が、子が発熱し嫁と子無しで行った。
旅行先で嫁に対しての不満がぐちぐち。
俺の親は駄目だと思った瞬間。
もう杖か車椅子でないと歩けない。
旅行好きだけど、こんな足だともう行けないと言っていたと
俺母が嫁に言ったところ
嫁が「本当に歩けなくなる前にみんなで旅行しましょうか」
と言ってくれた。
当日までは○○さんありがとう、とか
いい嫁さんだとか言っていて
嫁もうれしそうだった。俺もうれしかった。
最初で最後だと思ってたわけだが。
悪口、嫁さんには言えねぇよ。
あんなに気を遣ってくれたのに。なんなんだ。
そこで「嫁はそんなんじゃない」とかかばってやらなきゃダメだと思う
＆一連は嫁には伝えるべきじゃないと思う
ごめんもうしてるよな
うちは嫁のことをちょっとでもグチると
何言っても「わがまま息子！」とか親に怒られるしｗｗ
味方いなくてｻﾐｼｽｗ （ ´_ゝ`）
いい嫁さんだな
親にはガツンと言っとこう
嫁がﾊﾞﾊﾞ孝行で行ってらっしゃいって。
嫁自身が病気になった訳じゃないから大丈夫って。
どこの母親がわざと子供に風邪ひかすんだよ。
大浴場だと足下がおぼつかなくて怖いけど、
温泉つかりたいっていうから
嫁はがんばってバリアフリーで露天風呂付きの部屋とか
探してたんだぞ。
ﾊﾞﾊﾞが蕎麦好きだって聞いたからおいしい蕎麦屋探したんだぞ。
ちゃんと車椅子で入れるか電話で確認したんだぞ。
なんだよ、わざと孫に会わせないようにいやがらせって。
その場でかばったよ。もちろん。
でもおまえにはまだわからんとか、はあ？な返事しか返ってこない。
聞いてくれてありがとう。
なんだか悔しいんだよ。
そんなの言いがかりじゃないか、庇うとかヘタレな事言わないでくれよ。
何を言っても悪いと思っていないその態度に
もううちの親は駄目だ、と思った。
とりあえず、うちに二度と電話すんなと言った。
もう関わる気はない。
が、実家に子供連れて行く？と気を遣っている嫁に
なんて言えば良いんだろう。
しょっちゅう写真とか用意してくれる嫁にどう言えば良いんだろう。
なんで嫁にああまで言えるのか。
理解不能。
すまない、スレ違いだな。
聞いてくれた人ありがとう。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part25
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126839347/
そーだな、俺が思うに、どうしても親の考えが改められないようなら
嫁に言うしかないと思うな。
だって自分のことをよく思っていない相手のために
一生懸命努力して、面と向かって傷つけられたら嫌なもんだろー
でもこのまま639の胸にずっと秘めていても問題はないかもしんね。
わかんね。ごめん(‘A`)
妄想も激しいんだろう。
「嫁に洗脳された！」と思われても、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!て怒っておけばいいんじゃね
でも俺だったら嫁親になんか言われてるとしたら、そのまま聞きたいけどなぁ
上っ面はよくて裏ではボロクソ…なんて人にニコニコしたくはねぇな～
皆さんの意見を聞きたいのですが。
俺・嫁・子＋俺両親・俺ﾊﾞﾊﾞで旅行を計画。
（ﾊﾞﾊﾞ高齢で足が弱い。旅行好きなので最後の機会と言うことで計画）
子が発熱したため嫁・子抜きで旅行。
旅行先で嫁への悪口三昧。
（子供にわざと風邪をひかせ、祖父母である自分と会わせない嫌がらせをしたなど）
何を言っても「おまえにはまだワカラン」などの返答。
もう関わりを持ちたいとは思わない。
とりあえず二度とうちに電話するなときつく言って帰宅。
が、「子供を連れて実家に行こうか？」「両親にあげる写真が用意できたよ」等
本当に気を遣ってよくしてくれる嫁に何て言えばいいのか。
旅行から帰ったとたんいきなり何もするなじゃ、何かあったと思われるだろう。
できればそんなひどいことを言われていたのを言いたくない。
どうやって言えば嫁の気遣いを無駄にしないか相談したいのだが。
よろしくお願いします。
ﾁﾗ裏の人？
スマン。
自分の尊厳に関わることを言われたので縁を切りたい。
だから修復しようとせず、関わらないでくれって頼むのは？
旅行で何があったか言うのもアリだと思うけどな。
>>472
なんだか、それだと「俺と親」の確執に「祖父母と孫」を巻き込むという感じで
嫁が納得しないような気がして。
>>473
ｱﾘですか・・・
嫁、かわいそうだ。
あんなに一生懸命だったのに。
ずっと気を遣ってくれたのに。
でも、そんな相手じゃないと言うのも方法かもしれない。
今後嫁がどんなに気遣っても両親が心から感謝することは無いと思う。
