3年前から俺が鬱病になり、会社を休みがちになった。今も2週間ほど休職
している。
俺は治す気でいるし努力しているのだが、妻はもう治らないと見切りを
つけたようで、離婚を切りだされた。曰く、
「このままだと早晩退職を余儀なくされ金銭的に苦しくなるだろうし、また
そんな状況じゃ子供も作れない。いったん治っても、またいつ再発するか
も知れず、50、60までその恐怖にさらされ続けるのは耐えられない。
私のことを思うなら離婚して解放して欲しい」と。
病気さえ治れば結婚当初のように楽しくやっていけるし、子供も作れる、
と信じているのだが、全くの平行線の状況。
なんでもう少し長い目で見てくれないのか、と悲しい。
彼女を解放してやった方が良いのかな、という気持ちも出てきてはいるが、
離婚のダメージに耐えられる自信が正直ない。
病気さえ治れば。。。
雑長文スマソ。
それはあなたがATMとして見られていただけなのかも・・
だから病気が理由とかじゃなくて、定年後とかに切り出されていた可能性もある。
そんな女は見切りをつけたほうがいい。
私なんて貯金ないのに離婚決まってこの先生活どうするよ？ってところよww
> それはあなたがATMとして見られていただけなのかも・・
> だから病気が理由とかじゃなくて、定年後とかに切り出されていた可能性もある。
そういう面はあるかもしれないですね。
あと、妻は35になる前に子供が欲しいらしいです。俺との間には子供は望めない
から、いったん人生をリセットしたいらしい。
誰か適当な男が見つけてそいつとの間で子供を作りたい、ってことになるのだろ
うけど、ずいぶんな言われようだ。そこまで言われてもなお妻のことを未練がま
しく想う自分が情けない。。。
欝というのは「自分には何の価値があるんだろう？」という自滅思考に
冒されまくった脳味噌をこれ以上暴走させない為に、身体の方から
「もうダリいッス、限界ッス、これ以上考えたくないッス」というSOS。
俺って、この世に生きてても死んでてもどうでもいい存在？誰か俺に保証を出してくれ
↓
（神様じゃないんだから、誰も自分以外の他人に“全部赦す”なんて断言不能）
↓
このまま脳味噌が暴走すると、自殺願望がすくすく育つ、しかし動物の本能は死にたくない
↓
自律神経（人間の自由意志では制御できない神経）が自爆
↓
自律神経が狂うことで、常に気力が萎えて消えていき、社会活動が困難になる
↓
布団で横になっていることさえ苦痛になり、自殺願望に構ってるどころじゃなくなる
（欝が元気になりかけのときが、一番自殺に走りやすいというのは、こういう理由）
子育て中の嫁に、欝のお前は「何」を嫁に提供できる？
会社復帰も叶わず、他者への想像力も失われた、家事もこなせない
重度の欝に悪化した最悪の未来が来たら、その重度欝のお前が、
嫁と赤ん坊に何をしてやれる？
鬱のままだったら、何も提供できないですね。
治そうと治療を続けているのだけど、治る保証はどこにもないので、
それを言われると、ぐうの音も出ない。
別に情けないのはしょうがないでしょ。
ずっと連れ添ったわけだし。早く忘れろっていってもできるわけない。
男は付き合った年数分引きずるっていうしな。
ありがとう。
離婚はやむを得ないということに心のどこかでは気づいていながらも、
それでもなお幸せだった日々にしがみついて、それを手放したら二度と幸せ
になれないのではないかという恐怖におののいている、というのが今の自分
の現状なのだと思う。
頭では分かっていても、どうしても踏ん切りがつかない。
もう少し悩みぬかなくてはならないのかも。
お前の治りたい、このままじゃ嫌なんだ、その訴えは信じているよ。
ただ、親の庇護を受けねば死んでしまう赤ん坊を迎えるには、
>>421が「父親」になっていなくてはいけないんだ。
自分が小学一年生の時、抱いていた「理想のお父さん像」に、
赤ん坊の為に、欝の自分が、どれだけ誠心誠意近づけるか。
その理想像に近いところまで、自分は行ってみせる、その能力は自分に備わっている。
この己を生命力を信じる力、これが生まれない限り、欝は治癒していかないよ。
職場の環境が悪くて、気力が削がれたなら、そこを取り替える。
就職以前から抱えていた厭世観が爆発しての欝なら、カウンセリングなりで、
その感情の発生源を浄化する。
更なる暗闇に落ちていく前に、お前がお前自身の為に手を尽くすことは、
まだまだ残ってるぞ。足元ばかり見るな。明るい方に顔を向けろ。
ありがとう。ありがとう。
泣いた。
とりあえずこれから病院なので、行ってくる。
己の生命力を信じるよ。強く。
大丈夫、病院に行くのならな、ぜんぜん手遅れってことはない。
病院はどんなところだろう。
それこそ、自滅思考も片隅に浮かばなかった小さかった自分が、
どの年齢あたりから、ゆっくりゆっくり、38歳で地に落ちるまでに
ずれていってしまったのか。
それを、お前と一緒にじっくり深く掘ってくれ、ポイントを指摘してくれて、
考え方を転換する方法をアドバイスしてくれる、そんな良い医者に当たる
幸運を祈っておくよ。薬だけだして「ハイ次」だったら、その病院は代えろ。
一にも二にも三にも薬。
