ちょっと吐き出したかった。
ちなみに叩かれるのは承知の上だ。
とりあえず俺には前妻との間に出来た
小６の娘がいる。
俺が引き取った。
離婚の理由は、前妻の浮気。
その時に娘は2歳。
娘は妻の事は覚えてない。
父子家庭でやってきた。
といっても娘の世話は、俺のお袋に丸投げ状態だった。
仕事が忙しいのが理由だったが、今思えば
これがいけなかったんだと思う。
娘はいい子に育ってくれた。
でも娘は、若い女の人が苦手だった。
お母さんみたいに、またどっか行っちゃいそうだかららしい。
２年ほど前に、俺に彼女が出来た。
当時俺が40で、彼女が24歳。
この辺も批判の対象になりそうだが
普通に友達の紹介で知り合って
一緒に飲むようになって、それで付き合った感じ。
彼女は、俺の娘にも優しくしてくれた。
娘は初め、彼女に対してかなり警戒していたが
彼女はいつも笑顔で娘に接してくれた。
その甲斐あって、娘と彼女は本当に仲良しになった。
それは俺も嬉しかった。
娘の世話をしてくれた。
娘も、彼女の事を、お姉ちゃんと呼んで
本当に楽しそうにしてた。
情けない話だが、俺のお袋は家事が出来ない。
定年になる前に働いていた場所が激務だった為
ほとんど家の事はしてこなかった。
お袋が作る、娘へのご飯はこんな感じ。
朝・ミスドのドーナツ2個
昼・素麺
夜・レトルトのピザか、マック
こんな感じだったので、娘は好き嫌いが多くて
かなりの少食だった。
身長も小さいし、体はガリガリ。
心配もしたが、お袋に全て投げていた。
そんな娘を見て、彼女は俺とお袋を怒った。
これでは娘が病気になってしまう！と言い
娘の為に毎日ご飯を作りにきた。
彼女の料理だけは食べた。
その内、娘はご飯をおかわりするようになったり
嫌いな魚も食べるようになった。
一年で、あっという間に身長が伸びて
体重も平均に増えた。
外食にいくよりも、娘は彼女のご飯が食べたいと
毎日はしゃいでいた。
俺は嬉しかった。
ここまで書いたら、色々思い出して泣きそうだ。
掃除や洗濯もしてくれた。
ゴミ屋敷に近い俺の家を、彼女がピカピカにしてくれ
かなり住み心地が良くなった。
お袋は、家を掃除されるのを嫌がっていたが
俺は許した。
しかし、今度は彼女に全てを丸投げした自分が
いけなかった事に後々気付く。
その内彼女は、俺の家で暮らすようになった。
娘はすごく喜んでいて、毎日一緒にお風呂に入ったり
一緒の布団で彼女と寝ていた。
娘にとって彼女は、お姉ちゃんでもあり
初めて出来たお母さんだった。
彼女がいってくれた。
俺も参加したけども。
クラスで、彼女はかなり浮いていたと思う。
何せ、周りの母親達よりも十歳は若い。
後に彼女は、周りの母親達から嫌がらせを受けていたみたいだが
彼女は何も話さなかったのでわからなかった。
娘は、彼女が学校に来てくれて本当に嬉しそうで
周りの友達にも自慢していた。
ちょっとぐちゃぐちゃだけど、ごめん。
上手くいっていたかのように思える生活。
このまま、俺は彼女と結婚して
娘に、本当のお母さんを作ってあげたかった。
が、ここから俺のせいで、全てが終わる。
俺はある事件を起こした。
酔っぱらって、器物破損をしてしまった。
しかも壊したのは、今の彼女と付き合う前に
付き合っていた女の車だった。
あんまり覚えてない。
飲んだ帰りにフラフラ歩いていたら
前に付き合ってた女の車を偶然見つけた。
この女には、かなり金を使ったのに
いざ結婚となったら、子供がいる人とは結婚できないと言われ
振られてしまった。
俺に子供がいることはわかってた癖に。
俺はかなりムカついた。
忘れようと思ったが、酔っぱらって、女の車を見つけたら
その時の感情が蘇ってきた。
その辺に落ちてた鉄のパイプを拾い
フロントガラスをめちゃくちゃに叩いて逃げた。
今も思う。
何故、俺は我慢出来なかったのか。
ここから三ヶ月、俺は留置場にいる事になる。
面会に来た彼女に、めちゃくちゃに怒られた。
泣きながら罵倒された。
当然だと思った。
