【自業自得】育児も家事も完璧主義なせいで、いつか倒れる気がする…

体が動かない。腰と肩は崩壊してる。
小学生ふたり、幼稚園児ひとり、生後三ヶ月ひとりなんだが、毎日、上三人の習い事の送迎疲れた。習い事ない日がない。

朝起きて朝ごはん作って、前日の夜に干した洗濯物を外に干して、乳児が寝ている間にソッコーで化粧して髪アイロンして、小学生たち送り出して、乳児起きて、幼稚園児送って行って、帰ったら夕飯準備。
そのあとひたすら掃除。昼ごはん食べたらすぐ幼稚園児迎えに行き、小学生たち帰宅。
洗濯物取り込んで、風呂洗い、みんな引き連れて習い事へ。一旦帰れる距離でもないから、車内で乳児と待つ。
帰宅したら、ご飯食べさせ、お風呂入れて、洗濯機二回まわして干して、皿洗って、おやすみなさい。
主人も子供たちもすごく気遣ってくれるし、可愛くてしょうがないから、苦に思ったことなんてなかった。
毎日自分なりに頑張っているんだが、今日ふと思った。死んだら楽になるのかなー？と。ネガティブな感じじゃなく…本当に普通にそう思った自分が怖い。
子供も主人も大切だから、手は抜きたくなくて、とゆうか、抜き方がわからないから、ご飯はすべて手作り。おかずも少なくとも三品はつくる。毎日床は雑巾掛け。
それが出来て自分は母親だって自信持って胸張れるから、それが出来なくなったらいる意味がない＝死ぬしかない、みたいになってるのか。
幸せだって子供といるとき、主人といるとき、常に思うのに、なんでこんな考えになるのか…自分が恐ろしい。
疲れてるんだってわかってても、やらなきゃ気が済まない。ダメだ。いつか倒れる気がする。

自己満完璧主義の毎日疲れたママと、
たまに適当だけど心に余裕のあるママ、
子供はどっちが良いかな

>>427
毎日そのペースで頑張ったら疲れるよ。
倒れて入院ってなった方が乳児の子を筆頭にみんな困るよ。

小学生の子がいくつか分からないけど、家事少し分担させたりたまにはお弁当やお惣菜を買ってもいいじゃないか。

>>427
すごいなぁ…
絶対真似できない
でも何だか可哀想だ

>>427
実はものすごく自己評価が低い人なんじゃないだろうか。
そこまでやらないと母親としての価値がない、みたいな。
掃除や皿洗いを機械に任せることから始めてみたら？
手抜きじゃないから。合理化だから！

たまに食卓に上るラーメンや店屋物は子供には妙に美味しく感じるものだよ。
ある程度ジャンクな味を知っておかないと成長した時に反動が来るというし…。
と、今日レトルトのハヤシライスで済ませてしまった自分が言ってみる。

よく気がつくし、まじめな人なんだろう。
きっと外で働いていたころも、優秀だったのだと思う。
同じ完璧さを家庭の仕事にスライドさせてはいけない気がする。
仕事って終わりがあるもの。時間とかプロジェクトとか区切りはそれぞれだけど。
家庭の仕事ってエンドレスだよね。永遠に続くよね。
些細なことも永遠に続くと思うと苦痛になってしまう。
だからこそ自分なりの空白時間が必要だわ。

皆さんいろいろとレスありがとうございます。427です。
夫には、もっと手を抜いたら？たまには弁当とか冷凍食品とかでいいじゃん！部屋も子供たくさんいるんだから多少散らかってても今は仕方ない。クイックルワイパーとかで済ませたら？誰も何も文句言わないよ！などと言われますが出来ません。
主人も、上の子供達も、下の子の面倒から家事まで、よく手伝ってくれています。
自分で自分の首を絞めていること、わかってるんです。自分の能力？うつわ？以上に頑張ろうとするからこうなるんですよね。

