夫が帰ってきました。
いっぱいひっかけたらしく、ご機嫌の様子です。
あれだけひどい認知症の親をひきとったら外で飲むどころか、

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1207839953/
227:8482008/04/11(金) 00:28:54
晩酌だってする暇がなくなるのですが、きっとわかってないことでしょう。
「なんだかんだいっても最後は介護は嫁がする」と安心しきっているようですが、
今度はお灸を据えるために絶対に手を貸しません。
自分で言ったことに責任をとっていただくことにします。

「親は嫁が看るのが当然」なんて考えのままでしたら、
息子の嫁が後々苦労をすることになりますので、
わたしがこの家を去るにしても、この際夫を徹底的に再教育してやります。

それでは日曜日に備えて、逃亡のための荷物を整えます。

229:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 00:30:30
>>227
ここははっちゃけスレじゃないよー
232:8482008/04/11(金) 00:31:16
227は誤爆です。すみませんでした。
46:介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:13:44
前スレ848です。
夫を除く姑の子どもおよび配偶者は午後から話し合いの予定ですが、
わたしはもう姑の親族ではなくなる予定ですので人数外のため、
午前中に義兄宅にお邪魔して話をしてきました。

「わたしは家を出るので介護はできない」ということを義兄嫁さんに伝え、お詫びいたしました。
「あなたはもう十分やった、ゆっくり休みなさい」とあたたかいお言葉をくださいました。
そこまではよかったのですが、徐々に話がおかしな方向へ進んでいきました。

義兄は義兄嫁にとんでもないことを言い始めました。
「弟が親をひとりで看るのは無茶かもしれないが、我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。
親を病院まかせにするなんて、子どもとして恥ずかしいことだ、弟の言うことはもっともだ」
「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」などとなじり始めたのです。

義兄嫁さんが不眠不休でどれだけ姑に尽くしてきたのか、義兄は見ていませんでした。
わたしもぼろぼろになるまで介護に参加しましたが、一番長く見たのは義兄嫁さんです。
いろんな手配も全部してくれましたし、義兄嫁は身銭もずいぶん切ってくれたそうです。
仕事をして少しずつ貯めてきた義兄嫁個人の貯金は、姑の借金整理や身の回りの品などで飛んで、すっからかんになったと。

愚痴をこぼさない義兄嫁さんなので、そんなにたいへんな思いをしたなんて知りませんでした。
更年期障害の辛いときに、義兄嫁は倒れるまで姑を看ています。
しかし義兄は、自分の母親の症状についての理解も本当はなかったのです。
夫も馬鹿ですが、夫の兄も馬鹿でした。
義兄はまともな人だと思っていただけにショックです。

47:介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:15:36
義兄嫁は涙をぽろぽろとこぼしながら義兄に言っていました。
「わたしは介護を仕事としながら、自分の親のおむつすらかえられなかった。
嫁ぎ先で苦労をしているんじゃないか、貧乏していないかと、
病床でずっと娘の心配をしつづけた母のシに目にだって会えなかった。
嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。
姑の状態は専門家としての立場から客観的に見て、家庭で看られる状態じゃない。
意地悪で看たくないといってるわけではないのになぜわからないのか。
自分は男だからと介護を嫁に丸投げすれば済むと考えている
お目出度いあんたたち兄弟の馬鹿さ加減には愛想が尽きた。
そんなに看たければ自分の親なんだから自分で看なさい!
わたしだって、病身にむち打って病の薬を飲みながらがんばってきたけどもう限界。
しばらく娘のところにいかせてもらうからそのつもりで」

わたしは知らなかったのですが、介護疲れから義兄嫁さんはうつをわずらっていて、
ずっと内服治療を続けているそうです。

義兄宅では義兄夫婦の問題が噴出してしまい話し合いにはなりそうになかったし、
わたしが伝えたいことはもう伝えたので、わたしはひとまず帰宅しました。
今夜は子どもたちに今後のことについて電話で話をしておくつもりです。

48:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:17:21
>>46
>我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。

は、(°Д°)ハァ?
その『我々』に自分を入れてないことに気づかない義兄
やはり兄弟だな('A`)
義兄夫婦も時間の問題か
どうやら848さんは義姉さんと手に手を取って
弁護士事務所の門を叩くことになりそうでつね。

49:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:21:07
介護脱出嫁さん乙です
馬鹿兄弟…
51:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:22:57
なんだよこの超展開 。・゚・(ノД`)・゚・。
介護脱出嫁さん、逃げ切ってね!
52:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:23:22
長男は長男で長男病だったと。
53:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:25:50
>>47
あらら・・・義兄夫婦まで家庭争議に突入ですか
奥さんに出て行かれたら義兄さん
今度は弟に”おまえのせいだ!”と逆ギレ
派手な兄弟喧嘩に発展する
間違いない
54:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:29:15
> 姑の借金整理
……自分の母親の尻拭いまでしてもらって
これ以上に介護要求する男って。

阿呆の兄はやっぱり阿呆だったわけですか。

55:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:30:34
今は年金も分割できるし、心おきなく離婚できるわね。
56:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:31:07
こういう介護の悲劇が起こらないように、施設やらプロが存在するんだろうに・・・
つーか義兄、本当最低
58:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:35:56
昔からの定番だが
家族の中で介護に手を出していない人ほど
現状認識なし、だが、介護の質に文句が多い。
59:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:36:44
>>46-47
義姉の立場に泣けてきた・・
かわいそうに、変な配偶者から逃げられることを祈ります
61:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:40:08
>>46-47
うわあ・・・。
弟に「跡取りは俺がなる!」とかいわれた時になんかスイッチが入ってしまったのかもね。>義兄
義兄嫁さん共々、ガンガッテ逃げ切ってください。
お二人には、旦那一族から「冷たい」だのなんだの誹謗中傷があることも予想されますが、
右から左へ受け流して。
62:名無しさん@HOME2008/04/11(金) 13:41:14
バカ兄弟二人で介護地獄に落ちるがいいさ…
140:介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:17:47
県外で働いている長男が金曜日に帰ってきて、姑についての話し合いに出てくれました。

義兄(長男)は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。
もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネmeなのかもしれません。

話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑をシぬまで自宅で看てほしい」
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。

その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、
「親に意見するとはえらいご身分だな」
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
こんな夫に、息子もあきれ果てています。

夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
いつの間にか意見が通ると思っているようです。
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、
夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。

141:介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:18:44
息子と話し合って、土曜日には家を出ることにしました。
息子と同時に家を出れば、夫が暴*的に阻止もできないでしょう。
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。
わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。

持ち出し用の荷物はまとめました。
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。
実家は農家ですから食べるものだけはあります。
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。

夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。

142:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 04:38:14
人の事言えないけど、こんな時間に起きてるって事は
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね・・・・

頑張って逃げてください!!
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します!!

143:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 04:44:55
>>141
乙です
旦那はもう救いようがないバカですね
さっさと捨てるのが一番
がんばって逃げ切ってください
144:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 06:53:28
>>140
乙です
ただ別居すると離婚する時不利でないかい?
このまま別居し続けると言う選択肢もあるけど
もし旦那さんが病気などで倒れたときに
あなたが面倒見る義務があるんだよ
そこら辺のプランは息子さんと練ったほうがいいと思う
145:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 07:43:55
>>140
乙ですた。
頼りになる息子さんでよかった。子どもは親の背中をみて育つというけど
あなたを見て育ったんだね。
147:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 08:18:28
よかったよかった。
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。
148:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 08:20:52
乙です。
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。

最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。
部屋は散らかしたら、そのまま・・・自然に片づかない。
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま・・・って生活にもね。
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。

150:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 09:38:46
>暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
>夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
今は物品の破損と泥酔でとどまってるけど
それがいつ人間に向かうかわからんよ。
成人した息子の証言があればそんなに不利にはならないのでは?

>夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
>いつの間にか意見が通ると思っているようです。
酒乱の気は昔からあったようだし、ロミオ化する前にアル中になりそうだけどね。

153:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 10:00:51
乙です。
息子さんがしっかりしていてよかった。
けど、旦那兄弟の「長男嫁と次男嫁に介護して欲しい。でも自分達は嫌。」って態度が腹立つな。
離婚した方が、旦那兄弟とのいざこざもなくなってスッキリするような気がするけど。
まあ、しばらくは別居で様子見るのがベストかな?
154:名無しさん@HOME2008/04/12(土) 10:51:03
息子さん、冷静で的確な判断ができる人みたいだね。
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。

とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、
泣き落としにほだされないことだね。

すぐに離婚ということにならないんだったら、
とりあえず一年ぐらい期間を切って、
その後はまた
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。

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