【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居を検討中
◆最終的にどうしたいか
離婚して息子を引き取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
36、OL(育休中)、360(復職後)
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
30、研究職、500
賃貸、11万
◆貯金額
私0、夫250くらい？
◆借金額と借金の理由
お互いに奨学金支払い中、私残り80万、夫残り600万
◆結婚年数
8年目
◆子供の人数・年齢・性別
一人、男1歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて
こちら側が長年積もり積もったものがあるのが全ての原因だと思います。
結婚前から、義両親にも本当にいいの？と聞かれるような夫ではありましたが、
私のことを好いていてくれているのは確かで、甘い考えでしたが
二人で協力してやっていけると思っていました。
しかし蓋を開けてみれば私はただの母親がわりとしか思えない言動ばかり。
家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、
私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした。
産後退院してからすぐ、ゴミ捨てですら私がやっています。
せめて一ヶ月は体を休ませたいから、とお願いしてもダメでした。
何かうまくいかないことがあると理由を言うわけでもなく
イライラして当たり散らし、子供にまで怒鳴る始末です。
夫はプレッシャーに強いタイプではなく、また上手く吐き出すこともできない人で、
こちらとしては理由もなくイライラをぶつけられている、と感じます。
最近夫の仕事の都合で通勤時間短縮のために転居をしたのですが、
あちらの都合に合わせての生活を子供にも強いられることにも無理を感じています。
このような状況での子育てに限界を感じ、先日離婚を切り出したところ、
夫と義両親に説得をされなんとか保留にしてはいます。
ですが今度は夫が私にびくびくした態度を取り家事を手伝い始め、
それが今度は私のイライラを増しています。
やらないと離婚されるから、と言いながら手伝われても
私の気持ちや考えを理解してもらえていないな、と感じてしまい、
素直に感謝することもできずにいます。
正直なところ、今までの子育て生活で全てのお願いごとを拒否され続けてきて、
愛情は全くありません。
ですが子供のために両親揃っていた方がいいと言われてしまうと、踏ん切りがつかずにいます。
また、私の収入は現在育休中のためほとんど無く、今まで毎月の給料やボーナスも
全て夫婦の生活費になっていたため、自分の貯金といえるものはありません。
出産前は夫が在学中だったこともありある程度は納得しているのですが、
ここも離婚するに当たってのネックになっていると思います。
育休中の現在も基本的には支払いは私で、足りなくなってくると
まとめていくらか私の口座に振り込みがされる形です。
離婚後は親元に戻るつもりですが、母一人暮らしの所に出戻りとなりますので、
母の負担は増すと思います。
最近になってようやく息子が可愛くなってきたようで
息子と遊ぶことには積極的になってきましたが、おもちゃ等で甘やかすことがほとんどで、
息子を懐かせて離婚を回避しようとしているのでは？と疑心暗鬼になっています。
それならば今のうちに離婚し、保育園に入れてフルタイムで仕事するほうが
平和な生活ができるのでは？
息子に父親がいないことで寂しい思いをさせるな、というのが夫の主張ですが、
いても機嫌を伺って生活する人であれば不在の方がいいのでは？と毎日悩んでいます。
我慢が足りないのか、これはDVされているのでは、世の中みんな
この程度は当たり前なのでは、毎日ご機嫌伺って神経すり減らすのは辛い、など、
考えがまとまらずに食事もままならなくなってきました。
厳しいご意見も含め、ご指摘頂ければ嬉しいです。
まだ決定打も無いような状態で調停ならば不成立で終わる可能性大。ただの会話の足りないままごと夫婦
オレも散々親のケンカを見てきたけど、最期は２人仲良く心配しあって、オレら子供も心配して今年仲良く天国に行ったわ
子供が一歳でその状況なら寝てないでしょ。旦那を訓練して自分がゆっくり寝られる日を作ってみてはどうですか？
