スレ違いなら誘導お願いします。
・子には、卵･牛乳･小麦の軽度アレルギーがあります。アトピー＆風邪様症状程度です。
・昨年、６月に子の誕生日会をしました。その時両家の祖父母を誘いましたが、義実家は「妻実家がくるなら遠慮するわ」といって来ませんでした。
妻実家は飛行機の距離で義実家は車で二時間ほどです。
・その時、迷いましたが、アレルギー対応ケーキは買わずにパンやジャム、フルーツなどで私がケーキもどきを作ってお祝いしました。
・その後、１ヶ月に一度は「今度泊まりで来るときに、孫ちゃんの食べられるケーキを買ってきて。お金は出すから。うち(義実家)でお誕生パーティーしようね～」と言い続けられていました。
つど、私は「はあ、考えておきます」しかし夫は「あぁ、わかったまた今度ね」という対応でした。
・しかし、実際には「私の実家が来るならば、来ないってどういうこと？
続きます
と私が怒り、その度、夫が「わかった、わかった、その話は実際行くときになったらね。」と言い続けられていました。
・そして昨年のクリスマスにようやく胃腸の調子が整ってきたかと、有名店のアレルギー対応ケーキを買ってきて、食べることができました。
・うちの子の場合、腸内のカンジダ菌がアトピーの前提と言われていて砂糖もアレルギー症状を悪化させると言われています。
実際、お正月にかけてお肌の調子は年末まで悪くなってしまいました。
続きます
・今度の連休、義実家に泊まりに行くことになりました。
夫は
＊以前から約束していた。
＊祖父母が孫ちゃんがおいしそうにケーキを食べるところを見たがっている
＊クリスマスにアレルギー対応ケーキを食べて病院に駆け込むほどの症状が出なかった
を理由に勝手に義実家に行くときにアレルギー対応ケーキを買って行くと約束したとのことです。
それに対して私が怒ると、「話したくない。」
「話し合う位なら、義実家に行くのを止める」とキレて昨日の話は終わりになってしまいました。
長くてすみません、次が最後です。
＊ケーキのようなものは特別に意味のある時にしか食べさせたくない(普段のおやつは、おにぎりやお芋さん、果物など)
＊やはり、昨年の誕生日会を自己都合で欠席しておいて、お金を出すから買ってこいとは勝手な言い種だと思う
＊さんざん、昨年から反対意見を私が言っていたのに、それを忘れて(無視して？) 買っていくと返事した夫にも腹がたっています。
どうしたら、円満解決するでしょうか？
また私に考え違いや配慮の足りないところがあれば教えていただきたく、よろしくお願いします。
・年末まで→年末までより
・マクロビに違い→マクロビに近い
です。
紫煙ありがとうございました。
「はあ、考えておきます」
の結果でしょ？
遠方から来る妻実家に水入らずで過ごさせて上げたいという遠慮すら悪意に取るのなら、
日頃からまっとうな返事しないでずるずる期待持たせてたあなたも同類、
どっちもどっちだと端からは見えるよ。
一方的に、夫と姑を叩いて欲しそうだけど。
お子さんはおいくつ？
>＊祖父母が孫ちゃんがおいしそうにケーキを食べるところを見たがっている
アレルギーがあってケーキが食べられないのに、何故それを見たがるのか疑問。
幼稚園児ぐらいだったら、食べられる食材で寿司ケーキ作って持って行くじゃダメ？
そこまで目の敵にする理由がいまいちよくわかりません。
勝手といえば勝手かもしれないけど、アレルギーでも食べられるものをって
配慮はあるわけだし、今食べさせたらやばいかもしれない体調ってわけでも
ないようだし。
わだかまってるのは義両親が自分の親を避けたって点と、旦那さんが
自分の話を真剣に聞いてくれないって点じゃないですか？
子供がおじいちゃんおばあちゃんのところへ尋ねていってかわいがってもらう
そのこと自体になんら問題は無いように思えます。
本当に誕生日って言う言い方をしたら子供が混乱するので
じいちゃんばあちゃんと会えた祝いとかにしてくださいって言えばいいし
また次もこんなことさせられるのがうんざりなら、うちの親がお会いできなくて
残念そうでした、また機会があればお会いしたいと申しておりましたとか
軽くけん制しておけば？
ところで逆に自分の親が旦那さんの親に遠慮してこなかったとして同じこと言ったら
