言われたこと、全部真剣によく考える。
確かに俺は、自分ばっかりだな。
嫁に怪我させてしまったこと、また自分を抑えられなかったこと、
帰ってくるはずの日に帰ってこなかったこと、
色々に落ち込んで妙に焦ってしまった。
ここに書き込む前は、明日実家に無理やりでも迎えに行くつもりでいた。
ここでこれだけみんなに言われなければそうしていた。
やっぱり俺はとことんクズなのか。
病院に行く月曜日まで、どう過ごせばいいかわからない。
お前はまだ分かってないみたいだけど、それだけのことをしたんだよ。
そんで会いたい会いたいと騒ぎ立てることでなおさら不信感を募らせることになって、ますます会わせてもらえなくなるよ
まずは距離をおいたまま、自分の問題点をしっかり理解して、それを改善すると誓うこと
仮に事態が好転しても、嫁とまともに会えるのはずーっと先になると覚悟しとけ
簡単だ。今までのことをまとめろ。
・結婚前の女やら行きずりの人間へのボウリョク
・嫁への今までのボウリョク
・どんな時に切れてどんなボウリョクを振るってきたのか
よく思い出して箇条書きで紙に書いていくんだ。医者の助けになる。できれば
腕力以外のボウリョクもな。暴言とかものを壊す行為やら色々あるだろう。
今回嫁を無理矢理連れ戻そうとした事も含めて医者に性格が分かってもらえそうな
事は全て書き出せ。診察の助けにもなる。２日では短いぐらいだぞ。
一人で生きる練習をしろ。
嫁がいなければそこまで不安ってのが、すでにかなりおかしいんだ。
嫁に心配かけたくなければ、家事して、きちんと暮らせ。
いろいろ調べることもあるだろう？ 難しい単語も出てきたんだし、病院も
沢山あるんだし。
「ハネムーン期」ってのも調べてみるといい。
気づいたら、昔の友達ともどんどん疎遠になっていて、
嫁と親以外に話し相手がいなかった。
今回のことで急に孤独になった感じがする。
>>825
嫁にしてしまったことはあらかた書き出せたと思う。
昔のは、嫁みたいな無抵抗じゃなく、
お互い様の喧嘩の一部って感じなんだが必要かな？
正直昔すぎるときっかけやなんかは思い出せない…
ここで自分が書いたこと、そして言われて考えたことをレポート用紙にまとめろ。ワープロソフトでも構わん。
・今までに起こしたこと
・今どうしようと思っているか
・病院に何を望むか
・DVの治療についての疑問
ここで書いていけば先輩諸氏の添削が得られるかもしれん。
まず自分に向き合え。
全治半年じゃ済まないだろ
ボウリョク振るわれた相手の看病とかマジキチ
ハネムーン期ってこういう事か
次は嫁を殺すと思ってるから親も返さないんだろうよ…
それって「嫁と知り合う前は、多分俺は田舎のDQNって感じ」の頃の友達か？
なら疎遠でいいだろう。ＤＱがＤＱとつるむと補完しあって相乗効果でエスカレート
するから。嫁もＤＱ友達と行き来があれば気の毒だ。
いさめてくれるような良い友達がいたとは考えにくいしな。
今まで家事は全部嫁がやってくれたし、その前は実家暮らしだったから、
俺なんにも家事できないことに気付いたよ。
掃除機かけるくらいか。
飯はこの１週間食う気しなくて、
でも昼に会社で何も食わないと心配されるんで、
カップラーメンすすったくらいか。
洗濯機も嫁が入院して初めて自分で回した。
たった１週間で、家ん中びっくりするほど散らかっちまった。
この土日でまずは片付け頑張ってみる。
ハネムーン期、調べる。
普通の男は喧嘩しても彼女を殴ったりしない
お前多分サイコパスだぞ
わかった。
ありがとう。
>>829
殺人未遂か…そうだよな、それだけ大きなことをしてしまったんだな。
ハネムーン期、まだレスを読んでて調べられてないんだが、勉強する。
>>830
そうだ。田舎の底辺高校や中退組の中でグレた感じの仲間。
俺にはそういう友達しかいないんだ…
もう連絡取ってるやついないから、友達といえるかわからないが。
ごめん。俺も自分が怖い。
なんとかまっとうな人間になるから。
>>833
そうなのか？
俺は、仲間もみんなそうだったし、
女相手でも大体殴れば殴り返されてたし、
イーブンというか、喧嘩はそんなもんだと思ってた。
もちろんボウリョクが悪いことだとは昔から思ってたけど、
そんなの手が勝手に出ちまうもんだからしょうがないと思ってた。
嫁はボウリョクをやり返して来ないから、ほかと違って罪悪感が半端なくて、
直したい、もうやるもんかと思いつつ今に至ってしまった。
自分の甘さというか、考えの足りなさに気付かされる。
こんな人間が発言してすまん。
沢山レスくれてありがとう。
少しハネムーン期とか、知らない単語について調べてくる。
知識が色々足りなくてすまん。
いや、謝らんでもいいよ。
考えつかれたら、よく休んでな。
きっと病院でいろいろ話したら気分もスッキリするよ
