私が出産で里帰りしている間に、トメ凸。
戻ったら玄関マットも勝手に変えられていた。
すごく嫌だったのでダンナに訴えると「よかれと思ってしたこと。何が気にいらないんだ！」と聞いてもくれない。
半年後、子どもが病気で長期入院することになった。
私の意見は無視してトメに自宅の鍵を渡すダンナ。
トメに直談判するも鍵を返してもらえるわけもなく…「入らないで下さい」と伝えるのが精一杯。
もちろん私の留守中に何回も入り、挙げ句の果てには寝室まで入って物色した様子。
さすがにぶちキレて、しばらく実家に帰ることに。「お前のワガママだ」と私に切れるダンナ。
ごめんなさい、と泣いて謝るトメを見てさすがにもうしないだろうと思って自宅に戻る私。
しばらくは、おとなしくしていたトメだったが時間が経つと忘れるのか距離なしで押しかけてくるようになる。「悪気はないんだ」とダンナ。
一度切ります。
そして実父が亡くなった。
お通夜の席で私に暴言を吐いたトメ。
それをダンナに訴えると「あの人の性格だから仕方ない。お前が我慢しろ」と。
何かあると私ではなく、トメの味方をするダンナ。
実父が亡くなって私が一番ツライ時に、一番支えて欲しい時にさえ私の味方ではなかった。
こんなダンナと一緒にいる意味はあるのか？この先、やっていけるのか？
離婚も考えている。
今は育休中だけど、幸い職場復帰したら収入は安定しているから。
でも浮気や暴力ではなく、離婚を考える私は我慢が足りない？と思ったり。
どうすれば良いのか分からなくなってしまった。
離婚したくなるほど、嫌なことだと伝えたらどう？
妻よりトメが大事なヤツなんてイラネ。
正直私には我慢する意味がわからないけど、
浮気や暴力がないと世間様には理解してもらえないだろうね。
とりあえずは証拠集めをお勧めする。
手書きの日記、旦那やトメとのメールのやり取り、会話の録音。
急いで結論は出さなくていいし、戦うにしても証拠は必要だよ。
じゃなかったら離婚に躊躇する理由なんてないじゃん
実父なくなったから、これからは遠慮なくモラハラしてくるかもね
その理屈が通るなら痴漢もストーカーも犯罪じゃないだろう。
その相手と一緒に子供を育てていけるか考えてみたら？
していい我慢としなくていい我慢があるよ。
嫌だ、という気持ちもダンナに伝えて、さんざん話し合ったけど分かってはもらえなかった。
やっぱり「お前のワガママだ」と。
私のワガママだと思いますか？
ダンナは理屈でだぁ～っと攻めてくるから、流されてしまいそうになる。
一度精神科でもいったみたほうがいいんじゃね？
お疲れ。
シッカリしてね。
流される先には同居が待ってると思うから。
敷地内別居なんだから旦那が実家に帰れば姑が家の中に入らなくて良かったのに。
結局は旦那の気配りが無いんだよ。
「お前のワガママ」って旦那が言うなら、「そんなワガママを言う私と一緒に居るあなたが可哀想だから別れましょ」と逃げたら良いと思います。
旦那はモラハラ入ってると思うのでモラハラについて調べてみて。
お疲れ
旦那のロミオメールが来たらあなたも目が覚めるよ
成り済まし防止に鳥だけよろ
結婚は異なる価値観を擦りあわせていくものなのに、旦那はその苦労がいやで
自分が慣れ親しんだやり方だけを通そうとしている。
婚姻届にサインをすることの重みを旦那は理解していなかったことになる。
はっきり言って、お子様だ。
妻の留守中に親を呼び寄せて家事をしてもらうことを恥と思え。
旦那の仕事にもよるが、こう言えばわかるかな。
旦那の出張中に他部署の人間が旦那のデスクを好き勝手に使い、
抱えていた案件を処理していたらどう思う？
少しの間にたくさんのレスがついていて、びっくりしました。
ありがとうございます。
私の味方をしてくださるレスが多くて涙が出そうです。
子どもが生まれてから、実父の病気が見つかって入退院を繰り返す、そこに我が子の病気発見、入院、手術と続いて落ち着ける時間がなくて。
