ここまでしておいてまだ旦那に愛されると思ってる1ってちょっとヤバくない？
絶対無理がありすぎ。本気で男心わかってない！？
孤児院で育てたほうがまだいいんじゃないの？
それに尽きますね。私の努力不足・怠慢が原因だという事は重々承知の上
猛省中です。不倫女との決着は一応のところ着けましたから
これからが旦那と私にとっての本当の意味での正念場です。
>>74さん
慰謝料は旦那ではなく不倫女宛に請求しましたから旦那が自己破産すると
言われても・・・。一番悪いのは旦那です。分かっています。
しかしながら、一年間逃げ隠れ責任逃ればかりしている不倫女を野放しに
しておく訳にはいきませんでしたので今回の処置を取らせて頂きました。
２５にもなった女が妻子ある男性だという事を承知で付き合い、幾度の警告にも
応じず関係を続け『被害者』面されては困ります。
今現在気持ちがあるとは思えませんが長い目で見て・・という事です。
>>78さん
当然ながら大事なわが子を孤児院に入れる気なんてありませんよ。
人間の心までは・・・・・・・ねぇ。
ｻﾚ妻って虚しいね、ほんと。
確かに虚しいですねぇ・・。
なんだよ、この女。低脳もいいとこだな。
旦那はもうあなたに愛情ないだろうね。
お前こそ、被害者じゃねーよ。
お前みたいな嫁をもらった旦那が一番の被害者だよ。
浮気されて当然だね。
同情してくれる人間なんて2chにしかいないんじゃねーの？
普通は引くな。付き合いたくねーよな、こんな女。
自分の部下の嫁がこんな女だったら絶対出世させねー。
はぁ？誰もそんなことお前に聞いてねーよ。
このまま仲の悪い両親の下で子供が育つのかと思うと
可哀想でしかたねーよ。「あなたのために離婚しなかった」
とか言い出すんだろーな(ｗ
ま、せいぜい仲直りしろよ。200％無理だがな。
いいよー。もう手遅れかもしれないけど、やってみる価値あるよー。
あなたが旦那の上司じゃなくて良かったです。
旦那が一番の被害者？旦那は一番の加害者なんですよ。
10年間付き合ってお互い「この人しかいない」と思って結婚したんです。
幸せな時間は確かに存在しました。
何が何やら・・。
>>91
アドバイスありがとうございます。
1の旦那は自業自得
弁護士やとって訴えて他に男作って再婚すればいいのに。
本気で家庭を守るなら１さんぐらい強くならなきゃだよね。
がんがれ～
ありがとうございます。
内容証明はもう随分前に出しました。
それを受けての不倫女の「別れません。慰謝料払います」
だったのですが・・。その後一切音沙汰なし。
調べた携帯も着信拒否。終いには携帯も変えられてしまい
一昨日に至る、という感じです。
家庭を、生活を、そして子供を守るために頑張ります。
”頑張る”とは自分自身の精神的自立を含めてです。
生半可な気持ちで浮気をする不倫相手に負ける気はないです。
旦那のことは置いといて、自分の新たな道を選択すべき！
精神的に自立するために、浮気を繰り返す夫に固執するんですか・・・。
ことごとく矛盾してますよ。
心から思ってもいない奇麗事をいくら並べても、
誰も認めてくれないし、応援や同情もしてもらえませんよ。
元々は浮気した旦那が悪いけど、
だからといって感情的に相手の印象が悪くなるような発言をしても
あなたの印象が良くなるわけではありません。
悲劇のヒロインの座からいい加減身を引いたらどうですか？
言い杉かも。
１は、もしかしたら一生の中で一番、精神状態が悪い時なのかも。
今、そんな事言うよりも
うんうんって、ただ話を聞いてくれる人が必要なんじゃないかな。
誰にも相談できなかったのかもしれないし。
それは、私が妻として努力しなかった事への反動だと思います。
自業自得です。
ここまでやって、ひどい女・情けない女と思うでしょう。
私は、心の奥の奥では離婚を考えています。あまりにも惨めなのは重々承知です。
今まで随分ありました。この1年間イベントと言えば、ﾁﾁ飲み子と二人きり。
熱を出しても、相談できる人はいなかった。
旦那は、家に帰ってきたり、出て行ったり。
1ヶ月前まで夫婦関係はありました。愛はなかったかもしれませんが。
私は、離婚の覚悟が無ければこういった行動はできなかったでしょう。
ただ、覚悟をするからには最後に、やるだけやってみようと思ったのです。
後悔する事だけはしたくなかったのでね。
子供には可哀想な事をしています。
ですが、子供にとっても重大な事です。
この子と一緒に戦おうってひどい母親ですか？
一緒に戦う？子供は母親と父親に戦って欲しいの？
確かめたの？父親を憎んでるの？
子供に取っては一生親なんだよ。あなたと違って、切れないんだよ。
法的にもね。憎むかどうかは子供に決めさせるべき。
あなたと旦那さんが戦えうべき。一緒に、なんてただのエゴ。
その通りかもしれませんね。
私のエゴなのかも。子供を両親のそろっている家庭で育てたいと・・
ですが、戦う相手は父親とは思ってませんでした。「不倫」です。
間違いなくあった、幸せな家庭を一緒に取り戻そうって、思ってしまいました。
間違いなく私のエゴですね。指摘してくれてありがとう。
やはり、私はだめですね。母親としても妻としても。
人間としてもだめなのかもしれない。
もがけばもがくほど、沈んで行くってこの事ですね。
