まとめる事が出来ずとても長いですが、アドバイスをいただけたら助かります。
夫の仕事がうまくいってないようです。
上司に相談してもケンカになりかける、頼りになる人はいない、努力が報われないそうです。
二年前からそんな感じで、前に私が仕事のことを調べ「こういうのは？」等提案してみましたが、「そんなの意味ない」とか「お前のせいで早く帰ったり休みに仕事をしなかったりして成績がさがった」と言われました。
私なりに夫の事を考えているのに、といまだに悲しいです。
でもそれ以来、私のせいだ、仕事に口を出すのはやめようと思いました。
最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
私は20年ピアノやってる～と言ったらかなり馬鹿にされました。
自分は小さい頃から続いていることなんてないくせに、20年働いたのは凄いと思ってたけど今はだからなんなのと思うようになりました。
あとは「ストレスがすごい、会社にいるのが苦痛」と言います。
私も仕事が決まらないことや家計のこと、近所のこと等悩んでいますが、誰にも話していません。一人で泣いたり吐いたりしています。
相談出来るのは夫だけですが、今の夫にはとても話せません。
わざと明るくしているのに「のんきだね」と言われ「ストレスあるよ」と言うと、「俺の方がストレスすごい」と言います。
他人のストレス度合いなんてわかるはずないのに。
さっきのピアノの事といい、自分だけがつらいと思ってるところが頭にきます。
私だって夫やほかの人が、話してくれることだけが全てだとは思っていません。
「転職したってどうせ大変だよ、今の方が良かったと思うかも」「他の人も成績悪いなら仕方ないんだよ」、
会社に猫が迷い込んだとかそんな話を「ほら！おもしろいことあったじゃん！」とむりやり励ましています。
夫になんと声をかけたら良いでしょうか？
私の悩みはどうしたら良いでしょうか？
よろしくお願いします。
働いてくれていることには感謝しています。
でも毎日毎日「もう辞めたい、今日もクタクタ、おもしろくない、なんなのかなあ」＋ため息、励ましても言い返されたり、私の言い方が悪いんだけと効果がなかったりして嫌になってきました。
成績と給料は悪くて良いから、結婚前のように仕事を楽しんでほしいです。
言ったけど、時代が違うから成績悪くて楽しめないそうです。
それに本人に向上心があるのでつらいとおもいます。
よろしくお願いします。
「そんなの意味ない」とか
これは無意味あるいはかえって負担になるかも。
どんな職場でもその職場の事情とかやり方とか人間関係でやり方も変わる。部外者には
分からない問題もあるし、その職種であっても一般論では計れないイレギュラーなもの。
産業カウンセラーか何かを頼ってみる方がいいのでは？
嬉しくないプレゼントでも喜んでお礼を言う派なので、よかれと思ってしたのに怒られたことがショックでした。
私なんて何も知らなくて本当に役に立たないだろうし、もう何も言わないと思いつつも、放っておくわけにはいかないという微妙な気持ちです。
産業カウンセラーは初めてききました。
調べてみます。
ありがとうございます。
あなたの旦那は、あなたに産業カウンセラーの役目なんて求めてないよ。
欲しい態度は「あなたってすごいのねー私には出来ないもの」って
尊敬の眼差しを熱っぽく送ってくれること。それが一番欲しいもの。
一回り以上年下の嫁を「選んだ」。同い年の女性は旦那のターゲットじゃない。
あなたもはっきりした性格のようで、それは旦那にも魅力的だったんだろうけど、
しっかり仕切ってもらいたいのは、家庭内の瑣末事限定で、旦那の仕事ぶりに
突っ込まれるのは旦那の希望には入ってない。
悩みどころに対する助言 ＝ 自己の否定 → 相手の厚意以前の問題
受ける側からしたら、全然ちゃいますな。
自分も仕事のことで妻に助言されるたびに脱力したり余計な説明をするハメになったりで、いつからか仕事の話はしなくなりました。まだ愚痴を聞かせてもらえるだけマシかもしれませんよ。
仕事の愚痴は、「俺はこれだけ大変な思いをしている。だから認めてくれ」というＳＯＳかもしれません。
それなのに求めてもいない助言をされたり、認めるどころか「私だって・・・」と返されたりすればストレスが倍になって返ってくる思いでしょう。
旦那さんと張り合うようなところがちょっとずつ見受けられます。まずは受け入れて、認め、ねぎらってみてはどうでしょう。どうせ全部ただでできますし。
ありがとうございます。
たしかにそうですね。
私が口を出すのは間違いでした。
励ますのも間違いで、とにかく褒めたら良いのですね？
「疲れた」って言われたら「今日も働いたね！すごい！」とか、
ため息→「お仕事頑張ってる人って素敵！」
やめたい→「20年も働いてすごい！これからもがんばってね！」とか、
なぜか馬鹿っぽい言い方しか思いつきません…
そういえば、鬱になりそうってよく言ってます。
がんばってねって結構言ってるけど、鬱に頑張れは禁句とききます。
