パニック障害で交通機関に乗れなかったから
ずーーっと歩くデートをしなきゃいけなくて、体調が悪かったのに6時間歩き続けるとかしなきゃいけなくて本当にしんどかった。
バスに乗ってもいいかな？
体調が悪い
本当に具合が悪いからっていっても
なんでやねん！って切れられて
せっかく東京にきたから
一緒にご飯食べたいって言っても
お店ではきつくなるから無理だって言われて(でもこれも病気だったから仕方なかったけど)
どれもこれも本当にストレスがたまったんだけど、一番嫌だったのが
彼がお財布を持たないことだった。
前はそんなことなかったのに、クレジットカードを剥き出しでズボンのポケットに入れてて
それがすごく嫌だった。
今までもデート中に物をなくすってことは何回もあったけど、クレジットカードをなくされるのだけは嫌で何度も何度も財布を買ってってお願いしたけど、断られた。
前に私がプレゼントしたお財布は電車でスリにあって、もうなかったらしくて財布がないからってなんで買わなきゃいけないの？って言われて
それでなんか全部冷めてしまった。
パニック障害なのに私に会うために電車に乗って会いに来てくれたり、
私とデートするために人混みに出て来てくれたり
病んでる私のために電話を何度もかけてくれたり
でも、なんだか一緒にいても疲れてしまって、私は私らしくいられなくなってた。
もう別れようって一人で決意した。
ちょうどその頃くらいから、お父さんがアルコール依存性専門の病院へ行き始めて
お母さんもカウンセリング受けて
家が落ち着いて来てたっていうのも
一つの転機になってたかもしれない。
(それまでも一度お別れしたいって話しても、泣かれたりしてたから)
とりあえず試験が終わるまでは連絡はとれないって話して
それぞれの生活に集中した。
試験はダメですごく凹んだけど、
やっと彼と別れられるって思って
去年の7月の終わりにお別れしようって
電話で言った。
なんでなん？なんで？
って何回も言われた。
でももう疲れたってことしか言えなかった。
この何年間か自分のことをゆっくり考えられなくて、自分の好きなことも好きじゃなくなるくらい追い詰められた時期があったことも全部話したけど
結局電話だけでは別れてくれなくて
彼が会いにくることになった。
電話で無理やりそれを聞いたら
また脳に腫瘍ができたって話だった。
そんなことを聞いたら
彼の体のこともあるし
こっちにきてもらうのは申し訳ないって思ったし、心配だし
交通費半分出してもらって私が会いに行こうか？って聞いた。
でもどうしても会いにきたいからって言われて
それで仕方なく会うことにした。
正直吐き気がして会いたくなかった。
それまでオタクで髪型も服装も適当で身体もだらしなかったのに、
私に嫌われたくないからって全部きちんとしてきたんだって言われた。
電車に乗って頑張ってきたけど、パニックのせいですごくしんどくなってしまってて辛そうで
申し訳ないなぁって心から思った。
今まで本当にごめん。
お前に甘えてストレス全部ぶつけてお前に辛い思いばっかりさせた。
もう一度だけチャンスが欲しいって言われたけれど、ごめんねって断った。
俺はもう32になるし、そんなことされたら結婚できないじゃん。
俺を捨てるの？他に男ができたんじゃないの？って言われたけど、
病んでて自分のことで一杯一杯なのにそんなことできないよ、、、としか言えなかった。
私って本当に信用されてないんだなぁって思った。
手術をしたら髪が生えてこなくなるんだ！
とか、なんか色々心が揺れることを言われたけど、気持ちは全く変わらなかった。
ごめんねって言って、
帰りの新幹線の切符を私が買って帰ってもらった。
すごく愛してるって何回も言われた。
言ってよって今まで何回も言ってたけど言われなかった言葉だった。
正直そう思ってしまった。
疲れてたから。
でもそれで終わらなかった。
その日から二週間くらいたったら
うちに郵便物が届いた。
トランプのハートのエースが入ってて
手紙が入ってた。
私が30歳になっても誰も相手がいなかったら結婚しようって内容で
カードの意味調べたら
幸せな結婚とか恋愛って意味で
寒気がして吐いてしまった。
お母さんはヘラヘラしてて
可哀想ー○○がふるからだよぉー♪
みたいな感じで全然心配してくれなかったwww
気付いて欲しかった。
でもそうしたら3日後にハガキが届いて、
ひどい受け取り拒否するなんてこんなに愛してるのにって書いてあった。
それも無視していたら
またハガキが届いて
今度は許さないとか時間を返せとか
浮気してるんだろとか書いてあった。
一人でずっと怖くてどうしたらいいか考えてた。
一人で警察に行った。
その間にうちには元彼が私のためにって書いたらしい自作の小説が佐川から届いてたみたいで両親がドン引きしてた。
メールも電話もシカトして拒否してたから
彼の気持ちの行き場がそこにしか行けなくなってる。
そこまで拒否したら会いにくるから
これからは受け取り拒否はしないようにって警察に言われた。
一人で留守番するのも怖かった。
家にもしも彼が来ても部屋に絶対に入れないでねって言われた。
