嫁が1ヶ月ほど前に家出して行方不明。
先日自己責任で
頃して欲しいといってきた。
嫁に生きる希望を持って
一緒にやって欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
50歳 研究職 1000万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
42歳 専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 8万円（駐車場込み） 補助2万円
◆貯金額 2000万弱
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 13年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 遠距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚同士
◆離婚危機の原因の詳細
（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
次に書きます
やめて欲しいといったこと。
嫁は職種は違うが私の部下のようなものでした。
結婚すれば同じところで働くのは
よくないと思ったので
どちらかが辞めないといけないと思ってた。
で、嫁は私の仕事のほうが重要だと思うから
自分のほうが辞めるといって
くれたんだけど理由は他にあった。
他の理由というのは嫁に
「この仕事向いてないんじゃないのか」
と言ってしまったこと。
それから嫁は精神を病んでしまったらしく、
この状況を打開するには新しく自分の
向いている仕事を持つことだと思ったらしい。
で、私に新しい仕事を見つけて欲しいと言って来た。
だけど私嫁に向いている仕事が
なんなのかわからないし、
見つけるといっても手段は限られているので
見つけられず10年を費やしてしまった。
嫁はもう何も要らない、
社会生活不適合者と思うのなら
もう殺してくれといっている。
どうすれば良いでしょう。
受診はしてますか？
無責任なやつだな。
病院は行ったか？
心療内科か精神科か、カウンセリングを受けてみたらいいんじゃないか。
今まで嫁のために嫁が生きる希望を持つためにお前がやったことってなに？
十年前から心療内科にかかってます。
最初は嫌がってましたし、
病気なのはお前のほうだといわれて
私も5年ほどカウンセリングを受けています。
受診済みなら、こんなところよりも主治医に相談するのが筋では。
言えてる。
男女関係云々の問題じゃなくて、
心の病気の問題だから、
ここに来られてもまともに答えられる人間はいない。
>>370が言うように主治医に相談するしかないし、
行方不明なら警察に相談しなさい。
もう医者にかかってるなら医者以上になんかできる奴はいないと思うぞ
ただちょっと気になるんだが、そこまで嫁に無関心な理由はなんなの？
自分の一言が理由で精神を病んだと想像してるのに10年放置とか
1ヶ月も家出してるのに淡々としてるとか意味がわからない
ふつーに考えたらその期間にセルフで始末つけててもおかしくないってならね？
前のところは5分診療で薬を出すだけで、
今はカウンセリングもいるところですが
基本薬で治しましょうというところです。
私のいっているカウンセリングからは
夫婦で来たほうがいいといわれたのですが、
嫁は
「どうせ私の言ってることは聞いてもらえないでしょう」
といって行きたがりません。
一応1週間に一度くらいの割合で連絡はあります。
> といって行きたがりません。
ここまで信用されないのって、仕事のこと以外でも
いろいろ積もったことがあるってことは？
私の行ってきたことに信用ないこともありますが、
嫁自身親から何いっても聞いて
もらえなかったトラウマがあるようです。
連絡があるから放置なの？
やっぱ無関心じゃね？？
夫婦で来たほうがいいってカウンセリングは嫁引っ張ってでも連れてったの？
結局一度も連れてってないとか言うならやっぱ放置じゃね？
なんか嫁をどんな風に思ってるのか良くわからんな
ここで相談してる場合じゃないし、どうしてもその医者がだめなら他の医者に連れて行けよ
もっと嫁さんの話を親身に聞いてくれる医者いないのか？
