違う人生もあるんだから。
差なんてないと思います。
だって、不倫を知って私が何かをする前に
旦那がもう決めてしまったことだから・・・
それに私も、相手の女性から慰謝料はいただきました。
お金が欲しかったわけではありません。
何か責任を背負って欲しかっただけです。
旦那さんにも沢山たくさん嫌なことをしました。
離婚を迫ったり、離婚しなくても慰謝料も取りましたし、
離婚しないことを条件に、私にばかり都合のいい契約書を書かせました。
私だって、いっぱい嫌なことはしてます。
もう旦那に愛情があるとも正直言えないです。
裏目に出る可能性もあるんじゃないか？
家に毒プリンを連れ込んだらそれこそおしまいと思うけど。
いつ離婚しても有利な状況になるように、毎日日記をつけて
証拠を集めつつやり直しを模索するのがいいと思う。
日記も証拠になるからね。
それに１の旦那みたいに逃避する人間には、逃げ道を完全に
塞いでしまうしか無いと思うがどうよ？
それでも、逃げようとして逆ギレするかな？
それは、何度も考えた事があります。
消えることによって存在に気づいてくれるのではないかと。
ただ、とてもリスクが大きいのです。「消えた！やった！」と思われては・・
>>268
私の肉親は、全員そう言ってます。
でもまだ私は決断できない。まだまだできる事があると思ってしまってます。
>>269
慰謝料は払うと言ってるのですが、親と相談とか言って
延ばし延ばしにされてます。
女は平気な顔してる、旦那は必死。という事は旦那が払う手はずなんでしょうね。
>>270
旦那は家を出て行ってます。別居です。
別居後も、1ヶ月ほど家に帰って来た時があったので
（今からだと3週間前までは家に帰ってきてました。）
変な期待をしてしまっています。
今正に、逃げ道を防ごうとして旦那は逆切れ状態です。
目つきが違います。旦那の兄も同席してたのですが同じ事言ってました。
あいつはどこをみてるんだ？と・・
とりあえず、気が済むまで書いて、明日もう一度
このスレを読み返してみなよ。
旦那さんとやり直すべきかどうか。
あなたはいいとしても、父親としてどう？
それで逆切れする人が、子供が２〜３歳の反抗期になったら
どうなるか心配だよ。出て行ったきりになるか、あるいは
肉体的な暴/力はしなくても、言葉で傷つけそうな気がする。
ありがとう・・
少し頭冷やします。
正直、１さんの旦那はかなりおこちゃまなんだと思います。
自分の都合の悪いことからは逃げ出し、逃げ道を塞ごうとすれば逆ギレ。
やり直すには二通りしか方法が無いですね。
完全に逃げ道を塞いで徹底的に戦うか、浮気を公認する代わりに自分の浮気を公認してもらうか。
でも１さんは、浮気なんかしたくないだろうし必然的に戦うしかないでしょうね。
ここまで来たら、納得するまで戦うのも心の中で決着をつけるのに必要でしょうね。
がんばってください。
まだなんとかなる、なんて期待してる姿を見てると痛々しいです。
多分私は旦那さんに近い性格をしてると思う。
その上で言いますが、１さんを頃したいほど憎い、って思ってるはず・・・。
憎悪を解消するために、わざと浮気するってやり方をすると思う。
隠れて不倫することで１さんを痛めつけたいと思ってるんではないかな。
陰で「ほーら、俺はこうして裏切ってやってるんだからな」
って笑ってるんじゃないかな。
浮気をやめさせられそうになるから頃したいほど憎むんだよ。
ヤク中の人の禁断症状と同じ。
勝手に怒ってるだけで。
浮気相手と会う時着ていく服にアイロンをかけ、
栄養満点の料理を作って体力つけさせてもその体力は不倫女の為に使われる。
綺麗に片付いた部屋で化粧して待っていても帰ってくれば飯食って寝るだけ。
黙認しててもこうなんだから１は気が済むまで思いっきりやってみればいいと思った。
愛想が尽きたら慰謝料もらって別れればいいんだし。
考えられるのでは？家庭は家庭で取っておいて、適当に外で遊ぶ。
不倫相手の女はずっと一緒に暮らしていくわけじゃなし、いいとこ取りして
楽しめばいいんだし、逃げ場である家庭も確保しておけばいいんだし。
1さんが家を出て行ったら。ご主人のお気楽生活もおしまいになると
思います。不倫相手にしがみついたとして。不倫相手がウザイと感じたら
