娘「おばあちゃんの所に行きたくない…」俺「具合でも悪いの？」娘「違うけど…」→ 娘から驚きの真相を聞いた…【2/3】

｢おばあちゃんから電話で昨日来る予定じゃなかったのかと怒られた。
私が予定伝え間違えたってことにしたから
とりあえず明日からおばあちゃん家に行ってくる。
でも今回のこと、ちゃんと考えてみて欲しい。

少なくとも妹には同じ思いをして欲しくないから
お母さんにも黙っておくから、考えてみて ｣ (原文ママ)

とりあえず行くらしい。
明日から三泊四日で飛行機とったし、帰ってきたらまた話し合おうかと思う

かえってきて話し合うのもいいけど、
話し合いの日までに自分の親か、妻子か選んでおかないと
ため息つかれて家族終了だよ。

ちなみに、送り出す選択肢を選んでる以上、これは実親＞＞＞＞妻子だと
奥さんと娘さんは間違いなく確信してるからなー。

執行猶予が与えられたのは自分だって早く気が付けー。

これまで耐えて我慢してた娘さんが、やっと本当のことを言ったのに、
殴るだなんてひどすぎる
わがままじゃないし、良い娘さんだ

嫁にうちの実家に送ってるのがバレたらまじで離婚されかねないから
相談できるところがここしかない

娘さんは十分やったよ
正直、ここまで思いを伝えた後に強要されると本当に親としての尊厳が消えるよ
表には出さなくても、ああこの親は自分のことしか考えてない人だってね

離婚したわけでもないのに盆や年末に嫁もなしで1人、
もしくは娘達と3人だけで帰る俺の気持ちわかるか？

そういえば年末に娘達連れて一緒に実家に帰ろうとしたら
それぞれ友達と予定あると言って断られたのでその時も大喧嘩した
先が短いおばあちゃんに会うことより、
いつでも会えるような友達連中と遊ぶ方が大事なのかと

いや、嫁も子供も行きたいつーならね別だけど、
行きたくないって言ってるならやっぱり一人で帰るしかないよね

それは自分の親との関係であって
自分の実家なんだから1人で別にいいだろうに
少なくとも関係性..が良くない中で子どもを無理していかせる理由がわからない
実家との折り合いが悪いのは子供のせいではないし
実家に帰るのも自分1人は嫌なのにとか、結局は全部俺が俺が俺はなんだね

なんなのこいつ
娘さんがどんな思いであなたに打ち明けたか

俺が交通費払ってる(ﾄﾞﾔ)
俺だって行ってる(ﾄﾞﾔ)

バカじゃないの？？

>>1クズはさっさとﾀﾋねばいいのに

大体、嫁も行きたがらない所、娘が行きたがる訳ないじゃん。
普通の感覚を持ってたら、そんなの中学生ぐらいでわかるぞ。

俺の親が－、俺の金でーなんて言う辺り小さい男だよ。
家では勘違いした主人風吹かせて、嫁や娘たちにストレス与えてると思うぞ。
家族を愛してるというが、単に働いて養ってるのが証拠とか言わないよな？

愛ってそんなもんじゃないから。
甘やかしはいけないが、子どもがのびのびと苦労なく育って欲しいと思うのが親だろ？
お前が行けないからって長女だけ行かせる…それ、お前の尻拭いだから。
嫁にも妹にも嫌な思いをさせたくないと、一人で我慢してきたんだろ？
既に娘の方がお前より人間的にできてるよ。

普通の親だったら、今まで行きたくなかったと言われたら、
すまんかったと土下座で謝るレベだろ？
で、娘に長年そんなに負担をかけてたと、泣けてくるはず。

なのに、娘を疑って実家を信じるなんて、お前はまだ乳離れできてないんだな。
そして、アスペレベルに人の気持ちが分からない。
仕事や友人関係も心配なレベルだわ。

孫は何も言わないようだし電話で褒めておけば息子は気づかない
もし孫が嫁に泣きついて嫁にバレても嫁ごと家を出れば
今度こそ自分の気にいる嫁を見つけられて万々歳

こんなとこじゃないの

娘さんがするべき事は、我慢をやめてまず母親に全てを打ち明ける事
家族のために誰にも言えずに何年も耐えて本当に辛かったろう
もういいんだよ、そんな自分勝手な父親は婆にくれてやれ
母と妹と、母の故郷にでも行っちゃいな

