でも別に何とも思ってない
母親とは仲悪くて音信不通だけど、別にウワキしてたことを恨んでこうなったわけじゃないし
自分にとっていい母親だったのなら、変わらず大事な母親って想いで居たらいいんじゃないの
個人的にはウワキ相手を子供に会わせる神経は軽蔑するけど
そう言ってもらえてなんとなくほっとしました、そんな親とは縁切れっていうレスばっかりつくと思ってたから・・・
でも浮気相手に会わせるのはやっぱりおかしいよね。
浮気のことを知るまでは本当にいいお母さんだったと思う、その時のことを大事にしながら生きていきます
女としての先輩であるし、結婚するなら母親は指標になるもんね
彼氏との付き合いにしてもそう
母親と距離を置いて、冷静に1人の人間として見ることが出来るようになればいいと思うけど
以前は体も悪くしてたようだから、この先まだ辛ければカウンセリングを受けるのはいいね
女は父親に似た人を好きになるとか、母の影響を強く受けるとかほんとによくきくからそれが心配です・・・
私は絶対浮気も不倫もしたくないしいくらさみしかったからって何人ものひとと関係を持った母のことは心の
そこからは許せない。
彼氏との付き合い方も私が本当に何も知らなさすぎて色々なことの対処の仕方がわからなくて別れてしまった。
もともと体は強くはないほうだけど、ここ数年病気はしてないから肉体的には大丈夫そうです。
ただこれから先の相手すらいないけど結婚のこととかいろいろ考えたら死にたくなってくるからカウンセリング受けようと思う・・・
確かに不倫がバレて離婚となれば、
母が離婚不利になるだるな。
通常財産分与（法律詳しく無いから厳密には知らん）で、
お金やら資産を分けるんだけど、
慰謝料と相殺とかされて、量が減ったり、
酷いと分与分よりも、慰謝料が多くて、困ることになるそうで。
まぁ不倫で離婚は、した側の責任になるからどうしようも無いがｗ
それはそうと、母の行為がどうしても許せないなら、
母に対して「父親にはまだ言ってないし、一応言う気も無いが、
男の人と付き合いたいなら、ちゃんと離婚してからにして。 筋を通して」
的なことを言ってやったらどうだ？
それで、従うならそれも良し。
そこで喧嘩になったり打ち解けなくなったら、
まぁ母と「も」合わなかったってことで、当初？の予定通り、
早めに家を出ることを狙えばおｋ
どっちにしても、モヤモヤするよりは、マシかもしれん。
万が一父に母の不倫が私がばらす以外の原因でばれて離婚ってなって慰謝料払うことになってもそれは同情できない・・・
母には家を出るお金がたまったら言おうと思う。あと3か月しないうちにたまりそうです。
46さんの言葉をそのまま使わせてもらうね。
家を出れることが決まってたらこれで縁が切れるようなことがあってもその時はその時で割り切れると思うから。
「父の顔」」「母の顔」「長女の顔」あとたぶん「妹の顔」
家族だったら、家族の「他の顔」を多く知っているはずなのに、隠して嘘をつくことにしてしまったんだろう
現実は辛いし、痛みを味わうのが嫌だったんだろう
文字通りな仮面家族で嫌気がさします。家でみんな多分演技してるよ、特に母と私。
妹は母と仲は悪くないけど折り合いが良くないみたいだから気付いてるのか気付いてないのかわからない・・・
ドラマで家族崩壊の危機レベルの大喧嘩をした後再生の物語がよくあるけどあんなの信じられん、うちは一回壊れたら
もう2度と戻らないと思う
うん
実際前の彼氏とはそれが原因で別れちゃったんだし、受けたほうが良いよ
次の彼氏が出来たらそのことも相談して一緒に解決できるといいね
また彼氏ができるかどうかすらもうわからないんだ・・・回数重ねないと男の人とまともに話せない自分に
19の時にやっとできた彼氏だったから本気で次はないと思った。
もしできるならこういうことも相談できる人とお付き合いしたいなと思います。
でもそれには関係なくカウンセリングは受けます！
まぁ貯まって、それで言って、母がギクシャクするようなら、
すぐに家出ればいいし、
母が反省するようなら、
改めて色々話し合えばいいんじゃね？
その過程で、
母の言い分なども聞けて、色々疑問やら腑に落ちないことも、
分かるだろうし。
つまり、筋を通すのなら、すぐに出ないほうがいいとは思う。
多分ｗ
55さんのいうことにすごく納得しました。できれば母とは縁を切りたくない私に
最良の方法だと思った。
母の言い分にあまりにも腑に落ちないことが多すぎたら縁を切るのもやむをえないなという覚悟ができた。
母だけを責められる問題じゃないんだなぁ
>>1が母親の血を継いで不倫女に〜とは思わないよｗ
逆に反面教師どころか病的に反対の方向へ行ってしまってるのが
今の>>1だと思う
別れた元彼の話からしても
そういう意味での影響ねｗ