思考回路も停止してる感じのところにダンナに理屈で攻められて…。
疲れてるんでしょうか。
しばらく子どもとまったり過ごしつつ、今後のことを考えたいと思います。
トリを、とのことですが、これで出来ていますか？
まずは脱出おめでとう。
これから大変だろうけど、頑張って。
別居できたんなら連絡はメール主体にして、
問題点を改めてひとつひとつ旦那に指摘したらどうかな。
返事如何では素敵な離婚材料になるかも。
旦那が言ってくるのは「理屈」じゃない。
旦那とトメにだけ都合がいい「屁理屈」。
まぁクソみたいなモンだからとっとと脱出した方がいいよ。
とりあえず育休中で時間の余裕があるのなら
「実母も慰めたいし実父の遺品の片付けが～」とかなんとか言って
しばらく実家で過ごせるならそうしたらどうだろうか？
屁理屈こねてくるなら
精神面で勝負したらいいよ。
「これ以上は精神が辛い」
「もう頭がおかしくなりそう」
「心が潰れてしまいそう」
「あなた方の言っている事は理解できますが、精神的に無理です」
これを前面に押し出して
少しの間、実家でゆっくりしていってね。
頭と口が回るようになるまで回復したら理詰めで勝負を
お父様のこと、お子さんのこと、
いろいろ辛かったよね。
そういう時こそ、助け合うべきなのが夫婦だと思うけど、
肝心の旦那は、自分の世話さえみてもらえたらいいっていう、
非常に考えなしのバカさらけ出したんだから、
いい証拠になるよ。
できれば証拠を集めつつ、心身を休めてください。
話を聞いて受け止めてもらえるだけで、頑張れる気がします。
子どものためにも負けちゃダメですね。
トリ変えた方が良いそうですが、どんなのが良いのでしょうか?
相談案件とはなるべくかけ離れた言葉を組み合わせるなど工夫して。
たいていはトリキー割れして公開されてる
旦那さんが理屈で攻めてくるというけど
それはあくまでも自己弁護でしかないでしょ
あなたは、もう離婚する、トメと縁を切るか私をとるかハッキリしろ！
だけ言って、それに対する返事以外の理屈は聞かなきゃ良いんだよ
だからもう愛情がない。別れたい。
あなたの理屈はもしかしたら正しいのかもしれないけど、
その正しさで裁かれるのは生きていく気力を削がれるばかりだった。
正しいか正しくないかではなく、私の気持ちを分かろうとしてくれないあなたとは
これ以上はどうしても一緒に居られない。
私の人生から出ていって欲しい。
と言ってみたら？
自分は提案しただけ、一般論を言っただけ。
「お前納得したんだろ？」「お前が決めたんだから」と、一切責任は負わない。
そんな理屈をいちいち正しいかとか考える必要ないよ。
自分の要求だけ提示して、旦那に選択させる。
旦那には自分の選択に責任に責任を持ってもらおう。
ちゃんと向き合って話し合いたいなら、とりあえず一度弁護士に相談して入ってもらった方がいいと思う。
常に理屈で勝負してる弁護士相手には、素人の屁理屈なんか通用しないからきちんと向き合える。
モラハラの相手をしていると自分の心が傷付くだけだからね。
このスレのアドバイ厨を無視して逃げ切れないと思うよ。
まあ生温かく見守りますけどwww
嫁を守る存在がいなくなったから気を使う必要が完全になくなっちゃったんだよ
悪化はしても改善することはないわな
実の親が亡くなった時に暴言をはけるような
人でなしに育てられた旦那なんて、いるの？
別れるなら子供に影響が出ないよう早いうちがいいよ。
とりあえず別居だけでも早めにしちゃったら？
家庭裁判所に離婚調停申し込んで話を勧めれば
離婚が成立してなくても保育園にも入りやすいよ。
なんで我慢しなくちゃならないかは答えられないよ
ママに何でもやってもらう＝勘違い親孝行の夫と
夫と自分のことは夫妻で何とかしたい妻
ああ、目が覚める思いだわ。
確かに
介護が必要で寝た切りだのボケボケだののらともかく、無駄に元気じゃん
