その上で、家事をしつつ勉強し、仕事をしてみてください。
この「一人」の状況を難なくこなせるようになったら、結婚について
考えましょう。
必要になりますが。
>>2人で暮らすとなると、家事の手間が2倍以上になると考えましょう。
家事は分担、と取り決めていたとしても、相手の職業が介護師である
以上、家事にまわせる時間と体力があるかは疑問です。
生活の雑事は全てあなたが引き受ける覚悟をしましょう。
勿論、生活費も2倍以上になることも忘れずに。
学生の時にひいひい言って一人暮らししたんで要領はわかるので、あとは金銭だけな気がします。
具体的で参考になります。ありがとうございます。
あなたが家を出れば
まさか庇護が必要なあなたの弟妹を
親が捨てることはないでしょ。
つか、その後のことは親と弟妹の問題。
今すぐに私が家を出るのですか？
それこそ無計画で確実に不幸になる気がしますが。
もう少し猶予がほしい…
あなたが家を出ないと、親が家を出るでしょ。
つか、家を出て暮らせないような人間が
「結婚を前提に」とか、もうね。
全てにおいて、おままごとにしか見えないんじゃないの？親にはね。
結婚前提に付き合う中で努力するのは遅いということですか？
一人暮らならできるからしてみようかな。
社会人になっての一人暮らしは反対されてたので家にいましたが…。
私が家出ても親も出そうだなあ。あーあ
＞もう少し猶予がほしい…
＞あーあ
あんた本気なの？
彼母は結婚してからとは言わずに
今すぐにでも実家帰ってもらって、彼の貯金を貯めやすくして
周囲が「そこまでしたなら大丈夫じゃない？」って味方になってくれる
くらいにまで状況が良くなれば両親もNOといいにくいんじゃない？
これに賛成。
「3年後に結婚したいです。彼の母親は実家に戻ります。
私は簿記2級のために勉強しています。もっと上も目指しています」
これで納得する親は世界中探してもいるまい…
確かに具体性ありませんもんね。
結果出してから話せばよかったなぁ。タイミング悪すぎましたね。
>>477見逃してましたすいません。
私が彼氏の親に実家に戻れと言うのは非常に言いづらいですが…聞いてみます。
おまえはあほか？
トメ世代がトメ実家に帰れると思う？
トメ実家には幸せに暮らしている家族がいることも想像出来ないの？
あなた、本当に幼いんだなぁ。
親の反対を押し切るというのは、自分だけがその後努力してなんとかするとか
自分で頑張ればいいとかそういう問題じゃないんだよね。
その結果、親は寝込むかもしれないし、病院の厄介になるかもしれない。
そういった負の面も覚悟して反対を押し切るんだよ。
>ただ私が結婚することで、私の親が家を出て兄弟が放置され家族ばらばらになってほしくないんです。
こんな甘えたなことを望んでいるうちはダメだ…
親が自サツしそうな剣幕だったんでそれらの負の面も考えてます。
ただ、早いうちに経済的な面の不安を取り除くだけでも親は安心するでしょうし、努力したいと考えているんですが…
親が自サツしたいくらいのことだというのは認識したほうがいいよ。
自立した生活を送れることが第一条件ではないでしょうか。
フルタイム勤務、家事、勉強、恋愛、娯楽
この5点をこなせるようでなければ、そもそも結婚は難しいものです。
（勉強、はどの職業でも安定を考える上で必要でしょうね）
こなせる、というのは、時間・体力・金銭の面で、です。
今はあなたの稼いだお金は、ほとんどあなたで使える状況では
ないですか？賃金の9割を実家に渡していたりするならば話は別ですが
自活～ひいては結婚生活は、賃金の1割以下しか娯楽＋交遊費に
使えないと思ってください。
また、結婚＝妊娠出産子育て がセットになって考えられる風潮です。
（一般的に、ですが）
あなたは彼との子供を望んでいますか？
どんな結婚でも、子供にリスクは付きまといます。それでも、現状の
あなた方のリスクは、一般の夫婦よりもずっと高いものになります。
そのリスクを覚悟し、また自分の子供に障碍が現れた場合の覚悟は
本当にお持ちでしょうか。
少なくとも、これらがクリアにならなければ、相談されたこのスレの
人はおろか、ご家族も納得しないと思います。
ありがとうございます。
経済的な面が１番大切ですね。
家にお金入れていますが、ほとんど自分で使えます。
よく考えてみます。
「あなたが母親の面倒をみている限り、私の両親は
あなたの母親をあなたと私でずっと面倒をみるのではと不安に思っている」
こう相談してみたら？
