早急に結果を出すのを諦めて、時間をかけていくのは
１さんには辛いことかもしれないけれど。
最悪、フリンした側からの離婚請求はできないので
プリンちゃんと別れさせる、別れさせないをもう置いておいて
とりあえずの生活を続けていってみたらどうでしょう？
離婚できない旦那さんから去っていくかもしれない
数年立って１さんも旦那さんを必要としなくなってる可能性もある
今は暴言魔になっている旦那さんと正常な話し合いは無理そう
でも、４８５で１さんが旦那さんに伝えた言葉は
凄くいい言葉だと思います。
旦那発言も意味不明だが、旦那にとっても今の1さんは
意味不明なんだよね。
1さんの混乱はわからないでもない。感情が動きまくるのも
わからないでもない。
1さん叩くつもりも、ただキツい事が言いたいワケでもないよ。
＞自分を殺してゲットした幸せなんてありえない
自我を貫いてゲットできる幸せばかりじゃないでしょう。
＞子供もあなたが好き。
悪意ではないにしろ、意思はないって書いてるのになぁ・・・。
でも、いざ子供が父親にじゃれてるのを見ると
「父親が好きなんだな」って思うもんじゃないかな。
一時の感情で書いちゃうこともあるし、旦那さんに
話すにはいいんじゃないかなー。
やっぱり、こういう問題の当事者になると
いっぱいいっぱいになっちゃうからねぇ
私もそうだったし、今でもそうなっちゃう自信はある
＞でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。
＞私が私でなければ意味が無いです。
＞自分を殺してゲットした幸せなんてありえない
は多分、プリンちゃんを攻撃しても意味が無いと
言われた言葉に対してのレスであって、自我を貫いてただ
我侭なことを言っているんではないと思う～
やっぱりサレた側は、旦那と共に安易に既婚者に手を出す
プリンちゃんを許せないと言う気持ちはもっちゃいます
意思はないってのも、アホみたいなことを言ってるんでなくって
ただ何もわからず無邪気な事をそう書いてしまったと
思っていいんであないでしょうかｗ
暴言を吐くだんなさんは耳栓でもしてやり過ごした方がいいかも。
まともに聞くことはないと思いますよ。
だんなさんもきっと自分で自分がなに言ってるのかわかってないと思います。
だから矛盾もするし支離滅裂にもなるんです。
時間が解決することってあると思います。
１さんの気持ち、だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。
時間と共に変わっていく気持ちもあれば変わらない気持ちもある。
どういう風に変わっていくかはわからないけど。
１さんがだんなさんに言ったように簡単にあきらめられないものなら
時間をかけてみてもいいのでは？
もちろん時間をかけたくても相手が待ってくれないこともあるでしょうが・・・。
そうかあ、辛かったね。
以前の書き込みから判断するだけだから、至らないところもあってゴメンネ。
私は自分を殺すのではなく、押しても駄目なら引くって感じで平気でそれをやるからなあ。
勿論、それが自分を殺すと思うなら自分の思う通りにすべきだと思うよ。
私だって自分を殺したくないから、そういう行動をして結果上手くいってるだけなんだし。
自分を殺して夫婦に執着するのなら、１さんの幸せの為にもやめた方がいいと思ったの。
自分の人生だって1度きりなんだから、執着で生きていくのつまらないと思ったし。
離婚が必ずしも不幸ではないと思っているせいもあると思う。
怒るのも嫌なものだしね、あんまり後悔しない様にやってください。
まあ、罵倒したり「頭を踏みつけてやりたい」って気持ちは分かるけど、
それをやったらあなたが悪人に思う人もいるから（辛いけど）やめた方がいいと思うし
本当に子供の事はね巻き込まないであげて欲しい。親としてあなたの行動辛かった。
