>>183 
後半部分についてもコメントください 

ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を 
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1527568631/
217:1282018/05/30(水) 16:50:13
>>185
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ

予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ

正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ

でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?

226:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:08:37
>>217
>道は一つしかないでしょ

>予算内に納めるか
>借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

>ですよ

この時点で、道が二つあるよねw

そもそも何度も何度も言われてるけど
「予算内でおさめられるように、二人で話し合う」ってことができてないのが問題だと思うよ
それは、銀行の引落に関しても同じ

結局二人が何の話し合いもできていない、二人で何一つ決められないのが原因なのに
自分は悪くない、妻が悪いって、そういうスタンスじゃそりゃ話し合いもできないだろう

っつーか、発達クンじゃないの、これ?

230:1282018/05/30(水) 17:12:51
>>226
こちらも、何度も何度も言ってますけど、話し合っても
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻

そんなの、2人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい!
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです

192:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:35:18
身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに

どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?

その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?

218:1282018/05/30(水) 16:53:09
>>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です

式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました

225:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:06:42
>>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね

227:1282018/05/30(水) 17:09:44
>>225
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ

229:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:12:40
>>227
結婚式について
お金の管理の仕方について

話し合う事色々あるよね?

234:1282018/05/30(水) 17:16:51
>>229
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる

これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか

そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ

236:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:18:32
>>234
結局どうしたいの?

239:1282018/05/30(水) 17:22:03
>>236
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない

206:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:32:53
その譲歩案が無理だったから引き落としできない事態になったんだろ
ならばまた話し合いして実際に可能な方法を見つけないと

妻が悪いって言ってるだけじゃ何も変わらんよ

211:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:39:16
相談者とはちょっと違うけど、片方が節約してるのに
その側からガンガン浪費されるとかなりイラッとくるよ
しかも話し合いできないタイプで大声出したり威嚇したりして自分の思うようにするタイプとか

228:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:11:58
うちは逆に旦那が結婚式やりたい派で私はやらなくても良いというか、やりたくない派だったんだけど
旦那には旦那の夢があるんだろうなあ、ということで結婚式をやることにした。
やることを決めた以上、自分も責任もって結婚式のこと調べたり相談にのったりしたし
お互いそこで意見がぶつかったり、これはいらない、これがやりたいがズレてることもあった。
当然何度もケンカしたこともあるけど、そういう中で見えてくるものもあったし
結果としてその「経過を含めて」結婚式をやってよかった、と今は思える。

でもこの人、結婚式をやるって決めたのは相手の意向だから、と丸投げ。
この時点でマトモな女性ならドン引きだと思うよ。
そしてそれを悪いとも思ってない時点で、ちょっとおかしいよ。

235:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:17:40
多分お嫁さんは話し合いに応じないタイプだと思う
不機嫌になって自分の思う通りにさせるタイプでしょ
男だったらモラハラって言われてるよ
結婚式やりたくない人が相手に合わせてやるっていってるんだから十分譲歩してると思う
嫁が結婚式やりたがってるのに男側がやらないの一点張りで...ドレス着たいのにって相談とかも見るし

241:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:29:14
お互いに結婚生活には向いてないと思うよ

246:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:50:13
この相談者何でこんなに責められてるの?
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ

257:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:49:55
お金の管理できなかった点は嫁がダメ
腹立つだろうけど、それをさておいて128は結婚式やると決めたからには少しは前向きに考えてほしいな
愛する妻の夢なら一緒に楽しんだ方がこれからの生活楽しくなると思う
あまりに式に興味なさすぎて奥さんも寂しいんじゃない?お金管理できずに128が怒ってる手前言えないんだろうけど

258:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:56:18
残高不足やらかすようなルーズな妻にやりくり任せて出来る範囲で結婚式やっていいと言ってきたのに、
今のうちから小物やなんやかんやで予算超えるかもとか言うから腹たつんじゃないの?
金銭管理もまともにできないくせに、人並みの結婚式を求めるんじゃないよと思うわ

259:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:14:39
>>258
むしろ今回の一件が起きなかったらどうするつもりだったんだろうな

261:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:19:30
>>259
最初からオーバーするかもなんて考えてる奴は
そもそもなんとしても予算内に納める!なんて考えてないだろうね
結婚式は後から後から膨らんでくるからね
最初の見積もりで予算内に納めて、絶対譲れないところだけは希望通りにして
節約した気になってるだけだよ。節約してるんじゃなくて
大してやりたくないことを削ってるだけで
本当にやりたいことは何一つ削らずにね
準備が進んでくると予算を大きく越えてくるけど
結局そこでズバッと削減なんてできなくてオーバー
旦那のプライドなんて気にせず親に泣きつくんでしょ

263:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:28:18
なんとなくわかったわ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ

嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がチョンボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ

265:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:33:11
>>263
>>261
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う

268:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:49:34
128がここで聞いてるのはどうやったら嫁の機嫌が治るかってことだよね?
正直、嫁さんはお子様だと思う
それで128は悪くないから謝りたくないって、当たり前だけど、そのお子様嫁とやっていきたいなら128が折れるしかないんじゃない
「頑張って結婚式の準備をしてくれてるのに水を差しちゃってごめんね、良い式にしたいのは分かるけど今後のこともあるし予算には限界があるんだよ、良い方向になるように一緒に考えよう」くらい言えばいいんじゃないかな
嫌だ!俺は悪くないから謝らない!って頑なになっちゃうと上手くいかないよ
だって嫁はお子様だもの、お子様相手にしてるんだって考えで接するしかないんじゃない
大人の女性と対等に付き合いたいってんなら傷が浅いうちに離婚した方がいいとは思う、嫁が成長してくれるとか期待するだけ無駄

269:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:53:25
>「頑張って結婚式の準備をしてくれてるのに水を差しちゃってごめんね、良い式にしたいのは分かるけど今後のこともあるし予算には限界があるんだよ、良い方向になるように一緒に考えよう」くらい言えばいいんじゃないかな

これが通用する嫁なら128は悩んでないと思う

270:名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:59:40
旦那は妥協してくれて結婚式できることになったのに、妻がその気持ちに寄り添っていないところがダメ

女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる

278:1282018/05/31(木) 09:07:31
皆さん意見ありがとうございました
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました

昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました

誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません

何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした

だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから

282:名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:36:33
>>278
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな

279:名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:30:44
三度も引落不可にした時点で
貴方もそんなに重大事だと考えてなかったってことでしょ

280:名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:32:05
自分に対する批判的な意見は全部「専業主婦だから:という理由でスルーして
結局「昨日の意見は全部無視して自分がやりたい通りにやります」って結論を出してる時点で
実は最初から嫁さん叩いて欲しかっただけなんだよね。

それがミエミエだから叩かれていたんだと思うよ

283:名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:38:11
白か黒かでしか物事を考えられないのは男性の傾向として確かにあるけど
ここまで極端だとどうしようもないね。

今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^

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