◆現在の状況
・嫁が子供を連れて実家に戻り「話したくない」と言うため待っていたら、数日後突然「離婚したい」と言ってきた。
・理由を聞いたところ、
お互いの生活に関する価値観の違いから話し合いする度に
俺が正論や誘導するような言い方で嫁の意見を潰してしまっていた。
また、納得の行くまで長々と話す。
嫁からは、「それをずっと言わずに我慢していたが、限界になった。その性格は治るとは思えない。」と言われた。
離婚はしたくない。
上記のことは、今回初めて聞いてハッと気づいたため
これから本当に治して、もっと柔らかい対応をしていきたい。
それを嫁に信じてもらいたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
29歳、IT契約社員、手取り年216
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
24歳、事務、140
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
無し
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
10ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人、4ヶ月女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
・俺が嫁をコントロールしたくてアレコレ言ってる訳ではないのはわかるが、素でそれをしてるとわかったから嫁は諦めたんだと思う。
・あと、家事が苦手な嫁のために「お互いに声を掛け合って2人で家事しよう」という提案をした。
しかし嫁からの声掛けが全くなかった事を心配した俺が、嫁が気づいて声をかけるまでわざと放置した事がとても悲しかった、声を掛けて欲しかった。と言っていた。
◆離婚危機の原因を追加
・今まで話し合いで毎回嫌な気分になった。もう嫌な気分になりたくない。とも言っていた。
家事は出来るが、飯が作れない俺。
飯は作れるが、家事が苦手な嫁。
これだけで上手くやっていけただろうに、勝手に心配ごと増やしてグダグダ言ってただけなんだろうな。
出来婚でこんな安月給、何も言えたもんじゃないのに。
ほんと目が覚めたのが遅すぎた。
漠然とした書き方だが「生活に関する価値観」の具体例とは？
正論とはどういう感じ？客観的にも正論なのか、お前の思う正論なのかどっちだ？
或いは正誤で裁けない問題を白黒つけようとしてないな？
具体例は
「子供が夜起こす事もなくなったのだから、夜はとにかく寝なくちゃいけない。でなければ生活に支障がでる。子育てにもよくない。」という主張です。
嫁からしたら多分「今のところは普通に生活出来てるから問題ない」くらいだと思います。
正論は、俺の思う正論です。
前置きなどなくてズバズバ言っていました。上記のようにお互いの生活を含んだ問題なので、正誤で裁けない問題もありました。
> 正論は、俺の思う正論です
自分は育児書読んで勉強して頑張ってるのに、嫁が育児書指示通りに
追いついてなくて許せない？
「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」って誰が対象？
具体的に生活時間はどんなものだった？
「子供が夜起こす事もなくなった」というけど、
個性や母乳・ミルクで差が大きいが、生後4カ月で夜間授乳が不要になるって早くないか？
育児書は本によって書いてることが違うからなぁ。。
1冊読んで、その通りにキッチリだと息がつまりそうだ。
そのあたりのケアはできていたか？
家事が苦手、ってのは、お前の中で脳内比較対象がいるってことだろ？
いったいお前は、嫁の不手際を誰と比べて不満がっていたんだ。
小さな子も居て専業ではないようだし、その辺で手がまわらないのではなく最初から
掃除洗濯が出来ない能力なのか？放置するとゴミ屋敷化するレベル？
正論がどうとか書いてたからこれが正しいやり方とか決め付けて駄目出ししてないよな？
だが嫁の言うとおり、基本的な性格やら、物の考え方は驚くほど変われない。
短期間努力して抑えることはできるだろうが、またケースが変われば同じような事を
してしまうだろう。今まで自分の意見を正論と思ったように、今度も自分の意見を
正論と感じるからだ。嫁が間違ってる自分が正しいと思えばどうしても言いたくなる。
それを、無理に抑えたらイライラしていつか爆発する。
嫁が逃げたい気持ちも分かるな。性格の不一致って奴は根本が直らないだけに
一番厄介なんだ。どっちも非がないだけに裁きも付けられない。
本人がケロッとしているもので俺も気を使わずに自然に接しています。
家事については、嫁は特に掃除に取り掛かるのが苦手です。俺と2人で始めてしまえば普通にはこなせます。
普段は俺がたまに週末、汚れがたまってきたら掃除します。ゴミ屋敷レベルには俺はもちろん、恐らく嫁もさせないと思います。
家事のやり方についてはダメ出ししていました。自分と比較して、俺すらできるのに…みたいな気持ちはありました。
