こうしてみると、わたしは実家とただ気が合わないだけなのかもしれません。
でも、その気の合わなさが電話後の虚脱感や吐き気の原因に
なっているとしか思えません。

夫はとてもいい人です。
これからもわたし実家に季節の贈り物や挨拶をするというでしょう。
「夫実家だけに送って私実家には送らないなんて、そういうわけにはいかないだろう」と思うのは当たり前です。
でもわたしはこれを機会にやめたい。あまりかかわりたくないのです。

どうやったらわかってもらえるか、この気持ちを言うことで嫌われるんじゃないか
不安になってきます。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217870480/
420:はじめまして名無しさん2008/09/18(木) 02:59:27 ID:7Mrw2C0h0
>>419
これをそのまんま旦那さんに見せたら?
私も最初は、大学も行かせてもらって何言ってんの?って思ったよ。
でも読み進めると、こりゃあ嫌って当然だよって思う。

私なら全力で逃げるよ。

421:はじめまして名無しさん2008/09/18(木) 04:04:47 ID:i24pf/eB0
>>420このまま旦那さんに読ませる、に完全同意
たしかにわかりにくい種類の毒ですよねw
子供の面倒をよく見る良い親の仮面を被ってるから…
親本人も周りも「言い親なのにどうして」「あなたちょっとワガママよ」と圧力掛けて来るの

>>415さん、元スレも見ていましたw
うちの親も同じパターンだから、お気持ちよくわかります
あなたはまだ親のコントロールから抜けきっていらっしゃらないように見えます
気に障ったらごめんなさい
もっと自分の気持ちに正直になって、嫌な事は嫌って言いましょうよ
良い嫁・良い妻・良い子供になんてならなくても良いじゃないですか
親に対して冷たい、酷いって言う外野がこれから先もいるだろうけれど
言わせておきましょう(外野である限りは)
一生をともにする配偶者にはよく理解してもらった方がいいと思うから
心の中の事を少しづつでいいから、旦那様に吐き出していってみてはいかが?

425:はじめまして名無しさん2008/09/18(木) 07:57:08 ID:LBMAsvE4O
>>416
全然「小さな事」じゃないですよ。大きな傷ですよ。
プライバシー無視の過干渉に、競争の道具にされ八つ当たりされて、
いっぱい気持ちころされてるじゃないですか。

今までよく頑張って我慢してきましたね。
これからは自分の気持ち大事にして、幸せになって下さい。

429:はじめまして名無しさん2008/09/18(木) 14:59:47 ID:3IhaB8CW0
>>416
わかるなあ。
私も、大学まで行かせてもらったけど、小さいことがたくさんあったから絶縁。
子供の頃は、長男教で母が土日も仕事だったので私だけ家政婦扱い。
兄は両親の見ていないところで私を殴る蹴るして憂さ晴らししてたから、体中痣だらけ。親に言っても注意せず。
中学生くらいになると、地味でネクラなのに何故か「こいつは親の目を盗んで何かするかも」と思われ毎日監視、プライバシーゼロ、生理の周期チェック、体つきのチェック、少しでもオシャレすると殴られた。
オシャレって言っても、当時流行ってたアムラーみたいなファッションじゃない、あくまでも、中学生があこがれる程度のもの。
学校でも何の問題も起こさない、ごく普通の生徒なのに、親はオニのように服装チェックや生活チェックをしてきて、ちょっとでも親の理想とする規格を外れると、殴る蹴る。
スカートは友達の誰よりも長かった。
高校卒業してピアスしたら、(隠してたけどバレた)緊急家族会議。どこの立ちんぼの女だ、と散々罵られた。
大学卒業して初めて髪の毛染めたら、またも罵られた。。
家出たあとは疎遠だったけど、結婚して義両親に散々私の過去の失敗談とか、べらべらしゃべって恥かかされて、妊娠した後はお前みたいなやつは親になれないとか、悪阻で具合悪いとかお前の気持ちが弱いからだ、知り合いに産む直前まで働いてた人はいくらでもいるんだ、この能無しと罵られた。

書き切れないけど忘れられない、人格否定されたエピソードがたくさんある。
今は孫に会えなくて寂しいらしい。ざまあみろ。
口を開けば人の悪口ばかり言うジジイなんて、子供の教育に悪いんだよ。
「俺の悪口を子供に吹き込んでいるんだろう」とか言ってるけど、そういう発想は私には無い。小さい子供に悪口なんて聞かせるべきじゃない。

431:4152008/09/18(木) 15:42:51 ID:KKcbj+7u0
みなさん、ありがとうございます。
少し気持ちが落ち着きました。

電話で来ないで欲しいと言った日はすっきりしていました。
が、その翌日からは自分の後方に深く大きな怖い穴があるような、
恐ろしい気分になっています。

夜中眠れないときに「穴がなぜ進むべき前方じゃないか」を考えてみたのですが、前からも山のように大きな影のようなものが迫っていて前に進めず、後ずさりするしかない、という状況が浮かびました。(分かり辛いですね・・・)

きっと>>421さんのおっしゃるとおり、まだコントロールから抜けきっていないのでしょうね。
どうやったら抜けきることができるのでしょうか。
両親がいなくてももう困ることなどないのに。
どこかで他の人に「いい人、いい子」と思われたい気持ちが残っているのかな。

