嫁は少し甘いと思います
俺は法律遵守しますが、嫁は狭い道は赤信号でも渡ったりします
娘が産まれてから守っていますが。
もう嫁を下に見ることはしてません
そもそもの相談は、俺の気遣いが足りないと言われたことです
俺は今、最大限努力してます
これ以上どうすればいいんでしょうか？
話を聞いていると、嫁もお前自身も一緒に暮らしてストレス増やしている気がする
逆に、なんで一緒に暮らしたいのか知りたい
しかもその低収入で12万の家賃のとこに住んで、貯蓄できてるのか疑問だ
だれも幸せになっていない、哀れな結婚の継続になんの意味があるんだ？
ちなみに離婚しても子供は立派に育つから、
子供を言い訳にするんじゃねぇぞ
＞もう嫁を下に見ることはしてません
1つの書き込みですでにだめじゃん。
法の遵守なんて最低限の事で厳しいわけじゃないだろ
お前の書き込み見ての、ここの人間のお前に対する判断に
何で反論しかしないんだ？まずよく考えろよ。
つっぱねるだけじゃ、アドバイスされても意味無いぞ。
嫁がお前の言う事をきく魔法など、どこにも無いんだ。
相変わらず、人の話を聞かねえ奴ばっかだな。
まだまだおまいの気遣いが足りない。
全然足りない。
つか、おまいは自分に甘甘だよ！
真の自分に厳しい奴は、｢俺自分に厳しいんだぜ！！｣なんて嬉しげに言わないぜ
ざっとここに書き出してみてくれないか
もしくは思い浮かんだ良いところの数がいくつで
悪い所がいくつって言う程度で良いんだが。
それでお前が嫁をどう思ってるか自覚できると思うよ
つけ足しで自分に対する良い面、悪い面の数も知りたい。
箇条書きで書いてくれるとこちらもとてもわかりやすくて助かる。
俺様は正しい嫁が悪いとしか結局言わない。
これじゃアドバイス出来ません。ただでさえDVの前科あるのに。
このまま逃げられても仕方ねえじゃん。
俺が性格を変えた、俺だけ歩み寄るのじゃなく嫁も性格を変えてくれと頼むと、
「性格なんて一朝一夕で変わるものじゃない、寝て起きたら性格変わってました
なんて、人格障害だ」って言われてしまいました。
「変えようと努力して変わるようなものじゃないと私は思ってる」「変わるとしたらそれこそ何年もかけて少しずつになる」
と言うので、それならそれまで待つと伝えました
俺の主張が叩かれてるってことは、俺の主張は一般とは違うってことですよね
感謝は気持ちをこめてます、ただそれが嫁のデフォルトと違っただけです
モラハラについて少し調べてみて、「自分が正義」があてはまってると思いました
意識次第でこういうのはなおりますか？
>>741
嫁のいいとこ
胸がでかい
かわいい
俺を好きでいてくれる
家事やってくれる
時々ツンデレ
わるいとこ
主張が感情的。理性的じゃない
俺に理想を押し付けようとする
妙なとこにこだわる
俺にとってのいい、悪いとこは上のと同じだと思います
嫁の正義も、世の中の正義も、自分と違うと悪になるって訳だ。
人が自分と同じ考え方や思想じゃ無いと、それは全部間違いな訳だ。
しかも、それを嫁に対して押し付けてる訳だ。
嫁、逃げて～超逃げて～。これじゃ子供も危ないぞ。
お前馬鹿か？
こんなこと言葉で言ってすぐ変える人間なんかいないよ！
変わったこと、変わるべきことを嫁自身が自覚しなきゃかわらないし、
お前が変わったようには見えないぞ w
早く大人になってくれよ、頼むから
> わるいとこ
> 主張が感情的。理性的じゃない
> 俺に理想を押し付けようとする
> 妙なとこにこだわる
これ全部しつけのことじゃん。気づかないか？
しつけの主張は理論的に言ってるがただの感情論だし、
それを嫁に押し付けて、「性格変えろ」って無茶いうし
いってきますのちゅーもしたし
そういや、以前いってきますのちゅーをすると約束したのに、嫁が「遅刻する」とか言って逃れようと
してケンカになったことがあります
俺は遅刻なんて大げさだと思ってたし、いってきますのちゅーは義務だと思ってたんで、
出ていこうとする嫁を呼び止めました
「仕事より家庭が大事だって言っただろう」と主張すると嫁は怒り、出社後ケンカメールになりました
あの時は本当に遅刻寸前だったようで、後で謝りましたが、
嫁が「遅刻するっていう言葉を信用しなかったのか」と言われて、
俺、「嫁のことは信頼してるけど信用してない」って答えたんです
