で、婚約者実家との関係性について相談した406です。
昨夜、別件で喧嘩になった流れでこの件についてぶちまけました。
とても酷いことをたくさん言い、随分彼を傷つけてしまいました。
ですが彼は、彼親は古い人間なので、年始の挨拶、しきたりなどうるさいかも知れない。
でも彼自身、盆暮れ正月は私を実家に帰してあげたいと思っているし、そうすればいい。
もしも彼家族がそのことで私を責めるのであれば、何があっても私の味方だと言いました。
電話でのやり取りで、彼自身も私が帰らなくて然りと思っている、彼親と同じ考え、
私を守ってくれる気もないんだと勝手に思っていました。
「結局彼親は、嫁として尽くすなら私じゃなくてもいいんだ」と結論づけていましたが、
彼親はとても私を気に入ってくれており、私のいないところで
私ちゃんは愛らしくて本当にいい子だ。私ちゃんじゃなきゃ嫌だ。とまで
彼に言っていたそうです。照れくさいからと彼は私にそんな話をしたことはありませんでしたが…
結果的に、彼の彼家族に対する思いや彼家族の私への思いも聞くことができたので
スレで相談させてもらってよかったです。
自分が反省するべき点も改善するべき点も気づき、わだかまりもなくなりました。
スレで相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
準備ができておめでとう
でも別件で喧嘩した流れで、ってあなたがダメだと思う。
よくいるけどさ、揉めたら違うときの話持ち出す人。
彼も結婚前だから聞いてくれているだろうが一緒に生活する人が
それじゃ耐えられなくなるよ？
あなたの彼は性格に問題ありそうだし
ありがとうございます。
445は書き方がよくなかったですね。別件で喧嘩した流れで、というのは
「そう言えばあなたはあのときもこうだった！」みたいなことではないです。
喧嘩の着地点をなあなあにしてスレの相談内容を持ち出し彼を詰ったのではありません。
話し合っているときに、次第に主題が変わっていくことはよくあると思います。
お幸せに！
入籍した途端に「ちょっとくらい嫁をいびっても簡単に逃げられない」と態度豹変させる義実家ってよくあるから。
先に書かれた
甘い言葉で納得させておいて
いざ蓋を開ければってこともあるからね
帰省する一ヶ月くらい前からしれっと話題に出して釘を刺しとくのが良いかも
逃げられそうな気配を感じて、うまい事言ってるだけじゃないといいけど
彼親と、正月の帰省についてどう思ってるのかはっきり話した方が良くないかなぁ
って気はするなｗ
私が爆発したから慌てて取り繕って445のようなことを言った訳ではなく
以前から私の帰省については(私抜きですが)彼親と話していたようです。
私の希望と彼親の常識が相違している点は彼もわかっており、
その上で私の希望を優先させてくれるつもりで彼はいるみたいです。
>>453
確かに先日話した時の内容とはだいぶ違うので違和感もありますが、
前言ってたことと違うと詰っても仕方ないし本音を吐露した私に対する発言なので
好意的に解釈したいと思います。甘いと言われそうですが…
いずれは彼親と、その点について話さなければいけないとは思っています。
それでも全く理解が得られないならそれはそれで割り切ろうと思います。
絶縁、という言葉もあながち適当な極論で言ったわけではないようです。
納得行くまでよく観察するといいよ
農家に嫁いだ友人の義家族がこんな感じだったわｗ
くらいにしか認識してなさそう＞絶縁
自分が思うようにしたらいいんだよ
ただ「こういう考え方もある」と覚えておいてほしいな
話し合ってないことはなんでも勝手にやり始めそうな男だ
セールストークと丸め込むのだけは上手い男なのだな
お互いよくないところは謝って、結婚前に言いあえてよかったね。で落ち着いたのです。
459さんのおっしゃる通りで「こういう考え方もある」というのは、ここでよくわかりました。
スレでのやりとりで実に落ち込みましたが、逆に今までが能天気すぎたとも思います。
