ストレスでつらい・・・
嫁は姑が電話もかけずに勝手に家に来るのを嫌がってるし
姑はちょっとでもコミュニケーションをとって仲良くなろうと
何かあれば家にこようとする。（嫁の家と俺の家はすごく揉めている・・・）
嫁のあまりに姑への拒絶も理解できない（将来的に家同士が仲良くなれない）。
思ってしまう。ほんと両方（嫁姑）バカかと心で思ってる。
子どもがいなかったらほんと離婚考えてるよ・・・
毎日嫁が笑顔ひとつないし。「おはよう」「いってらっしゃい」さえ
まともに言ってくれない。あー人生やり直したいよ。。（今の子ども付きで）
あのな……将来的にとか言ってるうちに、奥さん出てくって。
離婚して子どももいなくなってからも、将来家同士が～なんて言ってるわけ？
離婚したら、あんたには面会権あっても、あんたの母親にはないよ。
どれだけあんたの母親が希望しても、奥さんが「ダメ」と言ったら会えないよ。
将来のことを考えるなら、少なくとも小学校に行き出すまでは奥さんの言うとおりにしてな。
アポ梨・過干渉の非常識祖母なんて、幼児の教育にほんとに悪いから近づけたくないよ。
それから間違えるな。馬鹿なのはあんたの母親。母親だけ。
奥さんは出産終えたばかりで獣化してるだけ。子どもを守ろうとしてるだけ。
だいたい、壁にもなれないヘタレのくせして、偉そうに人を馬鹿だと勝手なこと抜かすな。
きちんと物事を対処してから偉そうなことはほざけ。
離婚して親権がどっちに行くかわかってるのかな。
速攻のレスありがと。
マジで悪意はないんだけどあなたは男ですか女ですか？
あと奥さんは出産終えると子どもを守ろうとして誰にも面倒
みてもらいたくなくなるってよくきくけどやっぱみんなそうなんだね。
ひとつ聞きたいのは、姑はいきなり家にくるのはやっぱおかしいですか？
離婚（こども）のくだりは半分ネタだから
面会権、親権うんぬんはあんまり・・・
ていうか子どもがかわいすぎてそんなの（離婚）絶対無理。
今レス見て、離婚して子どもと離れ離れになること想像しただけで
涙ぐんできたよ。。
あなたには母親でも、嫁には他人（家族ではない）。
そして悪気のないバカは一番始末に負えない。
全く似たケースを身近で知ってるけど同じく嫁さんが姑さんを毛嫌いしてる。
嫁さんは何も悪くないよ。
あなたにとって離婚はネタでも、今の奥さんにはネタじゃないと思うよ。
真剣に離婚したいと考えてるかも。
ストレスも何も姑を止めればいいだけじゃない？
少なくとも突撃がやめば、奥さんも落ち着けて話し合いできるとｵﾓ
ちなみにどっちから見た姑？
何度も言ってるんです～、言うこと聞いてくれないんです～、なんて後だしするなよ。
日本語の通じない人の相手を奥さんがする必要ないし、一言言ってもいないならあんたが悪い。
奥さんが逃げるのも時間の問題じゃない？
奥さんには突撃のストレスがあってもよくて、自分が嫁姑の間に挟まれるストレスは嫌なんです、なんてほざく馬鹿私なら離婚だ。
奥さん、朝おはようの挨拶も無いんでしょ？
そりゃそうだよね。
アポなし突撃なんて非常識なことをするトメと、その非常識さを理解してくれない夫。
壁になって妻を守ってくれる気なんか無い夫。
あなたが緩衝地帯になって上手にたちまわらないと、両家がうまくいくわけないのに
あなたは何もしないで、嫁とトメの両方をバカにしてるだけ。
もうね、はっきりいってバカはあなたです。
奥さん、もうあなたへの愛が冷めてんじゃないの？
俺は義兄・義弟・義妹がいる4人兄弟の男だ。
4組の夫婦v.s.親・義親の闘いを見てきたから言える。
男側の女親はすっこんでたほうが平穏だ。