あと、嫁さんの実家はどういうスタンスよ？
居場所分かってないみたいだけど、実家に帰ってるとかはないのか？
仕事以外に嫁に満足してもらえるなら
嫁の好きなことを何でも聞いてきました。
でも嫁は親との関係があって、
自分できちんと生計を立てられなければ
一人前の社会人じゃないと思っているようです。
私が嫁の思っているような仕事を用意できていれば
こんなことにならなかったと思ってます。
結婚したとしてもそれぞれ別の人間だぞ？
研究職は断定的に「お前にこの仕事は向いてない」といい、
嫁はそうですかと辞めて、まあやめるのはいいとしても、
「じゃあ私に向いてる仕事を見つけて」って、おかしいっての
自分が自分で選んではじめた仕事を、旦那が向いてないといったら辞めるのか？
自分の仕事は自分で探すんじゃないのか？
旦那が探すのか？
二人とも相当おかしいぞ
元々親との関係がよくなかったこともありまずが、
以前私とけんかして離婚すると
嫁が嫁親に言ったとき、
理由を何も聞かず私親に謝ったそうで、
「私の親は何かあったときに真っ先に私を悪者にする」
といってましたから。
本格的に病ませてしまった感じ。
そして、病んだ人と一緒に暮らしてるうちに自分も病んでしまった、と。
そういう「親とのトラブル抱えて面倒くさい」人間について、どういう態度で接するのがよろしいか、というような相談は医者としてないのか。
それとも、双方の言動を診てない以上は、片方にばっかりアドバイスするのは危険だから夫の話を聞くしかできない、って医者側も手をこまねく現状なのか。
私もそう思ってました。
実際自分の仕事は自分で探せといいました。
ただ、
仕事をやめろといった後の
行いが悪かったと思います。
嫁の言い分は仕事を辞めろといったのに
入籍についていつにするかはっきりしなかった。
嫁が仕事を辞めるといったのに
私の親への仕送りは続ける、
自分たちは贅沢しなきゃやって
いけるだろうといってしまいました。
それから嫁には向いてないなんて普通に言う、
実際自分の友達にも言ったことがあるといったら
「あんたは私の上司でしょう、向いてない＝
いらない、という意味なるのがわからないのか」
といわれました。
でも10年も前の話を今反省しても手遅れだわ
嫁さんは、そもそも辞めろって言われたことに対して、
今でも相当わだかまりを持ってるね
さらに、入籍時期についても仕送りについても、
全然納得できてないんだよ
確かに上司である夫から向いてないって言われたら＝要らないと考えるのはおかしくないし、
そういう風に受け取られるであろう事を言い切ってしまう研究職は
恐らく相当コミュニケーションが下手
嫁さんも元々病んでるっぽいのに、追い詰めてどうするよ
殺す殺さないとかそういうんじゃなくて、間に誰か人を入れて離婚前提で(慰謝料つけてやれよ)1度話をしてみたらどうだ？
嫁さんはかなり追い詰められてるぞ
・自分は親から「悪者」あつかいされてきた
・対して、夫予定の男は「彼女の給料はなくなるけど俺親への仕送りは続けるよ」
「夫婦で倹約して我慢すれば、暮らしていけるだろ」と堂々宣言している
こんな女だったら「俺も親嫌いだし、夫婦で生きていこう」って男でなければ
結婚しようとは思わないだろ。親嫌いの女が、親大好きの男と結婚した謎。
私視点というか、嫁から言われたこと。
私は貧しい家庭の田舎で育って、
親の愛情を受けて自分の信念を
持って好きなことをして最高学府をおさめ、
苦労しながら博士をとり好きな職業を得た。
あなたは私の理想の人生を送ってる。
嫁自身。
自分の親は世間体や感情で生きている。
それがイヤで理論的な世界に身を投じた。
あなたとだったら議論して
きちんと納得できる生活ができる。
ということだった。
実際嫁に自分のどこが好きといわれたときに
きちんと議論ができるところといったが
嫁にはあんたの議論は自分の意見を押し付けること。
私がAがいいというとあんたはBがいいという、
実際はBがいいなんて思ってなくて
ただ私をやり込めたいだけでしょ、
と言われた。
それから議論をしなくなった。
結婚が破綻するのも当然としか。
2000万あればしばらく療養できるし、
その間に次の仕事も見つかるだろう。
愛されてなかったのかな？
嫁は自分の好きなことを生かして
努力し最高のものを得る、