で、ほとんどが絶縁または離婚で終わってるな。
とりあえずお前が間違ってるのだけは間違いない。

ううん。嫌がる娘を実家に「いけにえ」として差し出した時点で
少なくとも娘のことは大事にしていない。

確実に実家＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘。

あなたがどう思っていようともなんと言おうとも、この事実は揺るがない。
娘さんの視点でも、嫁さんの視点でも、世間の視点でもだ。
だから離婚・離散フラグ立ちまくりだっつってんだ。

＞だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし

娘には？ねえ、娘には？？？

＞娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ

思って「た」んだろ。昨日今日でここで叩かれて現実が見えてきたんだろ。
今はどう思ってるんだか。

そういや、嫁にはばれたくないの一点張りだね。
それだけやましいことしてる自覚はあるってことだから
恩がーそれくらいーの言い訳はちっとも響かないし通じないよ。

ねえ、嫁って>>1と娘たちとどっちのほうが大事だと思う？

昔友人の結婚式だと言って
上の子を連れて実家に帰ったのがバレて離婚騒ぎになった
なぜ嘘をつくのかときれられたが、
実家に行くと言ったらそれはそれで怒るくせに…

｢パパ、もう本当に限界、私やるとこまでやったと思うの、違う？
もう20歳よ、日本でも20歳は大人でしょ？
パパのママが大事なのは分かる、でも私もパパの娘で家族でしょ？違うの？
パパもママも妹も愛してる、だから20歳まで我慢してきたの、
日本では20歳は大人なんでしょう？｣(ここまで大号泣しながら喋ってた)

｢なんだ、何があった｣

｢わからない、会った瞬間からずっとママの悪口ばかり。
10時に会ってから5時間ずっとよ？信じられる？全然休まないの
私と妹もアイノコだから可哀想だって

駅前で観光客に道を聞かれて、
私もわからないからインフォメーションで通訳してたら
おばあちゃんがお前の英語は正式な英語じゃなくて犯罪者の英語だから
外で英語喋れるとか自慢して回るのは止めなさいだって

そうでなくても日本人でもハクジンでもない中途半端な存在なのに
その日本語のイントネーションもはしたないから直せって
全部ママのせいだって、ママみたいな尻軽がパパを誘惑してパパ可哀想だって
そこで生まれた私たちも可哀想で要らない子達だって、それに……｣

｢分かった、落ち着け、とりあえずおばあちゃんの家から出なさい、
ホテル手配してやるから｣

｢私はずっとパパに言ったのに！ホテルなんて空いてるわけないでしょ！
友達と家に泊まる、もう連絡してこないで、明後日には帰るから、
それまでほっといて｣

娘さんは帰ってくるまでほっといてあげて

20歳の女の子が外で泣きながら電話かけてきてるのに感想はそれ？！
本当に嫌われたくないなら実家と縁切りしてこい
冗談じゃなくそれほどの事なんだよ？

あるわけないとか行けないとか言ってないで
行動するべき場面じゃないのここは
釣りである事を願って全力でつられてやるわ

自分と家族の人格を否定され続ける場所に単身乗り込んで
ひたすら耐えるのの
どこが割のいいバイトになるんだよ
毎回精..神的苦痛の慰謝料相当分まで支払ってからそう言ってんの？

娘は
・親の悪口を聞かされるのが辛いのを身をもって知っていた
・妻にバレると大変な事になるのを知っていた
・父親と一緒に行けば助かるかもしれないが、
あんたが妻にバレるから同伴できない事も分かっていて頼めない
・自分が拒めば妹が同じ辛い目にあうことも分かっている
・母に相談したら母を悲しませ、離婚騒ぎになることも分かってた

→どんなに辛くても誰にも相談できない、地獄の数日を耐えるしかなかった

そんな風に娘を追い込んで
父親は、自分が行くのも嫌な場所に自分の代わりに娘を送り込んで
自分は金を出してると親孝行満足

すげぇな最低すぎて娘早く逃げてしか言えない

んで、じゃあ娘さんにはどうしてあげたいの？
娘さんの苦痛を和らげてあげたいとかは今まで一度もないんだね

２０歳の娘と同じ土台に立ってるなんてどんだけ精..神ガキなの
多分一番欠落しているのが娘に幸せになって欲しいという感情なんだよ

当然思ってると思うだろうけど、
全部自分の満足の上に成り立ってるものだけしか認めない感じ
そういう意味では実家のお母さんとそっくりだね

実家のお母さんも多分あなたには幸せになって欲しい
だけど日本人と結婚するというお母さんの中の満足の中でしか認めない
つまり自分が一番大事で自分の幸せを作るための道具なんだよね

