長文だけど聞いてください。
年明け頃に初めての子を出産予定の妊婦です。
手芸好きなので妊娠解った頃からちまちま赤ちゃんグッズ作ってました。
生んだら時間取れないのを見越して、サイズ80くらいまでの物も沢山。
おもちゃもニギニギとか指人形とかそりゃあもう売れるほど沢山。
「もうちょっと試作して、色々作り貯めたらまたフリマに復帰してもいいかもね」
なんて話もしていました。
そして先週、持病で体調を崩してしまい大事をとって５日程入院しました。
無事回復して帰ってきて、さて、編み物の続きでもしよう!と
ベビー用品入れた衣装ケースを開けたら、半分くらいぽっかりと物がない。
ないのは主に毛糸系の秋～冬物。
衣替え?泥棒?と混乱していたら、夫が
「妹がちょっと貸してって言うから貸したんだけど･･･」
と言い出した。
確かに入院中にコトメがコトメ子(1歳半)と共に来た話は聞いていた。
でも貸した話は聞いてない。
「ちょっとってどれくらいよ?これがちょっとなの?!」
と私がいきなり食って掛かったら夫も衣装ケースの中身見て呆然。
「2、3枚だと思ってた･･･」
コトメはまともな義実家では一人だけ私が苦手な人間。
普段から一人一個分しかない高級食材を一人で２つ３つ先に食べ
「ごめーん。気がつかなかった!」と笑うようなちゃっかり者。
最近は２つ目に手を伸ばした時点で私が
「人数分しかないみたいですけど」と突っ込んで、コトメと睨み合う→
夫が「俺の分あげるよ」とかいい顔して、後から私に「半分くれよ」と言う→
「食べたいなら最初からあげなきゃいいのに」と私が呆れて言う→
コトメが「嫁子ちゃんってこわーい」と笑って、私の心の中で抹殺する
の繰り返しだった。
と私が怒ったので妹に甘い夫とはそこから大喧嘩。
(夫とは交際期間含めて初めての喧嘩だった)
「貸すなんて聞いてない」「君は寝込んでそんな話するほど元気じゃなかった」
「そもそもなんで私の許可なく貸した」「売るほどあるからちょっとならと思って」
「売るのと着せるのは別物作るつもりだと解ってたでしょ?
自分の子のために作った物なのに、
自分の子が着る時には他人のお古になってるなんて絶対嫌!!!」
「他人なんていうなよ。妹なんだから･･･」
「あなたが私の弟と兄弟感覚じゃなくて未だに敬語で話すように、
あなたの妹や弟は私の兄弟じゃないって解らないの?!」
夫は一応謝るけど、必ず言い訳やコトメ擁護も言ってくるのにイライラして
「解ったよ。貸したの返してもらいに行ってくればいいんだろう!」
と出て行く夫に
「彼女から謝罪の言葉なんか期待してないけど、
私の服にシミなんかつけてたら許さないから!!