だめなのでしょうか。
そうですね。私はとても気が強いです。
だから「なんで私だけ悩みきいてないといけないの、私はどうなるの？」とか、「この前意地悪されたから励ますのやめようかな」となります。
夫婦なのに、こんな考えになってしまいます。
「私も20年やってるよ～わあ～おんなじ～」「私にもストレスあるよ…」という感じです。
「私だって！」ではないけど、普通に会話してしまいました。
大変だねと受け入れるだけでよかったんですね。
働いている男性の意見は本当に参考になります。
ありがとうございます。
大変ねえ、お疲れ様って言って好物用意するみたいなのが一番じゃ
本当の相手の努力に対する尊敬や相手の苦しさへの共感がないからじゃない？
相手が長年努力している事を簡単に考えてちょっと読みかじりの知識振り回して上から
アドバイスって侮辱だよ。
自分のピアノを馬鹿にされたとむっとするくせに同じ事を平気でしている。
20年でも子供の時からでも関係ないよ。だって長さより質だし、ピアノは好きでやっている事、相手は家族養う為に好きでなくてもやらなきゃいけないことで次元が違う。
歳が離れた20年もピアノ続けてこれた、良い育ちのハングリー精神に無縁でしかも若い女性ならば、自分を責める心配もないだろうと見込んで結婚したのに、
人間のエゴの裏読みが出来ない、その嫁の無邪気な幼さがかえって旦那に致命的なダメージを与えてるとかw 人生思ったようにいかないもんだねー。
>>143
しかも攻め方がお門違いときたもんだｗ
これじゃ会社が原因だけでなくて家庭でも旦那さん疲れきってしまいそう。
欝になりそうって訴えているのＳＯＳだろうね。それもはっちゃけて勘違いな助言が欲しいのではなくて、そっとして欲しいという。
ちなみに「鬱に頑張れは禁句とききます」はそのとおりだよ。追い詰めないように。
子供じゃないんだから好きな食べ物出されても嬉しくないそうです。
仕事に口を出すのはやめました。
感謝はしています！
だけど夫の仕事のことは知らないから心から凄いとは思えないです。
だからなんですね。
苦しさに共感じゃないけど、そんな夫がかわいそうなので、元気になってほしいです。
夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
私も同じですね。
でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。
これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
夫は自分ばっかり大変みたいに言ってって思っていたけど、ここを読んで、私は頭が悪くて人の気持ちがわからなくて自分勝手だと反省しました。
ありがとうございます。
男性の意見をききたかったけど、女性の意見ももちろん嬉しいです。
「大変だね、おつかれさま」以外にも何か声をかけられませんか？
自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
＞だからなんですね。
まともに働いたことがないから想像が追いつかないんだと思うよ。
２０年ずっと頑張って、しっかりお金を稼いでくることの大変さってのは、
仕事内容には関係ないんだよね。
悪いけどさ、そんなだから仕事が見つからないんだと思えてきたよ。
＞でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。
比べてるのはあんただろ。
＞自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。
だめだこりゃ。
ダンナに「だめだこりゃ」って伝えろ、って意味じゃないからね。
幼いから、こその現状だっていうのに。それを育てていくのが趣味って男ならまだしも。
己の弱点を攻撃されても頭ごなしにやり込められるっていう点は、成功してるけどね。
> 夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
> これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。
> > これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
> これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。
普段よっぽどひどい的外れでイラつくことばっかり言ってるなら
こんな言われ方されても仕方ないかもな
レス読んでるだけでもこっちまでイライラしてくるわ
もちろんダンナはダメダメだけどね、ダンナを責めても解決しないよ。
幼妻さんに、ダンナの操縦方法を教えてあげないと。
自分の思い通りにならないと（こっちみないでテレビみながら謝るとか）、怒って泣いて自分を叩いたりカッターで切ったり家出したり、夫を殴ったり首をしめたこともありました。
