精神的暴力にあたる事も平気でやってたんですね。
これから改めるってのは嫁に限界以上に我慢させるという事だとも考え無しでした。
嫁のことを思えば潔く手を引くのが一番ですね。
それももう一度嫁の意思を確かめてからだがな。お前が一人で自己完結しても
結局同じ間違いを繰り返してる事になるだろう？
お前の嫁が話しにくいようだから、嫁親通じてでもいいから嫁の意向を確認しろ。
今現在の嫁の気持ちがどう動いているかまずは知らなきゃ始まらん。
それから別れるにしても別れないにしても、嫁の生活費は離婚成立までちゃんと
払えよ。離婚したら親としての責任だから養育費も頑張れ。
そういうもろもろの話し合いでも嫁の意向をよく聞けるように工夫しろ。弁護士やら
調停委員を間に立てるのもいい。
相手と同じ気持ちになって、その同じ思いを噛み締めてやること
嫁にとっては正解、おまえにとっては不正解
そんな場合でも、嫁が悲しい苦しい思いをしてるんなら、嫁の正解を正解
だと思って同じ悲しみ苦しみを共有してやること
どうすればいい、どうしなければいいなんてのはその後のことだ
嫁を思いやることが出来るか？
嫁の不正解をただおまえの正解へ導こうとするんでなく
お前、給料安すぎ。毎月年の数だけ持って帰れ。今なら29万。
無理なら転職、違う業種。
20代のうちの方が転職はしやすいぞ。
契約社員で退職金も、来年の保障もなく、このまま生活維持できる訳ないだろ。
これから子供はドンドン金かかる。
夫婦でそういう危機感持ってないだろ。
嫁の感覚もオカシイって事だ。
試しに養育費だけ嫁に払って別居してみろ。
4ヶ月の子供なんか直ぐ熱出すし、仕事行けないし、適当な理由で簡単に首切られる。
お前らの抱えてる問題は自分たちの気持ちの問題だけだろ。
生活の基盤安定。
嫁も朝まで起きてて、夕方まで寝てる生活に戻りたいんだろ。
相手の生活を指摘出来るほど、お前ら立派な人間じゃないぞ。
お互い独りで生活すればなにが大切で、何するべきか、自ずと判るさ。
俺ならサッサと蹴り出す。
コミュニケーション取れないじゃん。
意見の食い違いなんか、あって当然。
だが、給料から見て言っちゃ悪いが社会的に評価は高くなさそうだ。能力か社会適合
能力の問題かはわからないが。
ここでの会話能力を見ても周囲とうまくコミュニケーション取れている可能性は低い。
その一方で嫁以外の俺達には丁寧だけどな。鬱屈は溜まっているだろう。
外ではいつも教示されたりして、それに憧れてたんじゃないか、自分もえらそうに他人に
あれこれ命令したり上から教えてやりたいとな。
結婚して初めて嫁という立場の相手だけには上から物を言ったり、指導できると勘違い
したんじゃないか。家事がどうの、実家から出た経験が無い事がどうのと、わずかな点も
論って自分は上、嫁は下と必ﾀﾋで位置づけしてな。
コンプレックスだよ。弱い男ほど嫁に横暴と同じだ。
真面目というか頭が固いのか？
慣れても出来んままなわけだから、基本的な能力にそう大した差がある
とも思えん
そもそも双方低年収の共働きで結婚当初から嫁妊婦、そんで家事折半＋
料理は嫁って
現在は産休中とはいえ初めての子育て四ヶ月目、なのにそれらに加えて
育児もほぼ嫁任せだろ
これで嫁の専属教師にでもなったつもりで日々教育的指導、妊婦産婦の
嫁つかまえて俺が納得するまで長々お説教とはね
そら嫁逃げるわ
だからそれで離婚と言うのも、嫁も何だかなあって感じはある。
状況をこうやって並べられると、逃げられて当然な要因しかないですね。
こんな低年収でお察しの通り能力は低いです。
仕事でもコミュニケーションはうまくとれません。
つまりコンプレックスも否定できません。
ここで受けた言葉だけですが、今までよりは客観的に現状と根本問題を見つめる事ができてると思います。
あとは自分の言葉で、今までの行いを反省して、もう一度嫁の意思を聞いてみます。
その中で、一旦生活を継続してみるという選択肢がないか確認しようと思います。
保育園の送り迎えをどうするか、子供が熱出たらどうするかの話し合いはしたか？
へたすると毎週呼び出し食らうかもしれんがそれの対処とかな
あとは子供と離れる事が間近になって不安になっている
保育園の用意が進まん、ミルクに切り替えられん・・・何も聞いてなさそうだな
疲れてるだけにも見えるし、もともと家事が苦手ってのもあるから
息つまってるんだろ
仕事復帰したら煮詰まってるのもマシになるかもだから
黙って家事・育児を手伝って「いつもありがとう」だけでいいと思う
給料もサボって安いわけじゃないんだろ?