しかし、不倫をする前なら父親の方が有責者だろうから(>>1への暴/力や給与改ざん等)慰謝料や養育費取れたのになあ
でもその辺りは夫婦のことだし>>1が知らない大人の事情があったのかもね
そういってもらえて心の底から安心したｗありがとう、誰かにそう言ってほしかったみんな恋愛は親に似るとかいうから！
本当にそう思います父も収入は明細改ざんする意味が分からないぐらい安定してたから慰謝料や養育費の心配はなかったはずなのに。
その頃は小学校あがるか上がらないかぐらいだから子供に聞かせる話じゃなかったからだろうね
それは別れたのもつらかったね
まだ若いし今後も出/会/いはきっとあると思うよ！
母の不倫のせいかわからないけど、悪い意味でいろんなことを受け流す力がついてしまって
「ま、しょうがないな、若いのにせくろすできないのはつらいよな」ぐらいに別れた直後は思って、
しばらくたってやっと57みたいに思ったｗ
がんばります、ありがとう。
どうせ出る覚悟が付いたっぽいし、
仮面仮面と嫌っていたのだから、
堂々と話し合ってみればいいさ。
最初は、単に母と娘的なのから、
もし話し合いが進めば、１対１の個としての話し合いにまでなるだろうから、
そこまでになれば、
母も色々話すだろうし、
どういう結果になるにしろ、
母との関係にある程度清算できるかと。
「自分も」相当腹くくらないといけないだろうけど。
縁切りたくないのは、何となく分かってたｗ
色々なことが清算できたらいいなと思うし、そこでじっくり話し合いができなかったら（ずっと一貫してはぐらかされたりして）
仮面家族だったんだと家族と縁を切ろうとおもいます。
本当に自分のこともおかしいと思うんだけど、家族なんだから可能な限り縁きるなんてしたくないと
3回も不倫が分かってからも思うんだ・・・でも上で言った通りどうしようもなくなったら縁を切る覚悟はできました。
子供の頃は受け流すしかなかっただろうけど、
ぼちぼち大人だし立ち向かえるはずだしね！
あまり無理せず頑張って
自分にもいろんな選択肢をとれる年齢になったことだから逃げないで納得いくように頑張ります、ありがとう。
暴/力振るって来るパパンはともかく、
母親が>>1に直接的に裏切ったり危害を加えているわけじゃないから、
絶縁したく無いって言い分は分かるよｗ
母が私の世話を全然しないで遊び歩いてたとかだったら縁切りたいと願うようになってたんだろうなぁ
不倫＋危害加えられてたらここに書き込もうとする意欲すらなかっただろうなと思った・・・
自分が異常だと思ってたそういってもらえてうれしい。
まぁ縁切るか仲良くするかの二択しかないわけじゃないしね
ある程度距離をおいて儀礼的？な仲にするって手もあるよ
何か節目節目の大事な時には顔を合わせたり、それ以外は最低限の連絡以外基本的に絶縁とまではいかずともコンタクトなしってことか。
家を出たらそういう風にする手もあるのね、参考にします。
今の大人になった>>1なら飲み込めることもあると思うよ
不倫はともかく子供のことは大切にしてたと思うから
話し合うことで>>1の辛さが少しでも解消されるといいな
母だけが悪いわけじゃないということは理解しているつもりだし、父親が父親なので大丈夫だと思います。しっかり話を聞いたうえで話し合いたい。
ただ最近もし宝くじが当たったら自分一人で出ていく的なことをずっと私に言ってくることがひっかかるんです・・・
毎週1回宝くじ買ってるし。私は成人したからいいけど妹はどうなるんだろうと・・・
異常というか、勘違いしてるのは、
男やｾｲへの嫌悪のほうだな。
これは間違い無く、母との微妙な関係のせいの、巻き添えｗ
だからカウンセリング仮に受けるにしろ、
「母とやりあった後」んで、その結果あんまいい状況にならなくて、
傷を追ったら、
母とはもうしばらく関わらず、「そのことを」カウンセリングしてもらったほうがいいかと。
どのみちこれにある程度のケリを付けないと、男やｾｲの嫌悪は多分消えないし、
消えないまま男と関わると、面倒な女になるだけ。
そういう女でもいいって男もいるかもしれないが、
基本そんな「都合がいい男」は期待しないほうがいいｗ
マジでｗ
そういうことを言ってもらわないと自覚できなかったのがもう異常なのかな、根本から
なんとかした上で話を聞いてもらわないと解決にはならないか・・・
やっぱりめんどくさい女だよねｗ私が男ならこんな女はごめんですｗｗｗ
まぁ、最初は中々「母親ぶって」本音言わないだろうから、
もうこっちも「その気になればいつでも家出られるし、独立した『個』である」的なことを主張して、
母と娘から、
１人の人間対人間って形にするくらい、覚悟決めないと、母もちゃんと相手してくれないと、多分思う。
そうなると、母も母で辛かったんだと色々言われて、内心ムカつく部分も出るかもしれないが、