笑顔が多い子供に育てられたのは素敵な事だよ。ここで台無しにしないで欲しいよ。
１さんに聞いてもらえればいいと思ってたので煽りは無視させてもらうけど、
ここで逃げたら失礼だなと追加で書かせて貰いました。
但し、万が一のことを考えて、文書には残すなよー
…と言い添えて置くｗ
でも、実現不可能に近い事を地道に考えると
冷静になれるのはあるなあ。
再構築をしたいのならそっちを優先させた方がいいとわたしも思うよ。
だんなさんとの関係はそれこそ時間をかけてゆっくり修復しないと
後々のゆがみのもとになるかもしれないから。
だんなさんが「無理やり引き戻された」って思っちゃたらなんにも
ならないでしょ。
自分の意志で「戻りたい」と思って戻ってもらわないと。
>>頼み人ちゃん
フォローありがとう。言い方一つで違うものですね。
言いたかった事伝わってなかったので必死でした。
>>497
そうですね。もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。
昨晩も、、
旦那「慰謝料請求やめろ」私「やめない」旦那「俺に請求来るだけやぞ」
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」旦那「いや、俺は払うぞ！」
私「勝手にすれば・・」旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ！」
私「はぁ？？」
なにがなにやら・・
いえ、当然の意見だったと思います。
私も同じ事を思ってましたから・・・ありがとう。
実は最近「執着してるだけなのかも」なんて思ったりすることがあるので
412さんのレスにはドキッとさせられてます。
自分でも自分がわからなくなる時があって・・
そうですね。思っていても頭を踏んだりしません。（あたりまえか）
子供に対しては、もう少し考えて行動しようと思います。
大事な時期ですものね。私がしっかりしないと・・
ご指摘真摯に受け止めます。ありがとうございます。
>>503
一番精神状態が酷かった時は、女を何度も轢殺す夢を見ました。
今は、そんな夢見ませんけれどね。
殺しても何も解決しない。子供が泣くだけですものね。
>>507
本当に時間が必要だと思ってます。
まだ1週間ほどですが、もうへこたれそうになる時があります。
もう、やめちゃおうかなって思うんですよね・・
だけど、次の瞬間にはあきらめたら今までしてきた事はなんだったんだと思うんです。
1年後をめどに頑張って行くつもりです。
家族にバレたら関係を終え、許しを乞うのが普通だと思うんだが。
しかも、子供までいるし・・・。
大きなデメリットを背負ってまでして色恋を続けたいものなのかねー？
旦那は１さんに追い詰められた故に
意地とか執着心が限りなく増幅されて、
愛人（逃げ場）に対する歪んだ愛情に変換されて酔ってる、
としか、俺の中では理解できない。
１さんを責める人もいるけど、
妻としての普段の素行に問題があったとするなら、
こうなる以前に旦那から別れてるだろうって思う。
ただ、１さんの失敗は最初に愛人が出来た時の
対応の仕方が旦那さんを増長させたような気もする。
「優しく笑顔で振り向いてもらおう」なんて事をしても、
旦那からすりゃ、浮気の免罪符を貰ったような錯覚に陥るだろうし。
ってか、旦那さんは１さんに甘えてるような気もするんだけどなぁ。
「お前が助けろ～」なんて笑えるっていったら失礼ですが・・
頑張って！！
多分、25歳の女にも捨てられるなぁ
絆は長くいればいるほど深まっていくものだし、時間をかけて
育てるもの。その点一緒に生きてきた立場の奥さんは優位だと
思う。１さん、きっとだんなさんは戻ってくるよ。長い目で見て
どんと構えてね。
しっかり25歳の旦那の愛人から
