嫁さんはなんとか幸せになって欲しいな
嫁さんはまだ若いし、外道パスタなんかに縛られなくったってきちんと守ってくれるいい男はいくらでもいるだろ
とりあえず今はパスタ親頑張れ、超頑張れ
嫁さんを幸せに出来るのはパスタ親しかいない
パスタは真のハンザイ者になる前に出家でもしてろ
嫁さんにもう近づくなよ、離婚してやれよ
パスタと嫁さんは一緒にいてはいけない類のものだ
少し嫁とも話せた。
今切った
夕方到着し、その日は嫁ぐったりしてしまい20時すぎには寝てしまったらしい。
翌日の昨日は、嫁から取引先や同業の知人へ連絡、
知人に急ぎの案件を引き継いでもらったり、
取引先に怪我の説明をしたり。
そんなこんなで結構大変だったらしい。
嫁のパソコンは俺父が持っていったけど、
どうやらすぐに仕事ができる状態ではないらしい。
今は左の肩から手首まで全体がかなり痛いらしく、
退院後の移動や仕事の連絡で昨日もかなり疲れてぐったりしてたみたい。
パスタはとっくに真のハンザイ者だろ…
パスタのためにも刑事事件にした方がいいんじゃないのか。
こっちから連絡する以外自分から連絡してくるなと言われた。
昨日だけで俺母・俺父の携帯の着歴が俺で埋まっている。
退院後色々大変でお前を優先できないことくらい察しろと怒られた。
嫁は仕事は話がついたのと知人や取引先の好意で、
先２週間ほどはほとんど何もしなくていいことになったらしい。
入院した病院（都内）に手配してもらい、
これからしばらくは地元の病院に通院して検査やリハビリをするらしい。
俺父か俺母どちらかがそばにいないと嫌がるらしい。
夜は両親の寝室に一緒に寝て、必ずどちらかがついている状態らしい。
今は父が一緒にいると、母が電話してきた。
嫁の状況説明の後、俺も精神科に行ってくると伝えた。
必要なら俺父か俺母も一緒に行くと言われたがひとまず1人で行くことにした。
嫁の精神科通いの件は、すでに入院中から精神科にもかかっていて、
地元で通院する病院内の精神科にも紹介状が出されてるらしい。
その話のことで俺父に一度電話をかわろうとした時、
俺父のそばにいた嫁が俺との電話だと気付いてかわることになった。
俺自身も通院することに決めたことを話した。
嫁は、気にしてないから大丈夫、
ちょっと痛いけど利き腕じゃなくて良かったよ～、あはは～と笑っていた。
でもここのみんなが言うように普通を装ってるのかもと思うと自分が情けなくなって、
俺が泣いてしまった。
泣いてるのに気付いて、嫁がごめんごめんどうしたの？
早く帰るからちょっと1人でがまんしてねと
優しく言ってくれた。
食器が普段よく使うのはあそこにあるよとか、
ご飯は作り置きのおかずが冷凍にいくつかあるから
チンして食べなとか。
腫れ上がるし熱は出るし折れた所は季節の変わり目には一生痛む
パスタ、殺人者になりたくなければ嫁は解放してやれ
ニュースになる前に
反省するのも大事だけど、あんまり思い詰めすぎるなよ
あと、今は自責の念ばかりだろいけど、そのうちまたイライラが溜まってくるサイクルがまわってくるだろうから、
そのときにしっかり抑えられるように
ちゃんと医者の話を聞くようにしろよ
また俺の通院の話を少しした後、
この後俺実家に俺兄１夫婦、俺兄２を呼んであり
家族会議をすると言われた。
俺父はまだ会社で働いており、俺母もパートなので、
今後の嫁への付き添いを兄嫁にも協力してもらうかもしれないらしい。
あとは俺をどうするか、嫁をどうするか話し合うと言われた。
俺には発言権はないからなと言われた。
とりあえず話し合いが終わってから一度電話をもらうことになった。
今日は家の片付けをがんばる。
だとしたら共依存云々も確定なのかね
今後、親から会ってもいいとか言われても、パスタのほうが慎重になれよ
せっかく状況が好転したのに、一瞬で台無しになりかねないからな
俺母に言われたが、嫁がそれだけは嫌だと言ったらしい。
子供の頃から散々警察の世話になり（嫁母の件）、もうそういうのはうんざりだと。
>>906
データの受け渡しをしたり、
どうしても嫁がやらなきゃならないこともあるらしい。
それ以外は何も仕事しなくていいように、
知人さんが協力的に動いてくれるらしい。
>>907
ありがとう。
昨日、DVのこと自分でも色々調べたから、
ひとつひとつ自分に当てはめて冷静に動けるようにする。
サイクルがあるみたいだが、できるだけ安定してられるように
自分でも意識する。
とにかく今のところ報告以上だ。
