嫁が義実家の過干渉をやめさせろと言っている。
今年中にやめさせることが出来ないなら離婚するとの事。
◆最終的にどうしたいか
親の過干渉は独身のときから続くもので、過去何度も反発したが治らなかったもののため
過干渉出来ないよう物理的に距離をおきたい（引っ越ししたい）
同時に、こちらから一方的に距離をおくため、親からの援助も受けないようにしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
39才・会社員・手取り500万円弱
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
36才・無職・0円
◆家賃・住宅ローンの状況
中古だが持ち家・ローンはなし
◆貯金額
共有名義も嫁管理なので正確には分からないが
一昨年の夏のボーナスで500万に到達したと言っていた。
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・3才・男
◆親と同居かどうか
別居。ただし実家とは徒歩5分以内の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
俺の親は超過保護だと思う。
いくつになっても子は子だという考えのもと世話をやいてくる。
また、小金もコネ（大層なものではないが）もあるため、あの手この手で
意見を通そうとしてくる。
例）
①家の購入決めた際、予算の問題で中古物件を探していたら、
「実家の近所で良ければ知り合いが空き家の譲り先を探しているので
安く譲ってもらえそうだ。
ただし、かなり古い家で嫁のアトピーに影響がでるかもしれないので
その家を購入するならリフォーム代をすべて親が出す」
という話を持ってくる。
②子供が出来たときに、周りに対してお返しを用意していないから
お祝いは気持ちで良いと伝えてそれを通していたのだが、
それを知った親が、社会人なのだから義理は通すべき、と
費用は出すからとお返しのカタログを持ってきた。
③子供の行事に対し、必要経費は出すので必ず行うよう説得してくる。
（お宮参りとかするつもりはなかった）
それを受け入れるかどうかの判断は嫁に任せていた。
好条件ではあるので、それを受け入れるならそれで良いし、嫌なら
断ってくるよのスタンス。
嫁としては、好条件をかさにきて意見を押し付けられているのが
嫌みたいだ。だったら断ると言ってもそういう問題じゃないと怒られる。
その気持ちも分からなくはないので、俺も家庭をもつ一人前の男なんだから
あんまり口出しすんなと親に言ったことはあるが、前述した通り
親にとって子はいくつになっても子だと、子の幸せを考えて動いて
何が悪いと話にならない。嫌なら断ればいいだけの話だろう。
より良い方法があるのに黙ってはおれない、と交渉決裂。
あまり強硬手段をとるととギクシャクする恐れ＆近所付き合いの
悪化の可能性もある（親はご近所さんにものすごく受けがいい）ため、
引っ越しして距離をおくのが一番だと思っているのだが嫁がいい顔をしない。
皆さんならこういう状況でどういう行動を起こすのか教えて頂きたい。
よろしくお願いします。
嫁さんは『普通の祖父母』を孫に与えたいんだろう
１００の全面降伏か０の絶縁しか選択肢を出せないならお前は無能だから０ならお前ごと縁を切るってこと
嫁さんの怒りポイントは『親離れできていないまま父親になろうとしているお前』だと思うよ
なんで嫁さんに断る責任丸投げすんの？
お前が最初から人並みの距離になるよう防波堤になりさえすれば良かったじゃないか
子どもが絡んでもお前が一緒に判断して、意思をおまえの親に伝えるんだ。
何でも丸投げして、困ったとか頭が沸いてるな。
親になんて言うんだ？まさか嫁が嫌がってるなんていうんじゃないよな？
そうでなくてもお前は一旦話普通に聞いて検討しますで持ち帰り嫁と話し合って断ったらばればれだろ
嫁が断らせたってなるんじゃないか？
断るってのはかどがたつしそのたびに揉めて精神的に負担になるんだよ
たびたび煩わされるからいつまたって不安もある
干渉されて断るってのは最初から干渉されないとはちがう 干渉と戦わなきゃいけないってことだ
嫁はそれが嫌って言ってるんだ 断ればいいは答えにならない
絶縁だって同じだ 絶縁とは揉めてトラぶってる状態、つまりは嫁にも子供にも精神的負担がいく
嫁が求めるのはお前が親に対してなあなあにするとか逃げて誤魔化すのでなくて家庭を守れる男になること
ノーをいうなら嫁に聞いてからではだめだ
お返し用意できないとか子供の行事とかは出来ない方が恥ずかしいぞ
一人前に出来てないから親も口出すんじゃないか？
そんな男だと嫁も恥ずかしくなるよな