慰謝料ぶんどってほしい。
あちらの仕事が忙しいという事で会う時間が取れない状況です。
なんか、うまく引き伸ばされてる感じです。
実親と話したのですが、あちらの両親に会うのは私抜きのほうがいいのではないかと言われています。
どうなるのかわかりませんが、きちんと責任を取って貰う気持ちには変わりありません。
旦那は、1，2日おきに来て暴言吐いてます。
>>513で書いた暴言の例ですが、実際は怒鳴りあいです。
旦那は・・もう本気で帰ってこないのではないかと思ってしまいます。
まだ、10日ほどですのでそう決めるのには早すぎると思いたいですけどね。
あと子供への影響ですが、やはりもう少し真剣に考えておくべきですね。
「小さいから」と言う理由で気にしないでいた事をとても反省しています。
毎日大きくなって行くんですものね。
今週1歳半の検診があったのですが、落ち着きが無い。
あっちこっちに行ってそこら中の親＆子供に挨拶回りしてました。(子供が）
愛想が良いのは嬉しい事ですが、ちょっと気になりました。
人懐っこいと言えばそうなんですが、人恋しいのではないか、
寂しいのではないかと思ってしまった。ネガティブすぎますかね。
とりあえず現況でした。
怒鳴りあいにならないように、話し合い進めた方が
ベターだと思うよ。
暴言吐かれたら、ムカツクけれど一息ついて・・・ね＾＾
子供さんには毎日、愛してるよっていうのを伝えてあげてください
早急に話し合いを進めようとしないで、じっくり頑張って！
１歳半の子が落ち着きが無いのは当たり前ですよ。
大丈夫です。
たくさんの自分と同じくらいの子やその親を見て興奮するくらいでも
普通です。
人見知りしちゃう子は泣けちゃったり、母親のひざの上から動かなかったり。
いろいろです。
人前ではしゃいでた子が急に大人しくなったり様子に急激な変化があれば
心配ですが、そうでなければ大丈夫ですよ。
でも出来れば両親が（だんなさんだけかな？）怒鳴りあってる姿はあまり
見せない方がいいかも。
不安には思うでしょうから。
相手の方との話し合いにも出来るだけ連れて行かない方がいいと思います。
自分の両親や友人に預けれるならそうした方がいいと思いますよ。
幼いながらも人が争う姿を見せるのはよくないと思いますから。
今夜相手側の親と話し合う予定です。
どうなるか不安でいっぱいです。
旦那は1週間ほど顔見てません。
これでいいのかな・・・・今更ですよね。
もう出かけちゃった後かもしれないけど、気持ちをしっかりね。
自分はどうしたいのか。
だんなさんのこともあきらめたくないなら、ちゃんと伝えて
きっと時間をかけないと無理だから。
個人的には腐れた旦那なんてﾌﾟﾘﾝに押しつけて捨てちゃったほうが
1さんのためになると思うんだけど
1さんの気持ちや子供のこともあり、そう簡単な問題ではないんだよね
ただ私は1さんよく頑張ってると思うし
辛い、もうダメと思ったら我慢することないから
相手側は父親と二人で、席についてすぐ謝罪をしてきました。
父親は基本的に「誠意を見せに来ました」と言う姿勢で、
女は相変わらず・・というかあまり表情の変わらない子なのかと思いました。
父親ばかり話をしてましたが
「絶対に二度と会わせない事を誓う」
「万が一、旦那と接触を持った場合は娘を殴り殺す覚悟だ」
と繰り返し言ってました。
話し合いなんてするものじゃないですね・・
情にほだされるな！と思っていても、やはりお金の事は言い出しにくいものです。
慰謝料の金額は前に提示してあったのですが、約半額なら即金で払えるからと
提示金額の半額にしてくれと言われました。
私は母親と一緒に行ったのですが、母親は既に同情気味。
なんだかな～・・なんで相手側の要望に答えなきゃいけないんだと思いましたが
早く終わらせたかったので、ほとんど相手よりの中間金額を再度提示しました。