もうお前にそれだけ吐き出してしまったのだから、これから先は取り繕うことを
しなくなるんじゃないかな。むしろ、今後も嫁の悪口を言われ続けると思う。
俺は自分の親は常識的な人間だと思っていたが、両親が初めて人をののしったり
こき下ろしたりしたのが俺の嫁に対してだった。
長いから全部は書かないが、俺が息子ではなく、嫁の夫になった、もしくは
なってしまったと思ったときからそれが始まったと思う。
嫁さんにはある程度の事を話しておくことをすすめる。
自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした。
>自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした
この言葉に殴られた気持ちになった。
その通りだな。
本当のことを言ったら嫁はかわいそうだが、
言わないともっとかわいそうなんだな。
話してみようと思う。
俺が今落ち着いた気持ちじゃないから、今すぐは無理だけど。
明日中には話す。
・・・嫁、泣くかもな。俺も涙でそうだ。
旅行前までは嫁にとってそれほど悪い姑じゃなかったのなら
今回のことは許したらどうだろうか。
92才というと来年はないかもしれない。
母親も一人の子どもに戻ってしまってある種の錯乱状態に
なってしまった可能性もある。
もちろん、嫁を責める言葉を言うより嫁を労う言葉が出るほうがいい。
でも、人間は完全じゃない。
心の底から残念だと思ったときに、つい悪魔になることもある。
469の母親が嫁に直接不満をぶつけていないという前提だが。
今までは嫁の前ではふつうだった。
俺が居ても居なくても同じだったと思う。
子供が生まれた時も里帰りしていたが
退院して一週間後に１度だけ、１時間だけ顔を出して
くれぐれも無理しちゃいけないと言っていた。
嫁はそのときのことを今でも言う。
私のお姑さんはいい人で良かったと。
今回一度だけ、何か間違ったんだろうか。
俺しか聞いていないこの一度だけというなら
俺は許せる。嫁には言わない。
これをきっかけに変わってしまったら改めて言えばいいのだろうか。
・・・難しいな。
悪口を言える神経の年寄りは、
一度許すとずるずる甘えてさらに辛辣になるぞ。
息子が嫁の悪口を言うことを許可した、と変換する。
その前に息子がどれだけ怒っていてもそう変換するんだよ。
うちの祖母がそうだ。そして、嫁の祖母も同じ。
それぞれ、家族から放置されている。
相手にしてもらえない老後ってのは哀れだが
誰も毒を進んで浴びたくないから放置。
時間があるなら、このスレやこれまでのすれ（25個はさすがに多いが）を
読んでみてはどうか。皆悩みながら家族を築いてきているよ。
前ｽﾚ403の報告あたりは、試行錯誤と実際に行動した結果が出ていると思う。
ついでに192の続報として、母親とのﾒｰﾙによる連絡は通常どおりに戻った、
とだけ報告させてくれい。あと嫁さんは元気だよ。
母親を拒絶するだけじゃなくて一度話してみたら？
今回の旅行前に嫁がどれだけやってくれたか。
高齢の祖母をどう思っているか。
年老いた母親を持つ478母親をどう思うか。
そして、旅行で嫁への悪口を聞いてどう思ったか。
責めたりしないで、のんびり話し
母親の言うことも聞いて
それでも「私は正しい」という姿勢ならそのときに考えてみる。
今回の旅行で孫に会えなくてぶつくさ言い続けてウザかった。
しばらくの間おまえにも嫌味言うかもしれん。
年寄りはひがみっぽいから、
孫が見られなかったのを嫁のせいだと思いたがってた。
歳取って我慢きかなくなったから、
一応怒っておいたがおまえにも不快なことを言うかもしれん。
だからしばらく連絡するな。放置しとけ。
ほとぼりが冷めたらまた写真送ってやりゃいいから。
みたいなことをかる～く言っておいて、自然に距離を置かせると。
その間におまいさんは親との調整だ。
92歳のおばーちゃんは469両親に同調していたのかな？
それによって対応が違ってきそうだ。
まぁ、ふんふん頷いていたとしても、92歳だと、”孫嫁”をきちんと認識しているかどうかもあやしいが。
（469おばーちゃんを悪く言うつもりはない。うちの90歳じーちゃんが、俺も嫁も誰だかわかってない状況なんで）
469嫁さんが、469両親のみならずおばーちゃんにも気遣いをするタイプの人だったら、おばーちゃんへの志は
いただいておくというのもありだと思う。
466だけどゴメン、469の事をチラシの裏で見て、
ここで意見を聞いて469の参考にならないかと勝手に書き込んだ。
マジ気を使わせてスマンカッタorz
かける言葉もないが、469の気遣いなら
嫁のショックも少しは和らぐと思う、辛いだろうが負けるな。
