俺「このままずっと（嫁）親に甘えるの？」嫁「妊娠中だからしょうがないでしょ！」→ 家事を疎かにする嫁に不満が溜まり…【5/6】

本当は、嫁と２人で話したかったのですが、嫁自身なにかあるとすぐ実家へ帰りますし
どの道嫁親も出てくるので、まとめて１度で話しを済ます意気込みで向かいました。
嫁実家に行くと、仏頂面の嫁と、普段とあまり変わらない嫁父母、嫁妹がおりまして
普通に晩飯を出されました。しかし嫁は目もあわせようとしなく、嫁父母もそれには
気付いているようでしたので、昨日のいきさつは知っていると思いました。

自分も話し出すきっかけを失い、一応晩飯を頂きました。食べ終わり、ひと段落ついた
所で「・・・あの」と切り出しました。嫁は相変わらず無視＆仏頂面、嫁親は話し出しを
遮り「仲良くやりなさいよ。けんかばっかりしてちゃ駄目でしょ」みたいな事を話し出し
ました。

「はぁ・・」と嫁親（ほぼ全て嫁母）のマシンガントークを聞きながら、嫁をふと見ると
侮蔑というか軽蔑というか睨んでいるような感じでした。嫁母は今まで何度も聞いたこと
のある、自分の話（結婚してからの苦労）をしながら涙を流し、嫁父を責め始めました。
（いつものことです。嫁父母は結婚してから経済的に苦労したらしく、その話しをよく嫁母
がし、その隣りでいつも嫁父がばつの悪そうな顔をしていました）そして、夫婦というもの
は苦労し合い、不満があっても我慢し共に頑張っていくのよ、みたいなフィニッシュで話が
終わるのですが、嫁母がマシンガントークをし、嫁父が下を向いている時に、嫁妹（高校生）
が、その場を離れようとし嫁父の座ってる方へ歩き出しました（その後の扉の方へ）。

その時、嫁妹が嫁父へ向かって「あんた、じゃま！」と。自分の父親へ向かって
「あんた」と。「じゃま！」と。その瞬間自分は「おい、父親に向かってそれは
ないだろ」と言いました。そしたら、嫁、嫁母、嫁妹、全員に、あんた何言って
んの？みたいな顔をされました。勝手に感じたことですが、嫁父の家庭内の立場
はそうとう低いのを感じました。自分としては当り前なことを言ったつもりでした
が、あの家庭では、自分がおかしなことを言ってるような雰囲気でした。今までも、
嫁父の立場の低さは感じる場面はありましたが（嫁母の苦労話リピートや別居など
に至る時の嫁父の、まぁまぁ、みたな発言など）今回の嫁妹の言動は、自分にとって
嫁父の立場を再認識したというか、嫁、嫁母などの立場の強さを感じたというか
自分の将来を嫁父に見たというか。

そこから、また嫁母のリピート話が始まったのですが、自分はまったくそれが
耳に入らず、皆様に頂いたアドバイスを頭の中で繰り返してました。適当には
相槌を打ちながら、嫁とやり直す為に考えてきたことを繰り返しました。

ただ、今目の前で起きたこと（嫁妹の言動）、嫁の眼差し、嫁父の態度（嫁妹
に怒るわけでもなく、黙ってどいた）がどうしても頭から離れず、話し出した
一言目が

「お義父さんお義母さんが知っての通り、自分は、離婚歴があります。今回
○○さん（嫁）と結婚させていただきましたが、このように何度も上手く
いかず、皆さんにいらぬ心配ばかりかけております。・・・・きっと自分には
人間的に欠陥があるんだと思います。・・・・・・申し訳ありません。離婚
させて下さい」

と言ってしまいました。皆様の貴重なアドバイス、叱咤激励があったにもかか
わらず、このような発言をしてしまったわけですが、どうしても、これから先
嫁や嫁親と上手く行く自信がなかった。なんとか自分でしようは考えていまし
が、先ほどの嫁妹の行動を見、嫁も同じ家庭環境で育ったことを考えると、自
分が望む妥協点なんて、０だな、と。きっとなにも嫁（嫁母）は譲歩しないだ
ろうな、と。これまでも。これからも。