すると、、「借金は嫌だ。今用意できる金額にしてくれ」と・・
即払える金額で無いと旦那に請求する羽目になるなどと
言い方は穏やかでしたが、脅しじみた言葉まで出てきました。
その場では無理だという事で、昨晩はお互い後日返答するという事で終わりました。
特に言い争いや険悪な雰囲気にはなりませんでした。
あちらも騒がれると困る、なんとか穏便に済ませたいと言った感じで抑えていたみたいです。
という事で、まだ話はついてませんが不倫状態からは脱出できたみたいで少し前進したと思ってます。
まぁ、完全に信じれるものではありませんが疑え出せばきりが無いですものね・・
余談ですが1年前の同じ日、私の姉が女性に別れて欲しいと話し合いをしに行ってくれた日でした。
女は泣きながら別れると約束したそうですが結局嘘で・・
1年後また同じ話をしてるなんて。
旦那との問題は全然かたずいてませんが、とりあえずは一段落でしょうか。
行動を起こしてから2週間。あっという間に進みました。
待っていた1年間はなんだったのだろう。（ちょこちょこと行動はしてましたが）
気を張っていたのか疲れました。皆様アドバイス、叱咤激励ありがとう。
当分は子供とゆっくり楽しく過ごそうと思います。
１さん乙～。情にほだされて妥協しなくてよかった。
相手が誠実そうにふるまうのはしょせんお金を払いたくないからだろうし。
不倫実行者（及びその親族）に同情するとバカを見るよ。
とりあえず愛人さえ排除すればいずれは旦那もまっとうな人間に戻るから
１さんがまだ旦那とやっていきたいかどうかはそれから考えたらいいよ。
ただ、最終的に向こうの念書取った方がいいよ
哀しい話だけど、ﾌﾟﾘﾝ女がいくらもうしませんって言ったって
また同じことやるとも限らない
所詮ﾌﾟﾘﾝだから常識ないのもしょうがない
（常識あるやつなら最初からﾌﾟﾘﾝなんてしないからね）
そのときに念書があれば話は早いからね
念書があれば裁判になったとき、話が早く進むし請求額もアップする
しかしﾌﾟﾘﾝ女も、親にふしだらを謝らせてといて恥ずかしくないのかね
情にほだされないようにするには弁護士任せが一番なんだけど
不倫女の処理もなれてるしね
実際のところ、どう状況が転がるかなんてわかんないけどね。
場を踏む事で1さんの心がうごいてくんだろうね。
今はほんとに出来ることなら何も考えずゆっくり過ごしてください。
少し気分的に落ち着いてきた（？）のでもう一度ここを読み返してみました。
私・・とんでもない母親ですね。子供をなんだと思ってるんだと自分で思いました。
しつこいですが、子供に関してご指摘くださった方々本当にありがとう。
大切な事を忘れかけていました。今は恥ずかしくてしょうがないです。
あれからですが心に余裕ができたのか、家中のあちこちの汚れが気になって気になって
毎日、部屋の模様替えや掃除、日曜大工なんかに没頭してます。
あんなに外へ出るのが嫌だったのに（他の仲良さそうな家族を見るのが嫌だった）
今は毎日のように100円ショップへ行ってます。
子供も公園やお店に行けて嬉しいのか、機嫌の良い日が続いています。
以前は見る気もしなかったレンタルビデオを借りて、
聞く余裕も無かった音楽も聴いて、ほんと毎日よく笑えるようになりました。
旦那は全然帰ってきてません。あれだけ暴言を吐きにきていたのにぱったりと。
私の知らない所で何かあったのかもしれませんが、考えてもしょうがないですよね。
生活費は振り込んできました。ちょっとほっとしました。
今は、子供を保育園に預けて仕事を探そうと思ってます。
子供も同じ年頃のお友達ができれば、楽しいかなって思いますし、
私も自分で稼いで生きて行けるようになりたいと思ってるので。
不安になる事もたくさんありますが、少しずつ前進しようと思ってます。
だらだらと書いてしまいましてすみません。
少し気持ちが落ち着いたようで良かったです。