捨てられるだろうし、そうでなくても結局は別の女を作るかもしれないし。
一度家を出てみたら？
また一日が始まると思うと朝が嫌だ。
>>276
本当にそうだと思います。子供ですね。
一緒にいる時は気づかなかったけど。（私がもっと子供だったから・・）
戦うのってしんどいですね。さっさと見切りつけてしまえと言う気持ちは日に日に大きくなります。
>>277
「痛めつけるために不倫をする」ほんと、初期はそんな感じでした。
わざとばれるようにしてるんじゃないかと思ったときもありますし。
変な例えかもしれませんがまるで「反抗期の子供が家出をして親の愛情を確かめる」
って感じでした。今はもうめちゃくちゃですけれども。。
ただ、子供には「悪い事をしたら怒られる」という事を教えなければと思ってます。
でなければ、どうしようもない子になってしまいますよね。
悪い事をしたら、こんな目に合うんだと知らさなければ・・
大切だから、どうでもよくない人だから、知って欲しい。
どうしようもない「父親」にはなって欲しくないですからね。
>>278
そうだといんですけれどね・・最近はあれが本物なのかと思えます。
その度に10年間一緒にいて幸せだった頃の旦那を思い出します。
10代から一緒にいましたからね・・
ですね。人間としても女としても妻としてもプライドはずたずたです。
不倫をされるという事がこんなに辛い事なのだと思わなかった。
いつも問題が起きて一番に相談してた人が、今は敵。やるせないです。
ただ、まだ私には「母親」というプライドはあります。
この子は1年半しか生きていないけれど私を助けてくれた。
包丁片手に泣いている私の頭を撫でてくれました。一生忘れません。
私はこの子の為にも一時の感情で決断してはいけないなと思いました。
そんな無責任な事はできない。両親揃って無責任なんて申し訳なさ過ぎです。
離婚だって、自分が納得するまではしないと決めてます。
やるだけやって「諦め」という理由でも納得できたらその時は・・と思います。
>>282
不倫をする人にはそれは理想のようですね。
本当に遊びで不倫ができる人は、そうしてるでしょうね。
決して家族にばれないようにね。
うちは、そういう器が無かった。
愛人も家族も制御できない人でした。一つも守る事ができてません。
家を出てくのは、旦那に弱みとして握られる気がするので今の所するつもりは無いです。
法的にも不利になりますから・・（破綻と言われてしまう可能性があります）
結婚という契約をしてない状態でしたらきっと出て行ったでしょうね。
旦那は「結婚」と「恋愛」の違いがわからないようです。
じゃあ、もう、あなたがなすべきことは決まっているのでは？
その結果、旦那があなたにすがろうと、慰謝料と養育費を払う
ことに同意しようと、それはそのときの判断でしょう。
今は、とにかく、なんらかのアクションを起こして、ガキの
旦那に成長を強要するしかないよ。
そうですね。
今は、送る内容証明の文のまとめと、二人の監視、あとは、裁判になる事を考えて弁護士を探しています。
女だけは、徹底的につぶさないとだめっぽいです。
情を少しでも持ってしまうと、つけ込んでくる事がよくわかった。
可哀想だから「土下座なんてしなくていいよ」って言ったけどしてもらえば良かった。
ついでに上から足で頭踏ませてって言えばよかった。
情けは無用ですね。
1さんの事「面倒臭い妻だ」と思ったのでは？だから未だに1さんを
悩ませるような言動をすると思うんです。知らん振りしていれば
飽きれば戻ってきたかもしれません。私の元旦那も私が口うるさく
言い始めたら、余計遊ぶようになってしまったし。
これからの人生、1さんによそよそしいご主人と、ずっと鬱々
しながら暮らすつもりですか。何だか人生棒に振ってる感じがして
もったいないと思いました。
だんなが、奥さんが毎日家で一人で泣いていると偶然
知ったら悪いことしたとかわいそうに思うかもしれないです。
俺は、前の妻に見切りをつけたときは、先に離婚して
それから女を見つけたから良かったが、
仮に不倫となったとしても俺にとって離婚という結果は
同じだったろうな。
前の妻もせいせいとして爽やかに新しい人生はじめたようだし