本当にあなたの事が大切なら息子の嫁や孫に嫌がらせはできないよ

そもそも自分が奥さんならこんな長年にわたる裏切り許せない

娘に機嫌を直して欲しいというのは、
結局は自分に不利な事にならないように黙っておとなしくしてて欲しいというだけ？
娘の苦痛を取り除きたい、苦しめて悪かったとは思わないの？

これがただの若い子のわがままだったらわかるよ。
中には少しくらいお婆ちゃんに顔見せなさいというのもわかる。
でも、それは普通の対応をお婆ちゃんがしていたらの話で。
そうでないからこんなになってるのに。

そして、貴方が娘に求めてる事は、貴方が結婚しようとしたときに
今の奥さんでなくて日本人の女性..と結婚すれば済むのに。
という貴方の母親の感覚と同じ。
少しくらい我慢してよ私が嫌がってるんだから、親を困らさないでという感覚。

でも今の奥さんと結婚したんだよね。
娘さんの自己主張なんて可愛いもんだよ。

でも正直娘の苦痛は理解はできない。そんなに言うほどか？と
老人なんて若い子を見たら説教したくなるもんだろ？
それを上手く受け流すのが大人だと思うのだが

後半についてはその通り過ぎてなんとも言えんな。
母さんの気持ちが今になって理解出来たわ

お前の「それ一つ」は娘にとって耐え難い「毒千個」だよ

親が子を育てるのは当たり前、そのことを恩に着せるな。
嫁に耐えられないほどの辛いことを長年耐えてきた娘の言うことを軽んじるな。
お前が勝手すぎて娘の言い分に耳を貸してこなかっただけだ。クズ野郎！

なら、貴方も貴方のお母さんの幸せに貢献してあげなよ。
離婚してあげなよ、お母さんのために。
貴方のお母さんも貴方の幸せとリンクした幸せを望んでるよ。
何で出来ないの？

解決策あるよ。娘にこう言うんだ
・今まで辛い思いをさせてすまなかった
・金輪際、祖母のところには行かなくていいし、妹にも行かせない、
もし破ったら親子の縁を切っていい

そして約束を守ること

娘が家族のために我慢してきたのに
もっと早く言えばいいのにだってwww
言ったってこんな対応しかできないくせにwww

娘を苦行から解放して、このｸ/ｿ親父ができる範囲の対応ならこんなもんでしょ
みんななんでこいつが娘の想いを理解して反省できるとか夢見てるの
そんなの無理だってここまでのレスでわかるじゃん

娘が早く独立できるまでの時間稼ぎでいいじゃん

それで機嫌が直るんならそうする
ただ妹はまだ小学生だからもう少し通わせたい
母さんにも強めに釘は指す、これじゃダメか？

妹の代わりに犠牲になってきたんだよ
妹も行かせないと言わないと、
あんたが本当に娘の想いを理解してない事が娘にバレるよ

そして、実家のお母さんの気持ちが理解出来たなら離婚してあげなよ。

自分が選んで国際結婚したんでしょ
家族を守れや

娘さんは本当に帰ってくるまでほっといてあげて

そして娘さんも産んでくれたことと育ててくれた事は感謝してると思うよ
感謝と嫌悪とは併存できる

嫁があなたのモラハラ（殴る・娘が嫌がることを積極的にやる。
俺がお金を出してる等）を理由にすればすべて終わるで。

…このあたりも全然気が付いてないんか。

なあ、嫁逃げるぜ。あんたといたら娘も自分も不幸だもん。
お金があればよいってわけじゃないからなー。

嫁さんにその対応が出来るならなんで娘にもしてあげないの？
結局娘にも良くないことを言ったりしたりずっとこれまでしてきた
という事が判明した訳で
娘さんも実家に近づかないで守ってあげたら
愛してないの？

どんなにダメな親でも子供のためにという気持ちがある以上はまだ理解できる
でも子供のためでなく自分の為なんだと感じると急速に壁ができるよ
そして、この間一度も娘のためという言動がないんだよね
実家のためと、俺のためだけ

ああ早く逃げてー

>>1って祖父母宅でのサンドバッグ（搾取子）なんだろうと予想。
だから今自慢の種ができて「ﾎﾞｷﾀﾝの親孝行!僕を見て！」とはっちゃけてるし
自分がまた再びターゲットになるのが嫌で娘を派遣する。
嫁さんとの力関係的には嫁＞>>1なんだろうな。
惚れた弱み差し引いてもなにか引け目があるんじゃなかろうか。