仕事好きだから専業主婦＆出産で今の状況が辛い可能性もある
離婚云々は一旦置いて休ませてサポートしてやれば?
＞家事は出来るが、飯が作れない俺。
これ、家事はできるって言うのか？
家事って６割くらいが料理なんじゃないか？（買い物、献立、バランス考える含む）
共働きだし
「いっそのこと俺が全部家事（料理以外）やる！」って意気込むようなことじゃないだろ
あたって親の協力とりつけたってことなんだろうな
嫁への意思確認はするとして、生活を継続より別居を継続のがいいと思うがな
嫁さん産休明けでもうすぐ復職するんだし、産後半年足らず乳児持ちの身体で
旦那のコンプ解消にこのまま付き合わせて、ストレスで病気にでもさせたら
目も当てられん
子供も可哀想だしな
金ないだろうが、幾ばくかの養育費は払ってやれよ
つかパーカーの嫁は朝起きなくても仕事には行ってるし飯も作ってくれてるんだろ
手取り200そこそこの低収入で嫁の稼ぎに頼ってる状況で
ちょっと寝込んだから蹴り出すとか墓穴www
嫁、結婚そのものを後悔してそうだ
24歳だろ？ まだ若いじゃん
友達はまだ遊んでる年だ
で、旦那薄給で口うるさい、慣れない子育てで疲れてる
その上、四月から仕事に復帰だろ
離婚したくなっても仕方ない気がする
あと、嫁はパーカーのことを全く信頼してなさそうな気もする
まして仕事を持っていた奥なら、一日で直接話すのが旦那だけとかもストレスだから。２ちゃんで発散してるなら許したれよ。体の疲れも大変だが、心の疲れも大変なんだぞ。
今は嫁が去った理由としっかり向き合って自分に出来る事をします。
ここで嫁の味方をしてる奴は未婚者だと思っていい
現状を恥じる必要は無いから周囲の既婚者に相談してみろ
お前が嫁の我侭にコントロールされてるんだと言われるぞ
何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。
子供に会えなくて本当に辛いです。最近ようやく
「子供の顔が見たくて早く家に帰る」気持ちがわかってきたところなのに。
嫁がどれだけ苦しんだか、どんな思いだったか、
自分の行いを思い返しながら痛感しているところです。
性格を変えるのは確かに簡単ではありませんが、その性格を変えられるよう、話し方や接し方を変えていきたいです。
子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。
それ以外の選択肢がないか、話せたらいいなと思っています。
あがけばあがくほど、相手の気持ちは離れるもんだ。
すんなり離れた方が相手の心に残る可能性はある。
あくまで可能性なw
「人間関係のしきたり」とか。
考える事が斜め上すぎる。
自分の拘り押し付けて逃げられかけている男が、しきたりの本とは。
また拘り増やして小うるさくなったら余計に相手が気の毒だろう。「しきたりでは
これが正しいだろ」「これが常識だろ」とやられたら周囲はたまらん。
お前の必要なのはしきたりの知識じゃなくて、コミュニケーション特に他人の
意見や感情を受け取ることだ。それはしきたりのような形式やマニュアルとは
正反対のものだ。
＞子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。
お前の一存では決まらない。
お前が言うとおり嫁を苦しめた自覚があるなら別れてやれよ。これ以上苦しめずに。
この前の言われたろ。今現在もう限界の人間に「変わるまでまて」は残酷なエゴだ。
人間の性格や思考法はすぐには変われないからな。
子供口実にしても、いやするだけお前のエゴって丸分かりだぞ。そんな事が言える
なら嫁への思いやりはないと宣言してるようなものだ。