あんたもさっさと別れて良い人生を送ってくれ。
どんな夫婦だって、なにかしら問題を乗り越えてきてると聞いたことがあります。
うちは・・もう無理なのかな・・。
先ほどキャッシュカードの暗証番号が変えられているのに気づきました。
今までは生活費だけは引き落としてもいいと言われてたんです。
どなたかが言われいてたように、本当にうざいだけの女に成り下がってしまったようです。
息子の事は眼中に無いのでしょうね。
乗り込んでまだ数日ですが、旦那のする行動が怖いです。
このまま、女に慰謝料請求迫れば殺されるんじゃないかとか
普通に考えてしまってます。
既婚で浮気してる人に聞きたいです。
そんなに家族って邪魔ですか？
うちのようにここまで人間変わってしまうものなのでしょうか？
そんなに続けたいですか？そんなに愛人が大切ですか？
私はともかく、自分の血を引いてる子供よりも？
おんなじ顔してるのに息子は不憫です。
旦那が帰ってきたら、息子は笑顔で寄って行きます。
その場ではある程度はかわいがりますが、離婚の話になるとぼろくそです。
あれは人間ですか？
「浮気したのは妻が**だったせい」とか
「ちょっとくらい浮気されたって妻がどーんと構えてりゃ」
とかそういう問題じゃなさそうですね。１さんのところは。
子供さんのことぼろくそとは「おまえが引き取れ」とかそういうことですか？
だとしたらそんなこと言えるような男、
愛人の立場でも欲しいとは思わなくないのかな…
番号変えられててショックでしたので。荒れた投稿ゴメンナサイ。
>>362
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが
「片親になるのはしょうがない」「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」
「髪形が変だ」とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。
私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。
数ヶ月前までは「離婚してくれ」の嵐でした。
その嵐に負けて「もうわかった。離婚する。私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ？」
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか？
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか？」ですよ？
それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。
それからは、今回乗り込むまでは一切「離婚してくれ」と言ってきませんでした。
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。
何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。
一瞬だったのかもしれないけど、、、
すみません。だらだらと。
もう、何も考えない方がいいですね。惨め過ぎますね。
ご主人は、「どちらも手放したくない」のでしょうね。
だから1さんに「離婚を承諾する」と言われれば急に惜しくなる。
でも1さんとの暮らしが義務だと言われれば
自由が手に入らない〜〜と駄々をこねたくなる。
その性格のご主人では、慰謝料や養育費など望めないかもしれませんし
愛人とうまくいかなくなったときには、のこのこ戻ってくるかもしれません。
でも、とにかくもう捨ててやった方が、1さん自身の為かもしれません。
残念ながら、1さんのご主人は、その部類でしょう。
確かに楽しかったり、子供にとっての父親だったりという
思い出はあるでしょうが、結局は1さんを、といいますか、誰も
幸せに出来ない人なのだと思います。
>>366さんの仰ることも道理であり、1さんが冷たければ
他に助けをなりふりかまわず他に求めて。
要するに逃げの人生です。嘘、強がり、狡さばかりが
見えてきませんか？
自分の人生を考えましょう。それが一番だと思います。