子供のことも、私のことも、本当に一切何も責めなかったよ。
自分が浮気した要因は、私とは全く別のところにあるって言ってた。
（偶然とか、ｾｲ/欲とか、相手と自分の利害の一致とか…言ってた）
だから、私が知った日に彼女を完全に切り、
離婚なんて絶対にしたくない、償わせてほしいと言われた。
女としては憎むべき男だと思うけど
夫としてはまだ余地があるんだろうな。
不満がなくても浮気されるなんて、私の愛や日々の努力は何だったんだろう…
虚しくて悲しい。
やはりいくつかあった、レスの通りになってます。
かなり落ち込んでます。
別れたと言っていたが、どうも二人は元気すぎます。
1年前のように、また騙されてるんだと感じています。
裏切られるという事は何度経験しても、辛いものですね。
ほんと、何やっても失敗ばかり。
私はどうすれば良かったんだろう。
ずっと耐えてれば良かったのだろうか。
時々は帰ってきてた旦那を、笑顔で迎えていれば良かったのだろうか。
離婚したくないのには、もちろん生活もあります。
子供の事も考えてでもあります。
ですが、それよりも私はまだ旦那を愛しています。
一度、心から愛してしまうとそんなに簡単に愛情は消えてくれません。
嫌いになれたら、どんなに楽か。
駄目ならちょっとずつ変えていけばいいんだよ〜。
事実、「エゴですね。指摘してくれてありがとう」って
言ってるじゃないですか。
旦那と相手を憎むのは当たり前。その憎しみを
新しい生活の為への活力にしよう、と思うだけでもいいから。
離婚をするのなら、慰謝料とか養育費はきちんとした方が
もちろんいい。
それは憎しみだからではなく、子供の為にと思うだけでもいいから。
一人は大変だと思うよ。頼れるものは頼ろう！
でも、子供を巻き込んじゃだめ。それだけ。
信じたりあてにしたりすると馬鹿を見るだけ。
しかしだからこそラリから覚めればガラリと変わる。
その日まで１さんがんがれ。
>>252
どんなにいい嫁でも不倫する人はたくさんいる。
ここで、サレが悪いと騒いでるのは自分のプリンがバレた時
に辛い立場になるのが嫌な人たちだから無視すべき。
甘やかしたら、図に乗るだけだから１の取った行動は正しい。
夫婦をやり直すには、１の取った行動が唯一の方法だと思うよ。
放置してたら、またやるから１の旦那は。
あまり自分を追い込まないようにね。
私も、全く責められていません。
ただただ「離婚してくれ」でした。
納得できるはずも無く結局ここまで来てしまいました。
>>254
ありがとう。実は旦那には憎しみは感じていません。
今は必死な旦那を見て複雑な感情が湧いてきます。
馬鹿なのかもしれませんが、哀れに思えたり、情けなく思えたり、
必死で「かわいい」とさえ思うときもあります。私変なのかも・・
愛人に対しては「くだらない女」と感じています。
言われれば、念書でもなんでもほいほい書く女です。
脳味噌は無いのかと真剣に思いました。
まぁ、そんな女に家庭を壊されてるのですから、私も。。
>>255
ありがとう。頑張りたいけど、なかなか難しいものですね。
今はちょっと力が無くなってます。
また少し経てば、力も湧いてくると思いますので頑張るつもりです。
ただ、どっちに向かうかはわかりません。
何かを信じてはいるんですが・・
>>1の亭主の「ただただ離婚してくれ」の間の差って何なんだろうね？
ものすごく知りたくなった。
文句言ったりすると、余計浮気相手のほうが魅力的に見えて
家に帰ってこなくなったりもしました。
最初は確かに感情的になって、相手の家に乗り込もうとも
思いましたが、結局馬鹿を見るのは私自身だということを
考えると、さっさと相手に見切りをつけることが良いと思ったんです。
子供が生まれたばかりで大変な時期でしたが、生活のためだけに
旦那にしがみつくのはイヤだったので、さっさと離婚しました。
案の定、旦那は愛人のところへ。でも最近風の便りに
元旦那の浮気が原因で愛人とも別れたと聞きました。
私は仕事をしながら子供を育てています。大変ですが、旦那の
ことでいつもイライラして母ﾆｭｳの出が悪くなったり、眉間のしわが
とれなくなったり、ということから開放されて楽になりました。
決断は人それぞれですが、私は離婚することで前に進めたような気がしました。
ありがとう。そう言ってもらえると救われます。
かなり悩みました。勇気もいりました。
だけど、
この1年を振り返って、まだこの先同じ生活をし続ける自信はありませんでした。
自分で言うのもなんですが、限界を感じました。
やるだけやるって決めたはずなのに、もう揺らいでます。
だめな人間です
実は、不倫問題は2回目です。
子供が生まれる前に1度ありました。
その時は、即相手と別れました。
ばれた次の日から、気持ち悪いぐらい優しかったな・・
今回は・・最初が悪かったかなと思ってます。
2回目という事で、感情に任せて離婚届をつきつけてしまったんです。
絶対、応じないと思ったので。馬鹿ですね。私は。もっと考えるべきだった
まさにその通りです。
責めれば帰ってこなくなり、たまに帰ってきて何も言わなければ
1ヶ月ほど毎日帰ってきました。
まぁ、また出て行ったんですけどね・・
居場所を知らせずに。これ結構効くよ。