今日は片付けする。
精神科は、骨折その他で今回おっきい病院に入院した時、
その病院内の精神科にかかったらしい。
その前は、９年前から１年間、
嫁母によるボウリョクやらセイ的虐待のフォローで地元の精神科に通ってた。
そこから後は多分ない。
わかった。
嫁最優先でかんがえる。
プレッシャーやストレスを自分より弱い、逃げられない嫁を殴る事で解消して
殴った後はすっきりするから反省なり謝罪をすると
自分が連絡したいから連絡をしようとするし、自分が面倒だから家事も覚えようとはしない
虐待されて育った嫁だから、自己評価が低く簡単に共依存状態できるし、いいサンドバッグに育て上げたんだな
事を話させないようにしてな。浮気の心配じゃないからこそ同性も大学もパートも
危険なんだ。
だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって
奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。特に怪我の内容が
内容だ。精神科が出てきてカウンセリングなんかして嫁がノー言うようになったら
困る。
外と接触絶つんでなく治療も薦める。
だがパスタは 弱っている嫁は殴る わけだ。人間性の程がしれる。
それも天気とか渋滞とか嫁に責任のないことまでボウリョクの理由になる。
嫁最優先が白々しいよ。
自分としてはサンドバッグとして見ていたつもりはなかったが、
結果言われている通りだった。
俺の感覚ではしょっちゅう殴ってるわけではなく、
どこのカップル・夫婦でもたまに取っ組み合いの喧嘩くらいするだろう、
自分の場合は俺が一方的だし悪いことは悪いな、
自分のキレやすさはなんとかしなくてはと、
問題を甘くは見ていたが自分なりに気をつけて
この３年くらいはボウリョクなかったんだ。
徐々に自分から『たまには女同士遊んでこい』と言えるようにもなったし、
大学卒業後の就職も独立も応援して、
かなり自分は改善したと思ってたんだ。
しないよ。女にボウリョクを振るうことは、お互いさまでもしない。それが男だ。
それが当たり前と思ってるならボウリョクに関する倫理が欠けてるし反省も
足りてない。
痛みや苦しみに慣らされてしまっているんだよ。
おそらく自己評価が低すぎて「自分に悪い所があるから殴られても仕方ない」と思いこんでいる。
それは既に異常なんだって事が分かるか？
他人を自転車で殴って入院する程の怪我を負わせたら普通は逮捕だっての。
自分のやってきた事を軽く考え過ぎだ。
＞それも同性の友人と会うのすら付いていって監視状態で、嫁が目覚めるような
＞事を話させないようにしてな。
そう捉えられてもしょうがないけど、
ただ女の子だけで遊びに行って何かに巻き込まれたら…とかが心配だった。
嫁友も、フレンドリーな子が多く、
遊びの誘いはまず俺が来れるかを先に確認してくれたし。
＞だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって
＞奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。
入院して慌てたのは、入院する程の怪我を負わせてしまった取り返しのつかなさ、
嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、
わがままだがずっと一緒にいた嫁が隣に何日もいない寂しさだ。
奴隷じゃなくなるとかは思いもしなかったし、今も思ってない。
一般的にはお互いにボウリョクなんてふるわないのが普通。大人になれば尚更だ
もともとの環境が変だからよくわからなくなってるのかもしれんけど
嫁のリスカは中～高校生の初期だけで、
俺実家に保護してからは全くなくなった。
今も腕はミミズ腫れみたいなあとが沢山消えないで残ってるけど。
嫁自身は、思春期で幼くて弱い心があって病んじゃった、
けどもう俺両親や俺のおかげで大丈夫！と言って、
同居してからしばらく精神科は通わせてたけど
病んだ発言したり問題行動したりもせず、すごく明るく楽しそうにしてた。
ちょっとやそっとじゃ傷つかないよ～と言って、
そこからうまくいかないことがあったりしてもいつも笑ってた。
そんな嫁に甘えてしまってたと思う。
女の子、ってお前の嫁は小学生か？
大人なんだから、仮に何かに巻き込まれたとしても
自力でなんとかできるだろ。
嫁を無力な存在だと思い込みたいのかもしれないが。
