×俺は小遣いで我慢してるのに、妻の稼ぎは妻のものかよ。ムカツク
○妻は小遣いが十分でないので働きに出た。申し訳ない
×妻は１円たりとも家計費を出していない。妻が妻の稼ぎで浪費している。ムカツク
○備品代を妻は出してくれているが、妻の稼ぎの一部を家計費に回してもらい、
できれば小遣いのベースアップを願いたい
ソフトに「俺が俺が俺が」だな。
その上「気づいてあげられなかった」か。
欲しいものだってそれなりにあるだろうし、怪我したり病気したりして医療費もかかる。
そういう金一切必要ないと思い込んでた886は、そもそも嫁をちゃんと人間として見ていたのか?
お人形じゃないんだから、家買って中に飾っておけばいいってもんじゃないぞ。
お前が想像する以外のいろんな理由で金は出て行くんだ。
子供が出来たらもっと金は出て行く。
それを理由に生活費渡さないってのは、嫁や子供に死ねと言ってるようなもんだ。
自分の稼ぎは自分のもの、じゃなく、家族を養うためのものなんだと考えられるようにならないと結婚は無理。
取り合えず嫁にはちゃんと慰謝料渡して早く別れろ。
むしろ886 ◆nN1/Tj90Z2 が察してちゃんだぞ。
一家の主として嫁に「家計費だして」とは言いにくかったのかもしれんが。
察してあげないと強硬手段にでるあたりは問題だな。
二人で話し合って決めればいいのに
一人で不満をためて一人で結論出して、相手に押し付けるのは
いい大人のすることではないのは確か。
今思えば、妻がって思っていましたが私が自己中でした。
>>10
怒られるかもしれませんが、慰謝料？
>>11
家計費出して欲しいとは思ってませんでした。
すれ違って何とかしようと思ったときも私が話しがしたいと言っても
嫁には疲れてるから明日メールしてとか言われたりしました。
遅かれ早かれこういうことになってたってことですね…
> すれ違って何とかしようと思ったときも
具体的にはどんなことだったわけ？
仕事を辞めて欲しいっていう件です。
>家計費出して欲しいとは思ってませんでした
思うべきだったんだよ。
二人の収入を合算して、その中から各々小遣いを貰う。
そうするべきだったのに
「おまえが好き勝手するなら、俺も好き勝手する！」
では破綻するのも仕方ない。
それぞれが好き勝手に生きるなら夫婦である必要はないわな。
嫁さん、自分の稼ぎってのが嬉しかっただけだと思うぞ。
886も思い出してみろよ。
働くようになって嬉しくなかったか？ 自分の稼ぎって。
バイトなんかとは比べ物にならない大金が入ってくる。
そこで「おまえが浪費するなら俺も浪費する！」はねぇよ。
適当なところで、折半すればよかったな。
今更っていうか、嫁の気持ちが「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」なわけ
だからさ。
その「もう」が、元々なのかどこかの時点で変かしたのかは分からないが。
ってことは、嫁は仕事を辞めたくないって言ってたのを無理矢理、ってこと？
まあある程度はお前が押し切ったんだろうと思ってたけど、そもそも辞めるか
辞めないかでモメたのか？
結婚して半年くらいからこれでいいのかっていう思いがあったと言っていました…
騙し騙し結婚生活を続けていた感じだと思います。
>>17
辞めるか辞めないかでは揉めていません。
「今の状況はもう嫌だから辞めて欲しい」と言ったら潔く辞めてくれました。
離婚切り出されてからですが、妻には「仕事を辞めたらもう終わりだと思った」と言われました…
えーっとじゃあ、「気持ちがすれ違って」っていうのは、お前だけが（正確には嫁はもっと
ずっと以前からで、お前がとうとうそうなった、と言うべきだが）感じて、「気持ちが
すれ違った」ことそのものについては話し合わずに、「気持ちがすれ違ってるのは
一緒にいる時間が少ないせいだ、だから辞めて欲しい」とお前が一人で結論出して
辞めてくれと言った、ってこと？
私が1人で結論を出しました。
言い訳になってしまいますが、話し合いに応じてもらえませんでしたので…
結果的には妻もすれ違っているというのは感じていたようです。
離婚を切り出されたときに「私たちすれ違ってない？」から始まったので。
で、お前は今、すれ違ってると思わないか？
既に離婚届を書くところまでいっているので、すれ違っています。
私はやり直したい、妻は嫌だ、の状態なので…
いやいや、結論じゃなくてさ、結婚観とか家庭観とか家族観とか、仕事観とか金銭感覚とか、
そのへんよ。
そのへんであまりにも違いがあったら、いくら結論の方を曲げさせても、遅かれ早かれ
また破綻するもんだ。愛だけじゃ、結婚生活はできんわけでさ。
子供だったり仕事であったり…
自分の価値観より妻の方が大切なので。