それって理想の人生だよね
っていってたんだが。
それと嫁は嫁の両親の仲が悪かったせいもあって、
夫婦はお互い尊重しあうもの、
と言ってたんだが。
夫も、妻も。雛鳥が初めて見たものを追っかけるようにな。その気持ちは嘘じゃない。
今までここに書かれてたこと読んでもちっとも嫁さん村長してたようには見えないが？
嫁が嫁はって自分はどうよ？
お前嫁のこと愛してるなら、何で嫁のこと追い詰めるようなことするんだ。
お前は嫁のこと愛してないよ。
人として尊敬しあって尊重し合ってるようには到底見えない。
満足できるならそれでいいと思ってました。
それ以外で満足できるのならば
何でもしようと思ってたのですが、
嫁は社会に認められたいといいます。
嫁からは最初は何かきっかけになる
励ましの言葉が欲しかったと言われたのですが、
それを間違えて嫁の激怒を買ってしまいました。
で、嫁もだんだん意固地になって
仕事を探してこいというようになったんです。
それができず10年経ってしまったのですが、
自分のせいなんでしょうね。
議論するとやり込められて
給料は勝手に仕送りという使い道を決められ、倹約を押し付ける。
嫁の満足って何だろうね、もしかして黙って付いてくればいいって考えじゃなかったか？
そりゃ嫁さんも辞めさせられたことをいつまでも忘れられないわな
しかも上司に向いてない発言って相当酷い
研究職は案外薄給らしいからしょうがないのでは
iPS細胞でノーベル賞貰った人の研究所ですら
大半が非正規雇用だとか
でも年収1千万って書いてあるよ。
10年前から1千万だったわけじゃないだろうけど、
50才で1千万に達するような企業なら
子供もいないんだしもっと貯金してるのが普通だと思う。
想像以上に実家に仕送りをしているのか？
そういえばそうだった。
家賃も8万と高いわけじゃないし、仕送りが多いのか浪費家なのか…
薄給なら奥さん辞めさせといて仕送りはするとか無茶だよね
親から数千万以上の遺産相続が確実にあるならともかく、
仕事は辞めさせ親に仕送り、自分達は老後の貯蓄ギリギリってのは経済DVに近い気が
通帳預金が2000万円だったのでそう書いただけです。
社内引き落としてもう1000万円ほどあります。
嫁のことは愛してます。
もう一度仕事をしていたときみたいに
一生懸命でがんばる姿が見たいのです。
嫁はそのためには自分に向いてる
仕事を提案してくれと言ってきます。
実はこれは嫁からあなたが私を尊重している
証明が欲しいと言うことで言われています。
でも、
自分には嫁がどんな仕事を
要求しているのかがわかりません。
上司だったお前が向いていないと辞めさせたんだから
お前が向いている仕事を教えてやるのが筋でしょ。
嫁がどんな仕事を要求しているのかは死にものぐるいで考えろ。
時間は巻き戻せないっていい加減気付いたほうがいいわ
お互いにな
仕送はいくらしてたの？
妻がどんな仕事を求めてるかじゃなくて、お前が妻の天職だと思うものを考えてあげなよ
それが妻にとっても天職だと感じてようやくお前の向いてない発言が赦されるんだろ
同じようなことを嫁から言われました。
嫁自身親に何やっても何もしてないと
否定されてきたそうなので。
ですが、
私が最初に提案したものが
嫁の地雷を踏んでしまったんです。
お前は指示待ち人間か。
書くと嫁が否定されるかと思ったので。
最初に提案したのは近隣の学士入学できる大学でした。
ただそこは嫁の同僚たちの出身校でした。
それを提案したとき嫁は
「私は技術職の女として他の同僚の2倍がんばってきた、
なのにその同僚たちの後輩になれというのか」
と。本当にそこがいいと思って提案したのかと。
私はそれを聞いて何が気に入らないんだと
嫁を責めてしまいました。
そんなことで、近いしいいじゃないかと。
そしたら嫁は
「近いなら勤めていた職場が一番条件良いじゃないか、
それとも駅前のア○バか」 と。
他人から見ても明らかに地雷だし、
なんで研究職がそんなところを薦めたのか全く理解できないんだが。
彼女は自分の個性に合った仕事を知りたいのに「近いから」なんていう理由で
そこを提案したのだとしたら嫁を馬鹿にしているとしか思えない。
大学って言うのも「技術者として能力不足だから学び直せ」
って言っているのと同じじゃん。
なんで今さら学び直すんだよ。。