>>622
それは正しい判断だという気がする。
その実家の価値観では、嫁にふつうを求めるのは無理だろうな。

>>622
白点にとっては、つい出ちゃったことなんだろうが
それが正しい判断だと思うね。
本当は結婚前に義父を自分に置き換えれるチャンスがあれば
結婚せずに済んだだろうね。

あいもかわらず嫁は同じような態度をとっていましたが、嫁父母は少し態度が
代わり（でも、そんなには変わっていませんが）また「なんとか上手くやりなさい」
みたいな事を言い出しました。自分は「２度も別居をし、自分なりにやってき
ました。○○さん（嫁）と○○（娘）と一緒に家庭を築いて行こうと思って
自分の我慢できること、頑張らなくてはいけないことはやってきたつもりです。
これ以上は現時点では変わることはできません。○○さん（嫁）は、今まで
何か変わりましたか？相手に望むばかりで自分で変わりましたか？お義母さん
別居時に、お義父さんの身の回りの世話をさせるといっていましたが、やらせ
たんですか？また、新たに生活をはじめていましたが、なにも○○さん（嫁）
は変わっていません。」と言ったところ、黙ってしまいました。

メモに全文書ききってから投下してほしい・・・

携帯ならともかく、PCなんだしな。
まあ今は人も少ないし、とりあえずがんがって最後まで書いてくれ。

そして、嫁に「○○、お前はどう思ってるんだ？自分達のこと」と尋ねたところ、
えらい横着い言動で「はぁ？何言ってるの？」みたいな事を言われました。自分
は、少しカチンときてしまい「お義父さんとお義母さんは、いつもお前の味方だ。
今もな。両親というものはそういうものだ。お前も人の親になったんだから分る
だろう。お前自身がお前の悪いところはわかっているだろう！何がいけなかった
か自分自身が一番知ってるだろう！そこを直せ！俺とは駄目だったが、そこを直
せばお前は幸せになれる！」と怒鳴り気味に言ってしまいました。

すみません。あらかじめ書いてコピーペーストというのをすっかり忘れてました。
一生懸命今書いてます。申し訳ない。

あらかじめコピペとか余裕ない奴にはそこまで考えが至らないこともあるだろうよ。
待てないなら別のことでもしてあとで一気に読めば良いさ。

そして帰宅したんですが、ふとお金のこととか思い出して、家の中を探しましたが
嫁が持って帰っていました。通帳、カード、定期預金証書（これは自分の独身時代のもの）
まぁこれから離婚の話し合いとかしなきゃならないので、あとでいいか。と思い、
とりあえずは今日も仕事を早めに終え嫁実家に向かいました。（今日昼に電話して
おきました）すると、嫁親が、また普通に晩飯を、というので断り、玄関先での話し
となりました（上がる気になれませんでした）。離婚でＯＫ、あんたは死んだと言って
娘を育てるから、一生会わせない、慰謝料いらない、と言われました。自分は、今の
状況だと、娘の親権はそちらに行くでしょうが、とりあえず、親権は放棄する気は
ありません。育てるつてもありますので、裁判を起こしてください、と言いました。

全ての言動の相手はは嫁母です。

その後、後だしじゃんけんの様に、通帳、定期預金を出し「これ、どうするの？」と。
「とりあえず、娘の為に使っておいてください」と言って置いてきました。

見事なまでのATMだな

もはや伝説級

定期だけでも取り返せ

預金は全部あっちにくれてやろうと思います。慰謝料はいらないと言っても
娘を現時点で自分が連れてくることは出来ませんし、娘にだけ使うわけはない
と思いますが、無いよりは少しはましでしょう。自分もこういう結果になって
しまった原因がありますし、心のどこかで妥協や打算があったと思います。

これから、親権争うことになりますが、嫁に嫁親がついている以上は取れない
可能性のほうが大きいです（いろいろ調べました）。嫁単独が相手なら、経済
的な部分で、結果はわからなくなりますが。

今回相談させてもらって、いろいろ学べました。自分が家庭に拘り、娘に執着
していること。離婚歴があることで、いろんな部分で判断ミスがあること。
そもそも、こういう恋愛、結婚がＤＱＮなこと。そういう自分自身の馬鹿さ。
まだまだいろいろありますが、上手く書けませんが、結果的に皆様へ背中を押
して頂いたと思っております。