ただ今は、引っ越したばかりなのがネックなのですが、言うだけ言ってみます;ありがとうございます。
言うだけ言ってみるじゃダメなんだけどね。
だって>>499の肝は「あなた方お二人がそれぞれ自立した生活を送ること」だから。
自分は499じゃないけど、そう読み取ったよ。
そのために必要なのは経済力の前に、彼の母親。
まずは、これをどうにかしないとどうしようもない。
彼氏の給料は20万だけど、あなたの給料はいくら位なんだろう。
自立するのは賛成だけど、貯金とかあるの？
20万は相談者みたいよ
おお、ありがとう。
彼氏の給料は26万くらい。私は20マンくらいです。私の貯金は30マンくらいしかないです。
彼氏の貯金は知らないです。
ふざけすぎ。
今すぐに結婚てわけじゃなかったから、これから貯める予定だったんですが…。
経理関係の仕事についているわけじゃないのにね。
実務ゼロで26歳で簿記2級。
で？って感じだ。
まさか彼がそう言ってるだけなの？
彼の貯金額っていうのも親と話をする上では重要ファクターじゃない？
親が聞かないので話題に出なくて。彼氏は聞かれても普通に言える額だという感じだったんですが。給料以外のアルバイト代は全部貯金してきたらしいです。
娘「この人と結婚前提で付き合っているの」
彼「26歳、給料は26万で介護職です。両親は離婚していて
父は統合失調症で生活保護を受けて暮らしています。
母は一緒に暮らしていて、自分が養っています。
結婚したら、母は母の里に戻りますからご安心を」
娘「私は簿記2級の勉強をしているから経済的には大丈夫。
3年後には資格をとって結婚したいの」
両親「それは良かった。幸せになりなさい」
アリエナスwww
ＧＪ！
まとめ乙でしたwww
どうせ気持ちは決まってるんだろうから結婚してみれば～？
問題は、彼氏と別れないと親が家を出ちゃうってことみたいだよ。
あなたはどう思ったの？
「そうか、それは良かった」と？
それとも、他に何か思った？
いいとは思わないですよ。迷惑かけますし。
生活保護は絶対嫌だと言うし、旅行行きたいからお金ためるとか言うのに、
生命保険すら息子に払ってもらってる親だし、半ば呆れてはいます。
「彼氏の母親の実家では、本当に引き取ってくれるのか？」とは思わなかったの？
既に決まってた話なのでそれはないです。
なぜ決まっていた話だと思えるのか。
根拠を聞かせて欲しいよ。
お兄さんもいる場所で目の前で話を聞いたから。
それが無理だったら悲しいですが、しばらくは生活保護になると思います。
そうそう簡単に生活保護が出るかねえ・・・。
彼氏の貯金額、通帳も見せてもらってないの？
こういう複雑な家庭の人間って、金蔓や結婚相手を捕まえるためなら
家族親族ぐるみでウソいうよ。
そんな家庭で育った人間としてそう思う。あなた、うぶすぎる。
・実家の人間は承知しているのか
・生活費は誰が出すのか
・実家の人間に何かあったらどうするのか
などなど疑問点がいくつも出てきちゃうw
母親は実家に戻らなくなっても、確実に周りが生活厳しいし余裕がなくなるから生活保護になると思う。
てかもうこんな時間だ寝ないとorz厳しい意見もとても参考になりました。
相談してよかったですありがとう。
そういうことが問題なんじゃなくてね。
あなたに「母は実家に戻るから」なんて言う彼氏はどうよ？ってことなんだよねえ。
世間知らずさんは考えるポイントがズレまくっているようだけど。
「勉強しないと」じゃないのかｗ
世間知らずが突っ走っているようなので
自分の好きにしたらいいよ。
>>518を読んで、これを読んだ世間はどう思うか想像するといい。
彼母親の実家に行って同じ話が聞けるものかどうか試したら？
よほどの金持ちでもない限り
出戻りのばーさんを預かってくれる家は無いよ。
年金もまだ先だし。
はっきり言って、3年後別れてるに1票。
介護職は若い時はそれなりに貰うけど
出世はないし昇給も考えられない。
今時の不動産業がどうしょうもない状態なのは
自分でわかってるみたいだけど。
人生設計が甘すぎ。
じゃあ３年後またここくるよw
今から彼氏に電話して色々問い詰めてみる。
生活板いいねリアルな意見きけるし。ありがとう。
それで生活保護って受けられるの？
母親は、妹が住む実家に戻るんだってさ。
で、実家がダメな場合は生活保護を受けるんだってさ。
つまり、それくらい「母親の今後」についてはいい加減なわけ。
なのに親に「結婚を前提に」なんて言うおバカさんなのよ。
妹は何も知らないと思うよw
