補足しますと、息子はお話が来る前から転職活動をしていました（解雇でもなく会社が倒産したわけでもなし）。
その時から、「縁談が来なくなるから転職はするな」と言ったのに振り切りました。前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
息子が真剣に進路を悩んでいる状況なのに、お話を持ち掛けた私達も配慮なしだったんでしょう。
当初はせっかくご紹介してくれた主人の知り合いと、お相手に申し訳ない気持ちが真っ先に募ったのですが。
息子は精神薄弱で、お話を持ち掛けたときイエスかノーかをちゃんと言わず「…」だったので、それも一因でこじれました。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
その言葉が息子のトラウマにならなければいいですが、これからはもうちょっと静かに見守っていかなければと思います。
精神薄弱とは知的障礙の事をさす日本語です。（全国的に、辞書にも載っている）
息子さんは学校も出、ちゃんと仕事もできる能力があるのでそれには当たらない。
意志薄弱の間違い？
現代の現代の常識や、就職状況はもちろん、こんな簡単は日本語も間違う420の方が
精神的・知的な問題は多いと思われます。そういう能力で自分より能力のある息子への
指図はやめましょう。
>会社のリストラに伴い転職活動をしており、先月次の会社が決まった息子
>>492
>息子はお話が来る前から転職活動をしていました（解雇でもなく会社が倒産したわけでもなし）。
エア息子さんですか？
あと
>「縁談が来なくなるから転職はするな」
>「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」
仕事の事を責めながら仕事の有無じゃなくて全てお見合いが判断中心のような…
「目先の縁談がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」
要するの前の会社が良くなかったか、今の会社の方がいい会社、或は働きがいがある会社と
いう事になる。昨日は「ですから、前から望んでいたというわけではありません」と書いてけど
それは嘘だったという事にもなる。息子さんは前から切に転職を願っていた。
それが仕事か、親元から離れたいかはだんだん分らなくなってきたけど。
今は終身雇用制は崩れているから前の会社が倒産しなくてもスキルアップややりがい或は
社会的や家庭の事情で転職する例はごまんとある。当たり前の事。
＞前から結婚願望自体はそこそこあったのですが。
それは、地元限定、で 親が選んだ相手 との結婚願望？違うのでは？
結婚を望んだとしても自分で選んだ相手と結婚したいんじゃない？
おまけに「見守っていきます」宣言。干渉やめる気はなさそうだ。
でもこういう態度貫けば貫くほど息子は遠ざかるんじゃない？その為の転職かも。
でもってこういう態度改めないならろくに帰ってもこなくなる。
成人息子が決めた就職を親がやめさせる事はできないからそのつもりで。世間的に見たら
息子は正常だから後見はいらない。
「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」という言葉は、さすがに言い過ぎだったと反省しています。
言い過ぎではなく常識外れな発言だと反省して欲しい。
怖いね。
一度親御さんの方がカウンセリングを受けられては？執着が凄すぎる。第三者で
冷静な心理学のプロと話せば原因は息子でなく自分達サイドにあると分るかも。
倒産でもご自身が解雇されたのでなくとも、リストラの現状を見て先手を取って動かれた
判断力と決断力のある息子さんだとお見受けします。
「・・・」だったのは意思が弱いのではなく、おそらくご両親のあまりの非常識さに
絶句していたのではないかと推察します。
これまでにも同種の無理強いが多くあったのではないですか？
息子さんが選び歩く息子さんの人生です。
頻繁に電話をかけたり休みの度に家に呼び寄せたりしそうな気がしますが、
異国に婿にでも出したつもりでぐっと堪えてください。
