普段は特に問題ないのですが、パニックになったり理不尽なめにあうと手がつけられない程に暴れてしまいます。
その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。
うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、と言った感じで遊んであげていました。
最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの？」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。
旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
娘の幸せは考えないの？ときつく言ったのですが、「甥っ子は障害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。
今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。
娘さんの性格が歪んでしまいそうで怖いし、もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。
一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。
娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて直接話し合いをさせたくない、というのが、私の正直な気持ちです。
本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、
義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね？
旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何？ 迷う理由にはならないよ
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの？大事になって困っちゃうかな・・・
逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか？
障害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。
まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。
>>138
旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ！と説教して来ます
くれぐれも冷静にね。
いってらっしゃい。
気味が悪い
よろしくお願いします。
完全に解決したのならその後スレがあるけど
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
時間的にまだ渦中でしょ
ここでいいんじゃないかな
長期化しそうなら コテつけて 長引くスレで
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。
夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて結婚すれば良いと思うと言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり？と言ったら、いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。
スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの？
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。
今日は旦那が帰って来たら旦那の実家で話し合いをする事になりました。
旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。
お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。逆の立場ならば、ご主人は障害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために結婚できるとでも言うんでしょうか？
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。娘さんに任せないで。
ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか？あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。
基本的には優しい人なので、妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。
もう無理だと思うけど…
娘はパパ大好きかもしれないが、パパは娘好きじゃないじゃん
いつでも逃げられるように最低限の荷物はまとめておいて
話し合いの間娘さんはどこに？
娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。
金銭的な援助をあなたのご実家からも受けてるなら、積極的にあなたのご両親にも話し合いに参加していただいたらどうですか？
もちろん大事になりますし、離婚に近付くと思いますが、あなた1人で立ち向かうにはアウェイ過ぎませんか？
かなりグサっと来ました。
そうですよね。本当にそうだなと思います。
あんなに大好きなのに、旦那は何考えているんでしょうね。
>>190
他に預けられる所が無いので連れて行くつもりです。
別室でDVDを見せていようと思います。
>>191
確かにアウェイなのですが私が折れるつもりは毛頭無いので、とりあえずは一人で話し合いに臨むつもりでした。
でも、指摘されて不安にもなって来たので、私の母にだけはやんわり話しておこうかな、、、
話し合いを相手の都合で進める必要があるの？
預け先を確保できてからじゃだめなの？
連れて行ったら甥の子守になるでしょうに
連れてったら大変なことになる予感しかない
完全アウェーな場所で女子供のみで乗り込むのはよろしくない
誰かについていってもらったほうがいいと思う
考えが甘かったですね。
やっぱり私の実家に相談する事にして、父母を交えて話し合いをさせて貰うようにします。
大人になれば…って、療育に通えば多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、療育に通っているんだろうか？
旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない？
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…みたいな夢を持ってそう
あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて…なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚！だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)
実家のお父さんに頼めるなら良かったけど、
そもそも義実家と話なんてしなくていいから
今すぐ実家に帰って良いレベルだと思うよ
まだ幼い女の子を障害のある従兄弟に嫁がせるなんて狂人的な考えを押し付けるなんて
まともに話が通じるとは思えない
窓口は旦那だけで良い気がするし
折衷案なんてないんだから
こういう、弱い立場の人が犠牲になれば他の皆は幸せ！だから我慢しろ！って思考の旦那達は、あの手この手で娘の罪悪感煽って洗脳しようとするから危険だよ。
親なら、娘の幸せが最優先事項でしょ。
娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。
心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、ホッとしている部分もかなりあります。
ここに書き込んで居なかったら今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと本当に危機感なかったですね。
案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。
両親がついてるなら心強いね
がんばってください！
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。
もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば？」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。
それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。
大事になってもいい事案だから気にしないでいいと思う
娘さんはまだ小さくても甥っ子さんは5つ上だから、そろそろ思春期じゃない？
甥っ子と娘さんはもう会わせない方がいいよ
よろしくお願いします。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。申し訳ないです。
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ
>台所でしょんぼり
他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ
お疲れ様。
娘さんが落ち着くまで側にいてあげてください。
台所でしょんぼりって…
申し訳ないけど気持ち悪い。
落ち込む姿見せたら考え変えるとでも思ってるのかね
エネ対策の非常持ち出し一覧表??貼っておきますね
□預貯金通帳＆カード＆通帳用印鑑??
□実印、印鑑登録書（あれば）??
□保険証??
□年金手帳??
□パスポートや運転免許証等の身分証??
□PC??
※もちろん自分名義のものだけ??
□家計簿??
□貴重品??
□携帯電話、携帯の充電器??