心の問題の解決をマニュアル本でとかも、どういう発想をすればそうなるのかさっぱりわからん。
わかったと言ってるのは問題点が解ったと言ってるだけで改善方法は自分で出せないし
改善方法を実行する事もできない。ただ考えていきたいという始発点以前。
嫁はもうはるかかなたの終着点にいる。
多大な損失を出した後で
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。
だったらまだましだ。問題がズレてなくて、時期を逸した事が分からないだけだから。
こいつの場合は「多大な損失をだした」後で損失の原因と無関係な「就職マナー集」を
勉強するというみたいなもんだ。
なんか俺が悪かったという部分に酔いすぎてる風に見える
自分の都合のいい部分だけ理解してもの言うからな。例えば単語レベルだったり
悪い例として引用された例と良い例と混同したりする奴もいる。
とくにパーカーは拘りの押し付けの例見ても自分が納得できない物は理解できない
性格だから。
実家にいるとはいえ、今は嫁も乳児の世話と間近に控えた職場復帰のことで
いっぱいいっぱいだろうし、パーカーへの不信感もまだ拭えない状態だろう
やり直したいなら寂しいという自分の気持ちよりも、嫁の現状を気遣う方向
のがいいかも知れん
それらのことと、あとは自分の思うことを正直に書いたメールを送り、返事
も帰宅も急かせないようにする、「教師」のいない生活でまず落ち着かせて
やり、今後のことをゆっくり考えられる時間を持ってもらうと
嫁の親に連絡はしたんだっけ？
もしまだなら「ご迷惑おかけして申し訳ありません」くらいは言って、金ない
ならないなりにたとえ少なくても生活費を渡した方がいい
復帰しても給料貰えるのはもっと先だろうし、何より自分の嫁と自分の子供
が世話になってんだから
それから育児板で育児中の奥様方の話を聞いてこいよ。
生後４ヶ月の赤ん坊をもうすぐ保育園に預ける妻の心身ってどんなもんだと思いますか？って。
生後４ヶ月なんて、まだ普通に夜間授乳があるだろ？
（パーカーは自分の子供が夜中に何回起きてるか知ってるか？）
自分のペースで寝起き出来ないって辛いだろーよ。
それに「あと１時間位したら起こされるかも・・・。起きれなかったらどうしよう。」とか思いながら眠れるか？
うちの嫁は不安すぎて眠れなかった事が何度もあったぞ。
それに産後４ヶ月で体調不調がないなんて事本当にあるか？
そのあたりって、ホルモンが激しく入れ替わる時期だから、髪が沢山抜けたり鬱っぽくなったりする時期だろ。
睡眠だって自分のペースでとれないわけだし。
パーカーは嫁がケロッとしてたなんて書いてるけど、嫁を気遣ったりちゃんと話を聞いたりしてたのか？
寝付けなかったり朝起きれなかったりしてるんだから、実際は不調があったんじゃないのか？
他の事と同じ様に、嫁がパーカーに話せなかっただけじゃないのか？
子供がある程度物心つくまでは、家事に手が回らないなんて話は山ほどある。
まぁ中には奇跡的に手の掛からない子供もいるだろうが、新米母には上手くこなせない事も多かろうよ。
帰宅に合わせて飯を作ってくれてるだけでも凄いと思うけどな。
（買い物だってしてくれてるんだろ？）
しかも小さな子供を、保育園に預けて復職するって、嫁は本音ではどう思ってんだ？
まだまだ一緒にいたいけど、働かないと育てていけないから・・・とか思ってたりしてないか？
それなら「離婚して実家の傍で一人で籠もって子育てして、母子手当を貰えばやっていける！」と考えててもおかしくない。
パーカーはもう少し嫁のことを考えるべきだろ。
嫁はお前の子供をつきっきりで面倒見てくれてるんだぞ。
資格とか取ってもっと稼げるようになるまで別居するか離婚しとけば？
金持ち旦那なら性格の違いもかなり我慢してもらえるぞ
