嫁「みんなで旅行に行きましょう！」トメ「嫁子さん、ありがとう！いい嫁さんだ…」→ そんなトメが裏で悪ロ言いまくって引いた…【2/2】

みんなありがとう。
もうちょっとだけ考えてみるよ。
嫁さんにもそれとなく聞いてみる・・・かな。
俺あんまりロがうまくないとのと、嫁が鋭いのとで
何かあったの？　と言われそうだが・・・
そのときは友達の話ということにしようかな。

なんで変わってしまうんだろうな、とくに女親は。
いろいろショックだが、そんな場合じゃないよな。

連投スマソ483です。

書いてる間に>>478のレスがあった。
これまで普通、むしろ気遣いのできるタイプのおふくろさんだったんだな。

･･･だとすると、痴呆の始まりの可能性もあるぞ。
おどかすつもりはないが、ピック症でぐぐってみてくれ。

何故今回急に？だが

「孫ﾁｬﾝと旅行だﾜｰｲﾜｲ♪」で元はばーちゃん孝行が目的なのを
すっかり忘れて舞い上がってた69の両親。
そこへ突然孫ﾁｬﾝ風邪で欠場。
近所にもさんざん孫との旅行自慢をした後だし、期待もでかかった為に
落胆を通り越して八つ当たり状態になったのでは？
孫ﾁｬﾝの体調管理は嫁子の仕事→嫁子の失態　と脳内変換が起こって
嫁さんが落胆と怒りのはけ口に。
息子は嫁子の味方をするので怒りは更にﾋｰｱｯﾌﾟで引っ込みがつかなくなった。
てｶﾝｼﾞだとすると、冷静になったら自分達が悪かったと反省するかもな。

>>476
孫に会えなくて錯乱してわけわからんことを言ったのが92歳のばーちゃんなら、
>>469はこんなに悩んでないと思われ。
ババは来年ないかもしれんが、>>469親はまだまだ時間がある。

>>481
そうだな、もう一度、じっくり母親と話してみるといいかもな。
嫁に話すかどうかはその話し合いの結果次第っつーことで。
母親との話し合いが済むまでは、嫁を合わせないようにした方が
いいかもしれん(目を放した隙に嫁を攻撃されないように)。

俺ってレス遅いのなonz
>>481
母親は俺に弱いところがある。
嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。
なんか、こじれたりしないかな。
俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

>>482
いいかもしれないな。
自然に、か。

>>483
ﾊﾞﾊﾞは同調はしていない。
そんなこと言うもんじゃない、とか言ってたよ。
嫁はﾊﾞﾊﾞにも気を遣う。
俺実家が漁業していたので、小さい頃はﾊﾞﾊﾞに預けられていた。
それを知っているのでよくしてくれる。

>>466
こちらこそありがとう。
がんばるよ。

>>490
混乱した上での怒りの矛先が嫁なのが問題なんだよなぁ。
何かしか腹に持っている証拠だからな。
許すにしても、母親との話し合いは必要だろう。

>>492
怒りの矛先にするには、他人が一番都合がいいからなぁ

>>491
> 嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。

本当は子どもの配偶者に一番気を使うのがベストだけど
なかなかそうはいかず「親バカ」になるのは仕方ない面もあると思う。
469の嫁は賢くて優しい人間みたいだから、それくらいはわかってるよ、きっと。

問題は母親だよな。
例え話をしてみたらどうだ？
469に姉妹がいるなら姉妹が嫁の立場だったら、と。
いないなら母親が嫁の立場だったら、どう思うか？と

>>486
痴呆か。
ちょっと勉強してみる。
今までもたまにだが嫁の話はまったく聞いてなかった時もあった。
（電話番号が変わった時に嫁が電話とメールで知らせたのに
後になって俺の携帯に新しい番号教えて、ときた）

>>487
田舎だからそういうのもあるかもしれない。
嫁が渡している写真をいつも持ち歩いていて
近所に自慢したりしているらしいから。

>>489
そうだよな。
俺が一番良いのは
以前のように気遣ってくれる嫁に感謝する母親なのだが。
もちろん嫁が負担にならない気遣いで、
今までのように嫁を尊重してくれる母親だが。
それがかなわない時は自分の親と関わらないようにするよ。

＞俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
＞途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

話し始める前に母親によく説明したらどうだ？
これは本当に大事な話だ、反論せずに最期まで話させてくれ、
ってな感じで。
で、嫁がいかに今回の旅行で尽力してくれたか、
それなのに全然理解しない母親をどう思ったか、を切々と話す。