ここの板には何の関係も無い通りすがりのものですが、
子供が１歳半なんてまだまだ手がかかって大変な時期、
世間では父親、母親協力して子育てするのが普通だろうに
一人で頑張らねばならない１さんの気持ちを察すると切ない思いでした。
今はまだまだ解決には程遠いと思いますが、少気分転換しながら子供さんと明るく
生活してくださいね。で、ダンナから暫くは生活費いただいちゃって、何とか自立の道を
探ってください。そうすれば絶対、道は開けてきます。離婚か修復かどちらに向かうかは
わかりませんが焦らず時間をかけて頑張ってくださいね。
何の参考にもならないカキコですみません。
ただ頑張ってと言いたかったので・・・・・
１さんのおかげで私もなんだか勇気がわいてきました。
子供と二人で頑張ってます。離婚はしてません。
旦那は、あれから一切顔を見せなくなった。
ここまで来ると、私も今の生活に慣れてしまい、
想像で同居する事を考えてもしんどくなる。
人の気持ちは変わる・・
それを旦那に当てはめて、もう一度と希望を持っていたけれど
旦那が変わる前に自分の心が変わっていく。
これは、無理して頑張ってた時とは違い、とても自然にそう思うようになった。
時々フラバで苦しくなるけど、普段の生活では、とても気楽に楽しく生きてる。
息子はこの冬、２歳になる。
この歳で父親を奪う事に罪悪感を感じていたが、息子はとてもよく笑う。
何ヶ月も顔を見に来ない、逃げているばかりの父親ならいなくてもいいかな
って、思うようになった。もちろんその分、ケアは必要だけれど。
まだ渦中の頃は、旦那に
「離婚したって、保育園の行事には出てね。父親には変わりないのだから」
「離婚してもあなたの性を名乗るわ。あなたの苗字に合わせて、子供の名前決めたんだもの」
なーんて、言ってたけど、今はとんでもないなーって思う。
離婚となったら、絶対に会わせない、絶対に旧姓に戻す。
潮時かな・・
結局、こうなるんだったのかな。
愛人はどうしてるんだろうな。
お疲れさまでした。
お父さんとお母さんがいる、冷え冷えとした家庭よりも、
お母さんだけ、だけれど、暖かい家庭の方が、息子さんの
心と体の発達によっぽどイイですよ。
あなたの選択は間違ってないよ。これからがんがれ!!
ありがとう。見てくださってる方がいたのですね。
自分の取った行動に、今も微塵も後悔はしていないけれど、
不倫が始まる前、まだ仲が良くお互い何の疑いもなく過ごしていた頃を
懐かしく愛しく思い出します。間違いなく幸せだったんだなぁと。
もう、ああいう純粋に相手を信じ、愛す事はできないと思う。
例え、旦那でなくても。
裏切られると言う恐怖、落ち着いた今実感しています。
私も、子供だったんだなぁと思う。
何の疑いもなく私に笑いかける息子のように。
こうやって、苦しみ悲しみ憎しみを覚えて、
乗り越えようとする事で少しずつ大人になって行くのかもしれませんね。
大人になると言う事は、寂しい事ですね。
お疲れ様でした。まだ落ち着いたとは言えないのかもしれませんが、
お子さんと仲良く暮らしていらっしゃる光景が目に浮かぶような・・・
そんな印象を持ちました。
大人になるというのは寂しい事ですよね・・・でも、それだけ人の痛みや
優しさが分かるという事なのかなと思います。
それだけ自分も痛みを味わうのかもしれませんが・・・。
でもあなたを母に持つお子さんは幸せだと思います。本当に。
どんな形であれ、1さんがこれから穏やかな気持ちで生活されますよう
PCの向こうから願っています｡
きっといつか旦那様も寂しくなって後悔する時が来ると思います｡
取り返しがつかないこともある事を気付かされるのと同時に｡
本当にお疲れさまでした。
心の底から楽しいと思う日、思う瞬間が必ずお子様と1さんのもとに訪れます。
笑顔を絶やさず、がんばってください。