それは常日頃から自分でも感じている。
引っ越ししたいと思うのも、問題解決の手段からではなく
親から離れたいという自分の希望から出たものかもしれないと思った。
>>700
断るとなったら嫁のせいにするつもりは全くないし、
断るときに嫁を連れていく気もない。
理由なんか適当につけられるものだし、最悪「俺が決めたことなんだから
ごちゃごちゃ言うなよ」って突っぱねれば良いだけの話だと思ってるので。
それは嫁にも伝えてる。
後出しで申し訳ないが、家の話を出されたときは嫁もいたんだが
言われた途端、その場で断ったんだ。実家とあまりに近すぎるって。
で、俺の通勤時間とか、色んな条件踏まえた上で一番条件にあう
物件探すからもうほっとけって言って話を切り上げさせた。
妻には親の過干渉がひどいって話をしていたので、家を買うことを決めたとき
俺の希望として実家の近くはやめたいと話していたので問題ないと思っていたが、
当時二人で住んでた家に戻った途端嫁に怒られた。
せっかく探してくれたのに一考もせずに断るのは冷たいって。
断るにしても勝手に断らず、まずは私の意見を聞いて、それから断るのが筋でしょうと言われた。
以降は、何か言われたらその場で断らずいったん家に持ち帰って相談する、という決めごとが
できた。
気にしてうまく仲を取り持とうとしてくれたんだと思う。
頼られるのが好きな親に色々甘えてやったりしてるのは知ってる。
それとも俺の親に愛想がつきたってことなんかね。でも今日も実家に遊びに行って
まだ帰ってこない。午後休だって言ってたのに帰ってきたら誰もいない。
電話したら実家で鏡開きしてぜんざいパーティなんだと。ついでに息子用のクッキーも
焼いてて、リビング中甘い匂いすごいから、今来たらパパ拷問かも（俺は甘いもの嫌い）
雑煮作ってもらってお土産に持って帰るねーって電話切られた。
愛想つかしてんなら自分から行かないよな？せめて俺呼ぶよな？？
引っ越しについてもイコール絶縁ではなく、一駅二駅でもいいから距離をとって
ご近所さんを通してこっちの動向が伝わらないところに行きたい。
正月とか盆とかの節目に顔出ししたり、嫁が遊びに行きたいって思ったときに
訪ねるくらいで良いんじゃないかと思ってる。
って打っててそこらへん嫁に言ってないことに気付いた。
一度絶縁までは考えてないって話してみる。
あと、以前決めた取り決めだけど、場合によっては俺一人の判断で断るぞって話と。
光明がさしてきた気分だ。相談してよかった。ありがとうございます。
しかしお前がいくつになっても、嫁は(親からしたら)他人だぞ
子なのはお前だけ、孫に執着されたら他人の嫁は地獄だな。
お前、旦那になって父親になって妻子守れよ？
残念ながら、離婚するべきなのかもしれない。
嫁の望みを叶えるすべが分からない上に、理解もできなかった。
色々意見を出してもらったのにすみません。
今嫁は俺の実家に子供と一緒にいて、親に電話してみたら
嫁が興奮しているから今晩はうちで預かるとの事。
一晩立って冷静になってくれたら良いと思うが、根本的な考えが違うから
冷静になったところでどうなるんだろうな、とも思う。
話し合いは当然決裂した。
引っ越しは却下された。何かあった時にすぐに対応してもらえるのだから
実家から距離は近い方がよいだろうと。
また、中古とはいえ嫁の希望を通しまくったリフォームをしたため、愛着も
あるそうだ。
でも過干渉が困るんだろ？こっちから相談しなくても、ご近所さんとの世間話
とかで軽い気持ちで言ったこととかが親に流れて、真剣に検討されたりして
対応に困ってただろ？というと、それは別に困っていないという。
むしろ一生懸命考えてくれて愛情を感じて嬉しいぐらいだってさ。
で、嫌なのは、断ったあとにしつこく親に説得されることらしい。
例えば、幼稚園で英語をならって披露してくれる息子に対し、英語は早くから
慣れた方が良いからって知り合いの外人を紹介してくれようとしたことがあって、
その時はまだ日本語もきちんと出来てないのに気が早いって断ったんだ。
そこで嫁も曖昧に対応するから親もしつこく言ってくるって流れが出来てるらしい。
自分で断るのが難しいなら「俺は頑固だから一度決めたことを覆すのは難しい」って
言っとけって言っても、そう言っても家族のことを決めるのに妻の意見を聞かないで
意見を通すなんておかしい！私たちが叱ってやる！となるらしい。
俺に直接文句言ってくるなら願ったりだ、その時にはしつこいと言ってやると言えば
喧嘩してほしくないという。
なら嫌ならせめて親の意見に同調するような事をいうのだけやめてほしい。
それをやめるだけでもしつこく言ってくるのが大分とマシになると思うって言うと
