書いた方が良いかなと後から書きました。
そんなに重要だと思いませんでした。
すみません。
夫にどう接したら、大変だね、おつかれさま以外に何と声をかけたら良いか、
私がこれから気をつけるべきことを教えてください。せっかくアドバイスをいただきましたが、お金がないので通院はやめたんです。
来週仕事の面接の予定があって、受かったら病院に行けます。
夫にはたまに思い出して反省して謝ります。
もう良いよと言ってくれますが、よくないと思うので尽くそうと思いました。
ですが、私の考えはおかしくて言うこともいらいらさせるとなると、自分で考えることが出来ないので、ご協力をお願いしたいです。
常識のある人間になりたいです。
同情されたいとか本当は変わりたくないのにとか思ってないので、そんなふうに考えないでいただきたいです。
ありがとうございます。
やり直したいならというのは、夫にこれからも私と暮らしたいかきくということでしょうか？
離婚はしたくないですが、>>164さんは離婚も考えた方が良いと思いますか？
私は自分がかわれば夫がまた元気になって、少しは仕事を楽に感じるかもとおもってますが、無理なのでしょうか
夫のために離婚してやるのも良いんじゃない
結婚して一緒に暮らしたからって、
常に自分ばかりを見ててもらうわけには行かないってのを
把握しないと話にならない。
あくまでも一緒に生きるためのパートナー。
夫が帰ってきたとき普通にしていないといけないのに、料理もしてないし涙もとまりません。
私がこんなことしている間も夫は働いているのに。
大変だねおつかれさまだけ言う、仕事できたら病院いく、余計なことはしない話さない、自分はなんの役にもたたないし意味もない、離婚したいと言われたらする、しぬのは？親がいるから、
これで大丈夫でしょうか？
精神病院で薬出してもらうんじゃなくて、カウンセラーの方に行って、
これまでのピアノ人生についてとことん話を聞いてもらいなさい。
ピアノだけじゃなくて、これまで自分がどれだけ努力して頑張ってきたのか、
それが報われなかった苦しさとか悔しさとか虚しさとか、一切合財全部。
旦那は、今は仕事でいっぱいいっぱいだし、これまであなたの世話で
疲労してるんだからこれ以上は受け止めるのは酷。
自分の欠落は自分で手当てできるようにならないと結婚生活は破綻するよ。
夜一緒に寝る仕事をするんなら役に立ってないわけじゃあるまい
あと病院にもちゃんと行くこと
それじゃ仕事もできない
というかこれまで働いたことあるのか？
>>132はきちんと通院する（必要なら旦那も）
就職活動してるならあとは受かるように頑張る、受かったら仕事頑張る
常識はやるべきことを真面目にやってたらついてくるもの（勿論足りないと思う部分は自発的に勉強しなおす）
どうしたらいいの？って話らしいけど、やれることたくさんあるじゃん。
しかも何度もレスついてるじゃん。
辛くも苦しくも無く全部をパッと解決してくれるようなアドバイスはないです。
貴方は確実におかしくなってるし、旦那さんも疲弊してると思う。
その文をここにレスして何の意味があるの？愚痴なら愚痴スレに行きなよ
自分が何も出来ないのを周りのせいにするな
指摘もアドバイスもろくに聞かないで
病気が～、スレ住民に色々言われて自信が～、旦那が～、親が～、じゃあﾀﾋねばいいの？別れたらいいの？
こんなんじゃとても正常とは思えない
もちろん二年前の不況のせいも有るだろうけど、心が休まる時間がないんだろう
もう夫婦で追い詰めあってるよな
努力の結果が成長に現われて更に頑張ろうと思える子供と違って
大きな子供は頑張っても頑張っても何も変わらなくて疲れるだけ。
とりあえず別居して負の連鎖を止めないとどうしようも無いわ。
助け合わないと、と私は思った
とにかくしぬことは絶対にだめだからね。これはあなたのやることリストからすぐに外して下さい。
ご飯作れるなら旦那さんの役に立ってるよ。
もうレスしなくていいからご飯作ろう。私も今からダッシュだよ！
私もダッシュだよでなぜかちょっと落ち着きました。
ありがとうございます。
みなさんありがとうございます。
冷静になりました。
夫はまだまだ仕事だそうで、ご飯間に合います。
どれだけ大変かは本人にしかわからないけど、本当にお疲れ様っておもいます。
>>178さんのとおり、夫がかわったのは私のせい、家でも嫌な思いをしていたと思います。
きっと今もですね。
教えていただいた>>172を心がけます。
働いていたけど結婚による引っ越しでやめました。
心配かけたくないので実家には帰れません。
夫を休ませてあげるにはしばらくいない方が良いかもしれませんね。
適当な理由で帰れば良いかも。
ピアノは好きだし自分には大事だけど、夫との会話で出たから書いただけで気にしていただかなくて良いです。すみません。
話し合いとは何をですか？
離婚や別居について？
夫が私にどうしてほしいか？
なにもかもきいてばかりですみません。
まず自分が夫や生活に対してどう思ってるのか話す
2chやってないで通院や就職のために行動する
このピアノの件とかさ、仕事に関する会話を見てるとかなり無神経なことがわかるね