世間の感覚は、男側親ってだけで優遇されてる部分が多いからそれくらいでちょうどいい。
何かに呼ばれたり自宅に招かれたりしても、
3度ほど遠慮してさらに呼ばれたら行くくらいの謙虚さが必要。
呼ばれもしないのに押しかけるなんて、最低の所業だ。
姑がいきなり家に来るのは、税務署の査察が来るようなものだと思え。
後ろ暗いことがなくてもびびるだろう。嫌な気持ちがするだろう。
何の準備もしてなかったら焦るだろう。それと同じだ。
というか、友人宅に遊びに行くのにアポ梨なんてしないだろう。
子どもの頃は親の都合を聞くし、結婚してからは配偶者の都合を聞くだろう。
そういう常識をなぜあんたの母親は理解できない？
息子家庭は別家庭だと認識していないのなら、あんたが理解させろ。あんたも親離れしろ。
ひとまず、3年くらい出入り禁止を言い渡して様子見ろ。
おとなしくしていれば奥さんの意向で期間短縮してもいいし、
暴れたら永久に会わせないとさらに〆とけ。
だいたい、奥さんが笑顔じゃないのは、あんたとあんたの母親のせいだろうが。
さっさと自分で何とかしろ。涙ぐむって、馬鹿だろう。
それから、離婚されるのはあんただ。する立場じゃない。
姑は、嫁にとっての上司だからねぇ・・・
アポなしで来る時点で、あなたの母親は嫁を下に見てるって事だし。
（気を遣う相手にはアポ入れるでしょ。仕事でも。）
その辺を敏感に感じて嫌なんだと思う。
普通、一人前の大人になって独立した家庭を築いて夫婦になるのに、旦那を
息子ちゃん扱いしている人間がちょこちょこ来るのはさぞウザイと思うよ。
読むと、あなたの母親が突撃しなければすべてうまくいくと思うんだけど。
もし子どもを連れて離婚できたとして、再婚したらまた次の嫁に突撃すると思うよ。
あなたの母親は。
なんか渡す物があるとかで突然の訪問なら、玄関先だけで即帰る。
相手がﾄﾒなら嫁は気をつかわない訳ないし、
心の準備もなしに訪問されるのは不愉快。
これ、普通の感覚じゃないの？
なのにﾄﾒ側は息子の家を別宅(もしくは息子の部屋に入る)ぐらいにしか考えてない。
人の家だと認識してたら突撃なんて失礼な事はできないはず。
他人が我が者顔でﾃﾘﾄﾘｰに入ってこられたら、
ﾋｽﾃﾘｯｸな嫁じゃなくたって気分悪いに決まってる。
あなたはただ揉めごとの間に立たされるのが煩わしいだけじゃない？
40自身が、自分の家を、奥さんとの家庭じゃなく、
自分の部屋と勘違いしてんじゃないか？
突撃姑にヒステリックにならない嫁なんて滅多にいないだろ
釣りか？と思うよ
でも言いたいことを書き込めてちょっとｽｷｰﾘ。
なんか旦那側の頭の構造がわかったよ。
あらやだ！もしや私の旦那ですか？ｗ
もしかしたら姑は嫁さんを娘だと勘違いしているのかもね。それで異様に
近付きたがるとか？ウチがマジにそれ（旦那宅が男兄弟のみ）。
一時はアポなし訪問もあったけど、旦那は何も言わないから自ら直訴して
やめさせたｗ
ここはアナタがひとつ心を決めてﾏﾏﾝに言うべし！
双方の板ばさみになって辛いのは分かる。でも今はとにかく奥さんを安心させる
事が先決だと思うよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
例えばだけど、
嫁姑、双方からなんの苦情(ｱﾎﾟなし突撃関係の揉め)もなかった場合、
たいていの夫ってそういう感覚なのかなぁって思った。
うちの旦那は理解してくれてる方だけど、>>59を読んで欲しいとかちょっと思った。
親を悪く言うのは可哀想だとは思うから、>>59ぐらい分かっててくれたら嫁は幸せだし姑も不必要に恨まれる事もないんだろうな。