しかし俺は彼女と別れたくなかった。
虫のいい話だが、彼女を失ったら俺はどうしていいかわからない。
警察から出たら、精一杯の償いをしようと思った。
三ヶ月後。
俺は当然の様に、長年勤めてた会社を首になり
無職になった。
代わりに彼女がバイトを増やして働いてくれた。
職を探したが、40歳を越えての職探しは本当に大変だった。
何もしない日々が続く。
俺は虚しさをまぎらわせる為に、趣味にぼっとうしていった。
朝からビールを飲み、好きな映画を見ていた。
俺は長年働いていたきたんだから少しくらい
ゆっくりしていいような気もしていた。
休んでる間に、バイクの大型免許もとった。
彼女にはかなり叱られたが、俺の夢だった。
今思うと、俺なにやってんだろうと
毎日後悔してる。
本当にしなかった。
娘の世話すらしなかった。
彼女の体に、限界が来てるのも知らなかった。
やっと探した仕事はタクシーの運転手。
前の仕事より、給料が半分になった。
この仕事はかなりストレスだった。
せっかく就職出来たのに
俺は酒の飲みすぎで、アルコールチェックに
入社一ヶ月で二回引っ掛かり
早くも首にリーチが掛かった。
この頃、彼女とは喧嘩も増えていた。
娘は完璧に彼女になついてて、俺の味方はいなかった。
彼女も彼女で、色々たまっていたんだと思う。
それでも俺は彼女と結婚したかった。
夏の日だった。
それっぽい感じはあったけど
まさか本当に出ていくと思わなかった。
仕事から帰ったら、彼女の荷物も何もなかった。
娘は帰ってきて泣いてるし。
娘をなだめても、お父さんのせいだ！
としか言わない。
完璧に娘に嫌われた。
その頃、俺のお袋にガンが見つかり、入院にもなった。
娘も、彼女のいない寂しさやストレスから
体調を崩して入院した。
彼女がいた時は全て上手くいってたのに
いなくなった瞬間から、俺の周りはボロボロになった。
俺は彼女を恨んだ。
彼女がいなくなったから、俺達は不幸になったんだと思った。
悪いのは全て彼女。俺は自分のしてきた事を、棚にあげて
彼女を恨んだ。
娘の世話は、俺一人では無理だった。
お袋や彼女に全てを丸投げしたせいで
俺は家の事が何一つ出来なかった。
娘も、そろそろ思春期に差し掛かろうとしていたし
とにかく不安だった。
彼女が戻ってきてくれれば、また全てが
うまくいくような気がしてた。
俺は、今まで悪かったと、本当に心の底から謝り
彼女に連絡した。
家の前で、彼女が仕事から帰ってくるのも待ち伏せた。
しかし彼女からの返事は冷たく
今度待ち伏せたら、警察に言う。
ストーカーとして連絡する。と言い出した。
俺には、前の器物破損で執行猶予がついていたため
次に何かやらかしたら本当にブタ箱行きだった。
それだけは避けたかったが、彼女の事も諦められなかった。
何とか彼女に思いを伝えようとしたが
全て無駄に終わった。
ガンが進行し過ぎて、手術してもダメだった。
それと同時に、娘は親戚に引き取られた。
娘の希望だった。
俺みたいな親父とは暮らしたくない。
お姉ちゃんの所に行きたいけど、行けないから
親戚の家に行くと言い出した。
俺は一人になった。
自分の親も、娘も、彼女すら失った。
一人で起きて、仕事に行って、帰ってきて寝る。
あの時、彼女の話を聞いて、ガムシャラに働いていたら
こんなことにはならなかったのに
と後悔してる。
娘はまったく顔を見せないし
俺はもう空気になってる。
見てるぞ。
ありがとう
もう昔の話なんだけど
今でも思い出す。
彼女は娘の世話をしてくれた。
それなのに俺は、彼女に恩を返すどころか
裏切ってばかりだった。
彼女が出ていってもうかなりたつ。
俺はバイク屋にいった。
そこでふいにバイク屋の兄ちゃんに
愚痴をいってしまった。
何でかはわからない。
ただ俺の話を聞いて聞いてくれる友達も
もう、誰もいなかったからかもしれない。
何と彼女の友達だった。
もう会わなくなった彼女の話を
俺は聞くことができた。
彼女は最近、結婚したそうだ。