その男のどこがいいの？顔？行為？？
普通にいらないと思う
離婚されそうだから家事をする、
離婚しないと決まったら元通りでしょ
機能不全で育つことのほうがかわいそうだよ
それでも好きいい！！って言うなら止められる人はいないけど
一生そんなやつと暮らしてたら病む
とりあえず金の話はしっかりしときなよ
家計簿つけておけば向こうの貯金は取り返せると思うよ
あなたが優しくすればいいだけなのでは？なんでイライラを表にだすの？
しかも年下の旦那でしょ？おそらく高齢のあなたが結婚迫るから結婚してあげたんだ
と思うし、給料安くても家族のためにあなたも働けるのに一人で働いてるんだから
もっとねぎらってあげなよ。旦那は仕事、嫁は子育てで分担されてるところに
あなたが子育て手伝えとイライラするならあんたもたまにはパートくらい行けばいいのでは？
おれから見たら産後うつで認知が歪んでるようにしか見えない
＞家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、
＞私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした
特にここね。嫁の脳内では当たり前の家事は夫の脳内では
当たり前じゃないことなんて多々ある。掃除の仕方だって女のほうが
細かいところまできれいにやろうとするし、かたや研究者ってのは基本
男社会で生きてきてがさつなので死んだり病気にならない限り最低限やればいい
って考えの人が多い。
何をやってほしいか口で言わないからわからないけど頼まれたことはやる。
でも頼まれたことをやってるだけだと嫁は旦那が家事やらないし何も手伝ってくれないという。
では具体的にどういう状態になると家事をやったことになり手伝ってることになるのか。
そこをきちんと説明しないで文句言ってる産後鬱女多すぎ。
例えたら自分がアイススケートうまくすべれるからって滑ったことない人に同じように
滑らないからさぼってるという非難でしかないよ。わかりやすいようにリスト化したら？
とにかく夫が顔色伺うような関係性つくるなんて最悪だよ
なんでやすらぎたいのに顔色伺わせるんだよ
就職しても家に金入れないってあたりで夫にも問題あると思うが、そこをしっかり話そうとしなかった妻にも問題はある
相手が言い出すのを待ってたのかな？
相手の責を突くなら経済DVだと思うけど、解決のためにどれだけ事前に努力したかは効いてくるんじゃないかな
そのうちこどもに当たり始めてDVしはじめるタイプじゃない？
具体的に書いたつもりでしたが、少し補足させて下さい。
家事をやらない、についてはかなり具体的に言ったつもりでした。
例えば、
・燃えるごみまとめておくから家出るときに捨ててね、朝8時までだけど間に合う？
間に合う、わかった
→朝7時に起きた時に再度お願い、わかった
→9時前に家を出ることになり間に合わない、聞いてない、捨ててる時間ないと言われ放置
・子供をお風呂に入れて欲しい、最初はわからないだろうから一緒に入ってやり方覚えよう
→泣かれるからやだ
→私が病気や生理のときに対応してほしいからお願い
→無理、泣かれるから、でやらず、実際体調不良でもやってくれない
・子供の寝かしつけしてる間に食器洗いだけしてほしい、忙しいのわかってるから
せめて哺乳瓶だけは洗ってもらいたい、スポンジと洗剤はこれを使って
→わかった、食洗機買おうと言ってやらず
→食洗機も未だに買わず
・夫が食事終わってから私が食べ終わるまでの少しの間だけ子供に食事をさせてほしい
→絶対嫌だ、横になって休みたい
これらは全て繰り返しお願いしましたがダメでした。
なるべく夫の負担にならないように、でもやってほしいことの最低限を
お願いしたつもりでしたが、これでも具体的なお願いではなかったのでしょうか？
また、眠れないと仕事に差し障ると思い、せめて子供が一人で眠れるようになるまで
寝室を分けようか提案するも、夫が一人は寂しいと拒否した上で
夜泣きで寝られないと文句を言い、イライラされることもありました。
食事の時間も一緒に食べたがる夫に合わせたりなるべく協力したつもりですが、
これでもまだ足りないのですね。
勉強以外は何も出来ないし世間の常識も知らないタイプ
そんな男を一から教育するのは骨が折れるだろうから離婚という選択は正解
私も態度に出ていたのかもしれません。
ですが、子供のオムツ替えもせずにソファを占領していたり、夫のために用意した書斎で
仕事をしているかと思えばゲームをしていたり、イライラするなというのも