温厚な夫が、私を叩いて首をしめた事もあります。
自分でも些細な事だと思うけど、なぜかこうなりました。
病院に行ったら「たぶん適応障害の攻撃の方」と言われました。
通院やカウンセリングを受けたりして、「最低なことをした、もうあんなふうになりたくない、迷惑かけたくない」と我慢出来るようになりました。
今でも興奮しやすいですが、前なら○○！と怒るところを、ねぇ～なんで○○なの～？とわざと穏やかに話せるようになりました。
自傷はまだやめられませんが、私はお金がないので通院はやめました。
夫はものすごく穏やかです。
でも私が甘えすぎてこんなひどいことをして、私にたいしていらいらするようになりました。
泣いてお願いしても無視されるし、前なら夜に一緒に散歩に行こうと言うと夜12時でも行ってくれたのに、「なんですぐそんなこと言うんだ」と怒るようになりました。
散歩に行こうは私がパニックになってる時だとわかるからです。
上司とけんかになりかけるなんて、考えられないことでした。
私のせいで夫をかえてしまいました。
今書いてみてさっきと考えがかわり、私は自分の悩みなんて何言ってるんだ、ひたすら尽くすべきだと思ったんですが、
離婚以外で他にアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
なんでそう極端に走るのwwww
ずいぶんとエキセントリックなお嬢様なんだね。そういう血筋？
そこに書いてある自分の何が悪いのか、わかりません。
私は比べてないのに。
どうしようもないですね。
相当悪い妻だと気づきました。
私がしんでも嬉しくないって言ってくれるけど、本当はやっぱりいない方が嬉しいですよね？
でもお葬式したり、荷物を片付けたりしないといけなくて迷惑でしょうか？
夫は忙しいのに…
それでもいない方が良いでしょうか？
両親（50代前半）が悲しむからまだしにたくないなという気持ちはあります。
離婚はしたくないけど、私はどうすれば良いか、もしよければご意見ください。
たくさんレスしていただいたのに、しつこくて申し訳ありません。
夫にすごくひどいことをしました。
それによって夫はかわりました（すごく穏やかから普通に穏やかくらいですが）。
私が早く帰ってきてとか言ったから成績がさがったと言われたけど、
それ以外にも、私が暴れるという事のストレスで仕事に集中出来なかったりしたんじゃないか、
これから会社でけんかしたりしないよう、私の悩みなんて夫に話したりしてはいけないと考えました。
あと悪いことをした責任をとらないといけないです。
考え方がおかしいとよく言われますが、どうにも出来ないです。
>>157のどうしようもないは自分のことです。
変な書き方してすみません。
結婚前、実家ではこういうこと両親からの指摘や諭しはなかったの？
それとも、その暴れっぷりは結婚後から、爆発するようになったの？
年上の旦那捕まえて一生専業で安泰と高をくくってたのが、
旦那が仕事が辛いとか辞めたいとかほのめかして、
自分の生活が不安だからハッパかけてるだけのような。
自分のことが可愛くて心配なだけで、旦那のことは全然思いやっていない。
＞私は比べてないのに。
っていうけど、>>132で比べてるじゃん
＞最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
＞私は20年ピアノやってる～と言ったらかなり馬鹿にされました。
あなたの言動は極端、的外れ、チグハグなことばかり。
>>153は重要なことなのに盛大に後出しするし、何がなんだかね。
可哀想、大変だね、あなたは悪くないよ って言われたいだけにしか見えないなぁ。
本当にどうすればいいのか分からないの？
とにかくきちんと通院して、余裕が出来たら常識とか色々勉強しなおすのがいいと思う。
二人で冷静に話し合って謝ることは謝る。その上でお互いにやり直したい気持ちがあるならば、一旦平穏な心を取り戻したほうがいい。
あなたは精神科を受診して、旦那さんにも診療内科を受診することを勧めたほうがいいと思う。読んでてちょっと普通ではない感じがする。
分かりたくないんだと思うな。実態が分かってしまって専門機関行ったら、
自分が変わらないといけない方だと、嫌でも自覚させられてしまうじゃない。
旦那に攻撃的になったり、病んでる姿を見せ付けたりしてるのも、
「本当は自分は“悪く”ない、可哀想なのは私なんだから！」というパフォーマンス。
でも、それ旦那相手にやったって、意味ないんだけどなー。
私がここまで苦しいのはあんたの所為だ！って見せ付けるべき相手は、
結婚した旦那じゃないのに。（八つ当たり相手は人間じゃないかもw
20年続けたピアノ、挫折体験も含めて楽しかった？
ピアノ相手に完全燃焼しつくして、だからもういいですって心置きなく終えられた？
ともかくこんなところに居ないでちゃんと病院に通いな
話はそれからだろ
ちなみにこのままグダグダ「私は可哀想ごっこ」をしてたらどうなるかというと、
旦那が壊れるか旦那に捨てられるかってところだろう
