私の母の実家近くに3世代で住んでいる「私の母の従姉の長女」に3歳9カ月の長男がいます。
さらに今年一月、男女の双子も生まれました。
その男の子（と母である彼女）宛てに送ったのですが、
客観的にみて息子のとった行動はいかがなのでしょうか？
ちなみに、息子は男の子とはここ2年間で3回会った程度ですが、可愛がってくれているとの事です（従姉談）。
先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。
①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？
②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？
③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。
④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。
③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが
何故こうなるのでしょう？
そういうとこが鬱陶しくて親に冷たく親戚に優しいんじゃないの
① 軽薄ではない。またお祝いは好意からでればいいもので軽い乗りでやっていけないものでもない。
② 相手が喜んでいればそのまま伝えてよし。もっとも本人へは直接礼は行っていると思う。
③ 「そんなの親に相談するほどの事ではない」以前に成人の付き合いは本人が決めるもの、相談の
必用は始めからない。
⑤ 多分色々な考えの違いや>>282の性格を鬱陶しいと思っている。
大体「先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった」という
考えが意味不明。相手はあなたの持ち物でも領地でもないから縄張り争いのような意識を持つほうが
変だ。まして息子も相手も自由意志を持つ大人。誰とどう付きあうかは本人の自由。
こういう偏狭で過干渉な性格が⑤で書いたような母親と息子の仲がうまく行かない原因では？
息子さんも良い年だしこれから結婚するかもしれないから早く子離れを。間違っても息子の家は自分の
縄張りみたいな意識を持たないように。
親が責任取る必要ないでしょ。
あーもう息子もいい年だし、私に言われてもねー。
急に出されて困った？だったらやんわり息子に言っとくけど。
程度で良いと思う。
①相手が嫌がってるなら、軽薄っぽいからきまぐれでやめて、と言う
②そのまま伝えればいいと思う、どう判断するかは息子（28歳）がすればいい
③あなたが困るなら、付き合いがあるから、送ったよくらい一言言えと言う。困らないなら何も言わない。
④災難よりお祝いが優先だと一応マナーブックに書いてありました。息子が勝手にしたなら、息子が責任とればいい。
⑤うざいから。息子との距離感が取れてないから、息子が離れるしかない状況だから。
(1) ふと目に付いたカードから親戚の子供を思い浮かべるなんて優しい。
(2) そのまま伝えることにどんな問題があるのでしょうか。
(3) 相談するほどのことじゃない。親の出る幕ではない。
子供じゃないのだから、親を介さない自分の親戚付き合いがあって当然
(4) 知らなかったのなら何の問題もない。
結果的というなら、その子が回復して節句を迎えられたのなら結果的に良かったこと。
蛇足) 「私を差し置いて」とか「私の断りも無く」といった言動からしても、
自己中心的で偏狭で過干渉な性格が伺える。
他人を支配しようコントロールしようとすれば人は離れていくよ。
私も>>283さんと同意見かな。
私は息子さんより10歳上の子持ちだけど、未だにあなたのような感覚で親から思われているわ。
ものすごい重圧感を感じる事があって、何度も意見したけど親は自分ではそこまであしつこくしてると思ってないらしい。
そこまで細かく30近く息子の事を考えなくてもいいと思うんだけど、変な関係だね。
普通は母親の身内だし、あげる前でも後でも一言あると思う。
幼少期とか思春期の時とかから家族関係を学んで来なかった感じがする。
気軽に言えば良いのに肝心な事をそらして会話してるのかな
１、習慣とかそういうことではないと思う
