【相談】俺（さわさわ…）嫁「そういうことばっかしないでちゃんと話し合おうよ」→最近嫁に拒否られるんだが…【5/6】

手は あちこちボロボロだし いつのまにか顔にも引っ掻き傷あるし、
その日の営業はボロボロだったわ

で、また仕事とアパートの往復の日々
当面の心配事は家賃とか光熱費の支払い

たまにコンビニでなんかの用紙を持ってなんか支払ってる人がい
るけど、たぶんアレがそうだよね？

だけど世間知らずな俺はどの用紙をどこに持っていけはいいのか
わからなかった

それとも携帯みたいに自動で引き落とし？
だとしたらそれはどの口座からなんだろ？
その口座にはちゃんと残高が残ってるのかな？
家のなか探したけどそれらしき通帳は見つからなかった
漠然とした不安を抱えながら日々を過ごした

ある日仕事から帰るとアパートのドアの前に嫁がいた
何しに来やがったんだよ とも思ったが家賃のこととかも聞きたかっ
たしちょうどいいや

俺「何してるの？」
嫁「どうしてもちゃんと謝りたくて」

俺
「っていうかこのクソ寒いのになんで外にいるの？」

その日は雨が降っていてすげー寒かった
ちなみにピザ屋ってのは悪天候なほど売り上げが伸びる
みんな雨のなか外食に出掛けたくなくなるからね
で、屋根あるからドラマみたいにズブ濡れとかじゃないけど寒い
ことには変わりない
中で話そうよ

俺「とりあえず部屋ん中に入れば？」
嫁「えっ？」

俺「えっ？」
嫁「入ってもいいの？」

俺「だって寒いもん」
嫁「ありがと…」

で、部屋の中に入った
なんだかんだ言ってもまだ嫁にも権利あるしね

嫁
「ちゃんと１人でも大丈夫なんだね安心したけど、これじゃ掃除
をしに来るって言い訳が出来ないね」

俺「なにそれ？普通に余計なお世話なんだけど」

公共料金の支払い方法も知らないくせにな

嫁「そうだね…ごめんね…」

ポロポロと泣きだした
ちょっとイラッとした

俺「なにがゴメンだよ」
嫁「全部…」

嫁「今までのこと全部ごめんなさい」

そっからは号泣しながらいろいろ謝られた
浮気したこと、俺に浮気の濡れ衣を着せたこと、日常のなかで俺
にキツく当たったこと…

中には「いやそれは俺も悪かったし…」みたいなことも含まれてた

でも それを俺が訂正しようとすると
「いやいや俺が」「いやいや 私が」
のエンドレスになるから途中から反論するのやめた

ひとしきり泣きながら謝って少し落ち着いて、嫁実家での会談の
後の話し

俺が「おまえも謝れ」って言ったのが心に引っかかって、嫁はｻｶ
ﾅの奥さんに会いに言ったそうだ

もちろん義父は大反対したから、ある日義父には内緒で自宅訪問
したらしい

で、当然奥さんは今回の件を知っていたけど、ｻｶﾅは以前からちょ
くちょく会社のOLに手を出していたそうな

で、今回の相手がたまたまコネ入社だったから大騒ぎになっただ
けらしい

奥さんも今回のことで離婚する決心がついたそうな
奥さんからは特に慰謝料とかは請求されなかったらしい
それは俺が500ﾏｿを受け取らなかったのも理由にあるみたいだ
だけど「ケジメはケジメ」って一発だけひっぱたかれたそうだ

なんだちゃんと謝れるんじゃん

で、もう父親の傘の下にいるのがイヤになって、仕事も辞めたそ
うだ

近々実家も出るつもりだそうだ

素朴な疑問「えっ？そんな金持ってるの？」
嫁「今まで貯金してきたお金があるから」
と言って通帳を三冊取り出した
嫁「二人のお金だからちゃんと渡さないとと思って」
で、解説

一冊目は家計用の口座

毎月俺と嫁がそれぞれの給料の半額ずつを入金(まあ俺は嫁に手渡
してたんだけどね)

