共働きですが、私のロ座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです
最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
（余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが）
「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」
と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです
自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです
個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…
アドバイスいただきたいです
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか
？
貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと？
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと？
どっち？
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です
上にも書いてますが、一定の条件とは
・２人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です
最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた
という顛末です
私が悪いんですか？
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ？
色々面倒なことを嫁に押し付けたら時点で間違ってるって話
自分が間違ってない、自分は悪くないって言うのがおかしい、って話でもある
なるほど。たとえ喧嘩になっても任せず
貯金も式の内容も口を出していくべきだったということですね
で、今不本意ながらそういう状況になったのですが
妻が不機嫌になってしまいまして、どう対処すればいいですか？
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの？
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです
財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと？
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです
「それは金がかかりすぎるからＮＧ」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと？
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか
三回ミスする前も
三回のミスの間も
何の話し合いも、対処策も講じなかったんでしょ？
さっきから言ってもいないことを決めつけますね
上にも書いてますが、ミスをした後注意して防止策も話し合ってますよ
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、
・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした
という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない？
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを３連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません
それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね？
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。
悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。
それを聞いてほしいだけだよね。
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです
なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです
共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない？
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない？
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです
私は絶対にそんなミスはしません
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました
そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…
それは二人で決めたの？無理難題を一方的に押し付けたの？
その条件が実現できるようにあなたは協力したの？
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの？
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ？
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ？
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが
妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ
全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに
何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの？
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの？
一緒に暮らしておいて、それはなくない？
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました
何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの！」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ
そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え〜ビデオ撮影で20万！？イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え〜披露宴なのにお色直し無し？イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう
だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい！」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです
押しつけたんじゃないですよ？
２人で話し合って、このやり方に決めたんです
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・（困惑
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし
細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス（もちろん伝えてました）
これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか？
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか？
他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった！ごめん！
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな！あれみんな迷惑してんだよ！
完全にサイコパスでしょ
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。
正直、奥さんが可哀想
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか？
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか？