ここの人が気にするとかじゃなくて、夫がどう思ったかっていう話なんだけど
「俺20年も働いてきて疲れた」
「アタシもピアノ20年やってるよ」
とか、知的障害でもあるのか、こいつ。
そんなのただの趣味、遊びを続けましたってだけだろ。
仕事と比べるな。
早く帰ってきてだの夜中に散歩に行こうだの
養ってくれている人にガキレベルのダダこねて、
思い通りにならなかったら首絞めたり叩いたりとかDV三昧。
それで旦那にいらつかれたら我慢できないのか。
自己中もいいところ。
大人しく出ていって、旦那に慰謝料払い続けるのがいいんじゃないの？
夫にしたら人生かかってる深刻な悩みだよね
しかも命に関わる一歩手前の
自分の思ってることを話したら余計なストレスになるだろうと考えました。
通院はお金ないからまだ、働くために来週面接です。
>>186
ピアノはすっきり辞められたのみたいな事が書かれているのを、勘違いしました。
ピアノはまだ続けているしこれからも続けますよ。
ほんの少しだけど仕事にしています。
あーあー。
何度も書かれてるけど、まず旦那に今までの事をきちんと謝る。
それから自分はどうしたいのか、旦那はどうしたいのか、どうするべきなのかを
話し合いなさいと言ってるの。
その時は、余計な口をはさまず旦那のいい分をきちんと受け止めなさいと言ってるの。
つまり、あなたが正しいと思って取っていた態度はほぼ間違っていた、と心から認められる様になりなさいと言ってるの。
それはあなた一人では無理だから、カウンセリングを受けなさいと言ってるの。
旦那に今までの事を謝って、自分の親にも現状を知ってもらって、援助が受けられるなら実家からお金を借りて病院に行きなさい。
離婚するまでも無い、と思ってるのはあなただけ。
あなたは「離婚するかしぬしかないですか」なんてする気もないのに書いたけど、
あなたの旦那は本当にその精神状態かもしれない。
他ならぬ、配偶者のあなたのせいで。
実家に相談して病院へ行け
もっとひどいことになる前に
しぬことが選択肢に入ってるのは異常だよ
このままだと夫婦共倒れになるぞ
会話が噛み合わないし理解力もないし。
ここで聞いて実行しても失敗するだけだと思うので、病院に行ったほうがいいよ。
相談を始めてから付いたレスを全部100回読めとは言わないから
せめて>>192は100回読んでからレスしてね
わかりやすくありがとうございます。
元気ないねと何回も言われ、ごまかしていたけど泣いてしまいました。
面接を気にして泣いてると思って励ましてくれました。
夫は優しいのに私は迷惑かけてばかりだと、ますます申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいになりました。
明日も仕事なのであまり話せませんでしたが、さりげなくきいたら「にこにこして家にいてほしい」と言われました。
最初の方でいただいたアドバイスの通りですね。
あとは休みの前日に話します。
どうもありがとうございました。
いつかそうなれば良いですが、事情があってそれは難しく、他の仕事も「こんな事情なんですが」と問い合わせた段階で断られてしまう事がほとんどです。
アドバイスありがとうございます。
がんばります。
だから旦那の変化はある意味普通の事。
だからってしなれちゃあ、旦那が生涯責任に苛まれて
このまま一緒にいる以上に酷い仕打ちだ。
まあせめて一時別居か離婚してやるのが、愛する人への
思い遣りだと思うがね。
基本的に話は通じない、対話が出来ない
聞かれてもいない「私可哀想」話しかしない
極端すぎる感情と言動、盛大な後出しの数々
これじゃ132の旦那が可哀想だな
こんなに迷惑かけて追い詰めてる状況でも、旦那と別れたくないっていうのなら
一時的にでも別居（というか実家にお世話になる）して徹底的に通院した方がいい
このまま同居を続けても旦那にとって悪いことしかないよ
大事な人を追い詰め続けてるってことを自覚するべき
デモデモダッテはどのアドバイスについてでしょうか？
病院行け→でもお金ない、働かないと→そんな状態で働けるか、先にカウンセリング受けろ→だってお金が→実家頼れ→でも心配かけたくないんです、もうしぬしかない><→病院行け
でも私も20年ピアノ→労働舐めてんのか→でも私の自尊心が→旦那の自尊心はどうなる→だって大変だとは思えないんです→娯楽と比べるな→だって旦那の態度をわかってもらいたくて
なにがでもでもだってじゃないって？
>>192読み返して病院行け
よく読んでください
このスレとしてはもう結論でたはずだけど、何で未だに張り付いてるの？
生身で毎日接してる旦那の疲労はどれほどのものだろう。
まぁ15歳も年下のメンへラ娘を嫁にした時点で、苦労は承知の上だったんだろって
旦那同僚や友人はやっかみ半分、愚痴に耳を貸してくれなさそうで
逃げ場が無いんじゃないかなと思う。
理解が足りないのもしょうがないと同情の余地もあるけど
25歳の成人女性…
132夫婦のためにもここの人たちのためにも
自分の仕事のこと愚痴ってる事で
もうこの40男終わってるよ
