別に義実家に行くのは全く賛成です。
皆さんの意見を参考に今日また夫と話し合いにチャレンジしてみます。
代替案や私が直接義実家と話すなど皆さんから聞いた方法を試してみます。
あなたのはなしはさ、
「義理実家が大嫌いなのに、子供の誕生日によんであげた。
だけど断られた。さらに呼び出された。
絶対行きたくないけどどうしたらいいでしょうか？」
ってことでいいのかしら。
産後3週間で下痢嘔吐にかかっちゃったらそりゃ助けは必要だろうけど
その後自分のかーちゃんの助けがそんな頻度でそんな長期間必要になるもの？？
子供一人でしょ？？
上のレスを見た限り「動くよりもお金で解決したい」タイプの義母さんみたいなので
>>877が作るんじゃなくて寿司ケーキを外注するとかすれば良いんじゃね？
つかただケーキのことだけでよくもまあこんなに無駄なタラタラ長文書けるよなぁ。
たぶん携帯からだろうに。
「子どもにアレルギーがあって、12月にアレルギー対応のケーキを食べさせたところ
軽度ですが反応が出てしまいました。
それなのに旦那はアレルギー対応のケーキを買って義実家に行く気でいます」
って話なんだろ？3行で済むしｗｗｗ
誕生会直後からそれを訴えていたのだったら、なぜクリスマスに
義母を呼ばなかったのだろう。
誕生会は６月でしょ。
半年も放置しておいて、理由が「ケーキを頻繁に食べさせたくないから」
というのは自分で考えても変じゃない？
上のレスの中にこの疑問を解決できる箇条書きがあったら誰か探してくれ。
つ・確執
12月直後って言ったら一月前半を指すよ普通の感覚なら。
今回は特別なことで今後ずっと2カ月おきに食べさせなきゃいけないって
わけでもないんだし。
ケーキが駄目なら代用の品に頭を悩ませればいいよね。
ケーキ食べさせてやれで済む相談なんだろうけど、結局のところ
>>927がFAなんだろうな。
そもそも1才や2才の誕生日にケーキは必要か？
ましてやアレルギーのある子なのに、何故ケーキを食べなければならない？
アレルギー用とはいえ体調が悪くなるのに、
誕生日だのクリスマスだの、何故ケーキを買って食べさせるの？
幼稚園や小学生にもなれば子供がいろいろわかって来てケーキ欲しいというだろうけど、
まだケーキの存在を知らない1才2才の子には不要では？
魚が大丈夫なら、鯛の尾頭付を準備すればお祝いらしくなるし。
アレルギー云々言う割りに詰めが甘すぎる。
最初から義実家イヤ！というスタンスの癖に
円満解決するにはどうしたらいいですか？だもんね。
呼んだときに来てくれなかった（察するにたいした理由じゃない）
それなのに向こうの都合のよいときに来いとしつこい
どう断ればいいの？ってことでしょ？
ケーキ云々はたいした理由じゃないんじゃない？
だね。
877も義母も皆、かわいい子ちゃん、孫ちゃんで舞い上がってる
故の歪みで、ここら辺は嫁姑関連スレを読んでもらえばわかると
思うけどありがちな事。
アレ持ちなだけに神経質になるのはわかるけど、夫にとっては親だし、
子にとってはおばあちゃん。
そういった事を念頭に上手く立ち回っていく術を身につけるというのも
877にとっては大切な事だと思うよ。
たった数時間で大勢の方の忌憚のない意見を聞けて２ちゃんの素晴らしさを改めて感じました。
私の筆下手で幾つか誤解があるようです。
・「義実家に行かない」とキレたのは夫です。
・私が反対なのはケーキを食べさせることと勝手にそれを決められたこと。
・義実家との確執は結婚直後から様々ありましたが(仕事やめて子ども産め攻撃など)、
子が産まれてからは大切な祖父母としてなんとか付き合って行きたいと思っています。
・二歳の時のケーキは、不使用自家製パンにジャムも砂糖ではなくオリゴ糖を主に使った自家製です。
・前ﾚｽでも直しましたが、年末までではなく年末までよりも現在の状態の方がよくないです。
続きます
私の回復が遅かったこと、夫の勤務が4時～22時で手伝いを頼めなかったことなどが重なっていました。
・嘔吐下痢、祖乳の話は夫にも言っており、頭を下げて謝られました。その後しばらく義実家には連絡をとりませんでした。