やっぱり同じくらい腹立たしく思う？
父方の祖父母宅に初お泊りって、けっこう特別なイベントにならない？
お子さんが女の子なら、早いけどおひな祭りのお祝い兼ねてもいいし。
お子さんの体調に気を配っているのもわかるけど、>>881の肩に力が入りすぎているようにも見えるし。
妻実家は飛行機の距離で義実家は車で二時間ほどだから、
義実家は嫁とその両親に遠慮してくれたんでしょ？
それをとやかく言うのはどうなんだろ？
うちもアレッ子だから気持ちはわかる。
でも確かに肩に力が入りすぎてる気がするな～。
義父母に「クリスマスにケーキ食べさせたら、病院行くほどではなかったんですが具合悪くなっちゃって…
私がお寿司ケーキ作るのでそれでお祝いしましょう」
って言ってみれば？
それでも「本物のケーキじゃなきゃ嫌！」っていう義父母だったら
自己満足>>>孫の体調って事だから、反論してもいいんじゃない？
「義実家で孫が来てくれて嬉しいから、おもてなしでケーキ出してくれた」
なら、ケーキ食べてもいい理由にならないかい？
しかもお金出してくれる、ケーキもちゃんとアレルギー対応を買って行く、
ということなら「アレルギーの事も考えず普通のケーキ食わされた！！」
という問題もないし、それくらいしてあげても良さそうなんだけどなあ。
だって本来の誕生日を妻実家優先にしてくれたわけでしょ？
義実家だって本当は誕生日当日においわいしたかったんじゃないかな？
問題は子供じゃなくて、旦那と義実家との関係のとり方みたいだし。
他の人も書いてるけど、義実家側は「無理におかしなものを食べさせてはいけない」ってことを
ちゃんと理解してくれてる常識ある対応だし、
それに対して適当に返事をして、いい加減にしてきた自分を反省すべきでは。
初めてジジババの家に泊まるなら充分イベントだろうから、ケーキくらい食ってもいいと思うけど、
6月が誕生日なら今年の誕生日まで待てって言う手もなくはない罠。
理由なくケーキを食べさせたくないと、きちんと直に話してもいいんだし。
ろくに話し合いにならない旦那は、ある日そうなったわけではないし、
自分のかたくなな態度がよりそういう旦那を作り上げたのかもしれないと省みては？
って、やっぱ育児板の話題じゃないわ。
「話したくない」という態度の原因になってるんだと思う。
孫の誕生会に、わざわざ飛行機に乗って行くとしたら、孫を独占してちやほやしたい
ものでしょう。夫側の両親に気を使いつつ…なんて状況じゃ気の毒だと思ったから、
義両親は来るのを遠慮したんじゃないのかなあ。
それに両方の実家を招くって大変でしょ。主婦である身にとっては。
子供が小さかったら尚更のこと。そこにも義両親は気を遣ったんじゃない？
実際問題、自分の両親と家族と水入らず？で誕生日を祝えて、相談者さんにとっては
良い誕生日になったんじゃないの？
率直に言って、すご～く理解があって、すご～く心遣いの行き届いた義両親なんじゃ
ないかと思う。
相談者さんの旦那さんが、ものすごく気の毒だ。
確かに結婚して８年、義実家との確執にかなり悪感情を持っていることはあります。・祖乳事件など
更に後出しが色々ですが、もう少し詳細を。
・子は二歳。離乳食開始直後からアレルギーを発症し、口に入れるものには、相当神経質になっていると思います。
なので、やはり私を抜きにして話を決めた夫に一番、腹をたてているのだと思います。
・ただ、結婚してから義実家と話をするに当たって私のNOは強すぎて義実家の人が傷つくので
特にNOの返事は言わないで夫に任せるようにと言われていました。
「考えておきます」がそもそも不正解とおっしゃる方、どのように言えば良かったでしょうか？上手な断り方ってあるでしょうか？
続きます
産後からだいたい２ヶ月から４ヶ月置きにはきていて
去年の誕生日会もその中の１日です。
なので、義実家には何度もみんなでしましょうと言ったのですが、来たくなかったようです。
おそらく理由は一歳のお誕生日会の時に妻実母の話題提供にいちいち義母が噛みついて、その場の空気が凍ったりとニガテ認定されているからだと思います。
まずは今までの確執と今回のケーキ騒動を分けて少し冷静に考えてみます。
義実家スレやアレルギースレだと私側に近い意見になると思い、こちらで相談しました。