>思いもよらない考えをしているなんてあたりまえ。
これを何度も親に言ってるんだけど俺の母親は、全然話が通じない。
妻にも、嘘でもいいからお礼（よく野菜とか米とか貰うので）
の℡ぐらいしてみてくれっていっても黙ったまま。
こういうのにバカの壁を感じる。
＞あなたが緩衝地帯になって上手にたちまわらないと
緩衝地帯のやり方がわからないわけで・・・
「一緒に買い物行ったりいろいろ頼ってほしい＝姑」
「一切関係をもちたくない。関わらないでほしい＝嫁」
の折り合いはどこでつくんだろう。着地点が見出せない。
40は両家をうまくやっていこうとしている
でも嫁は、トメをｷﾗｲになったので、今はもう、うまくやっていく気が無いんだよ
嫁がバカだからうまくやれないのではない
嫌な事されて、うまくやる気が無くなったの。
坊主憎けりゃ…で野菜もらっても嬉しくないの。
もう関わりたくないの。
そこを分からずに、ごり押しすれば、嫁は40とうまくやる気も無くなるだろうね。
てか、もうなってるかも。
押し付けがましくない？
『いつでも言ってきてね』なら分かるけど、
頼らないと『嫁が他人行儀だ』って逆ｷﾞﾚみたくならない？
押し付けがましいと嫁側には、
頼ってほしい＝干渉したい
に聞こえる。
着地点も何も、合わないんだよ。
合わない二人はどうしたらいいと思う？会わせないようにするしかない。
悪気無く懐いて甘えてくる大型犬が、おびえて泣き叫ぶ子供の顔を
無遠慮にべろべろなめていたら、
「犬は遊んで欲しい、子供は嫌がってる、着地点はどこだろう？」
って思うか？
> これを何度も親に言ってるんだけど俺の母親は、全然話が通じない。
姑とは古い女と書くくらいで。
もう親世代なんて頭がっちがちだと思った方が良いかと。
新しいことが入らないでしょ？上書きできないでしょ？
じゃあ緩衝役になるにはどうすればいいか、明白ではないですか。
親本人に行動原理を変えてもらうなんて無理だから、理屈言っても無理。
「だめなものはだめだ」「妻が嫌がっている」「俺たちは嫌だ」と
結論を毅然と突きつけるしかないですよ。
> 妻にも、嘘でもいいからお礼（よく野菜とか米とか貰うので）
これって奥さんは良く分かってますよ。
「嘘でもいいから嫌な事を隠して喜んだふりをすれば
余計に相手の行動はエスカレートする」って事を。
だからそういう小細工はしないんです。
> こういうのにバカの壁を感じる。
いやどっちかと言うとあなたにバカの壁を感じます。この件に関してですが。
> 「一緒に買い物行ったりいろいろ頼ってほしい＝姑」
> 「一切関係をもちたくない。関わらないでほしい＝嫁」
> の折り合いはどこでつくんだろう。着地点が見出せない。
頼って欲しいVS頼りたくない なら して欲しくない側に立つしかないでしょう。
本当にバカの壁っぽいですよ。。。
あのう、フツーに、妻・夫の立場を変えて、相手の親に嫌がる距離の詰め方を
強要されてると仮定してみてはどうですか？想像力ないの？
そもそもあんたの母親が非常識なのが原因なんだから
中立でいようとか、両方が歩みよってとか考えてたらうまく行かないよ。
三年出入り禁止は極端だとしても、トメをぎりっと〆あげないて行動を変えないと無理。
一緒に子育てはしたくないよな。
40の嫁は40に対して
相当気持ちが冷めてると思う。
産後に旦那が頼りにならないのって、
後々も尾を引くよ。
40は離婚へのポイントを
日々コツコツ貯めているんだね。
まあ離婚されるまで
せいぜい嫁をバカ扱いすればいいよ。
うまく行ってる人たちって言うのは、皆、