本人が体力的にケロっとしてるなら、家事や育児の分担量を増やす必要は大きくなさそうだ。
しかし家事のダメだしは、産後でなくても非常に神経を使う部分だ。
相手のプライドを傷つけてはいけない。
ひたすら持ち上げていい気分にさせた上で、注意を促さないといけない。
或いは産後やら、嫁も育児や仕事で大変な時に駄目出しだけしてたなんてないな？
その通り、俺の細かい拘りです
性格の不一致も確かにその通りですね。
ただ、今回初めて嫁から指摘を受け、同時に離婚宣言を受けたため両方とも本当に寝耳に水でした。
あわよくば俺が家事を全て引き受け、細かい事はグダグダ言わないように努めることを約束してやり直したい。
育児のペースは完全に嫁のやり方に合わせています。俺よりも育児書読んでます。
それとも寝なきゃいけないって意味が、他の部屋に子供寝かせて別室でって意味？
いいえ、眠れないからとスマホでSNSや2ch見てるようです。
子供は2人の間で寝てます。
産前から、夜中たまに俺が起きると弄ってるのを見て注意したら「わかってるけど寝れないんだから！」と言われる事も何度かありました。
寝なきゃいけないってのは確かに人によってはとてもきついことだと思います。
子供とこれからの生活を心配し、自分なりにやれることがないかと考えた結果が
価値観の押し付けだと気づき、情けなくなってる次第です。
特に体調に異変がなくても夜寝られんことくらいあるし、子供もまだ四ヶ月
なら夜泣きもあるだろう
嫁の言うように生活に大きな支障がないなら臨機応変でいいと思うが、それ
じゃダメだという考えはどこから来るんだ？
それとも考えそのものは別に何でも良くて、ただ嫁に自分流の講釈垂れたい
我が家のリーダー顔して気持ちよくなりたいだけか？
だったら、「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」なんて言葉は出ないと思う。
嫁に合わせているという事ですら、全然合わせていないで押し付けようと
してる傾向があるようだ。認識と事実に差があるというか。
それに家事を全部お前になんて嫁は望んでないだろう。してもらっても
問題の性格やら口の利き方がそのままなら安らげまい。
どうも頓珍漢だな。勉強は出来ても人と意見や会話のキャッチボールが
できない悪い意味の理系やらＩＴ系の典型にはまっちまってるような。
自分の正論を押し付けようとすれば同じだぞ。
夫婦やっていれば、子供の教育のことやら、人との交際、その収入では
家計やら何かと意見の対立は出てくる。
家事の問題じゃなくて、家事に明らかになった性格の問題を家事に
摩り替えても解決はしない。
つまりその事から嫁は何か悩みを抱えて、お前以外に誰かにＳＯＳを求めていたって
ことではないか？少なくとも寝られないぐらいに何かをはけ口を求めていた。
それをただの遊びって決め付けたらやばいぞ。それが夫婦間の悩みなら二度やばい。
確かに矛盾してて笑えません、反省します。
夜中スマホ弄る事がSOSだとも思いつきませんでした。
やはり重症なのでしょうか、
これを機に何とかこの性格を絶対修正したいです。
290は「SOSだ」と言いきってるわけでなく
「SOSの可能性はないか？」と尋ねてるだけだと思うんだが。。
前記に誰か書いたように、性格を修正するなど短期間では不可能だ。
子育て生活に入ったなら、おおらかさを身につける必要もあるので
長期的には変わるだろう。
短期的には、表現や行動を気をつけるにとどまる。
家事全部俺がやる！は非現実過ぎて呆れさせるだけだろうし、おまえの
やり方には今後一切口出さん！もしかりだぞ
嫁が求めてんのはそんなことじゃないと思うしな
あと、思いやりって何をどうすることだと思う？
結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのがダメだと思うので、
具体的には
「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶるように言動を心掛ける。
嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。
他人に言って聞かせるのではなく、行動で示す。他人がやらない事に口を出すのではなく、何も言わず自分でやる。
何かやってもらったら感謝する。など考えた。
>>295
可能性の話と受け取りました。発想がなかった、という意味です。
おおらかさは、この後に及んで言うまでもないですけど皆無でしたね。
すぐ治すのは約束できないけど、何とかこれから頑張って立派な親になる事を伝えたいです。
もし後者なら家事はお前がやるべきだろ
前者だとしても、4ヶ月の赤ん坊を抱えてるんだからもちろん日頃から家事を手伝ってたんだよな
嫁の体力があきらかにそがれているなら改善を求めるのは当然。
しかし、そうでないなら本人に任せてもいいかもな。
嫁は産前より不眠症なのか？
産前仕事をしている時は、休みに少し油断すると朝まで起きて夕方まで寝てたりしてましたが、何とか平日の仕事には支障ありませんでした。
今は朝自分が出社する時には寝ており何時に起きているのかは知りませんが、