頭が弱い婚約者が「母ちゃん、俺が結婚したら実家に戻ってくれ、な？」と
母親にお願いしただけじゃないの？
その場に兄がいたから、というだけで
母親は実家に戻るんだ、と思い込んでいる>>391
目が覚めるんじゃないかな、てか覚めて欲しいｗ
今は自由に会えない飢餓感と親への反発と簿記2級しか頭にないんだろう
ここ見てると一から十まで言わないといけなくなりそうだｗ
前一人暮らしして会いまくってたよｗ
簿記２級なんかじゃ話になんないのはわかってます…とりあえず今年の11月は確実に２級とる目標ってだけ…(・ω・`*)
それは大学生の時の話でしょ？
実家に帰って会いまくれなくなって
親に結婚前提に…って話をしたんでないの？
もう親には別れたって言っちゃえよ
学生の時は隠してたんだし
もう一度隠せばいいじゃないか
それでも二人の愛が本物なら続くよ
だよねえ。
なんで結婚を前提になんて言ってしまったんだろうね。
彼にぶら下がっている母親がいるのにさ。
あ、実家が引き取ってくれるんだっけ？w
学生の時から親には言ってたよ。真面目な付き合いしてるって。
それが長年の付き合いになってきて結婚が近くに感じられてきたから親の反対が厳しくなってきたんです。
好きに不幸な私に酔ってれば良いと思う。
無理矢理結婚して嫁実家にたかってくらすんだろうな
30万貯金は23歳の相談者だよ。
26歳彼氏の貯金額は不明。
相談者のお嬢さんの金銭感覚を非難したつもりだったんですが
わかり難く書いてしまいすみません
多分この相談者さんは学生時代の一人暮らしでも
ご両親に援助して貰いながらだったんではないかと思うんですけどね
彼氏の貯金は歳のわりにあるほうだと思うけど違うのかな。700万は低いかなぁ。
どうせ他人だしね、不幸になっても良いよもう
好きなようにしたら良いんじゃない？
あなたの親の気持ちは分かるので、子育て失敗乙とだけ
>>564の子供はご立派に育ってよかったんじゃないかな。
好きにすれば？としかｗ
ただ意見聞いてるだけなのに何をそんな苛立ったレスするのかわかんない。
ごめんなさい意向に添える返しができない。
両親どころか一族に反対されて数年がかりで結婚にこぎつけた
おばちゃんの意見なんかどうでもいいね、じゃあスルー。
おばちゃんのスペックおしえてよ。どうせ私すごいのよ自慢じゃないの。
なんでそこでそういう発想になるのかが分からん。
厳しい意見にいちいちムカッときて反発しているようじゃ、
周囲に認められるのは難しいよ。
ここ、ID出ないからちゃんと鳥つけてね。
どんな苦労も覚悟の上で２人で頑張ればいい。
あなたの人生はあなたのものだから。
ただ、もし、失敗した・・・と感じても
それをご両親に悟られないようにすること。
たとえ離婚になっても強く生きていける術を今から身に付けておくこと。
あなたの結婚が失敗に終わっても
それを全て吸収しあなたの人生の糧として立派に生き抜くこと。
他人に「どうすればいいんでしょうかね～？」と頼る暇があるなら
今日はもう眠って、明日から自分はどうすればいいか
自分で決めて歩んでいきなさい。
あなたの今の考え方では誰の意見も参考にならないと思う。
人に聞いてまわるよりも、この板の全てのスレを読みつくしたほうが
あなた自身で答えを見つけられるのでは？
どんな人から意見を聞いても、最後に決めるのは自分。
幸せをつかむのも自分。
どんな事に幸せを感じるかも自分次第。
親はあなたがどんな状況になったとしても、
最終的に幸せでいられるなら、それでいいのだから。
ありがとう。
考えてると寝れなくて。クズって言われても自分が大変な時にずっと支えてくれた人だから簡単に諦められないよ。
厳しい意見もちゃんと考えてます。
そーだよ。
なんだか分からんけど、失敗して学ぶんだ。
結婚して失敗したって思うかもしれないけど、
しなきゃしないで死ぬまで後悔するかもしれない。
どうせ後悔するなら、好きな事して後悔した方が絶対良い。
でも、子供なんだから親に甘えてもいいんじゃないかなと思う。
他人に迷惑さえかえなければ。
ただ、その現実が厳しいものだってだけで。
甘える事と迷惑をかける事は紙一重なんだよ。
特に親が迷惑するような甘えは悲しみを生むだけ。
他人様への迷惑などは問答無用で親に対しての裏切り。
この子には、そこらへんも含めて強くなってくれと願うばかりだね。
苦労はするよ。だって健康なクソババアトメでも、死ぬ程苦労してる嫁いっぱいいるのに。
>>571
まあ子供の為にも子供はうまないこったって事だ。
彼氏と仲良く頑張れよ。
