきあっていくしかないだろう。
遅くとも２年後は海外赴任になるので、距離は開いていけるし、その２年をまず二人が我慢できなくなることがないように、嫁には姑と疎遠、お袋には、息子夫婦とうまくいっていると思わせるようにしていくしかない。
バックグラウンドの問題はもっとあるのかもしれないが、とにかく、俺としては、今後、一切旅行のことは嫁に言わないこと、
旅行に行きたい場合、その他、夫婦に対する希望、嫁に対する助言や小言、その他一切を俺に言うこと、
嫁と話す機会にはしばらく天候やニュースについての話にとどめることを言い含めた。
３人の旅行はまず無理だし、俺だって嫌だが、お袋をあまり不満な状況においてあれもだめこれもだめというと、爆発がおきると困るので、自分が二人で旅行につれていってやることくらいしようかと思っている。
お袋が嫁さんに出したメールは、俺が見ている。
簡単に、二人の大事な旅行ということとは知りませんでした。
わがままいってごめんなさい。許して下さいってだけ。
嫁さんはこれからお袋とは接触はさせるつもりもないし、月一回の夕食をなくせば、連絡のとりようがない。
自分が今までのようにお袋に何もしないことでなくフォローをいれて満足させておく。
嫁さんは姑とは年賀状がくるだけの人にしておく。
これで様子をみようと思う。
しかし、漏らすのは非常識だ。
差別意識を少しでも危惧するなら最善を尽くすべきだったんだぞ。
まるっきり、自分に置き換えて考えられないようだな。
嫁を傷つけるとわかっていて、なお親戚と母親との付き合いが常識か？
まあ、嫁さんが何も言わないのなら、わからないだらけなのかもな･･･
この母親、海外赴任について行くといいかねない気がするのは考え過ぎか？
息子だけが生きがいだった母親は、日本に置き去りにされるぐらいなら、言葉や食べ物の違う異国に行ってでも息子と暮らしたいと思うかもしれんぞ。
なんで母親が
「夫婦に対する希望」「嫁に対する助言や小言」を言わねばならないのか？
その話を聞くことで、トリップに嫁に対するバイアスがかかることは必至。
もちろん、トリップ自身にその気はないと建前上言っていてもな。
「うまく付き合っていく」のは、もう無理なんだよ。諦めろ
型どおりの付き合いは、お前だけがやればいいだけの話だろ？
なんか、トリップは問題の本質が見えてない奴だな。
事なかれ主義というかさ。
そしてこれからも正論だけで生きていくんだろう。
都合の悪いﾚｽはｽﾙｰですかそうですか。
嫁を庇って怒ったのか？
わざわざ何でそのことに言及しなくてはいけないのか？
嫁さんは生まれた時から『日本国籍の日本人』だろ？
朝鮮系の血が入っているからどうこう言ってるんじゃない。
悪意でその事を言い捨てるのが問題なんだ。
祝儀はたんまり貰ったかもしれないが、何でここまで失礼で
侮辱的なことを言われて礼儀を守らなければならないんだ？
祝儀を叩き返すくらい出来なかったのか？
怒るべき時に怒れないなら礼儀なんて糞くらえだ。
でもそこで、「どうしてそのことを知っているんだ？」とならないのか不思議だ。
漏らしたのが自分の母親だということは明白なのにそこもスルー。
嫁としては全てが情けないんじゃないのか？
それはそれ、トリップはトリップと理性を保っていた嫁が今回やっと噴火した。
そゆこと？
確かにトリップのレス読む限りでは
興信所の結果をトリ母がトリ伯父に相談してたのは明白だよな。
トリ伯父が別個に依頼していたならともかく。
嫁は「こいつに説明してもムダ」ともう思ってるかもしれんな。