お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。
＞取り返しのつかなさ、 嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、
取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。
嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。
すべて自分が書いた事だ。
心配していたら、接触は禁止されても親に聞いたりしてもっと怪我の状態気にするさ。
詳しく聞いたのは今日だからな。
うん、昨日からここでみんなに言われ、
多分やっとそれが理解できたと思う。
はずかしながら、若い頃から友人関係も女関係も
ボウリョクが日常茶飯事で、みんなそんなもんだと思ってた。
もしかしたらずっと虐待されてた嫁も、
ボウリョクに危機感感じてなかったのかもしれん。
嫁に非はないが、ふたりとも感覚が間違ってたことはわかった。
幼児みたいに保護者が必要な歳じゃないんだからな
うん、言われてること、今はわかる。
嫁は確かにそう思ってると思う。
地元で精神科にもしばらく通わせるみたいで、
嫁は育ち的に根が深いかもしれないことはそばにいる俺両親もわかってるから
慎重に通院させると思う。
先週までの俺の考えや行動がいかにおかしくて甘かったかは、
ちょっとずつみんなに言われたり考えて、理解してるつもり。
嫁が巻き込まれるのが心配とか言ってるが、お前と一緒が一番危険な状態。
俺の地元、今は知らんが当時は結構荒れていて、
若かった頃は強い方がカッコイイと勘違いもあって、
そういう連中と問題ばっかり起こしてた。
さすがに外で他人にどうこうはもうしなくなってたけど、
その頃の行いや感覚を反省したつもりが全くできてなかったみたいだ。
ここで、普通は喧嘩して手が出ないと言われた時、
そんな奴もいるんだ、すげーなぁと思ってしまった。
今は俺の感覚のがおかしいんだって言い聞かせてる。
病院でもきちんと医者に話そうと思う。
歳が結構離れてるし、嫁と出会った当初は嫁がまだ高校生で俺が社会人だったから、
どこかまだ子供のままのように見えてしまう。
それはよく嫁にも嫌だと言われて、ここ数年嫁を大人として尊重するよう
自分なりに気をつけているところだった。
＞お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。
今思えばそうだと思う。
嫁友いい子ばかりでいつも俺にも明るく電話とかくれたから
俺が悪いって意識はあんまりなかった。
嫁友達と嫁は、今は俺抜きでも遊んだりしてる。
＞取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。
＞嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。
＞すべて自分が書いた事だ。
その通りだな。
自分自身どうしたらいいかわからず１週間とにかくオロオロしてしまった。
隔離されてから親には電話もメールも取り合ってもらえなかったが
嫁の状況は何度も聞いたりはした。
やっと連絡ついた昨日の朝も、嫁は昨日退院して俺実家に連れ帰った。
お前はしばらく会わせない。連絡してくんなとだけ言われて切られてしまった。
ニュースで嫌な事件を見たりすると嫁に置き換わったらと不安になったり、
嫁が他の女の子より可愛く頼りなく感じてしまいついつい過保護にしてしまった。
嫁が文句言わず大方言う通りにしてくれたから
嫁の為にならないとか、気づいてなかった。
それを理由に監視する事を「守っていた」と正当化するのをやめないんだな。
連れて帰ってやりたいとか俺に会いたがっているとか、徹底的に上から目線で
保護者気取りだ。
確かストーカーもこうやって保護者気取るんだっけ。電話の回数もそれ並だ。
それにしても自分の横暴には「嫁は以前通院して直っていたから甘えた」といい、
外との交渉絶つときは「嫁はトラウマがあって心配だから」を振り回す。
矛盾してるよな。都合のいいときだけ直っていて監禁の口実の時だけ直ってない。
俺がクソだってことは俺自身必死に理解しようとしてるんだ。
自分でまともな思考する頭がなく、
みんなに言われて気づかされることばかりだが、
