最近っちゃ最近なんだけど、私の中で人生最大の修羅場。
離婚の原因などは小さかったからか詳しくは知らされず、私も妹も母に引き取られた。
引き取られたと言っても住んでいるところは割りと近く、週に一度は遊びにつれて行ってもらったりと寂しくはなかった。
ただ高校生に上がる頃からは特有の父親拒否？みたいなのを発症し、軽く疎遠に。
妹は相変わらず父と仲が良くて二人でご飯に行ったりしていた。
で、ここからが修羅場。
父が行方不明になった。
元々大の釣り好きだった父。
この日もいつものように車に乗って一人で釣りに出かけたまま帰ってこない。
身内だけで一度捜しに出たけど、車と釣り道具はあるのに本人がいない。
その時点で丸一日経っていたので通報。
次の日から行政介入で捜索したが手がかりすら見つからない。
私も妹ももちろん捜索に参加。
海に落ちた可能性が高いってことで海に潜ったりもしたけど、なーんも出てこない。
ただただ呆然と現場周辺を妹と歩き回ったのが第一の修羅場。
行方不明から二ヶ月ほど経って、父の部屋を掃除してくれないかと祖母に頼まれた。
必要なもの(通帳や印鑑や車のスペアキー)はもう見つけていたので、あとはもう捨てるものだけだと思っていたから承諾。
妹と二人で、出てくる写真を見ながらわいわい片付けてた。
結構厚い茶封筒を見つけてなんだろう？と妹と二人で見てみた。
そこには父と母が離婚時に取り交わした念書や誓約書などが入っていた。
見てはいけない！と咄嗟に思ったが、私たちの両親のことだし知りたい！と言う気持ちの方が勝ってしまった。
念書や誓約書は会う頻度や子どもの気持ちを尊重、など大した内容ではなかった。
が、もう一枚の書類に書かれていた内容が
『(母の名前)と不倫関係にあった(相手の名前)への慰謝料云々』。
えっ？？？？？？
不倫？
慰謝料？
誰が誰と？？
もう訳がわからなかった。
母に彼氏がいるのは知っていた。
でもそれ原因で離婚していたなんて思ってもみなかった。
しかも相手の名前はよく知っている人と言うダブルパンチ。
私も妹も訳が分からず、二人で脳内修羅場ってたと思う。
父がいなくなってもう半年以上経つけど、未だに実感は湧かない。
事実を知ってしまってからは、母とどう接したらいいのかわからなくて家に帰れなかったり
父ちゃん悔しかったろうな、一人で寂しかったろうな、もっと他に接し方あったんじゃないかな、とか
いろいろ一人で抱え込んでた。
妹は父と仲が良かったから余計考え込んでたと思う。
ただ父は、私たちの前ではいつも笑っていた。
こんなことになってやっと父の強さに気付けた。
そんな父がもう一度私たちの前に帰ってきてくれるのを信じてる。
長文すまん。
なんで払うんだろう
不倫されて慰謝料払って家を出てかされて親権も譲らなきゃ駄目ってどんなんやねん
相手への慰謝料云々は請求するってことが書いてありました。
分かりにくくてごめんなさい
慰謝料云々の云々部分が請求になるんじゃないの？
オレは死別だけど子供が成人したら失踪しようかなと思ってる
女房がいない生活なんかまじめにやってもしょうがないしでも自宅にいたまま
自堕落やってたら子供に迷惑かかるしな
飢え死ぬか凍死か水死かそんなんでいいや
ちゃんとお迎えくるまでまじめに生きるのが親の務めですよ、
死ぬまで子の親ではあるんですから。成人してても子供は
悲しむもんです。自分の結婚、子供の入学式やら成人式、
じいちゃんに晴れ姿見せたかったと涙ぐむ子あの世から見たくないでしょ。
私もひとり親です、気持ちはわかるがお互い必死で生きましょう。
父の一部だけですが、発見することができました。
書き込んだとき、心配して下さった方もいらっしゃいましたので、感謝も込めて報告させていただきます。
お目汚し失礼しました。
違ってたらごめんなさい
スレ80の748さんで合ってますか？