・昨年は、夫の仕事で休みがなく泊まりで義実家に一度しか行けなかったので、年度後半は、月一ペースで私が日帰りで義実家に顔を見せにいっていました。
続きます
子が産まれてからは大切な祖父母としてなんとか付き合って行きたいと思っています。
↑
義実家とうまくやりたいならケーキ持って池。
義実家が嫌なら行くな。
以上。
が、夫が前例があるのでOKと思い込み、勝手に義実家に買っていくと約束した。夫と義実家にどうやって上手く断りを伝えられるか？」
という内容をアレスレに書けば一番ピンときたと思います。
が、自分でも気がつかない無意識のことや別の考え方を提示してもらえて本当にためになりました。
次、最後です。
人のレス読んでる？
・義実家には行く
・ケーキは買って行かない
・代わりに好きな果物を義実家で用意してもらう
・アレルギーとケーキ(食べ物)に対する考え方をもう一度夫婦で摺り合わせて義実家にきちんと伝える。
以上を夫が義実家に言ってくれることになりました。
楽しい連休になるといいです。
ありがとうございました。
驚愕のｵﾁにﾜﾛﾀ。
全然人のﾚｽ読んでね～ｐｇｒ
確かに放火な文を書く人だ。
まあ、義実家確執ってことで終了しちまいそうなんだが、、、
アレ持ちでマクロやってるんだったら、
相手を不快にさせず一般食を断る方法をきっちり勉強するべきだな。
今後、ほかのママたち、見ず知らずのオバチャン、幼稚園、保育園、小学校～
いまだ学校の栄養士でも、牛乳マンセーもいますから。
おっしゃる通りですね。
確かに今までは、「うちの子アレルギーがあるので…ごめんなさいね」で済んできたのですが、これから先は色々社会と接点が増えますものね。
勉強します。
>>962
一気に書いているもので。書き終えてから読みました。
ﾜﾛてもらって良かったです。
おやすみなさい。
全然相談してないし、ただ一方的に愚痴ってすっきりしただけか？
確執スレに行けば良いのに。
>>861
スレ立て乙
相談者は気にしすぎ。以上
>>861乙
まぁ義母はハッキリ言う人なんだなーとは思うけどさ。
祖乳にも同情するけどさ。
自分側の都合で呼び出しておいて、
向こうの都合を言われたら(｢弁当を買って食べろ｣ ｷﾚるってねぇ。
相談者自身があまりにもワガママというか、自己中心的じゃない？
自分の都合のいいときには構って欲しい(助けて欲しい･来て欲しい)けど、
あちらの希望(ケーキを食べるところを見たい)は一切受容しない、
妥協案も提案できず、って大人としてどうよ？と思う。
旦那もよくつきあってるよ・・・
鬱になった事もある様だし、メンタル的に弱い人なんだね。
自分の気持ちすら筋道たてて表現できないし。
昨夜も書いたけど、今後もこういう事は多々おきるだろうし、
他人にもわかるように簡潔に自分の気持ちを伝えること、
他人は877が思ってる以上に877に配慮してるし、努力もしている
という事を意識して生活した方が良いよ。
ここの住人への877の態度を見てもそう感じるよ。
旦那や義母が877にキレてあきれる前に、まずはひと呼吸置いて
へりくだる姿勢が大切。とりあえず今回は義実家行ったら一番に謝れ。
たとえ本心じゃなくてもそういうスキルって必要なんだよ。
相談者は確かにおつむ弱そうだし、勝手なところもあるが
元々双方の親同士で確執っぽい状態がある中で
貴方の親がいるなら行かないわ、とか言われたら冗談じゃないし
嘔吐下痢の時の対応や祖乳とか、もう義理親はＣＯしろって思うけどね。
頭なんて下げる必要はないでしょうに。
祖母から可愛がられるのは孫としてどうのと書いてる人もいるが
母親や母親実家をないがしろにするような態度のババが幾ら可愛がっても、
いい影響だとは思えない･･･というか、むしろ悪影響でしょう。
ｻｶｷﾊﾞﾗだのバスジャックだののありえない犯罪犯した少年らも、そういう環境で育ってるんだよ。
相談者は、まず精神の安定をはかって、冷静にモノを考えられるようになることが第一ではないのかね。
>>977
義母や義実家をCOは簡単にできるだろうが、それをしたらもう二度と
関係の修復は不可能だからね。下手したら夫との関係も悪くなる。
877が冷静に判断できてなさそうな上に、意思もろくろく伝えられない