言われた意見が少なくとも今までの俺の考えよりは絶対正しいと思って、
ない頭だが理解しようとしてるんだ。
自分が矛盾だらけということも、ここで発言しなければ気づかなかった。
多分まだ完全にわかってないんだな。
とにかくなんとか真っ当に嫁を大事にできる男になりたい。
パスタの心が折れない程度で頼むよ
いやいやその発想がまだおかしい。大切にしてやるというニュアンスが
透けて見える。それに手放さないという執着もだ。
これだけのボウリョクやら精神的ボウリョクがあったら、嫁が別れたい、一緒に居たら
正常になれないと言えば別れなきゃいけない。お前の気持ちがどうでもな。
殴って障害残しておいて後で自己満足で大切にしても嫁は幸せになれない。
お前の治療は嫁に関係なくまっとうな人間になるためのものだ。お前の人生の
為であって、奇跡的に再構築できても無理でも治療しなくちゃ駄目だし、再構築
断られても受け入れなきゃいけない。
病院行くんだったら、どんな風になりたいとか具体的に書き出してまとめておくといいよ。
全うな嫁を大切にできる男になりたいんたったら、
嫁を大切にする行動はどんな行動なのか具体的に。
あと、病院やカウンセリングは援助のための場所で
変わるのを手伝ってくれるだけだから、病院行って解決とは思わないように
お前を変えられるのはお前だけだよ。
恥ずかしいし情けないが自分だけで考えたり反省してるつもりが
的外れなことが多々あることに気付かされたので
みんなにできるだけ当たり前な考えを教えてもらいたいんだ。
>>938
これまでかわいそうな思いばかりしてきた嫁に幸せになってほしい。
ただわがままだがその横に俺はいたい。
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。
嫁が別れたがったら拒否権はないのは理解してる。
だが、言える立場でないのは承知の上で、
嫁と一緒にいたい。
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい。
ただ、まだ俺に真っ当な考えや優しさがあるとは自分でも思わない。
だから時間かけてでも真っ当になって嫁に改めて頭下げたい。
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。
＞嫁と一緒にいたい。
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい
まんまストーカーだな。
嫁の気持ち＜＜＜＜俺の気持ちや都合だ。なんで被害者である嫁が
「お前が頑張れる」「お前が嫁といたい」気持ちを優先しなきゃいけない？
お前の計画は全て今までと一緒だ。「嫁が我慢して帰ってきてた」に
依存している。つまりは自分の気持ちの為に嫁は犠牲って根本が少しも
改善してない。
普通ならこれだけのことして大怪我を負わせた以上、自分の気持ちより
嫁のことを優先で考えるものだ。「我儘と分かっている」自分の気持ち優先は
反省がない証拠だ。ハネムーン期ですらないよ。
どうして自分で自分がわからなくなる程キレてしまうのか、
原因や対処法を知りたい。
自己中にキレてしまうのを直したい。
物によく当たってしまうのを制御できるようになりたい。
もちろん今後一切ボウリョクをふるいたくない。
嫁にやめてとずっと言われてたけどどうしても無意識にやってるらしい、
舌打ちする癖を直したい。
願わくば人並み以上に優しい人間になって、
嫁の過去や俺から受けた傷を忘れさせられるくらい別人になりたい。
病院は行くけど自分次第なのは覚悟する。
殴っても仕方ない理由ってのを探して
今更嫁が修正できない事、これこそが最高の理由。
修正できないからいくらでも殴り放題。そういう事なんだよなぁ。
ニュースで見る嫌な事件？
「ＤＶ夫が妻を殴り殺しました。
犯人は「殺すつもりは無かった。もっとボコッた時も平気だったのに今回１発殴っただけで死ぬとは思わなかった。」
などと言っており…」
こう言う事だろ？
人間はショックという状態に至れば思ってもみない簡単な事で死ぬ。
パスタは反社会性人格障害じゃないかと思う。
パスタと嫁さんタイプの人間はめぐり逢っちゃいけない最悪の組み合わせだ。
殺してしまう前に別れろ。
俺はストーカーと同じなのか…
嫁や俺両親には、今後俺からの連絡は必要最低限以外は絶対しない。
嫁本人へは俺から直接連絡しない。
話せても、俺の希望（嫁に帰ってきてほしい等）は言わない。