それを聞いて俺はかなりショックだった。
まだやり直せると、どこかで思ってたからだった。
兄ちゃんに聞くと、彼女は
けっこう金持ちの家に嫁いだそうだ。
兄ちゃんも、彼女の旦那と会ったことがあるらしく
淡々と話してくれた。
今思うと、兄ちゃんは俺の事を彼女からの聞いていて
俺に腹が立っていたかもしれない。
だから、当て付けのように教えてくれたのかもしれない。
それはそれは素晴らしい奴だそうだ。
高身長で高収入。優しくて、まさにお似合いだそうだ。
彼女は旦那の仕事を手伝っていて
俺と暮らしていた頃からは、考えられないほど
身なりも綺麗で、楽しそうにしてるらしい。
俺と暮らしていた頃は、彼女は何でも娘の優先だった。
美容室にもいかず、服も買わず、彼女は我慢してた。
それなのに俺は、僅かに残った退職金を使って
自分の趣味の車やバイク、酒や洋服に大金を使ってた。
彼女に、服一枚すら買ってやらなかった。
彼女が、我慢してると知らなかった。
それはそれは素晴らしい奴だそうだ。
高身長で高収入。優しくて、まさにお似合いだそうだ。
彼女は旦那の仕事を手伝っていて
俺と暮らしていた頃からは、考えられないほど
身なりも綺麗で、楽しそうにしてるらしい。
俺と暮らしていた頃は、彼女は何でも娘の優先だった。
美容室にもいかず、服も買わず、彼女は我慢してた。
それなのに俺は、僅かに残った退職金を使って
自分の趣味の車やバイク、酒や洋服に大金を使ってた。
彼女に、服一枚すら買ってやらなかった。
彼女が、我慢してると知らなかった。
その居酒屋のマスターに、彼女の話を聞いてすると。
マスターも、彼女が、結婚してたのを知っていた。
知らないのは、俺だけだった。
その後、たまにいくスナックに行くことにした。
繁華街を歩いてると、見慣れた後ろ姿があった。
彼女だった。
隣には、多分旦那と思われる男もいた。
175センチの彼女よりも、ずっと身長が高くて
お洒落な落ち着いた感じの奴だった。
彼女と腕を組んで歩いて行き、俺がいこうと思っていた
スナックにはいっていった。
俺はかなり迷ったが
何を思ったか、彼女達が入っていった
スナックのとびらをあけた。
他のお客さんと、彼女と旦那の姿があった。
彼女は、俺と目が合うと、少しびっくりしていた様だが
すぐに目をそらし、旦那と談笑を始めた。
俺はカウンターの端に座ると
ビールを頼んで一人で飲んだ。
騒がしい他の客に混じって
彼女と旦那の話が聞こえる。
結婚式はいつにしようとか
旅行はどこにいこうとか
仕事の話だとか。
彼女はもう、俺の知っている彼女よりも、ずっと綺麗になっていた。
綺麗な髪、綺麗な肌、身なりの良い服、
左手の薬指には大きめの指輪が光り
別人みたいに楽しそうだった。
旦那はその彼女を、余裕たっぷりに受け止めている。
注文する酒も、安い焼酎ではなくて
ウィスキーやブランデーだった。
俺は自分が隅っこで、ビール飲んでるのが恥ずかしくなった。
酔っぱらうとクセが悪くなる自分が嫌だったが
本当に情けなかった。
彼女の、自信満々な挙動や話を聞くのが耐えられなかった。
俺はかなり酔っぱらって
彼女と旦那に話しかけてしまった。
随分、幸せそうですね～。
多分、こんな感じ。
すると彼女は向き直って
旦那に言った。
「旦那さん。こちら、前に話たと思いますけど
私が以前にお付き合いしていた、俺さんです。」ﾆｺﾆｺ
「俺さん、はじめまして！ダンナです！
俺さんには、うちの妻が大変お世話になったそうですね！」
旦那もニコニコしていた。
俺は訳がわからなかった。
何で二人して笑っているんだ？
俺は、二人して、俺に当て付けしてると気付くまで
時間が掛かった。
それから特に、大した話もしてないが
旦那は、彼女の肩を抱いたり
彼女も甘えたりして、俺はかなりムカついた。
が、俺にはもう何も出来なかった。
今頃、彼女と結婚していたのは
俺だったのに。
俺はたまらず店を出た。
彼女は最後まで笑顔だった。
俺と付き合っていたときに、毎日不幸そうにしていた