とことん嫁さん馬鹿にしてるようにしか見えないんだが
地雷じゃなくて、お前本当にそれ物事考えて薦めたのか？
だとしたら相当の馬鹿だぞ
そりゃ嫁さんも更に病んで卑屈になるわ
嫁さんの人生、とりあえず出来る限りの金で償ってやれよ
止めてへこんでいる嫁を精神的に痛めつけてました。
嫁が逃げました。離婚は嫌だからどうにかしてくれ
って事だな。他にも嫁責めたりメンヘラ扱いして変な発言繰り返してそうだ。
口調や書き方もＤＶ寺でカライやらプレーンがうっとり自分の虐待反芻していた
口調に似てやがる。もう精神的虐待であっち送りでもいいんじゃないか？
なんでそんな酷い内容で嫁が否定されると思うんだろうな。
どう読んでも自分が非難されるのが怖いだけだろ。
自分を守るために卑怯な行動や言動多くないか。
やましい覚えがある奴は被害妄想が出やすいんだよ。
もっとも、事あるごとに難癖つける人間もそういう因縁つける奴がいるが。
最初と言うことは他にもまた変な提案したんじゃないだろうな？
そしたら、
何で向いてないっていった仕事を持ってくるの？
と言われました。
学士入学のときは嫁が趣味でやっていたことが
あったのでそれを一から勉強するには
いいかなと思ったからです。
近隣といってもきちんと国立大学で
嫁にとってもいいかなと思ったからです。
心底嫁にはどんな仕事も向いてないって思ってるみたいだな
嫁はよくこんな冷血漢と10年以上も暮らしてこれたよな。
同じ業種で他の仕事とは？元の職歴と同等以上の研究職だったのか？
同じ業種の会社の一般職じゃないだろうな？
＞近隣といってもきちんと国立大学で嫁にとってもいいかなと
嫁の出身校や学歴も馬鹿にした事にはならないか？
こんな奴がどうして職場で勤まるんだろう。
幾ら研究職でも人の中で働いてるだろうに。
それとも選択的に嫁にだけなら問題だな。
或いは両方で人とうまく行かないフラストレーションを
嫁を馬鹿にして解消していたかもしれんが。
その国立大を否定するのに躊躇があったからです。
嫁はその国立大が地元と言うこととあって
通ってた知人も多いしその大学を否定してなかったから。
ただ嫁が学士として入りなおすのに否定的なのは
自分のわがままなんじゃないかとも思ってたらしくて。
同じ業種とは結構汎用的な
技術職として求人が多かったからです。
と言っているのに
何故「学校へ行け」となるのか…
頭の中で算数やってるだけだろ
だから向いてないって上司のお前が言ったんだろ？
なんで同じ業種を薦めんだよ、馬鹿か？
しかも、仕事探して来いって言ってんのに、なんで学校だよｗ
馬鹿にしてんのか？ってなるぞ
普通に考えて、自分がやってきたことおかしいと思わんのか？
仕事をやめて何もできなくなってたときに嫁から
どっか院にでも入って勉強でも
しなおしたほうが良いかな
と言われたから。
スキルアップで院に入り直すなら
少なくとも学士取ったとこより上のランクの大学だよな
適当に近場でっていう無関心な感じが
嫁にも伝わったんじゃないか？
向いてないからという漠然とした理由で圧力かけて辞めさせ
次の仕事の口利きくらいはするのかと思いきや
勧めたのが大学に入り直して一から勉強し直せ、って。
夫と妻というの抜きにしてもパワハラも良いとこじゃねーか。
あげくそれを断るとオレの心遣いがわからねーのかと責めるとか。
お前が辞職迫らなきゃ嫁は元の職場でしっかりキャリア積めただろうに、結婚生活１３年で子供もいない、手に職もない、貯金も大してない、信頼できる家族も居ない。
そりゃ死にたくなるわ。
ただ嫁の趣味が全く別のことだったので
いきなり院よりは学士のほうがよいと思ったので。
最大の間違いは少し遠いけど
最初に提案した大学より嫁の希望
（してたとおもう）
ところを提案できなかったことなんだと思います。
嫁が希望してるとこがあるんじゃねえか！
何でそこに行かせなかった？
そこまで嫁の生き方を否定したら
別れる一択だろ
「結婚すれば同じところで働くのはよくないと思ったのでどちらかが辞めないといけないと思ってた」のはお前だけの思い込みじゃないのか？
職場の規則で職場結婚は退職とあるなら、圧力掛ける必要ないはずだ。
同じ職場で結婚して双方続けるって最近じゃ珍しくないと思うんだが。無理でも
職場に頼めば配置転換で切り抜けられるだろう。