すまない、嫁と子が起きてきた。
これで落ちるが本当にありがとう。

>>496
頑張れよ～。

いい大人になった息子にまで、母親は所有意識があるみたいだからな。
息子を叱責するのは自分の過ちを認める事、
息子をほめるのは自分の頑張りや人格をを認める事、
になるようだ、おかしな話だ。

嫁は格好の「悪い所だけ押し付けられる他人NO.１で、息子を奪った敵」
になる部分がどうしても有るんだろうと思う。

実体験から想像するに、
ちょっと嫌味言ってみた→息子が嫁の肩持った→息子を嫁に取られた意識大爆発→嫁攻撃
なんだと思うけどな。

そんなこと言うもんじゃない、と言ってたばあちゃんもちょっと可哀相ではあるな。
自分はまともなのに娘のせいで。

だよな。
孫と嫁のためにお土産でも選んで
後日改めてばあちゃん交えて旅行の写真でも見ながらメシ食えば
みんな幸せなのにさ。

嫁さんとばあちゃんの為にも、>>469の母親が
改心してくれるといいがなぁ。
母親さえちゃんと理解してくれれば、仲がいいまま行けるのにな。

＞子供にわざと風邪を引かせ・・・

自分たちの思い通りにことが運ばなかったからとはいえ
相当根性がねじ曲がったやつのセリフだと思うが＜469母親＞

>>469
もう見てないかもしれないが。

あんまり母親を追い詰めるな。
母親も歳を取って多少頭が固くなったり物分りが悪くなってきたんだ。
お前の大事な家族じゃないか。一回くらいの過ちなら許してやれよ。

嫁に直接言ったり、「嫁に言っておけ」と言ったりするなら、厳しくたしなめないと
いかんと思うが、なにがなんでも事を荒立てるのはよくないと思うぞ。

>>507
ドウイ
年寄りは本当に思いもかけず意地が悪くなることがある。
俺の祖母も60代以降色々あったもんなぁ

しかし、最初に〆ておかなかったために
許してもらえたと思った母親が暴走、ということにもなるんじゃないのか？
考えすぎなら、それでいいんだけど。その母親の性格にもよるしな。
とにかく「嫁はわざと行かなかったわけではない」ということを
理解させるのは大事だと思う。

すでに理解していて、ワケワカメなことを口走った自分を
恥じているかもしれない
普段いい姑だったなら、あまり先走らないほうがいいと思う

追い詰める、というより話し合いが必要なんだよ。
禍根を残すと、後に取り返しが付かない事態を招く恐れがあるから。

しっかし、子供にわざと風邪を引かせたなんて言葉を
よく思いつくもんだなぁ。ちょっと更年期で不安定なのかな？
女こわすぎ

俺も似たようなことがあった
年末に子どもが水疱瘡になって実家には行けなかったら
母親が「まったく、年末に水疱瘡なんて○子（嫁）さんは
何を考えてるんだか」と電話で言ったから
「隣の席の子が水疱瘡だったのに、なんで嫁のせいなんだよ」
と言ったけど「せっかく布団も干したのに」とかブツブツ…

でも、嫁には「看病するほうも大変よね。あなたも身体に気をつけて」
とか常識的なことを言うんだよな。

女がわけわからんことで泣いたり怒ったりするのなんて、いまさらだろう。
母親だって普通の女なんだよ。嫁がキレたりするように、母親だって
家族しかいないところでキレることくらいあるって。

>>514
鱗が落ちまくりだよ
母親を特別視していたな、俺
親離れできていない証拠かもしれないorz

>>513
まあ、言う内容が夫婦逆じゃないだけマシじゃないか。俺んとこなんか、俺には「看病たいへんね」的な
ことをいい、嫁には「まったく、年末に」的なことを言って、もう修正不可能な状態だ。

>>516
そういう時は、母親にきちんと言わないといかんだろうな。
息子である俺に愚痴るなら、多少は聞き流そうと俺は思うが。

でも、それで嫁に何か言うのは八つ当たりだよな。
更年期だろうが老化だろうが。

「わざと子供に風邪を引かせる」って発想はすごいが、
それってつまり「そうまでして嫁は自分に会いたくないのか」
と思いついたってことだよな。
「もしかして嫌われてる？何かした？(´･ω･`)」
って方向に発想がいかない辺りが怖い。
それとも、そういう方向にばかり考えちゃう俺がﾍﾀﾚ？