>>639
くれてやるにしても、きちんと手続き踏まんと、下手すりゃなかったことにされるぞ。
こうなったら、ちゃんと事務的法的理性的に処理せんと。

アドバイス通りに話し合いをへてという訳には行きませんでしたが、遅かれ
早かれこうなっていたと思います。誰かが言っていた様に、両親不仲でいて
も子供にとっては不幸です。自分はこれで×２、子供それぞれ１人になります。
人間として最低であり、どうしようもない重い事を背負って行かなければなり
ません。これから生きていくにあたり、どうすればいいのかもわかりません。
のうのうと生きていっていいものかと思います。

>>642
いや、きちんと生きていけ。
親権取るのは難しいにしても、お前が有責ってわけじゃないんだから、面会くらいは
何とかなるんだし。
生きてりゃ何か状況が変わることもある。

口座、変更しろよ？
その上で養育費と思うなら、一定額を振り込めばいい。

そして、２人の子供の分を、自分名義でいいからそれぞれ別に積み立てしろ。
どうしようもなくて頼られた時になにも出来ない父親にならないように。

貯金をくれてやるのは自分への罰です。前嫁にも実は電話しました。今回自分
は無一文から人生を始める。息子に対して、しばらくは何もしてやれない。と
伝えました。もともと、前嫁は、自分をあまりあてにはしていないようで、何
も言われませんでした。これから、親権を取れれば（ほぼ絶望ですが）自分の
実家で娘の面倒のフォローをもらい、自分も一緒に実家の傍へ引っ越します。
仕事については、一応あてはあります。確約はもらってませんが、大丈夫だと
思います。給料についても、少しは下がりますが、貯蓄できない金額ではあり
ませんし、仕事内容結果次第ではすぐ回復しますし、させる自信はあります。

もしもあとで「お金なんて貰ってない」と言い張られたら、
最悪なことになるぞ？
裁判も辞さない気ならなおさら、きちんとした手順を踏まなきゃだめだ。

>>646
自分に酔ってるだけじゃん、このナルシストが

>>646
貯金くれてやった上で「そんなもんもらってませーん」と
しらばっくれられて、養育費や慰謝料請求されたらどうなるよ？

娘をダシに今嫁にケツの毛までむしられて
息子のために何もできなくなるんじゃね？　このままじゃ。

>>646
いや、そう言う意味じゃなく
べつに全財産くれてやることに異論はない。
みんなそれは解ってるって
問題はそれを証書にしないと意味がないってことだよ。

とことん人の話を聞かないやつだなｗ

＞今回自分は無一文から人生を始める。

完全に酔ってるな
‘`,､’`,､(‘∀`) ‘`,､ ‘` ,､

親権がとれない様なら、とりあえず今の仕事を続けます。息子への養育費に
ついては、継続していきます（仕事を変えようが続けようが）。これからは
一緒にはいられない息子と一緒にいられないだろう娘に対して、恥じない人
生を歩んでいきたい。こんな自分の子供として生まれてきてしまった我が子
達の為にもみっともないことはしたくないです。実際は自分自身生きててい
いのか、とも思います。最低な人間として、なにが罪滅ぼしになるんだろう
か、と。ただ、仕事に没頭している間は、何も考えないですみますし、自分
を頼りにしてくれる部下もいます。

嫁に何もかも毟られて、一生無一文でいればいいよもう。
そして息子の前にみすぼらしい服晒せｗ

>>651すみません。証書については早急に対処します。何しろ全財産もって行かれた
みたいですから。

>>645
通帳は新しく作るつもりです。印鑑やらなんやら全てあっちですから。
給料振込み先についてもそこにするつもりです。

>>660
嫁の実家に取りに行ってこいよ…あほだろ

>>655
みんなも言ってるように、金についてはそういう感情的な処理をせずに、きちんと弁護士
入れて処理しろ。
嫁が今要らないとか思ってても、嫁親が何を吹き込むか分からんし。
とにかく、渡したという証拠がある方がいい。
明日にでもお前が事故で氏んだりしたら、その金なかったことにして、お前親にたかる
かもしれんのだぞ。