大まかな部分は信じられるけど、細かいとこはちょっと信じられないと思っています
自分の性格分析は上手いぞ。嫁の良い所・悪い所か？全部自分じゃんwwwww
まず自分の性格を直せよ。嫁の方が普通じゃん。
お前の方が圧倒的にめんどくさくて、他人と上手く生活出来るタイプじゃねえぞ。
だからさ、もう嫁の事愚痴りたいだけならスレ違いだよ。
結局人のアドバイス、全然聞く気無いじゃんん。
ならチラシの裏にでも逝けや。
拘りポイントが頓珍漢すぎる。
俺が感情的、その通りだと今は思います
ケンカでも嫁は口で返して、殴ったりとかないです
手が出るのは感情的ですね
俺は嫁のことが好きです
嫁が歯磨きする前の口臭も好きだと言えますし、嫁がトイレ入ったあとは
嬉しくなります(嫌悪感を抱くことはありません)
嫁が作ったご飯なら何でも美味しいです。嫁が失敗したと言おうが美味しいと言います
嫁は、不味いなら不味いと正直に言っていいと言いますが、嫁が作ったというだけで
美味しいんです
嫁のことを好きだから美味しいと思うんです
もっと努力をしないといけないわけですね
先の書き込みの行為は嫁にもきもいやめろと言われます
嫁は、「言うだけじゃなくて実行して見せてみろ」と言うので、それをまずしてみようと思います
気遣いが足りない、と言われないように今以上に努力しないといけない、
ということですよね？
ネタどころか文章考える脳味噌もないのな。
996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 08:07:59 O
新スレ立ったんで埋めがてらぐちぐち。
ハイハイする子供が近くにいるのに押し入れの扉を
「(中に入ったら)だめだよー」とか言いながら閉めた旦那。
指挟んだらあかんから気をつけてと言ったら「平気だよ」だってさー。
平気に見えなかったから言ったんだよ！
ギリギリの判断やめろっつってんだろ！
性格変えるとか変わったとか、ほんと言うだけでおしまいだなてめーは。
何で「俺にとっては平気な範囲だけど、妻にとっては平気じゃない」→「より安全な方にしよう」
とならんのか！親の不注意で子が怪我したら親の義務怠慢だし、
子が怪我して喜ぶ親なんぞおらんじゃろ！
いつになったら「親」になってくれるんだよ。
こっちが諦めた方が労力は少なそうだよな…
休日出勤して帰宅はどうしても夜９時にしかならん時。
夫に１０ヶ月息子任せて、任せろと言われたし、多少不安だったが
一度実家寄らないとならなかったし、やっぱ９時だなあと思いながら電車揺られてた。
７時半くらいに夫から電話「泣いて手に負えない！」
電話するくらいなら少し外に連れ出して落ち着かせるとか、
抱っこしてあやすとか、やれよ！
あーやっぱ任せなきゃよかったよ、タクって帰ったら息子泣きつかれて寝てた。
あんなんなら実家に預けた方が安心だわ。
こっちはほぼ毎日寝かしつけて(だから母以外じゃ寝なくて泣いたんだろうけど)、
寝たら洗い物、洗濯、翌日の支度とか全部やってんのに、たまに夫が
寝かしつけるの一緒にやったと思ったら息子より先に寝るし。結局残りの家事はこっちかよ。
それを咎めたら「妻ちゃんも寝ることあるじゃん。５０歩１００歩だよ」だとよ。
頻度を考えろ馬鹿野郎！
こないだもやったばっかなのにまた一緒に寝ちゃった学習能力皆無野郎と、
毎日やって時たま少し寝ちゃうのと、どこが同じだはげ！
寺に張られてたこれも同じ嫁さんかな？
もしガチでしつけの嫁なら、お前ヤバいな。
しかもここで屁理屈、俺様ﾏﾝｾｰしか言わない、嫁こき下ろしまくりだし。
お前、自分の悪い所わかってる？
自分を変えるって、何を変えるんだ？
もっと人の話を聞け。自分の価値観だけですべてを判断するな。
他人の考え方とか思想を尊重しろ。
あと、自分だけが大変とか頑張ってると思うな。
みんな何だかんだと大変だし頑張ってるんだよ。
努力なんて普通なんだよ。やって当然なんだよ。
足りるとか十分とか無いんだよ。
何でも自分基準が正しいと思ったら大間違いだ。
もっと嫁と話し合え。嫁の意見をまず否定せずに聞け。
苛ついても乱暴な口調はするなと言ったのに、乱暴な書き込みですね
嫁に確認とります
俺が変わる、これは今の俺の結論です
俺を正当化したかったんですねきっと。まだ「俺正義」が抜けてないです
抜けるよう努力して、結果を嫁にも娘にも見せられるようにしたいです