それでガス抜きしてるなら問題はないよ。
「表裏ないから」「腹に何もないから」と言いつつ
本人の前で悪口言うのが一番手に負えない。

>>523
そこまで思っているわけじゃなくて
とにかく口から憎悪や苛立ちが吹き出てくるだけだと思う

昼間はありがとう。
なんとか収束したようでお知らせに来ました。
まとめてみたらちょっと長くなりそうだが良いだろうか。

良いだろうか、と聞きつつ書いてしまいます。

夕方母親から電話が来た。
内容は要約して箇条書きにしてみる。（文才なくてすまん）
・とんでもないことを言って申し訳なかった。
・心にも思っていなかったことを言ってしまった。
・ばあちゃん孝行の旅行だったのをすっかり忘れて孫との旅行ということを楽しみにしすぎて残念で残念でひどいことを言ってしまった。
・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。
・子供なんてしょっちゅう風邪ひいているのは当然知っている。○○さんのせいであるはずがない。
・帰ってきてから（今日の午前中旅先から帰ってきたので）ばあちゃんととうさんに怒られた。
・○○さんは許してはくれないだろうか。

というような内容だった。
続きます。

とりあえず俺はここで聞いたことをかなり参考にして、
まずはちょっと聞いてくれ、と。
・嫁は本当に一生懸命旅行の準備をしてくれたこと。
・一緒に行って写真をたくさん撮ろうとしていたのにそれができなくて
申し訳なく思っていると言っていたこと。
（俺が車椅子係だったので何枚かしか写真撮れなかった）
・嫁は母親のことを良い姑だと思っていること。
・嫁は母親が言ったことは知らないと言うこと。
・これから以前のように嫁に接して、二度と落ち度のない嫁を悪く言わないなら
自分も絶対にこのことは嫁に言わないこと。

続きます。

母親から俺の携帯に電話が来たので
つい慌てて別室に移動してドアを閉めてしまったので
嫁に不審がられたonz

どうしようかと思ったが俺はたぶんうまく取り繕えないので
「嫁と子がこれなかったのが残念なあまり愚痴のようなものを言ってしまって
変なこと言ってごめん」という電話が母親から来た
ということにした。たぶん、信じてもらえてるはず。
案の定嫁は「じゃあ、紅葉真っ盛りの頃にまた旅行しようか、
泊まりが無理ならドライブでも」と言ってくれたよ。

とりあえず今回のことはなかったことにしようと思う。
母親も近所で嫁姑でもめて孫と疎遠になってしまった人を知っている。
だから自分はいい姑でありたいとは思っていたみたいだ。
そんな母親であるかぎり、嫁も母親によくしてくれて
母親は近所でうらやましがられているそうだ。
どうか、このままが続きますように。

このスレのおかげで助かった。
本当にありがとう。
ここに来なければ嫁に言ってしまったかもしれないし
話の段取りもうまくできなかったかもしれない。
このスレは優しいスレですね。

>>469
よかったじゃん。

まあお袋さんもいろいろ葛藤があるのかもしらんが
いい姑になろう、いい姑でいようって気があるかぎり
おまいさんたち家族もちゃんと目を離さないでやれば
最後まで建前を貫ききれるんじゃまいか。
心ん中で何を思ってようと、いい姑としてふるまいきれれば
それでいいじゃん、と思うんだ。漏れは。

>>469
心配していたよ。良かったなー！！
俺は>>533も書いたんだが、変に勘ぐって悪かった。
俺の叔母がそうだった(姉妹じゃない)のを合わせて、防御の意味も兼ねていたんだが、
そんな人格者な親と俺の馬鹿叔母を重ねてしまった事を心底お詫びする。
本当に良かった。それなら心配ないな。

いい母親、父親、祖母、嫁だな。お幸せに！

>>469
良かったな！

これは蛇足かもしれんが、お袋さん更年期の可能性はないか？
もしそうなら相当感情が動いて辛いはずだから、
病院を勧めるのもいいかもな。

＞・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。

この言葉を自分で探し出したお前さんのお袋さんはたいしたもんだと思う。
俺も目からウロコだ。そうか、俺の母親は無自覚にこれをやっていたんだな。
今までの違和感がしっくりきた。

お袋さん、今回はやっちまったかもしれんが、きっと大丈夫だろう。
お互いに思いやっていられれば、いい関係が続くよ。
うちの母親はダメだがな…。

優しい姑と優しい旦那と優しい嫁だから、スレも優しくなるんだろう。

なんつーか、人間関係ってのは本当に思いやりでもっているもんなんだなぁ。
当たり前のことのはずなんだが、参考になった。

解決して良かった
人は己を映す鏡っていうもんな
俺も見習おう