これを今から守ろうと思う。
それで向こうを少しは尊重することになるかな？
ただ、本心で、嫁に会いたい気持ちはどうしても今すぐに変わらない。
もちろん嫁に行動では出さないよう、上に書いたことは守る。
自分の中だけの目標でも、嫁とまた暮らすことを目標にしたらダメなのかな…
厳しいことを言うようだが、普通の男ならそれでいい。
だがお前の性格の場合、粘着質すぎるからな。勝手に目標にしてそれが
断られた場合暴発しかねない。期待を持ちすぎるのは危険だ。
最初から無理と諦めていたら、そうなっても暴発は防げる。
万が一１００万分が一の可能性にかけすぎるより奇跡が起こったときにラッキーと
思う方が後でもうまく行く。
勝手に目標を定めることすら今のお前には危険ってことだ。
それもその目標が自己中な願望から来ているならそれを捨てるのも進歩の一つ。
学歴コンプというのは、俺の普段の会話から俺両親や俺兄に指摘された。
俺自身、指摘された時に自覚があった。
ニュースで見る嫌な事件は、
同じアパートの知らない男に切り刻まれてトイレに流されたとか、
こないだの女子中学生の事件とか。
正直、DVの事件にあまりショックを受けてこなかったのは、
俺が同じことしてて麻痺してたか目を背けてたんだと思う。
反社会性人格障害、調べてみる。
そういうことか。わかった。
すぐに気持ち切り替えられるかわからんが、
言われたように絶対嫁は戻ってこない前提にできるように努力する。
とにかく俺がクソから人間になることだけを目標にしなきゃなんだな。
いや、自分は学歴コンプはかなり根深くあると感じるよ。
ただ、それが単純に「学歴」だけのことじゃない、という気もする。
学歴がないなら実力で勝負とか、人柄は負けないとか、そういう方向に
考えずに、兄弟たちと比較して自分だけダメとか、どうせ俺なんかとか、
そういう「逃げ」と「自己否定」の方向に行ってる感じで。
学歴に差がつく年齢の前からだったわけだから。優等生コンプレックスというか
努力してる人間に対するコンプレックスはそれこそ小学生から居る。
最初から自分は努力しないで努力してる人間に対して僻むタイプだな。
学歴に限らず、こつこつ努力する奴が嫌いなんだろう。学歴以外の日常生活や
仕事でも。そういう人間みたらイライラするんだろう。自分はＤＱで一番できない
ことだからな。
だなあ。本人の言動から見ると、学歴にこだわってるように見えるだろうし、
結果としては学歴とかぶってる部分と多いだろうけど、実は学歴そのものじゃない。
努力するとか素直だとか、そういう点で他人は認められ、自分は叱られる。
自分もかわいがられたい、認められたいという望みは分かるが、それが
努力という方向に行かなかったわけで。
まあ平たく言えば、甘ったれの延長、というか。
嫌だな。だって現に病院に一度も行ってない昨日の時点で嫁連れ戻そうと
親の所に電話攻勢。
俺は変わったんだと口で丸め込む為なら困る。
学歴コンプについてだが、
うちの両親→地元中の下くらいの高卒
兄2人→同じく
で、この４人は全員高卒で地元工場勤務。
俺の昔の仲間は俺と同じ底辺高校か中退。
嫁以外の近い立場の人に学歴でコンプを感じたことはないと思う。
ただ、言われてる通り、小学校くらいから、
クラスで成績いいやつとかあんまり好きじゃなかった。
だからどうこうしたはないけど。
嫁と出会うまで、嫁クラスのレベルの高校のやつなんか周りにいなかったんだ。
よく言えば共通の趣味で出会ったんだが、
言い換えれば地元の底辺や問題児が集まるような場所で出会って、
最初はまさか嫁がそんな高校の子だと思わなかった。
ついでに、大学行ったやつも周りにいなかったから、
高校のレベルや大学行くってことにすごく劣等感は感じた。
俺みたいな底辺にも聞いたことある大学の名前だったし。
でも、嫁には、
『高校なんてどこの高校出たって同じ高卒に変わりないんだから、
どの高校行ったかより卒業できたかどうかの方が大事』
『自分は高卒とか中卒とか気にしない。
早くに社会に出て仕事を頑張ってきた俺は偉いと思ってる。
自分はどうしても夢があって、大学に行きたいけど、
その結果俺を見下したりするつもりは全くない』
と言われた。
大学進学は、嫁父が学費を出して、
生活費は俺両親が出した。
当時はイラついてしまい、素直に受け取れなかった。
その結果、どうせ俺は底辺高校だから的な発言が増えてしまい、
俺両親や兄に注意されたりした。
だが、家庭に恵まれてた俺は底辺高校でDQN、