たかが2ちゃんの書き込みに、口調すら自由に出来んのか。
お前、まだ俺様じゃねえか。
この件でもめて、このまま逃げられちまえ。
それを受け入れるようになります。
嫁が「ひとの説明の途中に「はいはいわかったわかった」と言うな」と言っていた
意味がわかった気がします
わかってないってことですよね、話の途中で切り上げようとするのは
嫁の言い分を全部聞いて、それを受け入れられなければこの先も難しいですよね・・・
乱暴な口調くらいで、しつけとして殴るんだな。
外でしなきゃいいだけなのにさ。
たかが2ちゃんの書き込みで。
怖いな、DV気質。
その辺から話し合わないといけませんね
まだ俺が気づかないうちに嫁を縛ってるかもしれません
変わりたいです、俺は嫁が好きです
なら、移動前のレスから読み直して「自分ができること」をやってみろ。
「嫁がどう言おう」が「オレはこんなにやってる」のにって言わないで。
今俺に出来るのは、まず嫁に謝ることです
縛っていたこと、殴ったこと、気持ちを理解しなかったこと、俺の気持ちを押し付けて
たこと、あとは嫁を尊重していなかったことについて謝ります
その上で、まだ一緒にやっていけるように話し合います
そして現状どう考えても無理。変わるって言っても何をどう
かわって良いかわかんないくせに口先だけ言ったって
余計に信用なくすだけ。
お前の実家も、親父がそういう態度でお袋やお前に接してたんだろ？
父親至上主義の独裁政権家庭。
もしそうなら、確実にDQNスパイラルに陥ってる訳だ。
で、これから一緒にやっていくんだから俺の言う事は聞けよな。
ですね。
書き込みをしたのは事実、書き込みを見て思うことはないかと書かれてました
今日帰ったらちゃんと話し合おうと思います
話し合わなくていい。
自分がひたすら努力しろ。
「努力してるんだから」「謝ったんだから」「嫁の方も」
を言わない。考えない。
今は何が何でも謝るべきなのに。
自分を曲げるつもりが無いのが良くわかるよ。
プログラムより融通きかねえ
＞一生嫁の奴隷ってぐらいの意識でちょうどいいだろ
禿同w
まず嫁に謝り、あとは嫁に認められるようがんばります
嫁の書き込みにあった「親になる」ことが、まだ出来てないのかもしれません
娘は可愛いし愛しいです、嫁も好きです
至らないところはまだたくさんあると思いますが、それでも三人でやっていけるよう
もっと気をつけて、今日みたいな言い合いにならないようにしようと思います
やっぱ親の影響？
こんな馬鹿に将来、娘が騙されんようにする為にはどうするか？
まず護身術を身につけさせんとな。何だかんだと物騒な世の中だし。
それをちゃんと認めて、謝らんと始まらんだろ？
内容の無い謝罪も、意味が分かってない話し合いも
結局無駄なんだよ。
だから、そうなるから謝りも話し合いも必要ないって。
自分の姿勢だけ変えればいいだけ。
報告をまとうや。
母は父を「父親としては満点」と評していました
いいわけがましいぞ。
お前がどうするかだけで嫁の反応も親のスペックも関係ない。
余計な話題を入れて薄めるな。
言っとくが「父親としては満点」＝「夫としては満点ではない」だ。
お前の嫁からの評価もそんな傾向だ。（父親として20点、夫として0点だが）
この嫁の書き込みの口調はちょっと引くな・・・
いくら家庭のことを愚痴りたいからって、これは無いわー。
もし自分の嫁がこんな調子で2chで存分に愚痴ってたらショックは相当でかい。
あ、ここの一部の叩き好きな相談員wの嫁達はどう思ってるんだろうな？
赤の他人に対しての発言だとしても 氏ねよ とか平気で書いてる様を嫁に見られたら
それを理由に離婚されるぞw
気をつけろよー
基本的に匿名だし、よっぽどじゃないと被害を被る事も無いし。
キツい口調ってのも、かなり溜まってるんだろうなとしか思わんぞ。
どっかで吐き出せないとつらいだろ？心病むよりも全然おkじゃん。
これがネタじゃなけりゃしつけの嫁に同情するよ。
夫は人の話をマトモに聞かない、すぐ押さえつけようとされる
あげくの果てにしつけと称したDVだぞ。子供も危険だし。
ああいう口調になっても仕方ないとしか思えん。
嫁の、口論の時の口調(「だからそうじゃねえっつってんだろ」とか、男みたいな口調)
を注意して、それは改めてくれました。
それが「それだと自分のこと正当化してるだけだよねっ」とか