よしんば、よくないとしてもだよ
「向いてないからお前が辞めろ」っておかしいよな
じゃあ、ここで一緒に働くのはあんまりだから、
同業種で他の場所で働いたら？って
なんでならなかったんだろう…？
まさしく、そのとおりです。
別に夫婦だからといってやめなければ
いけない職場でもありませんでした。
これは本当に私のわがままだったと思います。
嫁はあなたの仕事のほうが大事だから
といって辞める決意をしてくれました。
ただその前に向いてないと言ってしまった
ことが嫁の気持ちを固めたと思います。
カウンセリングに行ったときにも何か
サインはなかったかと言われたのですが、
私はそれが原因だと答えました。
同じ職場に夫婦がいるなんて珍しくもないだろ。
世間的に女性が仕事を辞職するのは、
出産育児に備えるためだったりするけど子供を作るわけでもない。
もともと仕事に情熱とプライドを持って打ち込んでいた女性が
上司の向いていないと言う心無い言葉で辞職に追い込まれて
10年間仕事をするでもなく、子育てに勤しむでも無く、
ひたすら夫の身の回りの世話だけをさせられたら
逃げたくなったり、死にたくなってしまうのも当然な気がする。
・実家への仕送り
はかなりの地雷臭がする。
50歳研究職小梨年収1000万家賃6万結婚13年で貯蓄3000万て少なくないか。
嫁にある程度小遣い渡して好きなことさせてたなら良いけど
家計締めて実家の仕送りに回してたとしたらアウトだな。
お前、後出しばっかりじゃねーか
しかも、理由全部書いてねーのな
そんな調子じゃ、お前がカウンセリングなんて行っても
なんの解決にもなってねーだろうな
それとも都合の悪いことは言わなくていいやってタイプ？
答えられる限りは答えてるつもりなんですが、
抜けてたらご指摘ください。
子供のいないのは私の健康状態と
嫁の欝治療のためです。
意思疎通は一般的に見て苦手かもしれません、
嫁には理論屋だからといわれてます。
嫁の鬱は結婚後すぐに始まって、改善しないまま13年経ったのか？
嫁42ならもう子供は望めないだろうが、そのことは嫁は納得してたのか？
せめて嫁がマル高に入る時期に、真剣に話し合いをしなかったのか？
夫の我儘で仕事辞めさせられたうえ小梨希望でもないのに子作りも出来ず
女としても社会人としても期限切れを待つだけとか、
鬱が治るどころか悪化する要素しかないんだが。
実家への仕送り額と嫁の小遣い晒して
これの診断はどうだったか、それによって自分は何か変える努力はしたか？
なぜ同じ職場に夫婦がいるのがいけないことだと思ったのか。
理論屋だというわりには具体的なことは何も書いていないんだが。
意思疎通ができないのは理論屋だからでは無いと思うよ。
嫁が議論が成立しないって言った理由もよくわかる。
嫁に仕事を辞めろと言ったのは上司と部下では
やっていけないからと思ったからです。
周りに迷惑がかかるだろうと思ったから。
嫁には他の技術職の上司が数名いました。
その一部の上司と衝突していたこともあって、
それで嫁は仕事をやめたいと
思っていたと思ってました。
理論的に話し合うのはへたくそだね。
他上司との関係を勝手に推測し、決めつけ辞めるよう指示をしたと。
それに対して嫁の話を聞くことも、確認や相談することもしなかったと？
こりゃ嫁が言うとおり議論はできないだろうな。
押し付けだ
> 迷惑がかかるだろうと思ったから。
> 嫁は仕事をやめたいと思っていたと思ってました。
全部、研究職の憶測でしかないよね。
なんで>>465-467には答えんの？
しかも
【前提】
夫婦だからといってやめなければいけない職場ではない
↓
【行動】
上司という立場を利用して、嫁に圧力をかけて退職させた
↓
【理由】
周りに迷惑がかかるから
※「嫁も辞めたいと思っていたと思っていたから」は勝手な思い込みなので除外
全然理論的じゃないんだが？？？
なぜ職場で許容されているのに迷惑がかかると思ったんだ？
「自分が○○という理由で職場に迷惑をかけてしまうから」
と言うことなら、それは研究職の責任だ。
自分が職場を辞めるか、嫁に頭を下げて引いてくれと頼んで、
研究職が最後まで責任持って嫁に次の職場を探すのが筋だろ。
自分が29歳のやる気と可能性ある女から、
13年間かけて全ての可能性を奪って死にたくなるほど病ませたんだと自覚しろ。