街中でふと見かけたカードが可愛くて可愛がっている親戚の子に送ってあげたなんて
そんなことができる人は素敵だなーと思った
２、何を素直に受け止めるのかさっぱり理解不能
３、なんで相談が必要なのか
４、水をさすどころか喜んでくれているんだから良いことでは
５、あなたが28歳にもなる息子さんをちゃんと大人の人間として扱っていないので
それが鬱陶しいんでしょう
子離れしたほうがいい
質問もすべて気持ち悪い
親がこんなだから嫌なんですよ
これがクリスマスカードというのなら、まだ理解できるけど。
ま、でも私なら放っておくわ。
気持ちとして受け取って貰えるカード以上のもの贈ると相手が困ると思うよ
年齢であげる物が決まるんじゃなくお付き合いの程度でしょ
ならば仕方ない気もするけど、普通に社会人だったら粘着しすぎじゃないかな。
「ありがとうって言ってたよー。なんかお母さんも嬉しいわ」くらい言ってあげればいいよ。
いつも管理する気持ちが先でそういう言葉出て来ないのかな？
そういうところから関係がおかしくなるんだと思う。
それこそなにか祝いの品でも贈られるほうが困るよ
軽薄とは一体なんぞや
まさかそのハトコさんに「息子は気まぐれに送ったようなんです」なんて伝えないよね…
確かに私が過干渉だったかもしれません。
従姉から聞くに、私の従姉＆その長女向けの「震災や停電があって大変でしたけど、そういうご時世だからこそ子供の元気な成長を願いたいもんですね」
直接男の子向けの「○○くん、げんきかな？こいのぼりみたいにすくすくそだってね。またあおうね」という、二段構えのメッセージでした。
普通、お祝いの手紙ってのは親御さん向けに「○○くんが元気に育ちますように」と言葉を書くもんだと思いますが、
息子の書き方というのは問題ないのでしょうか？この事を息子に直接追及する気はもうありませんが。
今まで息子には手紙の作法を直接教育した事がないため、完全に息子の自己流です。
（蛇足ですが、何故か息子は年齢に反してこいのぼりの歌の「いらかの波」の方を三番まで完璧に歌えます。私も主人もせいぜい一番しか知らないのに）
釣りなのかとしか思えないｗｗｗ
息子さんは、親と子供両方に気を使える素敵な文章が書ける人だと思います。
それより文面知ってるということは従妹さんが「非常識！」って言ってきたの？
それとも喜んで報告してくれたの？それにも寄ると思うけど。
とりあえず息子さんから子離れしてあげてください。
私だったら何やっても成人した息子のあげあし取るようなこんな母親の元では暮らせないわ。
甥っ子だって自分への言葉があったほうが喜ぶと思うけどな。
って言うかさ、手紙の書き方にしろ「いらかの波」にしろ、
親が教えてきたこと以外は子供は何も学ばないとでも思ってるの？
しかも30歳目前のいい大人でしょう。
息子さんには息子さんの世界があって、色々な事柄・色々な人達から
自分なりに色々な事を学んできてるはずでしょう。
どんだけ子供を自分の所有物だと思ってんの？
二段構えメッセージのなにが問題なのかわからない。
子供だって自分宛の言葉があったら嬉しいんじゃないの？
30近い息子がすることをいちいち調べ回ってあれこれ
難癖つけて相談する母親って気持ち悪いわぁ･･･
何でも自分を通してもらわないと嫌なのかね。
「老いては子に従え」って言葉のとおりに大人しくしたら？
あんた気持ち悪い
何事も、いわゆる報連相を怠るなって事だよね？
親戚に連絡したりするのに、いちいち親の許可を取らなきゃならんの？
たかがカード一枚送るだけで？
未成年でもないのに？
しかも、いちいち根掘り葉掘り穿鑿してケチ付けて。
息子さんの書いたメッセージは現代では礼儀にかなっているし気遣いはあるし素晴らしい。
むしろ、「二段構え」は駄目とかいう282の方が、一般的な常識から逸脱したマイルール。
つまり手紙の作法を弁えないのは282の方。
息子さんを教育などと考えず、 282が一般的なマナーブックを１．２冊読む事をお薦めします。
カードの文面を見せて貰ったのか読み上げて貰ったのか知らないけれど、えらく支配的だね。
最後の一行は本当に気持ち悪いよ。
子が親の知らないことを知っていているのが気に入らないのか。
282は親ではあっても、もう息子の保護者じゃない。
息子は282の手を離れて一人で成長しているんだから、
282は282で自分を磨きなされ。
