私「私、実家と関わりたくないって言ったよね？」夫「知ってるけど何でかな〜」→会いたくない実母と会うことになったのだが…【2/2】

こうしてみると、わたしは実家とただ気が合わないだけなのかもしれません。
でも、その気の合わなさが電話後の虚脱感や吐き気の原因に
なっているとしか思えません。

夫はとてもいい人です。
これからもわたし実家に季節の贈り物や挨拶をするというでしょう。
「夫実家だけに送って私実家には送らないなんて、そういうわけにはいかないだろう」と思うのは当たり前です。
でもわたしはこれを機会にやめたい。あまりかかわりたくないのです。

どうやったらわかってもらえるか、この気持ちを言うことで嫌われるんじゃないか
不安になってきます。

みなさん、ありがとうございます。
少し気持ちが落ち着きました。

電話で来ないで欲しいと言った日はすっきりしていました。
が、その翌日からは自分の後方に深く大きな怖い穴があるような、
恐ろしい気分になっています。

夜中眠れないときに「穴がなぜ進むべき前方じゃないか」を考えてみたのですが、前からも山のように大きな影のようなものが迫っていて前に進めず、後ずさりするしかない、という状況が浮かびました。（分かり辛いですね･･･）

きっと>>421さんのおっしゃるとおり、まだコントロールから抜けきっていないのでしょうね。
どうやったら抜けきることができるのでしょうか。
両親がいなくてももう困ることなどないのに。
どこかで他の人に「いい人、いい子」と思われたい気持ちが残っているのかな。

嫌な思いをしたことは家族には伝えるつもりはありません。
きっと分かってくれないし、言い訳だけが見えています。
実は10年ほど前、母に「○○されてイヤだったよ～ｗ」と笑い話にしながら言ったことがあります。
どんな反応が来るかと思ったら、母は「（母自身の）古傷に触れないで～」といっただけでした。
傷は私の傷なのに。

うん。毒に何を言っても無駄だと思う。
毒母の常套句

「そんなことあったっけ？」
「あんたの被害妄想だよ！」
「執念深くて恐ろしいね！」

＞415
大変申し訳ないのですが、あなたはそれらの行為を耐えるために
小さなことだとか、大したことではないんだ、と無理やり我とわが身に言い聞かせてきたのではないでしょうか。　
すべてを把握しようとする親って
行為の激しさの差はあれど、精神的な破壊力が凄まじいです。
妹さんをスパイにしたり。罪悪感植えつけたり。大人の女性になることを認めずバカにする、無視する、自分が悪いのにあなたのせいにして叱る・・
巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。現在も同じように威圧してくるのでは？
自分の意志で行動するとケチつけたりするなどして、ネガティブを強く刷り込まれているかもしれないです。
親の意思をくんだ上での行動に限り認めるとか。そうしないとひどい目にあうとかね恐怖を体感させ洗脳したといっても過言ではないです。体の反応（虚脱感や吐き気）の方が正直です、体の声に従って、距離を取り続けることを絶対にお勧めします。
あとは他のみなさんが仰る通りです、心より応援させていただきます。
長文ごめんなさい。

＞巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。
その通りだとしみじみ思います。
体の反応は本当に正直ですね。

今実母に電話をし、
1. 今後はわたしに関することを義実家には言わないこと
2. 旅行はキャンセルすること
を約束するように言いました。

実母「そんなに嫌われるなんて、わたしが何をしたというの。ﾖﾖﾖ」と泣いてました。
（イメージとしては秋葉原の事件の犯人の母親です。
会見の映像を見たとき、「わたしの母に（やることが）似ている」と思いました。）
旅行が決まった後もわたしには直接連絡もなく、それについても悪意を感じました。
また、なぜか子供の頃からずっとお世話になっていた小母さんのしを伝えられました。
少し前に亡くなっていたようですが、なぜすぐに知らせなかったのかと・・・。
たぶん2ヶ月ほど前にわたしが「こっちへは来てくれるな」と言ったのが原因でしょうね。意地悪したのでしょう。

実母に「キャンセルは○○（私）から義実家へ伝えて･･･」と言われましたが
「それはわたしには関係がないこと。自分でやってくれ。先方が楽しく旅行できるように考えて言ってね」と断りましたが、これでよかったのでしょうか。

良かったかどうかは自分で決めることではない？

いいと思うよ。
自分の親子関係のことで、偽実家の人を悩ませるのはよくないもん。
旅行参加を知らせなかったことの理由は聞いたの？

他人から見ても本当に無神経なお母さんだ。
嫌な思い出いっぱいあるから、そんなに疲弊してるんだろうか・・・。
会わなくて済んで良かったね。