何でもっと前からそうしなかったのかと言われそうですが…
「慰謝料? 何それおいしいの?」じゃねーんだよ。
仕事辞めさせて今現在も生活費渡してないんだから
その分金払ってやれっつってんの。
そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
嫁を縛ってただけ。
「やり直すって何を?」って聞かれるのがオチだろう。
まあちゃんと話し合わなかったのは双方の責任だがな。
だけどお前に嫁に対する悪意はなかっただろうと予想する
いまさら理解してもらえるかは別だけど、家族を作るというのが
どういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
がどういうことか書けたら書いてみ？
それを嫁に伝えろ
離婚が嫌なら、まず話し合ってもらえるようになれ
嫁が話し合いに応じてくれなかったと書いていたが、
嫁の立場からしたらお前だって話し合いをスルーして勝手に
命令してくる上司みたいなもんだぞ
それじゃ家庭じゃないよ、嫁にとっては
あと、価値観も刷り合わせるもんで、どっちかが無理やり曲げる
ものではない
そういうふうに考えるから、我慢させられてるふうなニュアンスが
お前のレスに出てきちゃうんだよ
> 自分の価値観より妻の方が大切なので。
気持ちはよく分かるんだがなぁ、そもそもお前って、肝心の根本的な部分を把握するのが
不得手という感じがするんだよ。ここまでの書き込み読んでて。
いつも、表面というか結論というか形というか、それにしか関心がないというか。
だからこそ、「嫁がなぜその結論に至ったか」が分かってないわけでさ。
その状態で、曲げるとかすり合わせるとか、無理じゃないかと感じちまうわけ。
>そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
今思えばそうだったのかもしれません。
>>28
返す言葉がありません。
>家族を作るというのがどういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
>がどういうことか書けたら書いてみ？
情けないですがすぐに思いつきません。だからダメなんでしょうね…
自分でいうのもあれですが、結論を求めすぎる性格だと思います。
この状況になって気づかされました。
>>28の質問は家族の根幹に近い問いな上に
抽象的だから、すぐに思いつかなくても大丈夫
だけど大事なことだから、考えるといいと思うよ
以前来た寺の相談者だけどな、後でいいからちょっと読んでみ。
http://blog.livedoor.jp/whoistrueenemy/archives/56796855.html
お前たちとは全く状況が違ってるからそういう意味では参考にならんが、
夫婦っていうのは、それぞれに考え方があって、時にはぶつかったり話し合ったりして、
いろんなことをすり合わせて、家庭を築いていくわけだよ。
一方的に譲ったり怒ったりしてても、上手くいくもんじゃない。
言ったり聞いたりして、話し合っていかないと分からない。
嫁に話し合いが嫌だって言われてるのは、ひょっとしたら今まで、嫁が何か言ったら
「じゃあ俺はこうする」「じゃあお前はこうすれば」とか即答して、結果的に嫁の
言いたいことを封じてきてた、ってことはないか？
はい。よく考えてみます。
>>35
ありがとうございます。読んでみます。
>結果的に嫁の言いたいことを封じてきてた、ってことはないか？
そういうことがったかもしれないです。
離婚が嫌だから反省したと思われたら反省と認められない事もある。
まして嫁が嫌悪感感じるようになれば再構築は難しい。
688の在宅時間や休日の仕事を入れるあたり嫁が嫌悪感を持っちまっている
可能性は高いぞ。
妻には離婚届を書く前に
「離婚したからって会わないわけじゃないでしょ？これからは友達として接しよう」とか
「これからも連絡は取り続けよう」とか言われました。
嫌悪感となるとこういうセリフって出てこない気がするのですが。
ただ単に私に気を遣って言ってくれただけなんでしょうか？
…いやお前、後出しっつーか、そういうことは話してるのに、何で嫁の「離婚したい理由」
について把握できてないんだ？
「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」っていう、その「結婚生活という枠」についての
感覚ってのを、嫁は説明しなかったのか？
夫婦としての嫌悪感と一知人としての嫌悪感の違いだろう。
知人ならスキンシップのないし、二人だけの空間や時間もない。家計のトラブルもない。
夫としては絶望されても知人ならＯＫって事だろう。
もちろんこれ以上揉めたり自己中振り回せばそれもなくなるだろう。
