彼女の父はあそこの家の出、母はって話は自分の所属する社会では珍しい話ではないので、逆になんで知っているのか？という問いが不思議。
自分の実家には嫁は最初紹介してつれていって結婚式の前の準備で何度かきた以外、結婚後は嫁をつれていったことはない。
食事にいくときは、お袋を向かえにいってうちでお茶をのんで、嫁さんの支度をまって外食。お袋を実家におろして夫婦で帰るって感じ。
自宅で俺がトイレのすきに文句いっているなら、それはもう把握しようがない。
嫁さんが口をひらいてくれないと。
しっかりとした頭を持ってると思ったんだけどなー。
トリなりの正論言ってるのは分かるけど
礼儀を形としてしか実行できないタイプかもな。
相談じゃないよな、人の話全然受け入れないし。
自己完結して人の意見どうでもいいならチラ裏に池。
たたかれずにレスがんがん書けて気持ちいいぞ。
身内の中の婚約も決まっていない時期に、文句をいったり陰口たたいても、正式な席できちんとマナーどおりにふるまって、祝儀もつつみ、招待客にお礼ものべ、挨拶もする。
当然こちらも慣習である結婚式終了後、労をとってくれた人にあいさつ回りを型どおりする。陰であの親戚の顔みるのも嫌だ、くそじじい、などと思っていても相手も儀礼はしている俺たちもする。
それは当然じゃないのだろうか？
別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。
嫁さんの心にそれがわだかまっているとしたら、もうちょっと自分も考えればよかったかもしれないが（かぜで寝込んでいるとかいい訳してつれていかないとか）、
でもそれっきりだし葬儀でもなければ二度とあうこともないだろう。
> 非難が多いし
> 非難が多いし
ｳｯﾋｮﾋｮｰｲ
次は、寺で待ってるぞw
自分だけが正しい！自分だけが正義！って感じだな あー恐い
結局アドバイスを全く聞かないのなら、何のために相談したのやら？
>>870
実は俺もすごく期待しているｗｗｗ
>祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。
高額祝儀もらったから暴言もスルー！ と言ったのはおまえだろうが。
>親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし、血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。
何かつーと礼儀礼儀と言うが、
金＞礼儀＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁
なんだな。
しかも自分への暴言ではなく、嫁に対する暴言。
しかも言ったのは自分の親族。
それでトリ嫁さんと上手くいかなくなっても
それだけの縁だったんだろ。
トリは結局、自分の対処には一点の間違いもなかったと思ってたんだな。
どうりで話が噛み合わないわけだ。
今回の件では100%非のある母親に「とりあえず謝っておいてよ、
旅行はまたセッティングするからさ」なんて言うくらいだしな。
今回の件で初めてエネミースレのまとめサイトを見たが、
「エネミー記念日」という話が、トリの場合とちょっと似てるな。
プライド高そうだし、
来ないと言っておいて
また来たら恥ずかしいと
思いそうだしな。
嫁さんだけが心配だな。
挨拶にきた親類の配偶者（婚約者？）に嫌味や酷いことを言う。
が、祝儀ははずむ。
挨拶に来た親類の配偶者と適当な会話をかわし
ごく常識的な祝儀をはずむというのは底辺じゃありえないんだろう。
俺が反省しなくちゃいけない、すべて間違えてたんだということだと思ったので、今までの対応を全部考え直そうと思ったから。
結婚前から今までのこと全部考え直すとしたら、そんなに即座にはできないので、落ちて考え直すことにした。
離婚しろという話もあるようなので、嫁さんがそこまで思っているなら自分は別れたくないが別れることは考えなくてはならないと思う。
嫁さんは、職場の人との不倫をきって、独りで仕事をしている。
いくら収入があるかは細かいところはわからないけれど、およそ自活くらいはできる。今、俺の収入だけで生活していて
自分の収入は全部自分の小遣いにしているので、別れると経済的に大変かもしれない。
自分が悪いのだからその点もできる限りはするよ。
自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが
おとこが嫁さんの家族に小言を言われて感じることと、嫁さんが夫の家族に入り込まれて感じる度合いは違うのかもしれないので、その点も自分の考えがいたらなかった。
嫁さんは、母からのメール対しては、自分に何もいわないし、今は普通にしている。