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等
悲劇のヒーローに浸ってのしょんぼりなのか罪悪感持たせる為のパフォーマンスしょんぼりなのかわからないけど
娘さんの目につく場所でそういう態度とるのはイラっとするわ
娘さんの相手しつつでいいから大事な物の持ち出し準備してね
お疲れさまー
ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…？
娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、
週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…
だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ
父親や祖母叔母に人生犠牲にさせられそうな娘の方がしょんぼりだっつの。
ってことで義理実家は前面バックアップ体制なんだろうと思った
乙です。書き込みは落ち着いてからでいいからね。
しかしご主人胸糞だわ。台所で落ち込むってエーンエーン(ﾁﾗｯ って感じ。
今回の事でどれだけ改心するのか注意深く見るべきだと思うよ。
義両親から見た孫だよね？
孫同士を結婚させるって考えヤバくないか…
乙です
私だったら辛気臭ぇ顔してんじゃねぇよクソがと罵倒して旦那蹴って追い出してるわ
ただ追い詰められると逆切れするような野郎もいるし、その意味ではよかったかも
>>697
いとこ同士の結婚は昔だったらそれなりにあっただろうけど
法律で認められていても今それを選ぶ人間はごく少数、世間では血が近いと思う人だっている
それなりな覚悟の上での結婚だよね
それをみんなし・あ・わ・せ☆彡とやっちまう怖さよ
ありがとう。従兄弟同士の結婚って周りにいないから
いまいちピンとこないけど、私ならしたくないな。
一万歩譲って従兄弟に対して異性として好きって
感情があるならまだしも、
自分の意思じゃなく周りが勝手に盛り上げ、
その盛り上げ役の中に自分の父親がいるなんて…
本当に娘さんが可哀想
甥っ子が暴れた時、義実家はどんな対応してるんだろうか。
あらあらうふふ～元気ね～とかあり得そう。
こういうのってたいてい
妻実家の資産＞甥っ子のお世話係（娘）
だから、離婚や資金援助を切り出したら心を入れ替えたフリをして
その場逃れで妻の言う通りにするけど決してウォーターじゃないから
騙されないよう＆絆されないように気をつけてね
夫にとっての家族は「夫親・夫妹・甥」であって
あなたや娘はそれ以下って思われてることを念頭において話し合わないといけないよ
甥っ子と娘を結婚させれば妻実家の支援は永久的でそのうち自分の家のものになって
障害持ちの甥の経済的負担への不安も消えて一石二鳥って思われてるんだろうな
妻に内緒で夫実家の付近への転属願いを出したことからも根が深いからね
っていうか、実は夫希望の転勤ではなくセクハラとかで飛ばされた可能性は？
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。
パパは一緒じゃないと聞いて、「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。
昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、私に一昨日した話を両親にもしていました。
当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか？と激怒していましたが、旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、どうして伝わらないんだ、、、」って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。
両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。
甥っ子はどう考えてるのかは私は分かりません。場合によっては甥っ子も辛い思いをしますよね。本当に何を考えているんでしょうね。
治療は受けています。週に一度カウンセリングをしていると前に言っていました。
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい
でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね
娘さんには物事の本質を見抜いて、相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃないって学んでくれるといいね
お疲れ様。
>みんなの幸せ
って、誰と誰の幸せなんだろうね。
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよーと言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。
>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る！と思っているようです。どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、不安になっていると
夫は知らないの？
知っていて、「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、甥も娘を妻に望み、
そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」って思ってるの？
そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、夫も知能に障碍あるよ
思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配
現時点ですでに虐待だし、障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね
131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに
親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う
これ、義実家の人たちにも聞きたい
連投失礼
いや、この父親だったら
「当然じゃないか！」言いそう。
実行にうつすかは別として。
思春期に思い出したら辛すぎますね。
まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。
>>718
私もそう思います。
産まれる前に子供の将来について一緒に語った時にはそんな感じの考え方だったとおもうのですが、いつの間にかわってしまったんでしょう、、、
>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、うまく伝われば良いなとは思います。
すごく腹立たしいよ・・・
そりゃイカれてるね
甥っ子の母親はなんて言うだろうね
>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる
どっかで誰かが書いてたけど、結局りょういくいってないん？
つかスマホくそ過ぎてりょういくが漢字で出ないとか泣ける
＞旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
＞最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
何年も前から何も言わずに計画してたなんて気持ち悪くてしょうがない。
１３１が娘の発言を聞いて旦那に聞かなかったら、今でも黙ったままだったんでしょ。
こんな旦那もう信用で出来なくて当然だと思う。
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって！
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな
なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな？と思います。
旦那をフォローする訳ではないのですが、甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。
小学校の先生に一度病院に行ってみたら？と言われて発覚したほど見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。
ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの？って感じです。
話し合いは私側は私と父でします。
母には娘をみててもらいます。
全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。