すべてが理想通りで誰も妥協しない素敵な展開なんてないと思いますが
今のところ丸め込まれたつもりはないし、嫌な言い方ですが言質もとったので
同様の件で誰かと対立したとき、彼が私を守ってくれないならそのときはそのときです。
>>458
＞疎遠と違いが判ってないか、
それはあるかも知れません。本当に絶縁しか手段がないと思ったら、
最悪私だけでも絶縁すればいいと思っていますが甘いのでしょうか。
>>460
私が釣ろうとしてるってことでしょうか？
すみません、よくわかりません。
連投ですみません。
実際彼家族に、私は年末年始は自分の実家に帰ります。と宣言した訳ではありませんが、
彼が「俺は帰らせてあげたいと思ってるし、そうしてもらいたい」と言ってくれるので
そうさせてもらおうと思います。
私と彼の中で合意ができているので、それでいいかなという結論です。
まあ毎年毎年実家だと角が立つから交互にとか日をずらしてとかで調整頑張ってね。
ただ彼以外にも、彼姉（自分の特殊な環境をどう考えてるのか判らない）の発言なんかも引っ掛かるからよく考えて欲しい
釣れる=嫁に来てくれる
彼姉の発言というのは2日の集まりのことでしょうか？
それであれば、私とこの話をする前から彼の中で不参加と決めていたようです。
お姉さんのことは私の邪推も多分にあったのでもうグチグチ言いません。
彼の防波堤を超え私の意志を無視して何かを強要してくるようなことがもしあれば
物を言うようにしようと思います。全員敵だと思いすぎていました。
ご心配ありがとうございます。
「跡取りじゃなくても、嫁は家業を手伝って当たり前」「手伝いに賃金は出さない」とかもあるから
前回の話と合わせてみると、彼氏が「豹変」しているんだよね
例えば煮え切らないとかうじうじしてたのがはっきりしたっていうならいいんだけど
今回のは、手のひら返しに近いほどの豹変。
手放しで良かったねえという意見が少ないのはそこだろう。
実家親類がらみの問題は尚更。
前回の報告よむとすごい豹変だなー。前もって話してたが想像つかない。
納得してるならいいけど、片隅にでもここの住人の意見覚えとくといいかもね。
結婚前に彼両親と旅行へ行ってみるのもいいかもね。
下記URLにあるような強烈な親はなかなかいないけど、
でも本当に旅行って気を使いあってはいても、本音がダダ漏れするから。
http://www21.atwiki.jp/enemy/m/pages/671.html
で、思い出したけど一度彼に「母親が彼を叱り、彼が反論や反省をどう母親に伝えるのか」を訊いてみるといいよ
普段は母親とあまり話している様子はなくても、そういう状況の親子関係っていくつになってもあまり変わらない気がするから
え、そうなの？
向こうではお正月が法事の日なのか
書面にして残しておいて今ぐぐれば公的に認められるフォーマット落ちてるし
彼氏に書いて貰えばいいじゃない、タダだし。
でも効果はあるわよ。
断り文句は「こんな書面にしないと俺のこと信じてくれないの？」だろうな
ほだされちゃダメだよ
相手に契約書を書かせるって事は自分も書く覚悟があるって事だぞ
相手がトンデモ要求突きつけてきて僕が書いたんだから当然君も書いてくれるよねとか言われたらどうするんだ
見た感じそこできっぱり別れれるって感じの人じゃなさそうだし
彼の言葉も
「俺 は 帰らせてあげたいと 思ってる し、そうしてもらいたい。（でも母さん達は、嫁が正月に手伝わないのは非常識だって言って怒るし、親戚にも言われるし、俺も正直立場ないよ。だから空気読んで我慢してくれるよね）」とも取れるんだよね。
常識の範囲内の要求でしょ？
それなら契約書に書いても問題ないでしょ。この彼氏は明らかに
>>487する可能性が高いから書面に残せって言ってるの。
とんでも要求するなら初めから破綻させりゃいいだけでしょ。
こんな状況によってコロコロ態度変えてくる怪しい一族なんて