この状況でそれを勧めるのはかなりリスキーだと思うよ。
そんな中、ここでｻｶｷﾊﾞﾗのたとえを出すのもどうよ。
関係悪化を煽ってるように感じる。
双方ある程度妥協して、気を使いあって、それで関係が良くなるならいいではないか。
孫が口にするものについて親の言うことを聞き入れないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに対して頭を下げるなんて･･･
状況は悪くなるばかりでしょうに。
益々ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは相談者の話を聞き入れなくなるし
現状でも精神が不安定な相談者はもっと不安定になるよ。
義理親とのかかわりと、夫の義理親に対する対応が精神を不安定にさせてるんだから、
期間を決めてでもいいから暫くは義理親とは関わらないで、
まず育児がきちんとできる状況に精神状態を立て直すのが先決では？
冷静になって、自分もやりすぎたと思ったりこうすればよかったと思うなら
そのとき改めて歩み寄ったりすりゃいいでしょうし。
母親がおかしくなってりゃ子どももまともに育たないけど
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが居なくても子どもは元気に育つよ。
（実の親でもそんな距離を呼ばないだろ？自分親がいないので分からんがｗ）
「病院行くのでちょっと来てください～」ってホイホイ呼ぶような距離じゃないでしょ。
そりゃ飛行機で～の距離に比べたら近いかもしれんけど。
車か電車か知らんけど結構大変だと思うよ。
それに他人の家の台所勝手に使うのも気を使うだろうし、土地勘もない上に新生児連れて
弁当買いに行くこともできないだろうし。
だったら病院行くついでに弁当買ってきてって頼むのはおかしいことではないと思うけどな。
考え方の違いなのかな。
ちょっとのことがものすごく腹が立つしすべてにおいて許すことが出来ないんだと思うけど。
産前と違っていつも頭がすっきりせず、疲れやすくちょっとのことで？？？が沢山でます。
ﾄﾒは息子三人の母でｳﾄから一時期DVを受けていたこともあり、ｳﾄが退職した今は家族内の天然系女王様です。
周りは天然だから許してやりなさいと言いますが、許す気持ちを持っても、夜は悪夢でうなされたりします。
みなさんに頂いたﾚｽはしっかり読んでいます。
色々な方の意見を聞けた結果、今回の解決になったと思っています。
おっしゃる通り、coもfoもしたい気持ちになったことは何度もあります。
でも、一児の母として私も変わらないとと思うんです。
自分で色々と思いあたることもありますし、今回の件は私も更にじっくり考えたいと思っています。
旦那さんも付き合わなくていいって言ってるんでしょ。
あなたも相当な天然(悪い意味で)に見える。
自分も>>981とほぼ同じ感想を持った。
口に出すか出さないかはともかくとして、片道２時間の距離を
呼び出されるのはたしかに大変だし、
｢私のおかゆ作っててください｣→｢弁当買ってきてくださいな｣
ってのも、冷たいとは思うけど、あなたが甘え過ぎな気がするよ？
相手の好意や、何かしてくれることを当然の前提にしてしまって、
その前提どおりに動いてくれなかったからキレてるわけでしょ。
実家と義実家の確執云々とか義母が悪いという話も、
なんだかなー、一連のあなたの書き込みを見ていて、
すごい主観的な見方しかできない人だなという印象だから、
本当かな？と穿ってしまう。ごめんね。
今度から、嘔吐下痢になったときは、ヘルパーさんでも頼んだらいいよ。
じっくり考えるも何も最初から大した問題じゃないのに自分でかき混ぜてぐちゃぐちゃにしてるだけだろ。
自分の書いたレスをもう一度読み返してみなよ。
賛同してもらう事が目的であって、客観的な判断を求めてる訳じゃないんでしょ。
自分に都合のいい後出し大杉。最初の相談時に書いておけばもう少し違った意見が出たでしょうに。
ついでに「祖乳事件」とか我が家の10大ニュースな単語出されても
新聞に載ったならいざ知らず、人様の家庭で起きた事件なんてエスパー出来んよｗ