「娘のことより自分が大事なんだよねっ」とか言われるようになって、
その口調も聞いてて気分がよくないので改善を求めたら、
「じゃあ口論なんて出来ないね」って言われちゃったんです
俺の考え、この件はおかしいですか？
すいません、もう基準がわからなくて
答えてください、おねがいします
今夜嫁と話します、謝ります
俺のなにが、どこが悪いか、ちゃんと把握したいです
頼みます
お前の気持ちのいいような言葉を吐くなんて不可能だろ
そんなに「してもらいたい」なら嫁を否定すんな
全力でおかしい
改めるとこは改めてくれてるって評価しといてね。
で、口論になったら口調が荒れるのは仕方ないわな。
・・・というか「この口調になったと言う事は話し合いじゃなくて口論体勢になってしまったんだ。しまった！」ってアラームと思うのがいいんじゃない？
口論が出来ない位、お前は人の言う事聞かないんだもん。
これまでのお前の書き込み見てても思ったよ。
自分の事正当化しかしてないじゃん。
娘より自分の事が大切じゃん。
口調よりも、お前は自分が責められるのが嫌なんだよ。
自分が悪いとか責任があるってのが嫌なんだよ。
お前の基準は、俺様が正しい、俺様が正義。
それ以外は認めない、俺様がすべて。
そういう事じゃん。
しつけがこちらの状態を一切理解できないから
理解させようとしたら無意識に荒くなっていくんだ
大丈夫このまま繰り返していればそのうちおとなしくなるよ
精神的に疾患を疑いたくなるな。
一回、心療内科とか行ってみろよ。
嫁に逃げられないよう努力していくよ、口だけじゃなくて行動で示す
俺が汚い口調聞きたくないだけで、嫁の怒りや気持ちはないがしろに
してたんだな
俺ほんと自分勝手だ
挽回出来るかわかんないけど、ひたすら努力します
ありがとう！
そうすればそのうち嫁が何も言わなくなって常に丁寧な口調で放置してくれるよ
秒読みだがｗ
言い合いのあと、嫁が丁寧語でしか話さなくなることがあった
それも強制的にやめさせるだけでした。ほんと嫁の気持ち無視してたんだな
俺だめじゃん・・・
どうせ実際に嫁が目の前にいたらまたしつけするんだろうから無駄だぞ
それはもうしません
決してしません
それしたら、嫁も娘も失うだろうと思ってます
俺様の思う様な嫁であり続けろって事か。
終わってるな。
どう変わればいいと思うんだ？
まずそれを書いてみろよ。
で、やっぱカウンセリングとか心療内科とか受診する事を薦めるよ。
お前、これからもずっと自分で間違った判断していきそうだから。
途中でさえぎらない
俺が悪い場合謝る
でも、俺はその判断ができてないから、今は嫁の言い分に従います
よしよし。報告しに来いよ。
「オレはこれだけ～してるのにお前は～」ってのは絶対やめろよ
しつけは自分のやるべき事を黙ってやれ そういう態度を見てりゃ嫁だって少しずつ変わってくるんだ
いちいち神経質に反応してんじゃねーよ
昨夜嫁に話して謝りました
嫁の言う「変えると言ったのに性格が変わっていない」主張は、
俺の変えた性格の根幹の部分で、性格を変えると俺が言ったのは、その
根幹の部分じゃないと説明をしたところ、
「それって表面だけ取り繕ってるだけだよね。性格は変わってないよね」と指摘されて、
また謝りました。
嫁は根幹を変えて欲しかったようです
俺は表面だけ変えて(取り繕って)変えた気になってました
嫁から余裕がなく生きてる、たまには立ち止まって、周りを見ても
いいんじゃないか、それを無駄だと切って捨てるんじゃなくて、
立ち止まるまでせんでも、ゆっくり歩いてみてはどうかと優しく諭されました
俺、確かに余裕のない生き方してると思います
嫁は、性格はすぐに変えられるものじゃないから、今すぐ性格が変わった変わらないと
判別して、それを結論とするのは早急であること、嫁ももっと、俺の性格が
変わったかどうか観察してくれること、俺は嫁にもっと性格を変えたことを
証明すること、で話がつきました
でも今のままだったら確実にいずれは共同生活をできなくなるとも言われたので、
気を引きしめて、嫁と娘のため努力します
まずはおまいさんが自分自身と向き合わねーと何も変わらないぞ。
言われたから変えるじゃなく、自分のどこがどー悪いのか理解したうえで、こんな自分が嫌だ心から変わりたいと思わなきゃ人間の性格はそうそう変わらん。
まぁ頑張れよ