二人合わせて約30万
で、そっから家賃とか光熱費の引き落としと食費や雑費
残高50ﾏｿから20ﾏｿの間を行ったり来たり

二冊目が子供の頃からの貯金
近年は細かな変動はないがボーナス時に数十万ずつ増えつづけて
て、トータルで約300ﾏｿ

三冊目は入籍直後に作ったらしき口座
毎月給料から一冊目の口座に移した残りの半額のうち、そこから
さらに月々5〜10ﾏｿずつ貯金してたそうだ

それが約200ﾏｿ
嫁「これは二人の将来の為に貯めてたお金だから半分は24のお金だよ」

この他にもう一冊給料振り込みの口座があって携帯代はそこから
引き落としらしい

で、嫁が言うには一冊目と給料口座はおいとくとして、
三冊目は半々に山分け、二冊目は元々嫁の金だからここから慰謝
料を払いたいと言う

俺が要求するならば300ﾏｿ全額支払いたいのは山々だが、できれば
次の生活を始めるだけの資金を少しだけ残してはもらえないか？
だってさ

俺こんな大金初めて見たよ
いや仕事では見てるけど個人としてはね

だって俺のなんて給料口座しか持ってないし、100ﾏｿなんて貯めた
ことないよ

この先は俺と嫁との淡々とした話しばっかりになると思う

っていうか俺としてはこっから先のことを書きたくて書き始
めたんだけどね

あと、何度も言うようだけどハッピーエンドを期待してる人もゴメン

ハッピーエンドを書くにはあと半世紀ぐらいかかる予定だか
ら期待しないでくれ

俺が今書けるのは現時点までだからオチもないし完結もしないよ

で、だ
この金どうする？
この金を使えば今すぐにでも離婚できるってことだ
いよいよ離婚が現実味を帯びてきた

けどふと疑問が

俺
「なんで離婚の話しが出た時にすぐにこの金(特に三冊目)を出さ
なかったの？」

嫁
「あの頃は自分のことしか考えてなかったから…本当にごめんなさい」

まあ そりゃそうだろうね
最後の２ヶ月ぐらいは残高も増えてなかったしね

嫁
「あの頃は自分の為に離婚したいと思ってた
だけど今は24の為にも離婚すべきなんだと思ってる
私が不倫したからだけじゃなくて、
私がいないほうが24の為だと思う」

そんなことを言われた

嫁
「24は今はどう考えてるの？
今すぐにでも離婚したいんだよね？」
そうストレートに聞かれちゃうと「じゃあ明日にでも」って程の
決心があるわけでもない

俺
「いっぺんにカネの話しとか出てきたから
今はちょっと混乱してる
少し状況整理する時間が欲しい」

時間も時間だし今日はここまでってことになった

帰り仕度を始める嫁

俺「もう電車ないよ」
嫁
「始発で帰るから
だって私がいたら落ち着かないでしょ」

なんかその健気さが可哀想に思えた
始発までまだ何時間もあるし

俺「いいよ泊まってきなよ
まだ自分の家なんだし

で、嫁は寝室で俺はリビングで寝ることになった

【あの頃を】妻との再恋愛【もう一度】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1279571084/

ここならスレ主旨にも近いような気かするしね

俺この話を書き終わったら嫁に愛してるって伝えるんだ

それは嫁も同じだったようでずっと鼻をすする音が聞こえてきてた

で、昼前ぐらいに起きたらもう嫁はいなかった
テーブルに

･もうしつこくメールとかしないから、できれば連絡用に着信拒否
を解除してくれないか？

･今夜もまた話し合いをしに来てもよいか？
みたいな書き置きがあった

とりあえず着信拒否を解除して、来るなら部屋の中で待つように
伝えた

なんて言うんだろ？

嫁とコミュニケーションを取ったり嫁を迎え入れたりしたら
「負け」だと思う気持ちもあったけど、
今の嫁となら腹を割って話せる気がしたんだ
一度は諦めた「綺麗な形での離婚」に辿り着けそうな気がした