あまり鬱にならないように…っていうのも無理かもしれんが
・結婚前の彼女へのボウリョク
付き合って来たのが大体ヤンキー系の気が強い女で、
女の態度や口調で俺がキレて殴ったり、
女の方から急に殴られることもあった。
骨折・縫うとかの怪我はなし。
嫁とは、付き合いはじめから含めて９年一緒にいる。
うち２年は、俺実家に一緒にいて、嫁実家のことと学校両立させることとか、
色々大変すぎて俺家族が団結して頑張ってた。
その時期は言葉とかも含め、DVはない。
喧嘩も全くしてない。
それから嫁が大学進学、俺が嫁と離れたくなくて地元に残るよう懇願したが、
嫁の意志がかたく、俺両親にも嫁を尊重するよう言われて嫁が都内へ出ることに。
まだ結婚はしてない。
俺がそれに耐えられず、仕事やめて嫁のとこから通える仕事に転職。
それが今の職場。
そこから2人で同棲が始まって、
最初は、嫁が大学でできた友達と飲み行きたいとか、
バイトをしたいとかいうきっかけで俺がキレ、DV。
少しあざができる程度の怪我。
大学入学から半年の間に多分3回くらい。
って感じかあ。すげー依存してる。
それからは、友達付き合いとか我慢してくれて、
俺の言うことにちゃんと聞いてくれるようになって安定。
友達と会う時は、俺同伴で行ける時って約束にした。
これは、嫁が地元にいてまだ俺実家にいない時期、
家締め出されて夜ふらふら出歩いて変質者とかにあったりして心配だったからなんだ。
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない。
嫁の同性の友人関係やらアルバイト禁止は束縛監視系っぽい。いわば
ボウリョクによる軟禁系だ。
頻度も半年に３回は多すぎる。反省もハネムーンも短すぎる。
それにしても「すこしアザができる程度」って言葉が地味に恐い。これ程度って
意志が透いて見えて反省とは逆の言い訳がましい。怪我させても平気な神経が
恐ろしいな。
パスタの話ではマトモそうだけど、DQNが育ってるわけだし
放任だったのか一家揃ってDQNなのか
駄目だこりゃ。
嫁を完全に意志も自由もない奴隷代わりにしてる。命令聞いて当たり前って
今でも思ってるんだな。
そこからまたしばらくボウリョクはしなかった。
けど俺が今の職場で働いて2年目にさしかかって、
仕事にも環境にも慣れた頃、妙にイライラするようになった。
残業が続いたり、休出が続いてたから、
嫁が心配して休むように言って来たりしたけど、
自分から会社に休みたいとは言えなかった。
中途採用で全然別業種なのにいい条件で入れてもらったし、
仕事自体は楽で、周りもいい人で。
その時期からささいなことで嫁にあたったりした。
これも、少しあざができる程度のけが。
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない
昼間に友達にあったり、バイトするのを禁止する理由になってないじゃないか。
夜歩くのが駄目ではなくて、俺の監視下でなきゃ会わせないって理由にはならない。
第一嫁の友人はお前の友人でもないのに付いていって、好きに話もさせないなんて
監禁と同じだろう。
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
身体的ボウリョクに精神的ボウリョク一丁追加だな。
子供がいないから子供がらみはないとして、経済的ボウリョクやらセイ的なボウリョクはどうだろう？
心配になってきた。
怪我には違いない。
続き。
ささいなこととは、
・天気が悪かった
・出かけている時に車が渋滞
・嫁がお茶こぼした
みたいな感じ。
嫁、贔屓目かもしれないが見た目かなり可愛くて
気が弱いから変なやつに連れてかれないか心配だったんだ。
ただ、嫁からもお願いされたり反省して、
最近は快く友達とだけで遊んで来いって言うようにしてた。
お前の嫁がたくさんの車を操って渋滞を起こせるのか？
嫁の力でどうしようもない、嫁に責任のないことで突然切れてボウリョクとは
もはや正常とは言えない。きわめて凶暴で危険な存在だ。
些細な問題とはいえないな。
ふむ、それでその「言うようにしてた」っていうの、言葉にはしない本当の
本心としてはどんな感じ？
自分を罰する行動をしたことが過去にあるか？
嫁に猛烈なボウリョクを振るった
反省している
ならその罰はどういうのがふさわしいと思う？
嫁は猛烈な痛みをこうむっただろう
自分に猛烈な痛みを与えてみてはどうか？
台所へいってみろ
包丁があるだろ？
そいつを右手に持って刃先をじっとみつめてみろ
今からそいつを自分の腹にぶっさすぞと思いながら見つめてみろ
死ぬのが怖いか？
なんなら左腕でもいい
肘あたりにぶっさしてがすっと力をこめれば切り落とせるんじゃないか？
そしたらもう二度と自転車を嫁にぶつけることはできない
どう思う？