どうせ自分で作れもしない人だから、私がどんな苦労して作ったかも知らないで
適当に使ってるんだろうけどね!」
って言葉を投げつけて一人で大泣きした。
実際コトメ子の服はいつも汚れてて
義実家ではよくトメさんがひとりで世話しているのを見てたし。
きっと取り返してはくれないだろう。でもここまで嫌がってるのを解ったら
取り返してくれるかも･･･と思ってたら１時間ほどで夫から
「泣いて嫌がってるのでおもちゃを取り返すのはちょっと。
服も返せと言ったら妹まで泣いてる。
新しい服を買うお金がないらしいので、貸してあげてくれないか?」
ってメールが来た。
なんかもうどうでも良くなって
「わかった。コトメさんとコトメ子ちゃんが大事ならしょうがないね。
もう好きにしてください」
って返信して、それ以降は電話もメールも無視して荷物まとめて実家に帰ってきた。
すでに575の気の毒さに(‘A`)
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで
暫くいてもいいわよ」
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も
「娘は病気明けで疲れているようなので」 と回さないでいてくれてる。
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、
夫が服類を取り返したという電話もない模様。
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ
２週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。
メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz
手作りの子供の物って思い入れがあるから気持ちが凄くわかる
>>575可哀想(´・ω・｀)
あー・・・・それ無理かもねぇ
＞夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう
そんなん優しさじゃないし
＞あなたもちょっと怒りすぎだけど
全然怒りすぎじゃないし
なんていうか・・・乙です
有無を言わさず持っていきぶちこわしてから返してやりたいな。
>>575
あんまり落ち込んだりするとおなかの子にも障るからほどほどにね。
暫くは実家に甘えてのんびりしてください。
同意ｗ
575の親父の服とかのお下がりにしてやれ！
このような仕返しした嫁さんがDQ？スレにいたよね？
何だか畑泥棒の言い分を聞いたような気がした。
やっぱり兄妹だよね。泥棒の言い分しか思いつけないんだから。
誰かのために心をこめて作ったものを横取りされるやるせなさはすごいわかる。
全然怒りすぎじゃないと思う。
ご両親にももっとしっかり話したほうがいいよ。
これは妊娠中で不安定だからとかいうレベルの話じゃないよね。
気持ちが安定してるときでもブチキレる話だよ！
趣味の小物を弟さんに持っていって貰うといいんじゃないのかなあ。
怒ったら「弟はお金がないから買えなくて可哀想でしょ！」って逆ギレして、
弟さんはその後ろでニヤニヤしながら
「怒んないでくださいよーこれくらいでー。」と姉を援護ｗ
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。
子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、
コトメに持っていかれてしまったのに。
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってったのかよ!!」って怒ってた気持ちは
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。
私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから
コトメ宅に突撃してやるつもりです。
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、
コトメなんかには絶対負けない。
夫から毛糸代･･･というアドバイスも頂きましたが、
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、
ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら
離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。
誰にでも分け隔てなくやさしくないじゃん。
完全に 妹＞妻子 じゃん。
それは八方美人で自分が悪者になりたくないだけってこと
自分が悪者にならない為なら、嫁に我慢を強いることもかまわない男
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。
で、なんで妻子＜＜＜他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。
これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。
どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。
祖母・母・あなたと３世代の女達が仲良くこたつでそれぞれなにか作ってる…
想像される光景はとても和やかで美しいんだが、心はメラメラ燃えてるのねw
しかし誰にでも優しい奴って実は優しい自分が一番大好きな奴だからさ。
かなりタチ悪いんだよね。下手すると、あからさまにイヤな奴よりもずっと。
その手の旦那には
「コトメ酷ス！！ オマエモ酷ス！！！」って言っても脳に染みないよ。
コトメのことは一旦おいて徹底的に旦那自身を叩け。
・赤子への愛情を理解してくれないのが嫌
・私の子供への愛と手間隙を人に譲れるものだとしか思っていないのが嫌