私としては難しいところがあります。
パートにでも出ろとのご指摘がありましたが、もちろん息子の保育園が決まれば
元の正社員の仕事に復帰します。
息子と過ごすことが苦なのではなく、夫との生活に閉塞感を感じているのだと思います。
家族にイライラをぶつけることに関しては、義父が同様のタイプですので、
このまま一緒にいたら子供も同じようになってしまわないかが心配な面もあります。
知的な男尊女卑でない子育て家事を喜んでしてくれる男と再婚するか
結婚に関してですが、確かに私は年上ですが、夫には他に若くて良い人が見つかるだろうから
いつ別れても構わないと言い続けていて、それでもと私を選んで結婚しています。
なので私から頼み込んで結婚したというご指摘は当てはまらないと思います。
また、家事のリスト化ですが、出産前に作成し夫に提示して協力を求めたところ、
こんなことして完璧にやろうとするから鬱やノイローゼになるんだと言われて
見向きもされませんでした。
私がやることと分担すること、夫にしてほしいことと分けて提示したのですが、無駄でした。
実際私は家事が得意では無く部屋も片付いていないのですが、夫は気にも止めません。
たまに片付いてないね、と言いますが夫がやることはありません。
睡眠に関してですが、産まれた直後からまとまって睡眠できたことはありません。
覚悟していたので良いのですが、流石に高熱が出て病院に行く時も子供を連れて行き、
帰ってからも夫が在宅にも関わらず30分程度で子供の相手を諦めて
寝室に連れてこられたときにはがっかりしました。
所謂、「大きな長男」だね
説得されたってことだけど、そのときに今書いたようなことを指摘した？
今までのクズ行動について、全部説明させなきゃ
なんなら、再考する替わりに離婚届に判をついて私に預けろ、とでも言ってみたら？
義両親には、就職してからも基本生活費は自分持ちって話はしたの？
ウトメは当初止めたんでしょ？
あとは家事を外注しちゃいな。なんでもやるから押し付けられるんだよ
何もしないならせめてお金だけでも稼いで持ってこいと言ってみては？
あとはいきなり離婚じゃなくても別居してみるとか
もちろん婚費は請求する
考えれば考えるほど
自分が今まで都合よく使われるように洗脳されていたのではないか、と思ってしまいます。
>>832、836
本人に対しては前から指摘していましたが、義両親には説明していませんでした。
義両親が説得に来た際、最初から私を鬱状態だと決めつけて話をしており、
また唐突に私も準備なく話をし始めてしまったために
思っていること、今までのこと、生活費のことは伝えきれていません。
ただ、それくらい当然、義母が家事育児は全部やっていた、
浮気や借金でもないのに離婚するのは堪え性が無いなどの言い分でしたので、
話したところで変わらないかな、とは思っています。
離婚届については準備しておこうかなとは考えていますが、お願いしたところで逆上して
子供を強引に奪われそうな気もしています。
>>833
結婚に関しては最初はいいの？と聞かれましたが、
そのうち帰ってこられても困るから、などと押し付けるような発言が目立つようになりました。
冗談でもそんな風に言える親子関係が信じられなくはあります。
子供については完全に私の見通しが甘かったと反省しています。
ただ子供は可愛いですので、産まなければよかったとは思いません。
>>837
離婚が頭に浮かんでいるけれど、まずは別居して少し考えさせて欲しいと
最初に提案したのですが、烈火の如く怒り話にならず、
子供を私から引き離して追い出そうとしてきました。
子供を置いていくわけにはいきませんのでとりあえず落ち着かせて
話し合いに持っていった状況です。
1日でも実家に帰るのを嫌がり、いなくなるなら仕事を辞める、など脅しが入りますので
どう別居を説得したものかと思案しています。
母は私に対して離婚して帰ってきても良いと言ってくれるので、自分の敵だと判断して
近づけたく無いのだと思います。
ファミサポについては検討しましたが、やはり費用面で躊躇しています。
また、自宅に人を入れることに対しても少し抵抗はあります。
毎回同じ人にお願いできるとは思うのですが、制度を詳しく調べていないのて
その辺りもよくわかっていません。
復職後には本格的に必要となってくるかと思いますし、今のうちに調べた方が良さそうですね。
グダグダ言ってないでさっさと離婚しろ
それでも妻が体調悪い時すら子供の面倒見ず投げ出す旦那ってどういう人間か想像はつくわ
この旦那はハズレだよね…