子供を送り出すことで子育ては完成します。
息子さんにいつまでも干渉するのは、ご自身の子育てを自ら失敗に終わらせる行為ですよ。
気乗りはしないけど相手は傷付けたくないんじゃない？特にこのケースでは相手の事を
よく知っている幼馴染みらしいから、とんでもないと思っても断り辛い。
気乗りしたらそこで「・・・・」ではなかったはず。
もしかしたら当人そっちのけで親が暴走しているのに呆然としていたのかもしれないけど。
私達は、息子に無理強いはしてないですよ。
主人は医者なのですが、息子は小学校の頃から理科が大の苦手で手先も不器用、
高2の頃「俺はどう考えても、医者に向いてないと思う」と弱音を吐き医学部に行く気をさらさら見せませんでした。
主人は「本当に医学部に行く気はないんだな？」と何度も念を押したのですがやはりそうでした。
話は変わりますが、前にも書いたとおり親戚の人にはこんな事も言われたんです。
①「いいお話が破談になって、息子が多少離れになっても仕事に打ち込んでちゃんと自活してるのなら、
入社を撤回させて実家に呼び戻しても次の仕事が一向に決まらないかもしれないよりはよっぽど健全だよ」
②「そんな事したら、あんただって自分で自分の首を絞めるだけだよ」
私は基本的に主婦なのですが、目先の仕事をそんなに大事にする息子の冷酷な性格がまだ理解しきれません。
主人は医者になってから2年ほど私達一家で留学した時期もあり、その頃は実家の父から生活費を援助してもらっていました。
ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
世間の9割9分9厘の人が
貴方夫婦の考え方、接し方が間違っていて
息子さんは、まともな考え方ができる人だって回答しか出せないから
高２の息子さんが自分の適性や将来について真剣に向き合った言葉を
「弱音」と表現するあたりにあなたの歪みがはっきりと見えます。
あなたは間違っています。
もう理解できなくてもいいから、息子さんの人生に関わらないであげてください。
だったら今回も無理強いはやめよう。それで万事解決。
しないなら当てこすりや愚痴も言わない事。往生際悪いよ。アッサリと送り出そう。
一見難しい言葉を使って文章を書いているようで
あなたの文章は、単語や語彙の使い方の間違いが多々あるし
とにかく間違いだらけ。
とても医者の奥さんとは思えないほど、頭の悪そうな文章ですよ。
自分がバカで世間知らずな母親だと言うことを自覚して
息子さんを早く大人の人間と認め自由にしてあげてください。
ほんと、あなたのレス読めば読むほどあなたの方が「精神薄弱」じゃん。
実は格子の付いた窓の部屋の中からPC打ってるんじゃ…
＞ところが、息子は主人とは真逆に「金銭面で親に依存したがらない」性分なんです。
そういう性分だって分かってるのに、何をまだゴチャゴチャ言ってるの？
「私達は、息子に無理強いはしてない」と言いつつ
息子の価値観を認めるでもなく、いつまでもしつこくネチネチこだわって気持ち悪い
命令することだけが“無理強い”では無いからね？
相手の意見を受け入れずに、自分が納得するまで自分の意見を押し付けるのも
充分“無理強い”だよ
息子が就職求めて出て行くのが気に食わないだけじゃない？
旦那が医者なら継ぐが継がないかは別にして無職で手元に置けとは言わないでしょう。
色んな人間に接して少しは世間と接触があるし体裁も悪いから。
ただ嫁の話はエア嫁というか、相手も知らない決め付けだったりして。
本人はそんなこと気にしてないから
はやく解放してあげて
医者でない職業に就いてしまうことへの嫌悪感しかないんでしょ
醜い心の狭い人だねぇ
子供を育てるのは自分や旦那のコピーを作ることではなく
ちゃんとした大人を育てることだよ
あなたの息子さんはマイナスな親を持っているのに良識あるように育っていますね
奇跡ですね
ぐだぐだ言わずほっておいてあげてください気持ち悪い
>>282,374 相談内容は別件だが同一人物臭い
>>421,453,492,627
縁談は同業者の娘だったりして。
何が何でも医者の家系にしたいとか、
孫は医者にするつもりかとゲスパー
息子、逃げろ！