覚えててくれて嬉しいです。
それです。
父が釣りに出たまま帰ってこない、と書き込みました。
いろいろフェイクいれたので時系列バラバラですが、あの書き込みをした二週間後くらいに父の遺体の一部が海で見つかりました。
DNA鑑定等確定するのに時間はかかりましたが、一部だけでも私たちのところに帰ってきてくれました。
まだ脳内修羅場は続きそうですが、父のぶんも強く逞しく生きていこうと思います。
何度もすみません。これで最後にします。
ありがとうございました。
一人で夜中に船を出して沖に出てそれっきり行方不明だと書いてた人かな
残念な結末ではありましたが見つかってよかったです…
ご愁傷さまです
その後スレでkwskお願いします
kwskしてくれる方がいらしたのでその後スレに行きます。
お心遣いありがとうございます。
スレちですみません。
修羅場スレ80で、父が行方不明になったと書き込みした者です。
その後の報告を、気持ちの整理のためにも書かせてください。
書き込みをしてから約二週間後、5月16日のことになります。
警察から連絡がありました。
人の遺体の一部が、父がいなくなったであろう現場付近で発見された、と。
車があった場所のとても近くでした。
こんなに近くにいたんだ…と、何度も見たところなのに、と悔しく思いました。
それからDNA鑑定に回され、だいたい１ヶ月で結果が出るだろうと言われていました。
しかし思った以上に時間がかかり、２ヶ月経った7月20日に父のものだと連絡がきました。
一部だけでも見つかってくれたことは喜ぶことだと思います。お葬式もあげられる。
けどやっぱり気持ちのどこかで父の死を認められずにいました。
実感などはまだまだ湧きそうにありませんが。
ただやはり、母の相手を見るたびにいろいろな感情が込み上げてきて叫びだしたくなります。
この感情は一生なくならないと思います。
いろんなことを知ってしまってパニックになっていて、ここに吐き出してしまいましたが
いろいろな方が父を案じてくれたこと、とても嬉しく思っています。
ありがとうございました。
お悔やみ申し上げます
お葬式を出す事であなた方姉妹やお祖母さんの気持ちに一区切りがつくといいな、と思います
今ある複雑な気持ちは自分の感情なんだから、自分に忠実でいいのでは？
会いたくなければ母親を含めて会わなくて良いと思います
お父さんが隠してきた秘密がお父さんの口から以外でバレて子供が落ち込んでいるのは、お父さんの本意ではないと思うので、
今はまだ思えないかもしれないけれど、いつか「事実を知ってよかった」と思える日が来たらお父さんも浮かばれるんじゃないでしょうか？
別に母の相手に向かって二度と顔見せるな！位言ってもいいんじゃない？
そいつのせいであなた親が離婚したわけだし。
他人の妻に手を出した男に良い顔しなくてもいいじゃん。
あなたが一生黙って1人で苦しむのは間違ってるよ。
あなた方一家は病死ということにしておきたいの？
事件性はないとされています。
ただ海難事故とも言えず(船で出て帰らなくなった、などではないので)失踪という形で捜索してもらいました。
事故死に当たるようです。
母にはなにも言えない自分が情けないです。
昔一度だけ、母が相手に会いに行っていると知らず 夜はどこに行ってたの？と聞きました。すると、いたでしょ！？と怒られてしまい、それ以来突っ込んだ話はしていません。
そのときはまだ小学生でした。
相手へは本当に二度と目の前に現れるなと言ってやりたい。
人づてで聞いたのですが私の父親ぶる発言があったらしいです。
本当に気持ちが悪い。
まあそうだけど、実の親だったりするとすぐには割り切れんだろう
死して尚実子に後ろ足で砂をかけ続けられるとかね。気の毒すぎるわ。
ちゃんと父親の味方だと思うけど？
黙認かつ容認し続ける事で自分を苦しめてるんでないかい？