よかれと思って言ってくれるのに、否定するだけのあなたは冷たい、と言う。
これを言ったら泣くと思うので言えないが、正直、俺には妻が自分で自分の首を
しめているようにしか見えない。
あと、これは初めて知ったんだが、嫁はかなり俺の親に甘えているらしい。
上記の流れで、絡まれるのが嫌ならパートに出るなり習い事に出るなりして
接触を減らせばどうかって意見したときに分かったんだが、
妻はかなりの頻度でおれの実家に通っているようだ。俺が残業の日に晩飯食べている
だけでなく、買い物に行くたびに何かいるものありますか？って聞いて、
親が必要なものもついでに買っているそうだ。
ただ問題は、そのたびうちの家庭の買い物分も親に金を出してもらっているところ。
妻は買い物に行ってあげている分のお駄賃だというが、俺はそれに納得がいかない。
年に1回親と一緒に旅行に行くのだが、その費用も全額親持ちで。このまえは携帯を
買ってもらって。出させすぎじゃないか？と思う俺はおかしいのだろうか。
いい年してまだ親に養ってもらってるみたいで嫌だというと、うちは家計が助かる。
親は頼ってもらっていい気分。で、win winじゃない気にしすぎだって言われた。
そう言い切れる妻の考えが俺には理解できない。
ごめん俺いま冷静じゃないな。愚痴ばっかりでほんと申し訳ない。
自分が何をすれば良いのか全然わからないので、俺の悪いところやすべきことが
あるなら教えてほしい。正直、自分の何が悪いのかもさっぱり分からない状態だ。
お前の言うこともう信用できねー
現実を認識する能力が弱いのか表現力が無いのか知らねーけど
こんだけ話変わるんじゃ何も言えねーわ
夫婦揃って無下に扱ったら今のwinwinまでなくなってしまうだろ。引っ越しもそう。
親が納得行くように断れ。有り難みをアピールしながら断れ。上客だと思って。
お前言ってることが無茶苦茶だからもういい嫁の方を連れてこいそっちに聞いた方が早い
良い嫁ぶってたかれるだけたかりたい
でも面倒くさいから意見はさせるなってか
もう離婚するか？って脅してやれば良い
たった500万の貯金しかないのに、専業主婦が2人の子供抱えてどうやって生きていくんだか
>>713
情報錯綜させて申し訳ない。
離婚を初めに言い出された時の妻の最初のセリフが「お義母さんとお義父さんの
過干渉をどうにかして！」だったので、それを額面通りに受け止めてしまった。
その時、断ってと言うわりに親の前では親の意見に同調することに対して意見したところ
「お金出してくれるまで言われたら無下に否定はできない。ずるいよ」と言われたのも
悪意的にとってしまった。
そうとってしまったのは、俺自身が口出しが嫌だと思っているからなんだろうな。
現実を認識する能力が弱いのかも。申し訳ない。
>>712
無下に断るから嫁にしつこいってのは正しいな。
親が納得いく断り方ってのは非常に困難だけど。具体的な問題点をあげても対処方法をあげて
何度も提案してくるからほんと厄介だ。
まぁ、少なくとも俺に交渉の余地があると見せれば嫁の方に行かず俺に言ってくるだろうから
そういう意味では多少の防波堤にはなれるかもしれない。
ウザくはあっても実際有り難みは感じてるので、上客だと思って対応してみるのはちょっと気が楽に
なりそうだ。
今回の話し合いで離婚してどうするんだ、って話はした。
どうやら妻は親から養女にならないかと打診されているらしい。離婚したら子供と共にうちの親と
一緒に暮らすつもりみたいだ。それは俺の嫁だから出た話で、離婚するならどうなるか分からないぞ
と言ったんだが、俺がいなくてもそれだけの関係は築けていると言い張る。俺ってなんなんだろうな。
現状、親からの口出しに対して受け入れるかどうかは妻の意見に従うスタンスでいて、その状態で
断るって結論も出してるのに。俺がいなくなったら断れない妻はイエスマンになって暮らすのだろうか。
聞いても返事がないのでよく分からない。
全レスすまん。
とりあえず今後は、断る場合でも、その後の親の意見を切り捨てず何度も話する方向で頑張ってみる。
しつこいとイライラせず聞き流せるように、早くなりたいものだ。
精神力が持たないなら離婚も仕方ないかと、案の一つとして受け入れられるようにもなったから
頑張る気力がわいてきた。
いろいろとありがとうございました。これで締めとさせて頂きます。
自分ならまず共有の貯金とお金の流れをチェックするな
確実に多額の隠し金があると思う
息子の奥さんを養女に？？なんの意味があるんだろ。
息子の嫁さんにも財産を相続させるためだよ
金持ちには当たり前のこと
離婚しても養女になるくらいの関係築けてるもん！ふふん
嫁…頭大丈夫か？
金で不自由したくないだけにしか見えない。わかりやすいよ。