母からの報告によると「もう大丈夫です。泣いてすいませんでした」というメールが返ってきたそうだ。
トリが何もかも不満たらたらなのは繕いようもないからさ…。
とりあえず、自分が嫁一族になんかされてることと、
自分の一族が嫁になんかしてることは別物と考えろよ。
おまえの書き込みには、自分も被害を受けているから
嫁が自分の一族に何やられてもおあいこで我慢しろみたいなさ、
ハンムラビ法典な気持ち悪さを感じるんだよ。
トリのレスからは、被害を受けるのは当たり前のことなのだ
という風に読めるのが恐い。
とびこみ参加ってなんだよ。
自分もこれの意味がわからん。
正月にトリ夫婦が旅行に行くのに、トリ嫁両親が勝手についてきたってことか？
今回ポシャッた旅行が新婚旅行の代わりだったということは、これは婚前のことか。
トリ嫁は泣いて怒ったことを以前自分もやったって言いたいのか？
文面どおり許してくれているかわからないけれどこれから気をつけるので、お前からも誤ってくださいというメールがきたので、それを書いたんだが。
お袋が悪かったからすぐに謝りにいくといったので、今はやめてほしい、しばらくそっとしておいてくれと言ったら、気がすまないからメールくらいというので、上述のような文面のメールを送るのはいいかと思った。
嫁さんはその話には一切ふれないし、今はすぐに話さないほうがいいと思っている。
正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で１泊２日の温泉旅行へ行く予定だった。
そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。
それは俺は怒っていないので、今回のこととは別問題。
だからはじめて夫婦になって二人きりでいける旅行だねって今回は嫁さんがはしゃいでたので、お袋が入り込んできたことにショックが大きかったんだと思う。
嫁一族に被害を受けているというほど俺は感じないが、結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ叱られたりとか、そんなことで俺が感じるストレスと、嫁さんがお袋に感じるストレスはぜんぜん大きさがちがって
嫁さんはすごく辛いんだとわかったといいたかった。
自分が大丈夫だから嫁さんが大丈夫じゃないんだとわかったといいたかった。
どうにもならんな。
年賀状だけの人にするんじゃなかったのか。
何でメールのやりとり復活させてんだ。
母が謝罪のメールを送るのも本来止めろ。
もっと言うなら、メールの謝罪は謝罪のうちにはいらん。
ことごとく失礼な親子だな、おまえら。
結婚式後年賀状だけの関係は俺の親父の親戚。
お袋と嫁は年賀状だけの関係にしたいと思っている。
お袋は嫁さんの電話番号は知らないがメールは知っているので、
嫁さんにはメールアドレス変えてもらうよ。
面と向かって今あわせて頭をさげさせた方がいいと思う？
後出しで俺も苦労してるんだよーんって楽だよなぁ
あとからならなんとでも言える
言い訳必ﾀﾋ過ぎｗｗ
いろいろありがとうございました。
書かなきゃいいのに。
なかなか文じゃ伝わらない微妙なとこもあることだし
トリが前向きに頑張る気になってるならいいことだよ。
ここで意気消沈しても仕方ない。
案外、ﾄﾘ母もトリも嫁さんも冷静になって
GW明けには解決してるかもしれない。
そういう嫁側の干渉や文句って。
そこの質問に無反応なトコみると
トリップは絶対抗議はおろかかばってないだろうし。
自業自得じゃん。
しかも最初の論点ずれてる。
非常識な行動した姑。これだけは前後関係とっぱらってもガチ。
後出しを信じるとすれば。
母親も嫁実家に対する対抗意識で過激な行動に走ったというのは
善意に解釈しすぎかｗ
トリは嫁実家については相当だとも思っていないみたいだし
どちらかというと、そんなもんだと思っているようだ。
トリの生息地域では嫌味や暴言がデフォなんだろ。
嫁とトリップはまったく考えが同じだとでも思ってたのか、はたまた
俺の意見に合わせるのが普通の嫁だと思っていたのか。
どちらにせよ嫁の思考なんてどうでもよく考えてたくさいな。
モラハラか？
意識してか無意識かわからんがお前さん嫁にいろいろ押し付けすぎだろ。
嫁さんの怒りの沸点低くなって当然だと思うが。
嫁･嫁家族については火病や不倫、とびこみ旅行に嫁のいないところで文句言われたとマイナス部分ばかりを書き、
自分や身内については常識人で気前がいい、当たり前のことをしただけの人間だとプラス部分ばかりを書いていたな。
母親の行動も、年寄りが感情的になるのはしょうがないと決めてるしなｗ
自分と嫁と母親の3人だと、嫁は他人と書いちゃうくらいだからな。
嫁を守る気なんて無いだろう。