ストーカー殺人事件は、長く付き合ってた彼とか家族公認で付き合ってた彼氏と別れた時に、家に突然訪ねて来て
まぁなんだからって家にあげたら殺されるってことがあるんだよって聞かされて
もっと怖くなった。
私のせいで家族まで巻き込まれるかもって思って寒気がした。
三週間くらい経過したある日に
彼の妹からSNSを通じて彼がジサツ未遂したって連絡が来た。
妹さんは私のことをめちゃくちゃ怒ってた。
彼にされたこととか、
全然話していなかったけど誤解されたままは嫌だったからきちんとお話したら謝られた。
でも妹さんからしたら私は嫌な奴で当たり前でほんとうに申し訳なかった。
嘘をついてまで一緒に居たかったんですね。
ごめんなさいって言われた。
彼がジサツ未遂したってことがすごく嫌だった。
悲しかったし、全部私のせいだって思った。
無事に退院できますようにってことを伝えて
妹さんとの連絡をやめた。
その出来事があった二日後に友達の結婚式の二次会の出し物でまとめ役やらなきゃいけなくて泣いたwwwwwww
告白されたりもしたし、結婚前提で付き合ってくれとかも言われたけど、
なんかもう疲れたってあの感じになるのが嫌で
自分自身の人を見る目のなさにも嫌気がさして
もうしばらく恋愛しないって決めて
去年の10月に彼と別れてから彼氏は作ってない。
人間的に自分に大分問題あるし、ただ平穏無事に生きていければいいって今は思ってる。
最近まで殆ど何も考えずに仕事しながら試験勉強してたんだけど、
今朝休みで、
なんか急に全部思い出して
吐き出したくなって書いた。
自分で書いても本当悲惨で
笑えるわwwww
過去のことなんか気にしても仕方ないし、
忘れなきゃいけないのに
なんで思い出したんだろうな。
途中おっちょこちょいしたのに
もし最後まで読んでくれた人いたらありがと。
最後まで読んだぞ
生きてりゃイイことは絶対あるｗ
おつかれ。
小学校の頃から彼氏ができて付き合ってたんだけど、相手は中1の頃に亡くなったんだと
その恋愛がずっと忘れられなくて、その後何人かと付き合ったけどやっぱりダメなんだと
最初の彼が理想で、他は考えられなくて今でも思い出して泣きまくるらしい
だからもう恋愛はしないって諦めてるんだってさ
その子とお前を話させてみたくなったわ
そんな人がいるんだ。
私とはまた違うけど、それも辛いんだろうな。
私には計り知れないことだわ
不幸は連鎖するとはよく言ったもんだ
もう死ねないよ。
一度そんなことして大事にしてしまったから。
それに別れた今は人生楽しいって思えるようになった。
すごく幸せだし、本当に生きてて良かったって思う。
今日は休みだから、1日ゲームしたり美味しいもん食べて過ごすつもり。
読んでても読んで無くても、書いてくれただけで感謝です。
お疲れ様でした。
久しぶりに泣いちゃったけど、
また頑張る。
じゃあまたのー
このくらいの人生難易度なら軽いもんだ
くだらん男と縁が切れて良かったな
そーだね
なんかこんなことで悩んで苦しんだのかーって今は思う
ありがとう
今後ももっともっと苦労するように
孤児院に寄付をしたり寺で拭き掃除したりしとけ
無償でな
お前さんがいっとけやー
俺は血の繋がりがない子供6才を育ててるよ
寺の掃除は秋に毎年いってる
孤児院はイギリスにのみ寄付をしたが国内はまだ
今後やっていきたい
１と１の男はなにもしてないから人にしろ
と言える立場じゃない
そういうことをしたいならすればいいと思いますよ。
今のところ自分のことだけで精一杯なので、私にはできないですね。
何かしているからと言って、それをあなた達もやりなさいって言うのは
ちょっとよくわからないです。
そういうことって誰かから言われてやることじゃないと思います。
私もあなたみたいに
自分でしたくなったらすると思います。
すっきりしたか？
死ぬとかいわんと適当に生きていけｗ
頑張りすぎん程度に頑張れよｗｗｗ
元々元気だよー！
別れてからの方が元気！
明らかに毎日充実してるし。
ただ今朝は思い出してしまって
親とか友達には話したくなかったから
ここに書き込んでしまった。
ん？どんな日だ？
知らん！
なんか起きた瞬間思い出しちゃってどーしよーもなかった。
最近食生活や生活リズム乱れてたからそれかもしれん
指痛くないか？
wwwww
まぁそんなもんだろうなw
お疲れww
ゆっくり生きて、嬉しいことも楽しいこともこれからあるだろうけど、全てを糧にして一歩一歩進んで行けばいいよ。
１が幸せになりますように
なんて優しいんだ！
いつもはそんなに気にしないんだけど
今日はなぜか気になってしまって。
でも運動したし
今日は沢山笑ったから大丈夫。
ありがとう
恋愛なんかする気ないのに誰かを好きになる事だってあるわけで
「もう恋愛しない！」って変な覚悟持つよりも、肩の力抜いて柔軟になった方が心身共に楽だと思うぞ
「恋愛？まあいい男いればねwww」ぐらいでちょうどいいんじゃね
そうそう。
自分でも恋愛はいいや！っていうのは可愛げないし、せっかくいい人いてもチャンス逃すのは勿体無いなって思ってて。
肩の力抜いてやってけるようになりたいです(>_<)