今回の自分の行動は、皆様のせっかくのアドバイスをすっとばした形になって
しまいましたが、すごく頼もしく背中を押してもらったと思っています。娘と
一緒にいられない可能性は高いですが、あのまま、生活を続けていてもいつか
破滅したと思います。今回の相談でいろいろな事が順序だてて考えられました。

白点って、ケジメを付けることができない人なんだろうね。
全財産をくれてやるつもりとか言いながら、ちゃんと後腐れないように
手続き取らずになあなあで感情的な勢いで渡しちゃうんだもんね。
そう言うだらしがない部分が2度の結婚失敗の原因なんじゃないの？
ケジメを付けられない人は同じ過ちを何度でも繰り返すよ。

ホントに人の話聞かないなぁ。

>>648>>652>>654
すみません。どのレスに答えればいいんでしょうか？
自分に酔ってる、という意見は前からよく出るのですが、自分の欠点なんでしょうか。
皆様がそういうのなら、そうかも知れません。どうすれば直りますか？

とりあえず、白点は弁護士探せ。
相当有能な人じゃないと無理っぽいが…

>>667
＞どうすれば直りますか？

人　の　話　を　ち　ゃ　ん　と　聞　け

>>665
そうですね。その通りかもしれません。結局皆様のアドバイスをすっとばしましたから。
返す言葉がないです。ケジメをしっかり付けるように
・全財産渡した証書（結果慰謝料になるんでしょうか）
を貰おうと思います。

>>667
自分の受けた感じだけど。
自分の感情が行動原理の基本なのは、それは仕方がない。
というか当たり前だからいいんだわ。今回みたいに、現場で離婚と言い出すとかね。
その場だけの感情任せの行為でもないんだし。
ただ、お金に関しては、自分の気が済むとかどうとか、そんな単純なものじゃない。
実際、弁護士頼むのに金が要るわけだし。

>>672
証書　って何なのかわかってる？
嫁実家の人間に一筆書いてもらえばいい、ってもんじゃないぞ。

>>667
酔ってるって言うのはね、自分の感情が何よりも優先なんだよ。
ケジメや娘の将来にたいしてちゃんと対応せず、感情論だけで処理してるからだよ。

>>669
金銭的に厳しいですが、弁護士を頼むなら今回は親にも相談し助けてもらおうと思います。

…もし白点が急死したら、今嫁一族はｳﾏ。
息子は相続する物も養育費無しか…。
立派な父親だな。

弁護士も大変だな

酔っ払ってはずみで、ならまだしも
白点の場合はシラフでだろ？

>>671
わかりました。レスできなかったりしますが、ここの一連の書き込みはしっかり
見ます。自己陶酔とか酔ってるとかの意見が多いですが、実際これだけこの意見
が多いということはそうなんだと思います。客観的にここを読めるよう、後でも
読んでみます。

>>680
自分の感情に酔ってるんだよ。

>>677
そういうこと。
だからむしろ、あっちが慰謝料とか要らないっつーなら、白点が貯めとく方がいい。
必要になったら、また協議し直せばいいんだし。
白点名義なら、二人の子供が相続するから、子供が成人してからそういうことになったら
その方がいいかもしれんし。

>>673
そうですね。お金って大事ですよね。弁護士頼むでもお金いるわけだし・・。
一応今はまとまったお金でいうと、手持ちが３０万円くらい（貯金箱）と
会社での任意貯金（これは、会社に証書持ってます）が５００万円ほど。
これは基本的におろせませんが。でも全財産渡したことにはなりませんね・・。

すみません。皆様に勘違いさせてしまいました・・。

>>674
弁護士を通して書いてもらえばいいわけですね。

>>675
その通りの行動をしてしまったと思います・・・。

>>680>>682
自分の感情に酔ってますか、ね。なんだか何度も何度も言われているので
その通りだという気になっています。自分の馬鹿さからこうやって同じこと
を繰り返しているんですね。自分って・・・・。

>>677>>683
なんか、慰謝料いらないって言った後に「そういえば・・・持ってきた荷物
の中にこれあったけど、どうする？」みたいに言われました。どうするもこ
うするも、自分のものなんですが、聞かれて「自分のですからくれ」とは
言い難い雰囲気でした。