「母親をやってくれなかった！」みたいな責めをした瞬間、人間対人間から、母と娘になって、
もう二度と話してくれなくなるから、
本当に多分気合がいると思うよ。
まぁ何とかなると思うけどね。
今まで不倫相手との関係を深く聞いた時（どんな仕事してるとかどれぐらいの頻度で会ってるとか）
もわりとはぐらかされてきたのでそういうこともあるだろうなと思う。
結婚してから相手にされなくなる辛さは私にはわからないけど、つらいことだということは
わかるから、母であることを否定するようなことはしたくないです。
あと少しのお金を貯める間にくじけないように頑張ります。
その時カウンセリング受ければいいから、
保険が無いわけじゃないｗ
何とかなるさ。
失敗しようともｗ
カウンセリングで話を聞いてくれる人がいるってだけで10年黙ってた私には十分な保険だから大丈夫だと思う、
何とかなるさの精神で頑張ります！
話を聞いてくれた方読んでくれた方ありがとう。起きてこのスレまだ残ってて質問とかが書き込まれてたら返信したいと思います。
根本的な解決ができるかどうかわからないけどぶちまけられただけでかなり楽になれました。
頑張ります。
>>1は私から見たらめちゃめちゃ若いから、今行動すれば本当になんとかなるよ
彼氏にしてもこれからの人生にしても
ちょっと楽になったなら良かったｗ
個人的な感想としては、携帯で行為の写真撮ったりするのは同じ女性として理解出来んが、１の前ではキチ/ンと母親してたんなら、不倫でストレス発散してたんだろうな
母親も１が大人になるにつれ少しずつ女としての部分も出してきてるように思う
出してきてるというか、見えてきたってことかもしれんが
話し合って前に進みたいなら一人の人間同士として話し合え
あと１がこれからどう男性と付き合っていくかについては、家庭環境が〜父親が〜とか何かのせいにするんじゃなく、自分自身がどうしたいかで決めろ
人付き合いの中で磨かれていくと思う
頑張れ
どうしようもない家庭環境で育ってきたんだな。
両親から独立できないと高確率で>>1も両親のようになるな。
ビッ/チ母が好きなようだからまあビッ/チになるかその逆で恋愛とか出来ない人になりそう。
まだ若いから大丈夫！
お母さんがあなたの前ではきちんと母親であったなら、それで十分だったんじゃないかなと思う。でも写真を撮る気持ちはわからないし、他人の行為というものは気持ち悪いと感じて当然だから、
それはあかんかったなぁと思うけど
私が1番理解できないのは行為の撮影だった。みんなそうなの？と思ったけど秘め事っていうぐらいなんだしそんなわけないよね。
不倫に走る:道徳的にはアレだけど理屈としはわかる
嘘をついて男に会いにいく:不倫なんだから当然といえば当然
行為の撮影:は？変態かよビッ/チじゃねえか
みたいに言葉はきたないけど思ってた
男の人との付き合い方は父親云々は関係なく完全にもともとの私の性格です。
女の人とも男の人ほどではないけど初対面から時間がたたないと話せない単なる人見知りこじらせた女です。
たた付き合い始めてから支障が出たのはやっちまったなという感じ。これも母と話し合うこととカウンセリングで解決できればなと思う。
やっぱり今でも濡/れ場のある映画みると吐きそうになる、実際2回ぐらい吐いた
クソビッ/チになるより恋愛できないほうがマシだと思うからクソビッ/チにはならないように気をつけるよ。
私の場合食べ物を受け付けなくなったのがか1週間だけだったからよかったと思う、それからは食に関して全く問題ないし。
不倫に走ることで普通の母親になれたことは理解したし、この家庭環境で良いお母さんだと思える母だったことには
感謝しなきゃいけないのもわかってるけど、やっぱり不倫はよくないことだしするなら離婚して欲しかったと思ってしまうんだ・・・
確か34,35ぐらいだったと思う
母さん美人なん？
うーん美人かはわからんけど実年齢よりかなり若く見える、身長も低いし。今も40代には見えないかもしれない
10年間溜め込んでたものを吐き出せて視界が明るくなった気分です。
メッタメタに叩かれるかもと思いながら書き込んだらみなさん優しくてまじで泣いたよ
根詰めすぎずある程度のことは行き当たりばったりで頑張ります。
近親者、特に親の不貞行為は子供にとってかなり辛い。絶対にそんな人にはならないように生きる。
そろそろROMに戻る、このスレもぼちぼち落としてください
ありがとうございました！
とんでもない母親に嫌悪感を持ちつつ受け入れてしまってるのがその証拠。
母と子の関係って人格形成に一番影響するから。
マジで注意し続けないとアッサリ母親みたいな人間になるよ。
倫理観の高い信頼できる人が近くにいたら、その人によく相談しながら生活した方が良い。
