とにかくお金の無い家だから、仕送りしなきゃ、墓買ってやらなきゃ
今後の法事代はうちが出さなきゃと。
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調べたら、遺族年金含め月１２万ぐらいあるらしい、年寄り一人なら
何とかなるだろう。
お墓代払ったら、貯金は底つくはず
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貯金は少ない物の、我が家よりは多く持っている。
墓を買っても、母の入院代、葬儀代ぐらいは残る。
私と言い合いになり、「たぶん無い、たぶん無いじゃなくて、一度全部
きっちりと調べてこい。本当に足りなければ援助するが、憶測だけで
話を決めるな！」と尻を蹴った結果、このような資産状況がわかった。
法事など出費が多いときは相談に乗るが、基本自分のことは自分で何とか
出来るレベル。仕送りなんて一度始めたら、増額はあっても減額はないのは
想像つくだろう？
あまり最初から大きく出るなと十分注意した。今後も気をつけねば
どんだけ「僕ちゃんママが大事なの」と、我が家の家計を一切顧みない
発進をすることか・・・。
今回はエネの根源を見たなって感じだったので、書いてみた。
こういう精神がベースなんだよね。
まずは、自分の現在の家族じゃなくて、両親の心配なの。
なぜに教育費マックスで、私がパートに出なきゃならな状況の我が家が
うちより貯金の多い義母に仕送りする義務がある？
私の苦労は思い浮かばないんだよね、旦那。
うちの旦那のエネっぷりは、筋金入り。２０年戦っており、せめて旦那から
労いや詫びの言葉があれば私の気持ちも少しは収まるが
「俺が謝ったところで、何も変わらないだろう」と、絶対に謝ってこない。
テメーの親の家のタンスにしまってあったアルバムが
なぜか出ていた→そう言えば昨日嫁子さんが玄関先に来たわ→嫁が出したのね。
で、１時間半も電話で説教ですよ。玄関先に立っただけで、奥の寝室のタンスに
手が届くほど腕が長いそうですよ私。私の腕は１０ｍぐらいあるんでしょうね。
絶対に義母のしまい忘れなのに、私はそういう間違いはしない。絶対に嫁子が
出したと引かず、反論する私に「親に口答えするとは何事」と更に怒った義母を
「年寄りだから許してやれ」で終わりの旦那です。
本当に親が大事なら自分でどうにかするさ。
自分に矛先を向けられたくないから妻を盾にしてるだけ。
気づくのが遅かったですね。
それでも、何度か離婚を申し出たことありましたよ、最初の頃は。
長くいても良い事ないなと。ただ、同居ではないということと
子どもの将来を考えて、結局は離婚に至りませんでしたね。
義実家のことを除けば、不満はないしね。
最近では旦那も心の底では、義母に非があることはわかっているので
私がどんなに義母がひどい人間かの文句を口にしても
私を責めることはなく、ただ黙って聞いています。
あくまでも聞いているだけで、詫びの言葉は絶対言わないし
義母に注意することもないけどね。
と、エネの定型句「悪気はない」「年寄りだから」は発することが
少なくなったが、>>878の通りで、エネの根底精神はこれなんだよな。と
久々にここに書きたくなったしだい。
そのときに今まで散々妻を蔑ろにしてきた自分の立場がどうなるかを
わかってるのかね旦那は。
義父葬儀のおり、親戚中から「心配だから一人にしないであげてね」
と、同居を勧められたけど
旦那に
「はぁ～？私に今までどんなことしてきたと思ってるの？
心配なら、あなただけ一緒にあっちの家で住めば？
あなたさえいれば十分満足だと思いますよ、お母さん」と
突き放しました。
今後もこういった対応を双方にして、今までのストレスを発散するつもり。
親戚から何か言われたら「今まで黙っていたのですが・・・涙涙
で、実は・・」と、どんだけ私が辛く「我慢していた」かを
今までのこと全部さらける。２０年間準備したシナリオと、鍛錬の演技力で
頑張る。子どもも味方だし。
でも、離婚はしない。どんなに旦那との関係が悪くなっても離婚はしない。
ＡＴＭだから。
割切ってるみたいだからそれで良いと思うよ
現実にお金は大事だからねえ
「この人の人生ってなんなのかねぇ」と考えてしまう。
「父親のアレさえなければ、うちは普通に夫婦仲良かったろうになー」と
子供も父親の業病を哀れと理解していれば、まあ大丈夫かな。
衣食住付きの『お仕事』だと思えばいいんでない？
日常に楽しいことだっていくらだってあるし。視野せまくない？
こういうずぶとい強かな根性していれば
長生きできるのは間違いない。
何を得られる人生かは分からん。