ちなみに子＆ケーキを切り離して考えた場合は育児板向けではなくなるとのことですが、どのスレになりますか？
2～4ヶ月おきに7～10日滞在って、いくらなんでも多すぎるでしょうよ。
「上手な断り方ってあるでしょうか？」
なんで断ること前提？
いくらどんなアレルギーがあったとしても、年に2、3回のアレ用ケーキは許容範囲じゃない？
肩に力が入りすぎてるどころの話じゃないわ。
視野狭すぎて、話にならん。
将来にわたってかけがえの無い財産になると思いませんか？
アレルギー気にせず、無神経になんでも食べさせてしまうような
子供にとっての毒人間ならともかく、自分の中のわだかまりだけで
子供からその機会を奪うのはどうかと思います。
育児的観点じゃなく、夫婦間の問題とか、嫁姑間の問題があなたのなかで
メインテーマになってるなら適切な板は家庭板でしょう。
子どものアレルギー関係ないじゃん。
要するに、距離があるにも関わらず自分の実家最優先。
アレルギーは旦那も義実家も理解してるというのに独りよがり。
気を使ってくれる義実家がそんなに嫌なら、旦那の言うように行くのやめれば？
そんな考えじゃ旦那だって「めんどくさいヤツ」認定で話したくないと思う。
それについては、冷静に義実家に伝え、
こちらで用意するので、ぜひ遊びに来てください、と言ってみたら？
「○○が食べられない」じゃなく、これは食べられますと
食べられるものを伝えてみては？
（例えば、甘いものは果物なら食べられることとか）
あれも駄目、これも駄目、非協力的じゃそりゃ義実家との関係も悪くなるわな。
877の言い方・伝え方の問題だと思う。
実家と義実家の件については、どういう話題だったか書いてないし
なんともいえないが、ｱﾚﾙｷﾞｰ持ちの孫を気遣うところ、
無理解な義実家じゃないんじゃない？
2時間離れた自分の実家に行きたいと言っただけで渋られてキレられたら
そりゃー機嫌も悪くなるよなぁ。
クリスマスにアレ対応のケーキを試しに食べてみたが、
病院行くほどでもないがお肌がｶﾞｻｶﾞｻorｼﾞｭｸｼﾞｭｸになっちゃいました。
私的には食べさせたくないのでケーキではなく代用品でよろしいか？
でいいじゃん。
旦那に言わせないで自分で言えば無問題じゃね？
すべては義実家が嫌いだという気持ちから出ている相談なので
あなたの中での円満解決はありえませんが。
「お芋さん」の表現に反応してレスする気が起きなかった。
「あめちゃん」や、「コックリさん」も許せないタイプですか？
何か例えがおかしくない？
あめちゃんって何だ？米兵か？普通言わない
こっくりさんは「さん」も含めて一つの単語だと思う
「飴ちゃん」「お芋さん」「お豆さん」と関西の人は言う。
まあ、コックリさんは冗談なんだけど、
あなた、関西に来たら発狂しそうなタイプだなｗ
「ほ～ら、きれいなお月さんが出てるわよ～」とか
「あんた、飴ちゃんあげるわ」とか
日常茶飯事で言われてる言葉だからｗ
断るにしてもそれくらいの対人スキルは身につけたほうがいいよ。
あなたが嫌いでも、子供にとっては良祖父母なんだし。
ずいぶん自分勝手だね。
あなたに都合のいいレスなんて、待っててもつかないよ。
実母滞在の理由ですが、産後三週間あたりで私が嘔吐下痢症になり急なことで義母に来てもらったところ、
・片道二時間もかかるのに疲れてもう来たくない。
・簡単に呼び出されたら困る
・赤ちゃんにお世話の必要な時期でなく一緒に遊べるもっと後の時期に呼んでくれると思ってた。
・私が病院に行っている間に何かすることないの？と聞かれたので、
お昼ご飯に炊いてあるご飯からおかゆ私の分だけお願いしますと言ったら(義母の分は作っておきました)
「孫ちゃんと遊んでたいから、お弁当買ってきたら？」と五千札を投げ出されました。
というようなことがあり、それ以来しばらく会いませんでした。
祖乳事件は、以前泊まりに行ったときに子を二階に連れて行って義母乳を含ませようとしたことです。
続きます
877が自分の意思を他者に伝えるのがものすごーーーーく下手だという事はわかった。
もういいよ・・・
> 私に考え違いや配慮の足りないところがあれば教えていただきたく、よろしくお願いします。
これ、口だけだし。