俺の帰りに合わせて夕飯を作ってくれています。
産休中で、4月から保育園と同時に復帰予定です。
家事は、掃除を約10日に1回、洗濯を2日に1回ペースで担当は半々。食事は全部作ってもらってます。
子供の事で言えば毎日の沐浴とたまのオムツ替えくらいです。
ダメだと思うので、具体的には 「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶる
ように言動を心掛ける
ズレてないか？それなら、グダグダ言う事だけがいけないみたいだ。
「最終的にうまく行く」が怖い。それだと途中の経過だけ「目をつぶる」って事になる。お前の
場合自分は正論だと思っているからうまく行くもお前の理想に近い形だろう。
目をつぶるは「許してやる、譲ってやる」につながる上から目線でもあるしな。
つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
って範囲を出ない。
＞嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。
だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
そう言う関係なら言えないよな。しかも正論云々だといえないようにしていたのはお前の
性格やら言動だ。ならこれからもいえまい。言わないなら分からないから押し付けは
やむまい。
＞つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
＞って範囲を出ない。
なるほど確かに結果を受け入れなければ意味がない…
「ここまでは譲歩する。だからここからは～」という気持ちが残っていたようです。
＞だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
もしあればそうしたい、という気持ちです。
言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。
なぜ導きたがってるか、考えてみると
彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは
たくさんあると自負していたためそういう口ぶりになっています。
こういう言い方したら嫁は傷付くかもしれない、とか言われる側の気持ちを考えたことはあるか？考えることは出来るか？
スマホいじってても「そういうことあるよね」で済む話だったのではと思う。
生活リズムについても、仕事始めればどうにかなるだろうし。
余計な口出しして勝手に状況悪くしたのは完全に自分だったな
ただし継続が命なのでパーカーがあまり無理しない範囲でな。
しかし離婚危機の状況がまだよくイメージできないので
本当にこれでよいかどうかわからないし、実家に帰っている嫁にどうアプローチしたものだか想像もできない。
「すぐ治せない」と宣言するなら、これから先も嫁は我慢して待たなきゃ駄目では？
限界なら酷いよな。
それになぜ言い親だけなんだ？いい夫は抜けてないか？
嫁の気持ちに無神経な態度がそういう言葉の端々から見えるんだが。
ぐぅの音もでません。
しかし、嫁からそういう指摘があったのは初めてなので
（今までは何かのタイミングで改善されるだろうと思ってた、と嫁が言ってました）
根本的な性格問題はあれど、最低でもそれに対してはどうにかこれから改めたい一心です。
初めて聞いたのは事実だとしても、だ。限界というなら限界だ。
これから続けて我慢させる理由にはならないんじゃないか？限界なんだから。
初診の患者が、耐え切れないほど痛いと訴えて初めて聞いたから手当てしない
医者がいたらおかしいだろう？お前が患者ならすぐ鎮痛剤欲しいよな。明日でなく。
性格なんて直りにくいものならなおさらいつか治す詐欺になったら酷い。
「最終的に上手くいけば」って、結局おまえの納得できる正解・落着点に
拘ってるってことなんじゃねーの？
て書いてリロったら、同じこと書いてる人いたわｗ
目をつぶる
言って聞かせる
行動で示す
口を出さない
あのさあ、おまえ教師、嫁生徒じゃないんだからさ
なんでそんなに嫁を導きたがってんの？
これからはおまえの成長を見守る形にシフトする
親でもないのにこんなつもりでいるやつと一緒に暮らすとか
俺でもいやだわｗ
嫁はもう一刻も我慢でもないほど限界になったから出て行ったんだろう？
時間がかかるとはそれまで嫁に我慢を強いることになるのでは？
それをさらっと言えるあたり、嫁の気持ちに無神経ではないか？
＞彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは たくさん
あると自負していたためそういう
それならお前も同様では？
×がなきゃお前だって結婚生活は初めてだ。×があるなら失敗したという
事で嫁をえらそうに教え諭すのは変だろう。
実家から出て初めてであろうとなかろうとお前の理想の押し付けの理由には
ならないだろう？
第一お前が一番家庭を築くに必要な人とのコミュニケーション能力がない。