鬱の原因は案外、嫁だったりしないか？
俺も鬱っぽくなって離婚したけど、もうほんとどうでも良いからほうって置いて
独りにして休ませてくれ、って思っていた。
鬱になっても支えてくれる嫁ではなかったから離婚したけど、わかったのは
結局元嫁を含めた環境が俺と合わなくて鬱になっていた。
だから離婚するのもひとつの手かもしれないよ。
不安なのは解るけどね。
あと俺が鬱っぽくなったのは食事も原因。
ビタミン，ミネラル，タンパク質，微量元素みたいなものが足らんかった。
薬は結局飲まなかった、田舎で良いクリニックが無かったのも原因
（知り合いの相談員がトラブルのあった人間が病院に行くとさらに酷くなる
と教えてくれた地域だったので）
出産のタイムリミットを考えると絶望だと思うのはわかる。
そもそもウツになったのは何でなんだ？仕事だって言うなら仕事を変えないと
またなるだろうし。こういう精神的な病気も体の病気と一緒でなりやすい人がなると
思うからちゃんと原因を取り除かないとダメだよな。
主治医は、話を聞いてくれるし、別途カウンセラーもつけた。
彼ら、原因を掘り下げる力は今一つだげど、全体的にはまあ良い方だと思う。
>>427
薬は3年間飲み続けているが、効いているのか効いていないのかよくわからない。
医師は「典型的なうつとも違うようだ」と言っており、いわゆる新型うつって
いう奴なのかもしれない。自分自身、未成熟な人間だと思っており、アダルト
チルドレンっぽい面もあるから。
>>430
嫁が鬱の原因になっているということは、あまり考えられない。
真面目で善良な頑張り屋さんの嫁だよ。俺には勿体ないくらい。
俺が調子悪くしていると、不安げで悲しげな顔をするので、
それを見るのが辛いというのはあるが、まあそれは当たり前のことだよな。
>>432
よければ、お前の離婚談を聞かせてもらえないか？
>>433
俺がウツになった原因は、職場環境だと思う。仕事の質・量のupに対応し
切れないことへのプレッシャー、無力感、絶望感。パワハラ上司との人間関係。
異動する方向で上に調整してもらっているのだが、転勤を伴いそうなので、
嫁がついてきてくれるかどうかという問題もあるんだ。
俺は、クヨクヨ悩みやすくまた人目を気にし過ぎる点で、鬱になりやすいタイ
プだと思う。原因の根源をきちんと見直して修正しなきゃいけないと思ってるよ。
スレ違いになってきてしまって、申し訳ない。
嫁さんはきっとあなたにとってすごくいい人なんだろうけど
そんな風に完璧な素晴らしい人扱いにも疲れちゃったかもよ。
３年も病気が良くならない人といるのは結構は大変だろうし
かなり旦那のウツに引っ張られてきちゃってるかもな。
嫁さんもそれほど精神は強いわけでもなさそう。
そんなこと言ったら離婚も結婚も転職も就職活動もできないけど。
けどもう限界、そういうことだった。俺も、もう離婚は不可避と諦め始めてきた。
思えば、俺は妻に依存しすぎていた。いくら俺が病気でも妻は俺を受け入れ
て支えてくれる、俺は心のどこかでそう思い込んでいたのだと思う。甘い。
そして、そういった俺の甘さ、他者依存性は、何も夫婦関係に限った話では
なく、俺の生活態度全般に通底し、病気の一因にもなっていると思う。
そういった意味でも、この離婚問題とはきちんと向き合わなきゃならないと思っている。
ハードランディング気味ではあるが。
仕事の方は、職場が結構理解してくれて、数か月の長期休職、その後異動する
段取りをつけてくれた。会社所定の休職期間をほぼ使い切るので背水の陣では
あるのだが、その間、入院する又はリワークプログラムに参加するなどして、
何とか自分を立て直したいと考えている。薬は飲み続ける。
と、何だかいろいろてんこ盛りだが、書いていて少し楽になってきた。
みんなもそれぞれ大変だと思うが、お互い頑張ろうな。人生を。
こっち見んなｗ
スレタイからはかけ離れているわけですが
メンヘラは本当に迷惑ですね
一日も早く離婚して嫁さんを自由にしろよ。
離婚後はけして嫁さんに近づくな連絡とるな。
ぶっちゃけ、嫁さんはウツのアンタが自殺でもしてくれればと
思っていたと思うよ。
俺もウツで別居で結局離婚。
別居後、２年ほどでウツが治り社会復帰出来たので
嫁とやり直そうと思って話し合いをした時に上記の事を嫁に言われた。
俺と知り合ったことが人生の汚点だったともね。
俺の弱さが嫁を追い込んでいたんだな。
別れ際の嫁は若干男性嫌悪症気味でもあった。
俺のせいで男全般が嫌になったみたいだ。
人生ってほんと辛いわ。
少しでも前を向けるならそれでいいよ。
ただウツは心の風邪、誰でもなるとか言ってる人たちってちょっと無責任だと思う。
兄がウツじゃないがちょっとメンヘラで自分は冬期ウツが軽く感じられる人間だけど
やっぱ精神が強いヤツってホント強い。すごいわ。あれは誰でもなれるもんじゃない。
有る意味幸せな脳をしているよ。
だが、今の時点ではお互いのためにいいことだ。
それで前向きになれた方が離婚にも社会復帰にも弾みがつく。
絶望感や見捨てられ感だけ強くなられても悪化の元だ。
未来は時間をかけて考えればいいし、その時になって決めればいい。
ついに人生の汚点としか思えなくなる位に。