結婚後にまた態度豹変させて「言質」なんてなかったことにされるだけ
ありがとうございます。
いろいろ言われていますが、現状では破談にする予定はありません。
彼母の態度が豹変するかも、彼がそんなこと言ってないと言い張るかも、
結局は彼母に味方するかも、誰も守ってくれないかも、
あらゆるかもしれないは混在していますが、こうなるかも可能性があるからやめておく。
というものでもないと思っています。現状まだ実害はありません。
この姿勢を、現実を見ないと取られるのならばそれも仕方ないかなと思います。
480さんや482さんがはってくださったリンクも見ました。
ああまでなって、それでも私は彼が好き！と貫けるほど純情でも馬鹿でもなければ、
皆さんの言う通りですね、破談にします。と即決するほど単純でも2ch脳でもないです。
こういうケースもある、こういう人もいる、こうなったときはこうするといい、という程度に
頭に留めておきます。
豹変という単語が頻出していますが、私のいないところでの彼と彼家族のやり取りは
私の与り知るところではないのでわかりません。彼の創作話ではないと思いますが…
「正月行事は参加」「ほぼ100％無理」から、「帰らせてあげたい」への変化は
確かに私も？となりました。以前からそう思っていたなら、なぜそう言わなかったのか。
疑問は残るのですが、家側に立った時は前者、私側に立った時は後者、なのかなと思っています。
ですので婚前契約については、最終手段として考えておこうと思います。
てか、リンク先の人達も馬鹿にしてるし、賢いｱﾃｸｼ臭は気分いいものじゃないのでなるべく控えてね。
すみません、馬鹿にして書いたつもりはありません。
＞ああまでなって、それでも私は彼が好き！と貫けるほど純情でも馬鹿でもなければ、
リンク先の人をこうだと言ってるのではないです。現実を見ないタイプ、と言われてしまいましたが
自分がああいう状況になったとしても上記のように愛を貫くわ！とまでは言えません、というつもりでした。
2ch脳という言い方がよくなかったでしょうか。
○○かも知れない、を過信するのはやめておこうと思ったのです。
相談にのってくださった皆さんを貶める意図はありませんでした。
必死っぽくて見苦しいですね。ご気分を害してしまいすみません。
約束通りになることに越したことはないけど
もし最悪の事態になったら？ってことも頭に入れておけば
対応も早く出来て良いかも
その位の感覚でいていいと思うよ
ここは極端な人が多いし煽りたいだけの人もいる
何もかも疑ってかかるのが良い事だとも思えないし
向こうの良心に期待したいというのもあるだろうからね
そうだな、良い嫁キャンペーンの時間が短くなった位に考えとけば
強く出たら尻尾降ってこっちに着く夫も使いようによっては便利よ
仕事してるなら出来る事なら辞めないで頑張って
騙す意図なんか全然ないただの八方美人かもしれないしね。
良い人だけど駄目な人ってこともある。
彼と一緒になる気があるなら疑問は曖昧なままにしない方が良いよ。
人生で目をつぶってはいけないとこでつぶったら後々大変ってまだ知らないから仕方ない。
酸いも甘いも見極めたころに自分のレスみたらいいよ。黒歴史にならなきゃいいね
おっしゃる通りですね。
スレで相談したときも、「そんな可能性までは思いもよらなかったな…」という意見を
たくさんいただいたので、一人で考えているよりずっと「最悪の事態」への対応は
考えることができました。
多分相談しないままだと、もし「最悪の事態」に陥った場合に
それが「最悪の事態」だと気づくこともなく丸め込まれていたと思います。
かばってくださってありがとうございます。
＞向こうの良心に期待したいというのもあるだろうからね
まさにそこなんです。
直接何かされた訳でもなく、私に対し好意的に思ってくれているそうなので
豹変するに違いない、敵なんだ！と思いこむのはやめようと…
私が自分の両親を大切だと思うように彼も彼の両親が大切だと思っていると思いますし。