自分に罰を下すことができるか？
嫁に与えた痛みはどのくらいだったんだろうな？
どう考えても基地外です。ありがとうございました。
嫁の学歴へはコンプレックス感じてる。
半年に３回は多いのか。
そこも甘く見てた。少ない方かと思った。
>>854
俺親はまともだと思う。
俺末っ子で兄が２人いるが、１人は奥さんとも仲良いし子煩悩な優しい兄だ。
もう１人も友達も多くしっかりした兄だ。
兄弟で俺だけ、若い頃問題起こしてばかりいて、
父親によくぶん殴られた。
命令のつもりではなかった。
付き合ってたり夫婦なら、お互い相手を心配させることはするべきじゃないだろうと。
俺はこれこれが心配だから嫌だ、と言って、嫁はわかったとすぐ聞いてくれてた。
嫁が可愛かったのと過去に色々あったので、とにかく心配だった。
今はもっと自由にさせてる。
>>862
あくまでお互い話し合って、嫁もわかってくれたことなんだ。
過去が過去だったから、嫁はすぐ納得してくれた。
発言権与えないとか、そういったことはなかった。
もちろん、本心はめちゃくちゃ心配。
けど帰宅時間はきちんと守ってくれるし、
そもそも滅多に友達と遊びに行くこともないので、
安心させてもらえるなと感謝してた。
嫁に出会った当初、腕がリスカだらけだったのを見て、
心が痛くて、自分で思いっきり自分の腕を切ってみたことはある。
だが切り落とす勇気はない。
パスタ寝ろ。
ゆっくり寝て掃除して洗濯してアイロンかけて
本屋でDVの本買って来て
綺麗になった部屋でゆっくり読め。
それから書き込め。
な？
自分の心の奥底まで覗いても、本当に「心配」だけか？
つまり、さらわれたりとか心配する要素が全くなければ、何も感じないか？
自分の目の届かない所にいるのがそもそも嫌だとか。
自分以外の人間と話すのが嫌だとか。
自分が理解できないもので、嫁が楽しむのが嫌だとか。
そういうことは全くない？
>>875
もっともなんだ。
その時期、冷静になったときに、
嫁が俺親に相談した。
俺がストレスたまりすぎて病気かもしれないって。
ボウリョクのことは言わなかったらしいが。
で、一度病院行かされた。
その時は素直に医者に話せなかったけど、嫁とは真剣に話し合って、
そこからめちゃくちゃ気をつけて、しばらくはボウリョクもなかったんだ。
多分3年くらい。
なのに、先週、やっちまった。
ありがとう。
寝付けるかわからんが、布団には入った。
明日は嫁に帰って来てもらえるように家の中きれいにする。
>>882
少なくとも前より、縛り付けないように努力してた。
嫁が仕事したいのもきちんと笑顔で応援したら、すごく喜んでくれた。
当たり前のことかもしれないが、
嫁が可愛くて心配でしょうがない俺には試練だった。
でも嫁の仕事や友達関係については、
嫁自身きちんとしてて、俺にも一々報告くれて、
安心できたしイライラして当たったりはもうないんだ。
だから俺は少しは自分が変われたと思ってた。
高校生だった頃の嫁の、制服ぼろぼろで立ち尽くしてる姿とか、
警察へ迎えに行った時の表情だとかが忘れられないんだ。
万が一、なにかあってまた同じ嫁の姿を見せられたらって。
嫁以前の女は、連絡なかろうがどこで遊ぼうが気にならなかった。
多分嫁の過去の悲惨な時期をリアルタイムで見過ぎてるせいかもしれないが、
ほんとにほんとに心配してしまうんだ。
なのに自分が殴ったら元も子もないんだがな。
生まれ変わりたい。
・ここで言われたことを思いだし(プリントアウトも良かろう)てまとめる
・DVの体験記とかの本を買う
・客観的に自分のやったことを振り返る
この辺り頑張ってみろ
お前に娘がいたら、娘を自転車で殴る婿の所に返すか？
もうこんな時間か。
正直、書き出せば書き出すほど、自分のクズさは理解した。
逆に嫁の欠点がみつからない。
自分がいかに独りよがりで嫁を苦しめてたかわかってきた。
でもまだ普通の人間の感覚より、足りないのかもしれない。
ここで言われたこと、返信できてないものもあるけど、
全部よく考えて、理解できるように努力する。
こんな俺に優しい言葉なんか、申し訳ない。
ありがとう。
そりゃ反省はしなきゃいけないし、今も頭ん中ぐるぐるしてるだろうけど、
寝る時だけはやめとけ。難しいかもしれんけどな。
ゆっくり休め。おやすみ。
そうする。
ありがとう。
>>890
俺なら返さないし、婿をぶっ殺すかも。
だが、こんな俺に笑いかけて一緒にいてくれるのは嫁しかいないんだ。
どうにか俺自身を直して嫁とまた暮らしたい。
嫁が嫁であり、娘みたいな存在なんだ。
大事にできていなかったこと、なんとか償って一緒にいたい。
嫁がいない日々なんて考えられない。
嫁しかいないって思い詰めるのがまさにDVの特徴。
ハネムーン期の典型的な思考でしかない。
カラカラDV脳を回すのやめて寝ろ。な？