嫌な思いをしたことは家族には伝えるつもりはありません。
きっと分かってくれないし、言い訳だけが見えています。
実は10年ほど前、母に「○○されてイヤだったよ~w」と笑い話にしながら言ったことがあります。
どんな反応が来るかと思ったら、母は「(母自身の)古傷に触れないで~」といっただけでした。
傷は私の傷なのに。

432:はじめまして名無しさん2008/09/18(木) 16:24:32 ID:o7qDSWfG0
うん。毒に何を言っても無駄だと思う。
毒母の常套句

「そんなことあったっけ?」
「あんたの被害妄想だよ!」
「執念深くて恐ろしいね!」

436:はじめまして名無しさん2008/09/19(金) 00:46:28 ID:dopxsvG40
>>431
毒親・家族に何を言っても無駄だよー
毒親本人が改心することはありえないし、家族は共依存になってる
(もしくは同じく毒である)
そうやって何かの反応を期待していること自体が「抜けきっていない」ってこと。
理解が必要なのはあなたのご夫君のみ
義実家は微妙…ご夫君に任せるのがいいのかな?

とにかく、旦那さまにだけは、わかってもらわなければいけないと思う
感情的に訴えるんじゃなくて淡々と事実を羅列すればいい
415-419で書けてるじゃない、その調子だよ

ちなみにうちは415さんの親よりも緩い毒なので
夫には全然わかってもらえなかった
とある事情で、夫自身に対して、私の親の毒が直撃するようになって
「君冷たいよ」とは言わなくなりましたw

440:はじめまして名無しさん2008/09/19(金) 21:27:15 ID:GfTdbxdG0
>415
大変申し訳ないのですが、あなたはそれらの行為を耐えるために
小さなことだとか、大したことではないんだ、と無理やり我とわが身に言い聞かせてきたのではないでしょうか。 
すべてを把握しようとする親って
行為の激しさの差はあれど、精神的な破壊力が凄まじいです。
妹さんをスパイにしたり。罪悪感植えつけたり。大人の女性になることを認めずバカにする、無視する、自分が悪いのにあなたのせいにして叱る・・
巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。現在も同じように威圧してくるのでは?
自分の意志で行動するとケチつけたりするなどして、ネガティブを強く刷り込まれているかもしれないです。
親の意思をくんだ上での行動に限り認めるとか。そうしないとひどい目にあうとかね恐怖を体感させ洗脳したといっても過言ではないです。体の反応(虚脱感や吐き気)の方が正直です、体の声に従って、距離を取り続けることを絶対にお勧めします。
あとは他のみなさんが仰る通りです、心より応援させていただきます。
長文ごめんなさい。
441:はじめまして名無しさん2008/09/20(土) 00:35:32 ID:0S2cad9l0
>巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。
その通りだとしみじみ思います。
体の反応は本当に正直ですね。
209:1272008/09/16(火) 16:49:38 0
今実母に電話をし、
1. 今後はわたしに関することを義実家には言わないこと
2. 旅行はキャンセルすること
を約束するように言いました。

実母「そんなに嫌われるなんて、わたしが何をしたというの。ヨヨヨ」と泣いてました。
(イメージとしては秋葉原の事件の犯人の母親です。
会見の映像を見たとき、「わたしの母に(やることが)似ている」と思いました。)
旅行が決まった後もわたしには直接連絡もなく、それについても悪意を感じました。
また、なぜか子供の頃からずっとお世話になっていた小母さんのしを伝えられました。
少し前に亡くなっていたようですが、なぜすぐに知らせなかったのかと・・・。
たぶん2ヶ月ほど前にわたしが「こっちへは来てくれるな」と言ったのが原因でしょうね。意地悪したのでしょう。

実母に「キャンセルは○○(私)から義実家へ伝えて・・・」と言われましたが
「それはわたしには関係がないこと。自分でやってくれ。先方が楽しく旅行できるように考えて言ってね」と断りましたが、これでよかったのでしょうか。

210:はじめまして名無しさん2008/09/16(火) 16:52:11 0
良かったかどうかは自分で決めることではない?
211:はじめまして名無しさん2008/09/16(火) 16:54:52 0
いいと思うよ。
自分の親子関係のことで、偽実家の人を悩ませるのはよくないもん。
旅行参加を知らせなかったことの理由は聞いたの?
214:1272008/09/16(火) 17:35:29 0
>>210
たしかに。でも他人の目(義実家)からみたら、どうなのかな?と思って聞きました。
今のところはすっきりしているし、新たな怒りがわいています。

>>211
「私には(日程とか)よくわからないから、家に詳細が送られてきてから言おうと思っていた」らしいです。
完結してから連絡してどうするのかと・・・。

215:はじめまして名無しさん2008/09/16(火) 17:38:54 0
>>214
……なんか「せっかくお誘いいただいたのに、やっぱり断るのが忍びなかった」とか言ってケロッとした顔でやってきそう……
216:はじめまして名無しさん2008/09/16(火) 18:01:30 0
他人から見ても本当に無神経なお母さんだ。
嫌な思い出いっぱいあるから、そんなに疲弊してるんだろうか・・・。
会わなくて済んで良かったね。
217:はじめまして名無しさん2008/09/16(火) 20:14:59 0
>>209
義実家にも電話しなよ。
「御迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
母はキャンセルすることになりましたので。
お二人に会えることを楽しみにしています。」程度でいいからさ。

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