>>497
彼に嫌われたくない、とは非常に思っています。
ですが、ここまできたしもういっか、とは思っていません。
入籍目前！という訳でもないですし、彼や彼家族を交えて
結婚後の付き合い方や私と私実家の思いも伝える気でいます。
後半2行がよくわかりません。
>>497 の後半2行がよくわからないって…
ここで皆に散々何を言われたか全く理解できていないって事じゃん
今のあなたにはわからなくてもしょうがないと思う。
おっしゃってる意図が本当にわからないわけじゃないです。
あらゆる可能性と危険性を孕んでいることは、
いろんなご意見をいただいたので今はわかっています。
この件に目をつぶって、今更話合いだとかは面倒だから避けて、
彼が好きだっていう気持ちだけで結婚するんだね、と言われているようで、
そんなつもりはないのにな、と思ったので書きました。
ここでいろいろ聞いたうえで、思いきって彼と直接腹を割って話す。
あ、なんだ！思ってたのと全然違う！心配しすぎてた！ああ良かった
と報告に来たら、輪をかけてアレコレ言われる。
んで、今は「ババアどもうるせえよ！私がいいって言ってんだからいいんだよ！」
っていう状態ねｗ。
いやーでも先に心配したらキリがないから、とりあえず進めていいと思うよ－。
でもいまさら下2行の意味がわかりませんはないと思うわ。
わからないことないでしょうに。
明らかに未熟な人を心配してアドバイスした人に対して
当の本人が皮肉をぶつけるんですってー。
どんだけおエライお立場なのか知らねー。
もうあなたにとって相談者が全部敵になってるみたいだから、来るのやめたら？
ここで無駄なバトルしても意味ないでしょ。
これだけ居座って、最後っ屁で皮肉まで言うタマなんだから
まあ彼実家ともちゃんとバトルできるんじゃない。
ってな言葉があるよね
ま、相談スレじゃなくてその後報告スレなんだから、好きにしたらいいでしょ
なにかあったとしても痛い目見るのは自分なんだし、その頃にここで言われていた事を噛みしめても
逃げられないか戸籍にバツがつくだけの話
もしかしたら泣かないで済むのかもしれない、に自分の人生賭ける気なんだから、がんばれー
今後改善努力していく気はあるのですが失敗確定だと思われているようで
つい言ってしまいました。相談に乗ってもらっている立場で
よくなかったと反省しました。偉そうにしてすみません…
相談スレでもこちらでも、アドバイスくださった皆様ありがとうございます。
長いこと占拠してしまってすみませんでした。
ここの人がどう言おうと決めるのはあなただし、幸せになるのも不幸になるのもあなた
もし間違えたと思ったら引き返す勇気を忘れずに
幸せになってください
ここのみんながあなたの幸せを願ってるとは言わないけど、不幸になる人が減ったらいいなとは思ってるんじゃないかな
彼と彼親と、一緒に話し合ってみるといいよ
別々に話すとめんどくさい事になりそうだから
実際に彼や彼親と会って話した事があるのはあなただけだから、ここに書いてある事以外の事もあるだろうし、全部わかってるのも、どうするか決めるのもあなた
がんばってね
ギャーギャー言うほど頑なにもなるし。
結論出てるけど他人にちょっと聞いてみようかなってね。
本人は指摘されれば謝るからそれで良し、みたいなスタンスでいるけど、
余計なトラブルやいらぬ敵を増やすのは得策じゃないから、もうちょっと考えてしゃべれとw
難あり物件引き受けてくれたら世の中平和でいいやね。
気に入るレスだけ返してほしい、かな。
この人の本音は。
時々こういう人いるよね。
自分は彼氏とか旦那の愚痴を言いたい放題。
でも、愚痴を聞かされたほうが、
そりゃひどい人ねとか怪しいねとか言い出すと、
でもいい人なの、とか私なら上手くやるからとか、
あんたに何が判るとか、キレだす女。
忠告したら絶対皮肉ぶつけてくるタイプだと思ったので素直に
>>450
＞お似合い夫婦になれるよ！
＞お幸せに！
と祝福()した自分の目は確かだったww