・同じだけ泣くとしても、私を泣かすほうが平気だというのが嫌
・取り返すと言ったくせに取り返さず私を再度傷つけるところが嫌
理詰めで一つ一つ相手の意見を叩き潰せ。
うちのも「誰にでもやさしい」
「(自称)平等に接する(一番正しいと思った人の肩を持つと言ってる)」人なんだけど
理詰めで納得させないとだめです。感情論は逆効果だった。
その場だけ「よしよし」みたいになってしまうので。
勉強や仕事が出来る人でも、身内の話になるとフィルターかかっちゃうんだよ。
理詰めされたら黙るか怒るだけだと思う。
という訳で、私も>>638に一票。
やられなきゃわからない人っているじゃない。
優しい＝八方美人＝自己保身タイプって方式も解ってます。
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ)
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。
あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。
「大事にせず全て丸く事態を収められれば
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのｽﾚの人たちは味方で嬉しい。
子の為にもこれから頑張るよ。
自分の稼ぎじゃ無理なんて思わないで
それだけモノ作れる人なんだから、どうやったって食っていけるよ。
あなたの赤ちゃんとあなた自身、きっちり自分で守っていけ！
両親もこっちも味方だから
もうずっと実家にいるほうがいい
いいご両親とご家族でよかったね。
夫も、悪い人じゃないと思うけど、すごく揺れやすい人だろうし
ピンチになると弱いのかもしれない。
同じする苦労なら、離婚よりも、再教育・建て直しでいいと思うけどな。
この件は自分の責任と感じて相当まずいと思っているかもね。
この妙な話の通じなさ、頑固さと頑張りはそうかもしれないよ。
ひたすら責任逃れに精を出しているのかもしれない。
ヤバイと思ってるから、どうしたらいいかわかんなくて顔も出せないんだよ。
誰にでも優しい＝誰にでも合わせる、言いなり＝自分で物事を始末つけられない
なのかもしれない。
それもそれでかなり大変だけどね。
持っていってから一週間以上たつし、
それなら８０サイズの物は最低でも5,6着は着てるわけだから。
それが毎食汚されたと考えると、なんでもないような顔で返すには
ちょっとキツイ状態になってて、それで旦那は連絡できないんだろうね。
淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを守って育てていきます」
って伝えるのが一番こたえると思う
反省した態度示してしばらくほとぼり冷ませば許してくれそうだもん>>575
離婚する勇気も覚悟も無いだろうしなｗ
「にーちゃんこれちょーだーい」と言ったら
自分の子供泣かしてでもほいほいコトメとコトメ子に貢ぐ
未来予想図が簡単に思い描けるもんね
責任逃れでとぼけているだけ。なめているんだよ。575を。
自分の嫁が我慢すれば丸く収まるのに、と思っているだけだよね
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねｗ
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしｗ
自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら？
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。
夫に対する感情が色々ありすぎて方向性がまだ決められずにいるんです。
悲しくて、腹立たしくて、情けなくてどうしようって感じです。
とにかくがっかりしたので家を出たんだけど、
時間が経てば経つほど夫へのがっかり具合が強くなる。
夫は私ががっかりしていることに気がついているんだろうか?
ただコトメに対して怒っているとだけ思っているんじゃないか?
手紙書くってアドバイス貰ったけど、上手に書く自信がなくて。
だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて
「私が手間と労力をかけて作ったものをゴミにしたのは、あなたの責任!」
って怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
でもそんなので解決するなら最初からモメませんよね。
自分の浅はか具合にちょっとorz
そんな訳でいろんなアドバイス、ありがたいです。
色々考えさせてくれてありがとう。
感情的になると、あとで後悔しますよ。
旦那さんにはしばらく待ってもらって、自分の中で手紙がかけるくらいに気持ちを整理しよう。
自分がなぜ悲しんでいるのか、それを言葉でちゃんと伝えましょう。
でないと、後でもやもやが残ると思います。
>>775
簡単なことだと思うんだよね。
「人のものを勝手に誰かにあげたり捨てたりしてはいけません」
これは幼稚園児でもわかることでしょ。
旦那さんはこのルールを破った。
ルールを破った人間はきちんと謝罪やら弁償やらをしなくてはいけない。
なのに全くなされていない。
これを旦那に言っても理解されないならばかなりヤバイと思う。
コテトリ付けてくれると非常に嬉しいです。
>怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
確かにね。
でも、ご自身で気付いてるとおり、それは対症療法にしかならないんだよね。
その場では、このケースでは、「嫁が怒って怖いから」やめたとしても
応用が効かないから、又別の事件を起こして「嫁怒る→怖いからやめる」を繰り返す。
子供躾るのと似てるけど、根本的に何が悪いのかをしっかり説いて納得させて
「しちゃだめなんだ」と腑に落ちさせて初めて教育完了なんだよね。
子供と違うのは、子供は成長が楽しみだけど、
旦那は・・・まあ、アレなことが多いって事かな。