「親しき仲にも礼儀あり」の原則をお互い踏み越えずに、
いい距離を保っている関係だよ。
特に嫁姑は、原則「他人である」と
いう事を自覚してこそお互い思いやりが持てるもんです。
>>40の理想が一体どんな所から持ってきたモデルなのか知らないけど、
その「中立」や>>40の取りたい役割って、要するに
自分は汚れたくないだけなのかな。
甘いよ、甘い。「家同士を仲良くする」…そんなことのために結婚したの？
妻と結婚した究極の目的は何？「家」なんて今の法律ではないよ。
ないもののために大事な妻子を苦しめるの？
姑の言う「いろいろ頼ってほしい」っての、絶対そのまんまじゃないのよ。
「私（姑）を立てるように頼ってほしい」ってこと。
「お義母さん、さすが、やっぱりお義母さんの言うとおりだわ♪」
みたいなドリームがあるから、要するに「奴隷となって服従してほしい」ということ。
送ってくる米や野菜は撒き餌。
奥さんが一切かかわりを持ちたくない、と思うには、その背景があるはず。
最初から適切な距離を持っていれば、そこまで拒否はしなかったと思うよ。
「どっちも悪い。どっちも譲らない」
って、現状だけを見て喧嘩両成敗って結論に持っていこうとしてるだろうけど、
諸悪の根源から目をそらしてるってこと、自分でもうすうす気づいてるんじゃない？
40の仕事に「僕は営業（だか知らないけど）やってたからわかるけど、云々」って口出したり、休憩だと思ったら「一緒に一服どうだ。何でも相談したまえ」っていう舅がいたらどうよ？
愛する人の親だから、嫌いたくはないけれど、心は離れるばかりでしょ？
『どこの嫁も所詮一緒、姑がただｳｻﾞｲだけなんだな』なんて解釈しないでね。
あなたも母親も相当ｽﾞﾚてるみたいだし、
頭柔らかくして聞く耳持たないと、
本当に家庭崩壊するよ。
私、姑尊敬してるもの。育児相談祈ってもらったり、一緒に買い物したり。
アポナシ突撃する姑が好かれないのは当たり前。
きちんと他人だとわきまえた上で親切にしてくれる。
押し付けがましくなく、まず私の事を考えて行動してくれる。
うちの旦那は口下手なﾍﾀﾚだが、ﾄﾒさんがいい人なんで旦那が何もしなくても上手くやっていける。
ﾄﾒも非常識、旦那も役立たずの40嫁が気の毒だ。
たぶん親の性格を変えてもらうのは１００％無理だから
行動を制限するしかないよな。とりあえず全部正直に親に話してみるよ。
「嫁が相当まいってる。家で全く喋らないし笑顔も全くない。
アポなし訪問、訳のわからない強要（孫を定期的に連れてこい等）は勘弁してほしい」
>>59の言うことはほんと解かるし。>>78なんてほんと羨ましい。
理想と現実のギャップがこれほど剥離してるとは想像してなかった・・
結婚して別の家庭を持っていれば、
自分の実家に行くときでも
何日か前に連絡を入れるのが普通の感覚なんだよ。
実家とアパートが車で５分もかからないとこなんだよね。
ほんと今となってはアパート選びに間違えたと心底思うよ。。
生活圏が重ならないところにすればよかった
「奥さんが」嫌がってる、というより、「自分が」変だと思うんだよ、
という論調で進めて欲しいな…
でもこれはわかんないや。本当のことを言わないと姑も理解出来ないかも知れないし
今からでも間に合う事を祈るよ。
とりあえず、嫁さんにはきちんと謝って、腹をわって話したほうがいいと思う。
エネミースレはもう読んだ？
ついでに育児板の出産後の面会スレも読んでおいた方がいいよ。
携帯からなのでリンク貼れない、ｽﾏｿ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