彼女はもうどこにもいなかった。
家に帰って数日すると
娘から連絡がきた。
それは、高校生になったら
お姉ちゃんの所に行きたいという話だった。
どうやら娘は、どこかで彼女に偶然あったらしく
今、俺と離れて親戚の家にいるのを
彼女に話したらしい。
それから彼女と娘は連絡を取り合い
娘が良ければ、自分の意思でどこにでも行けるようになったら
私の所に来てもいいよと話したらしい。
娘は、迷うことなく彼女を選んだ。
彼女の旦那も快諾したそうで
たまに三人で会ったりしてるらしい。
彼女は、旦那の家で仕事をして
娘の為に金を貯め、そこから娘の洋服や下着を
買っているらしかった。
俺は毎月決まった額を、親戚に預けているが
俺に頼るどころが、娘はハッキリと彼女を頼っていた。
彼女にも嫌われ、娘にも嫌われた。
しかも全然知らない旦那の方になついてる。
自業自得だが、ここまで、俺はめちゃくちゃになると思わなかった。
私も今の彼女を大事にしようと心がけているよ。
1さんもまだ次の彼女を幸せにしてあげてください。
ありがとう。
でも今もう彼女つくろうとか思えないんだ。
俺みたいな屑が、また彼女つくってもな。
それよりも、娘の気持ちが向こうに行ってるのが苦しい。
次回作はもっと面白いものを期待します
本当の事だからそう言われてもな…
俺もｸｽﾞだけどな。
つい彼女に甘えてしまった
ちゃんとしてれば今頃
娘と彼女と三人で暮らせてたのに
まず「あの時こうしていれば」という幻想は捨てろ。
どうせ事件がなくても遅かれ早かれ彼女の負担の上に胡座をかき続けて捨てられてただろうに。
元嫁が浮気に走った原因は何だ？
家事育児丸投げだったんだろ？
この現状はお前のダメな所を幾重にも積み重ねた結果だ、一つ取り除いたところでどうにもならんと知れ。
次に迷惑にならない範囲で娘に何が出来るかを考えろ。
そして黙々と努力を積み重ねろ。
もちろん見返りなんて1mmも期待するな。
間違っても元カノには接触するなよ。
本当に反省出来たんなら会おうなんて思えないはずだ。
生活がキツくなったから、元嫁も働きに出た。
そこで働いてた男と浮気して出ていった。
元嫁と俺のお袋は折り合いが悪かった。
んで、喧嘩ばっかしてて、俺はお袋に嫁の言う通りにしてくれ
と頼んだんだが、お袋は聞かなかった。
俺は仕事しかしらないのでしてなかったから
元嫁に丸投げしてた、かな…。
ただ、それだけで浮気されたとは思わないが
他の理由が思い付かない。
俺自身は一生懸命働いてたとして言えない。
彼女には甘えすぎだったけど。
何にも言わないから大丈夫だと思ってた。
今は、彼女から娘を取り返したい。
良かったやん
他人の子供の面倒を親身になってみてくれる人なんて、なかなかいないですよ。
そういう人だったから、良い男と出会い結婚出来たんだと思います。
あなたにもチャンスはあったはずなのに・・・
でももう昔を悔やんでも仕方ないです。
彼女の幸せの願って、あなたも頑張って下さい。
あなたも幸せになれば、彼女も喜ぶと思います。
見ていて辛い。
俺達だって、けっこう仲良かったし
うまくいってたのに。
彼女の心がそんなに早く他の男にいくと思わなかった。
しかも、俺は彼女に前メールしたとき
酔っ払った勢いで
お前みたいな女は最低だとか送ってしまった。
本当は俺だって、彼女にプロポーズするつもりだったのにな。
後で彼女に、プロポーズするつもりだったと言ったら
そんな嘘はいくらでも言えるよね。
と軽くあしらわれた。
状況は違うけど、男版彼女の立場に今の俺は近いかもしれんから、書いてみた。
①元妻は人格障害、警察沙汰も数知れず。昨年の夏に初めて医療保護入院となり、72時間後に退院。夫婦喧嘩が原因で、長女が児童相談所により一時保護（今は指導措置）
②人格障害の妻が暴れて、かつて住んでいた家の現状回復費用を保証会社から70万円の支払い請求
③二人目の子供を授かったが、本人の意向で堕胎。堕胎後、堕胎しなければよかったと後悔し暴れる。