でも、440さんが言うように自己評価は低いと思います。毒親育ちだからか、結婚する時に、両家の顔合わせの席で、実母に散々、この子は何も出来ないので母親も妻も務まるわけない、後悔しても返品不可だから辞めるなら今ですよって義理両親に言ったりする人なので。
それが少し引っかかってます。ここまでやらないと母親としても、妻としても、自分は意味ない気がするんです。ここまでやってやっと出来る限りやってますって言える…みたいな。
兼業主婦の頃はそこまでじゃありませんでした。仕事で評価されてたからでしょうか。
夫に言われてから、夕飯を適当に済ませた事があって、その日は、もっと頑張れたんじゃないかと思いました。私は変なところがケチで、家族も多いので、お惣菜を人数分買えば、結構な金額になるので、結局作ってしまいます。
まだ二十代だから体力もあるんだと思います。でも、これから体力も減って思うように出来なくなったら、もっと不安定になりそうで怖いです。
自分語り長々とすみません。

>>443
それは完全にその毒親の縛りに苦しんでる状態じゃない？
思ってる以上に囚われてるよ。
もうわすれて、あなたの家族は夫と子供たちでしょ、その母親はもうあなたになんの力もないんだよ。

>>443
あなたは一日中、実母と義母に監視されてるんですか？
それなら毎日頑張らなきゃって気持ちもわかるけど、そうじゃないならもっと床の汚れより、自分の子供をみた方がいいよ

と、義実家同居で監視されてる私が言う

何度も登場してすみません。これで最後にします。ありがとうございます。皆さんの言う事、ごもっともです。
自分自身も兄弟が多くて、しかも長子でしたから、下の兄弟たちの面倒などで習い事はもちろん学校行事なども親子で参加はなくて寂しかったので、
同じ思いはさせたくないし、自分が親にして欲しかったことをしてあげたいって思いと、子供たちはいつもお母さんありがとうと言ってくれるし、彼らも一生懸命頑張っているんだから、私も精一杯やろうという思いが強いです。
主人も家庭環境が私より良くないのは見てきたし、あたたかい家庭が夢だったのも子供の頃から聞いてて、必ず現実にしてあげたかったのもあります。
ちょっと散らかってたりゴミが落ちていると、気になってダメです。自分の事なのに、どう考えて落ち着けばいいかわかりませんが、ここで書いてあるようにお母さんが余裕ないと家族は楽しくないですもんね。
主人も言います。お母さんは家の太陽なんだから、いつも笑顔でいれれば、他の事なんて多少手抜きだっていいんだと。
でも素直にそれを聞けません。本心で言ってくれるのは分かってても、そんなわけない、出来なくなったらどこかで怠け者扱いされると思っています。
こうして書き出してみたら、私は変ですよね。これでは、家族にも心配、迷惑かけかねません。精神科にいってみようと思います。
長々とスレ独占してすみませんでした。ありがとうございました。

うざい…良くそんなに自分にこだわれるよ。考えすぎ。そんな事どうでもいいし、掃除板にそんな奴いくらでもいるし
気の済むまでやればいいじゃん。私は美味しい冷凍食品もあるし、掃除も手抜きしますがねー

>>451
なんかわかるわぁ…。
私も小さい頃から何やっても母親から褒められなくて、自分でどんどんハードルあげていってキャパ超えてしんどくなってた。
周りの人に十分やれてるしすごいって言われても自分が満足できずに自分を卑下するところがあって生き辛かったから心療内科かかって薬飲んだりカウンセリング受けたよ。
今は色々と手抜きできるようになったしそういう自分も認めれるようになって楽になった。
私はもう母親亡くなってるし監視されてるわけでもないし、
もはやそういう問題じゃなくて小さい頃から長年そうやって育ってきた自分の考え方の癖で母親の呪縛からなかなか逃れられなかった。
あなたも自分でおかしいってわかってるみたいだし、病院行って少しでも楽になれればいいね。