苦労してた嫁は大学進学していい奴ってのが
ついつい比べちまっていた。
俺両親に、学歴や頭の悪さを否定されたり叱られたことはない。
いきなり別世界の人間（嫁）が現れて、
勝手にだが優秀さを見せつけられたような気になってたかもしれん。
甘ったれの延長は、その通りだと思う。
すまん。
頭が悪くて、ほかに相談できるいい友達もいなくて、
とにかく誰かの意見を聞きたくて聞きまくってしまった。
>>952
俺の未熟さやクズさから、考えが浅かったり足りなくて、
自分本位に電話もかけまくってしまった。
親にもそのことは怒られたし、
配慮が足りなかったと思う。
なるほどな。
まあ「認められて」っていうのは、人によっては親もだけど、それよりも他人と
いうか社会というか世間というか、学校時代だったら教師に代表されるもの、
というか、そのあたり。
お前の場合は、親はやんちゃするお前の存在も人格も認めてくれてたわけで、
だから辛うじて何とかなってるとも思える。
俺仕事は真面目にやってきたつもり。
高校出てから今まで、仕事が切れたことはないし、
ひとつの会社で最短でも３年は働いた。
遅刻とかもしなかったし、問題起こしたこともない。
未だに昔の上司から年賀状もらったりするから、
そんなに嫌われるような立場でもなかったと思う。
辞める時も必ず次を決めてから辞めた。
そんなに嫌われるような立場でもなかったと思う。
そりゃそうだろう。その分性質が悪いんだが。
「精神的に傷があって実家もない弱い立場の嫁にはボウリョク的」
「自分より上やら同格にはそぶりも見せず愛想よくして受けが良い。」
一番性格が悪い。ボウリョクやら八つ当たりの相手をちゃんと選択してやってるんだから。
自分は傷つかない、相手だけがダメージ受ける事を計算してる。
うん、親は『自分で決めた道をしっかり進めばそれで良い』みたいなことを
俺ら兄弟に同じように言うだけで、勉強のことはあまり言われなかった。
先公は、当時は体罰もなんでも有りだったし、
俺も問題起こしがちだったからよくぶつかった。
高校の頃の先公は俺ら生徒をクソ扱いするやつばっかりだった。
特段それを気に病んだこととかはないが。
ちがうだろ。真面目に勉強してにない、不真面目でボウリョク事件起こしたり
授業の邪魔する生徒だけだろう？クラス全体がそんな扱いじゃなかった
はずだ。
言われる通りだな。
ただ渦中で自分に、そうやって相手選んでる自覚がなかった。
嫁にかわいそうなことをしちまった。
うん、高校はまあそうだろうなと想像つくけど、幼稚園からずっと先公って
呼んで知ったことかよ、みたいな感じ？
善人の皮を被って周りを騙して真の弱者に対しては誰にも見えないところでいたぶるとか悪魔の所業だろ
全然自慢にもならないわ、ＤＶせずに周りに迷惑掛けずにまじめに暮らしているやつなんか腐るほどいるし当たり前だ
恥ずかしいが、俺高校は、問題起こしたり荒れてるようなクズか、
ちょっと知的に遅れてんじゃないかというような奴しかいなかった。
授業内容もバカにしすぎてるくらい中身ないもんだったし、というか体育・空手とかばっかで勉強系の授業少なかったし、
生徒がなんかしたとかじゃなくても先公が勘違いして生徒なぐったり
そんな学校だったよ。
（授業中ただのクシャミを先公への悪口だと勘違いして
ボコボコに殴ったりとか）
時代や土地柄もあるかもしれんが。
同じ世代の、いないかもしれんが田舎のクソ底辺高校出た奴がいれば
わかってくれんじゃないかと思うが。
幼稚園とか小中の頃は、好きな先生もいたし、
多少ヤンチャだったと思うが別に勉強が大嫌いだったわけじゃない。
苦手なりに宿題とかはちゃんとやったし、
少し点数が良ければ嬉しかったし。
いい先生もいたよ。
中学２年くらいからバイク乗ったりタ＊コ吸ったり、
そういうアホ連中といるようにはなったが。
そうみたいだな。
当たり前に家庭でも会社でも穏やかな奴を尊敬する。
そうなりたい。
うん、そういう、高校以外も含めた大きい枠、もっと言うと、親戚とか近所の
人とか、お前が「あいつらは別世界の奴」とか思ってるような奴らの社会とか、
そのあたりも含めた枠で、>>950とか>>959は読んで欲しいなと。
しょせん2ちゃんねるだから、あまり盲信はするな。
誰かが責任をとってくれるわけではないからな。
すまん
俺はもう書かない方がいいかな？
いや、大丈夫。
ただこのスレはもうちょいで終わるから新スレに移ってから頼むよ