④堕胎後にまた子供を授かりたいと言い子供が授かった。しかし、堕胎と高齢出産が祟り、今度はダウン症で次女が産まれてきてしまった。
1さんの人生と俺の人生比べて、やり直しがきくかどうか。
俺の場合、極めてやり直しがきかない状況になっている。八方塞がりだから、未来がなく、どうしようもない。
やり直すとしたら、家族諸共捨てるしか方法はなく、それはある意味誰かが不幸になることで自分が幸せになろうとすること、最近の長谷川理恵みたいな略奪愛、地獄に堕ちかねないパターンだ。
1さんは子供が既に大きいからやり直しがきく。
俺が昔いた品川区にある会社の社長は、60歳で若い奥さんもらって再婚し、子供が二人もいる。
だから、1さん次第。自分がやりたい仕事一生懸命やって、あなたが大切にできる相手を探して、今度は精一杯大切にしてあげれば。
俺は今32だけど、結婚とかそういうの当面はたぶん無理だわ。障害児と親から見放された精神障害者の面倒を見なくてはならないので。
38だよ。
堕胎の時に十分な休養もせず、結局子宮が元に戻っていなかったことも原因なのか、
遺伝子異常が生じてしまい、生まれて次の日にはダウン症と診断された。
俺の母親はこれ以上関与するのはやめろ、放置している彼女の親にきちんと話をするべきだと言うが、
彼女の親はまったく関与する気がない、というか、80歳近くの老人だから、むしろ介護が必要な人たちなんだがな。
ちなみに彼女は、医療保護入院の際には「心因反応」「人格障害」と診断されており、20代の頃の婚姻生活で元旦那からＤＶくらっていて、バツイチだったんだな。
危険なバラに近づき、俺は自らとげに刺されてしまった、そんなところだ。
大変だな。
何となくだけどわかる。
俺の彼女も元々鬱病で、俺と暮らしてから更に悪化したからな…。
娘の前では平静装ってたが
俺の前では、暴れたこともあった。
仕事はしてたけど、かなりきつかったと思う。
それも俺は蔑ろにしてたからな。
しかし、今の旦那と付き合ったら、十年悩んでた鬱病が
三ヶ月くらいで治ったらしい。
だから、スナックで会った時の彼女は
別人に近いくらい輝いていたんだと思う。
どうやって治ったかはわからんが
生活に余裕があると、やっぱ違うのかな…。
人格障害者と一緒になると、地獄に突き落とされる。状況的には境界性人格障害っていうスレみたいな感じになる。
1さんの彼女は本当にまともな人だったんだね。そういう、まともな人だった、それだけで、間違った相手を好きになったんじゃないから、救われるよね。見る目があるという証拠。
俺は、いつも自分が最後には相手を嫌になる。嫌になって、終わりにするための行動を取り始める。嫌になる理由も世間的にはごもっともだったにせよ、最後には女が泣いて捨てられる状況になる。
捨てざるを得ないのに、そのために女を最後には泣かせてきたから、別れを切り出す側もつらいのはこういうことなんだと思った。
泣かせないように別れずに気を使えば、たぶん前進しないだろうから、お互いに駄目になるだろう。
今回も子供がいるとはいえ、日々悩んでいるよ。親権の獲得が絶望的な故、失踪するほか人生のやり直す方法はないと思ってる。
1さんには頑張って欲しい、応援してます。
そうか…。
そう考えれば、ちょっとは気が楽なのかな…。
どれだけいい女でも、自分の娘の面倒を見てくれる
女なんていなかったわけだし
その点では、彼女には感謝してるよ。
出ていく前に、もっと話し合うべきだったなと思うけど
俺も頭にきて、嫌なら出ていけ！とか
言ったこともあるしな。
今思えば、俺は仕事以外何にもできないし
あの時期だけは、仕事すらもダメだったのに
俺一人で娘なんて育てられなかったよ。
今までだって、色んな人の手を借りて
やっとやってきたのに、俺一人で無理なはずだ。
そりゃ、むすめも出ていくかな。
彼女とやり直すのは無理だから
今は仕事頑張って、なるべく前向きに生きたいな。
おまえも頑張れ。
吐き出したかったらここに来てくれよ。