まあ、離婚が現実味を帯びてきた今現在、「本当に離婚する覚悟
があるのか？」と聞かれたら怪しいものだけどね

っていうか、自分自身でも認めたくなかったけど、嫁に対する未
練のようなものもあったんだと思う

嫁からは部屋の中で待ってるから帰る前に連絡欲しいとメールがきた

近い将来、もう少し家賃の安いとこに引っ越すことをイメージし
たり
新しい彼女作ったり再婚したりする自分を想像したり
この仕事をいつまで続けるのか考えたり

今夜の嫁との話し合いに向けて自分の考えを纏めておかなきゃ、
とは思うが とりとめのない妄想で１日を費やしてしまった
で、あっという間に閉店時間
嫁に今から帰る旨をメールした

そういえば昨夜は晩飯を食いそびれたなとか思ってたら無断で台
所を使ったことを詫びつつも夜食を用意した旨のメールが着た

勝手に台所を使ったこと、今更余計なお世話を焼いたこと、
けど「嫁の夜食」に懐かしさを感じてしまっている自分自身…
いろんなものにモヤモヤした怒りを感じながらも家に帰った

家に帰ったら家中がざっと掃除されてた
「リビングだけは勝手に触られたら嫌かと思って」
とリビングだけは手付かずだった

で、二人で夜食
納豆ご飯と味噌汁とあとなんか忘れたけど一品とかそんなもん

勝手に台所使ったこと、勝手に掃除したこと、俺はそれをけして
頼んだ覚えはないこと、そもそも今こうして嫁と二人でいること、
嫁の浮気、それ以前の嫁の態度…

そういった全てに対して「許してない」ことをアピールするため
に精一杯に不機嫌さを装いながら夜食を食べた

それまでの自分の我が儘さなんて全部棚に上げてた

嫁は謝りながら
･怒りながらでも嫁の手料理を俺が食べてることが嬉しい
･でも それも今夜が最後かと思うと悲しくなった
･あの頃に なんでもっといっぱい料理を作らなかったんだろう
･なんでもっと俺に優しくできなかったんだろう
･なんで浮気なんてバカなことをしてしまったんだろう
みたいな懺悔を始めた

まあ、新婚当初に嫁の夜食を無駄にし続けたのは俺なんだけどね

で、まあメシを食べ終わって昨日の続き
離婚に向けてのカネの分配とその日程の具体化

どうしたい？って聞かれても困る
俺自身どうしたいのか分かってないんだから
俺はまだ嫁を好きなのか？
嫁を憎んでいるのか？
あるいは第三案として嫁を憎みながらやり直すという案もある

昨日今日の嫁の態度を見ていると、なんだか反省した上に妙に甲
斐甲斐しい

このまま形だけヨリを戻せば経済的にも家事負担的にも都合が良
い気がした

「俺は けして嫁を許した訳ではない」
この言葉を免罪符にすれば大概のことは許されるんじゃね？

そんなことまで考えた

嫁は
･今更こんなこと言える立場ではないが、できればやり直したい

･だけど、このまま以前の関係に戻るのは無理だし、俺の為にもな
　らない

･だからキチッと離婚して別々の道を歩むべき

･余計なお世話とは思うが、将来別の相手と結婚して子供ができた
　時の為にも俺には昼間の仕事について欲しい

･でも私はもう結婚はしない

　みたいなこと言われた

短期的には
･近いうちに実家を出てアパートを借りたい

･とりあえずバイトをするけど、何か資格を取って就職したい

･迷惑でなければ、離婚が成立するまでは俺の生活を手助け(家事
　とか)したい

･でもなんだかんだ言っても最終的な決定権は俺にあるから俺に従う

こんなことを言われた
お？これってかなり都合良くね？
当面は俺が優位な条件で生活できそうじゃね？
なんかこのままでいいかも

で

･家賃がもったいないから離婚するまではここに住まわせてやる
･そのかわり家事はしてもらう
･バイトはすぐに始めて生活費も分担しろ
･俺もそのうち転職するから、俺の転職が決まったら離婚

こんな条件を提示した

･今後の嫁の態度次第では先のことも考え直してやる
ともつけ加えた

嫁は なし崩し的に同居することに難色を示したが、「俺が真剣に
昼職を探す」ということで同意した